jawadde001
Active member
Heb sinds drie maand opnieuw Bumble staan. In de eerste weken twee matches, nu al twee maanden niets. Niets... 
Het grote BeyondGaming Dating topic
- Onderwerp starter Voidski
- Startdatum
Ja klopt hoor. Maar het is dus niet omdat je meer bedpartners gehad hebt dat je daarom dus meer ervaring hebt dat was het punt.
Nee hoor, zeg ik ook nergens.
Op het risico hier de goegemeente weer over me heen te krijgen ga ik hier toch wat "dwarsliggen", maar ik erger me dan toch weer langs de andere kant bij het nalezen van deze discussie...(vooral aan enerzijds het ontkennen van wetenschap vanuit een politieke argumentatie, en anderzijds het "pas op, er lezen pubers mee!").
Op voorhand al even nuanceren: ik heb mijn voorgaande partners (an sich ook een beperkt getal) in serieuze relaties nooit gevraagd achter hun "getal", zij wél achter het mijne, en aangezien ik seks vooral situeer in serieuze relaties heb ik ook geen probleem die vraag te beantwoorden. Ik deel zelfs de mening dat je blij moet zijn je partner in het hier en nu te hebben...
Verleden is verleden klinkt echter mooi maar vind ik zelf toch geen goed advies...
Op voorhand al even nuanceren: ik heb mijn voorgaande partners (an sich ook een beperkt getal) in serieuze relaties nooit gevraagd achter hun "getal", zij wél achter het mijne, en aangezien ik seks vooral situeer in serieuze relaties heb ik ook geen probleem die vraag te beantwoorden. Ik deel zelfs de mening dat je blij moet zijn je partner in het hier en nu te hebben...
Verleden is verleden klinkt echter mooi maar vind ik zelf toch geen goed advies...
- Denk dat niemand gaat bediscussiëren dat gelijklopende verwachtingen over de plaats van seks in een relatie belangrijk zijn, daar is wél enig verband met dat getal, maar je kan het ook los daarvan bespreken: ofwel vinden jullie allebei dat seks iets exclusief is voor een liefdevolle relatie, ofwel streven jullie allebei "ethische non-monogamie" of dergelijke na, maar bij een mismatch gaan er mensen gekwetst worden.
Ik heb een stevige voorkeur voor dat eerste, met alle respect voor mensen met een andere visie, maar ik zie een relatie tussen mezelf en iemand die een "open" relatie wilt, niet werken.
... - Maar stel: je partner heeft 20 ONS gehad vooraleer die jou ontmoette... reality check: we leven wel in een wereld waarin ongeneesbare SOA's nog steeds bestaan (en speciaal voor degenen met zorgen voor hypothetisch meelezende pubers/jongvolwassenen) zelfs in opmars zijn terug wegens minder condoomgebruik, gonorroe dat meer antibiotica-resistent wordt.
Gaan jullie dan wél de discussie rond condoom-gebruik én SOA-test aan? (En dat heb ik wél al gedaan ja, alleen al uit respect naar toekomstige partners).
... - Bedrog. Iets héél erg lelijks. Denk dat anderen hier al geschreven hebben dat ze het wél graag zouden willen weten als de voorgaande relaties van je partner zo geëindigd zijn. Hoe gemakkelijk veeg je zelf daar de spons over? Persoonlijk is dat voor mij een énorme rode vlag als er géén/onvoldoende schuldbesef is.
Lijkt me dat in de realiteit de meeste mensen gewoon monogaam zijn met russen de serieuze relaties misschien wat minder serieuze seksuele activiteiten? Dat is toch niet zo zwart-wit? Overigens is "seks exclusief voor een liefdevolle relatie" ook wel wat voor interpretatie vatbaar, telt een relatie van een week? En ergens vind iemand dat ook schandelijk want niet getrouwd.
Persoonlijk zie ik het probleem niet met zo'n gesprek of het condoom pas achterwege te laten na een test eigenlijk. Ik heb het al eens gezegd, ik heb dat zelf moeten doen voor te trouwen, ik vond dat zo slecht nog niet.
Voor mij is dat evengoed een rode vlag, zeker als het meer dan een keer is voorgekomen. Dat geeft mij de indruk dat iemand nogal snel de eigen lust/gevoelens/whatever laat primeren over repect voor de partner.
Mja, laat ons ook eerlijk zijn over dat laatste: moesten de meeste mannen niet alles "liken" met een paar borsten en een hartslag zou dat onevenwicht al minder uitgesproken zijn.
Geef ik je gerust gelijk in. Desondanks kom je ze op Tinder regelmatig tegen de "ethisch non-monogamen", zijn daar ongetwijfeld ook oververtegenwoordigd, ook daar geen judgement, alleen jammer dat filters achter de betaalmuur zitten, denk ik dan.
Idem. Maar ik ben niet degene die hier zat te schermen met "pas op er lezen hier mogelijk pubers of jongvolwassenen mee", als we die richting uitgaan, dan mag er toch een stevige asterisk bij dat er niets mis is met wat "minder serieuze seksuele activiteiten" als je dat zo voor jezelf beslist: prima, maar doe het dan voor het welzijn van jezelf en toekomstige partners veilig en laat je testen, en uit de realiteit blijkt dat véél mensen dat niet zo (meer) doen.
In de realiteit kan je daar wel degelijk op problemen botsen, recent nog zo'n anekdote gehoord, uit vrouwelijke hoek, inclusief roddels waar ik (naïef als ik ben) eigenlijk geschokt over was. Die waren basically aan het "contact tracing met SOA's" aan het doen in hun kennissenkring. Dus dat was logischerwijs ook géén incel-talk.
Dus zo simpel als het zou moeten zijn, is het helaas niet altijd.
Klopt, helemaal gelijk, maar ook daar weer: je kan dan niet eenvoudigweg zeggen "verleden is verleden".
Dat betwijfel ik eerlijk gezegd, maar soit.
Maar ook dat heeft biologisch z'n redenen. Sommige mannen zijn nu éénmaal niet kieskeurig, en algemeen zijn mannen, zeker als het aankomt op kortstondige relaties, minder kieskeurig dan vrouwen (gemiddeld).
Dat lijkt me eigenlijk zo vanzelfsprekend dat ik niet vind dat ik daar telkens een asterisk bij moet plaatsen als ik vertel over minder serieuze seksuele activiteiten.
Niemand is heilig, maar in de grotere ethnische non-monogamie community is veiligheid juist heel belangrijk, niemand zit te wachten op SOA's? We zijn geen zestienjarigen meer hé, daar wordt gewoon als volwassen mensen over gepraat.
Guazala
Well-known member
Je zegt het zelf, plaats van seks in een relatie. ONS is per definitie buiten een relatie, dus het ene heeft niets met het andere te maken. Je kan perfect als vrijgezel elk weekend een ONS hebben en in een relatie monogamie voorop stellen. En iemand die nooit een ONS heeft kan toch een voorkeur hebben voor een polyamorische relatie. Dus ja dat klopt die verwachtingen zijn belangrijk en moeten overeen stemmen, maar het al dan niet hebben van ONS staat daar volledig los van.
Ook in een stabiele relatie kan iemand een SOA hebben opgedaan. Dus als je besluit de condooms achterwege te laten, is dat gewoon logisch om een SOAtest te laten doen. Dat zou zelfs geen discussie behoeven. Als dat een ongemakkelijk gesprek is, raad ik aan een partner te zoeken die wel al uit de ’hihi-seks’-puberale periode is geraakt.
Jij kan dat evident vinden, "we" zijn inderdaad geen zestienjarigen meer, maar mijn post was een reactie op het feit dat er hier geschermd werd met "pas op, er lezen mogelijks pubers/jongvolwassenen mee!" (ook al zitten die volgens mij overwegend elders op het Internet), wel dan zeg ik:
e mag/moet dat dan ook wel breder bekijken en ook wat respect hebben voor meer terughoudende meningen. Bovendien, de cijfers zijn wel degelijk dat SOA's terug in opmars zijn.
De mening die hier bediscussieerd werd, was of het aantal voorgaande partners/verleden van je partner relevant was of niet.
En in dat kader: SOA's zijn iets wat wel degelijk een factor die dan relevant is, als het gaat over het verleden van je partner, en dat hangt wel degelijk - weliswaar niet één op één - samen met diens (aantal) voorgaande bedpartners. Ik zeg geeneens dat het iets is waarvoor je beschaamd moet zijn, maar wél iets waar je verantwoordelijk over moet zijn en communiceren.
En als we dan toch er een volwassen gesprek over mogen hebben: er zijn ook SOA's die je zelfs ondanks voorzorgsmaatregelen kan oplopen: een condoom zal nooit 100% bescherming bieden tegen zaken als (genitale) herpes of HPV. Dat zijn inderdaad ook wel niet de ernstigste SOA's, je kan ze zelfs ongemerkt hebben (nu ja, bij herpes kan je wel een antistoffen test laten doen)... maar ze kunnen ook zeer pijnlijk zijn, en je mag/moet het aan elk van je volgende partners gaan uitleggen.
Bij iemand op wie je verliefd bent, neem je dat risico er wel bij mits eerlijke communicatie denk ik dan, voor "minder serieuze seksuele activiteiten" vind ik naast de emotionele impact, mijn gezondheid gewoonweg meer waard. Dat is uiteraard mijn keuze, andere mensen mogen een andere afweging maken.
Ook hier weer: op dat vlak zijn mannen en vrouwen ook quasi gelijk (bepaalde SOA's zijn mogelijks gevaarlijker voor de één dan de ander, maar soit), dit mes snijdt in beide richtingen, dus géén seksisme.
Laatst bewerkt:
Je kan nog altijd vinden dat iemand die wél ONS heeft gehad, duidelijk een andere visie heeft over de plaats van seks in diens leven, maar daar kan over gepraat worden.
Ik zou maar opletten met jouw "hihi-seks"-puberale opmerking, die anekdote in mijn reply op Sylverscythe betrof 30-plussers, géén pubers.
Veel mensen denken evenzeer ook gewoon dat het hun niet overkomt, tot het wél gebeurt... of ze minimaliseren het omdat het bij henzelf asymptomatisch is, maar bij de partner die ze besmetten niet.
Verder in een stabiele relatie kan je inderdaad ook een SOA oplopen, vandaar overigens ook dat mijn derde punt ging over bedrog overigens, maar laten we intellectueel wel zo eerlijk zijn dat dat een geheel andere kans is in een monogame relatie, dan wanneer je kiest voor meerdere, wisselende partners. Dat is opnieuw géén waardeoordeel, wél iets om rekening mee te houden.
Want de discussie was hier "verleden is verleden", en zelfs daarop zei ik "ja, klopt..." maar ik vond dat daar deze nuance wel bij mocht.
Die dubbele standaard zal er wel zijn, maar vraag me toch af of het zo zwart-wit is.
Zeker in wat meer macho-achtige milieu's zullen mannen met veel veroveringen wel wat 'aanzien' hebben, en vrouwen waarschijnlijk het omgekeerde.
Maar daarnaast vraag ik me toch af of vrouwen ook toch niet eerder negatief kijken naar mannen die wel wat veroveringen op hun kerfstok hebben. Zulke mannen worden toch ook wel wegzet als 'players' of 'flierefluiters' of ... en dat heeft toch ook eerder een negatieve bijklank. Het zijn natuurlijk bravere benamingen dan 'matras' of iets dergelijks.
Ik weet eerlijk gezegd niet of ik er zelf een probleem van zou maken, moest ik weten dat mij partner veel verschillende bedpartners hebben gehad, dat moet ik eerlijk zeggen. Bij diegenen die er een probleem van maken, ligt vooral zelfvertrouwen toch eerder aan de basis, denk ik. Het schrikt sommigen denk ik gewoon wel af, wetende dat je nieuwe partner wel wat ervaring heeft en vooral ook heel veel verschillende ervaringen heeft.
MisterV
Well-known member
Ja, en dat lijkt mij de normaalste zaak van de wereld. Zelf een SOA test gedaan nadat ik uit een relatie kwam waarin er sprake was van bedrog (door mijn ex-partner). Ook al was de kans minimaal, ik wou 100% zekerheid dat ik zelf niks had opgelopen of zou verspreiden. Ook in de huidige relatie een gesprek gehad over condoomgebruik en anticonceptie.
Guazala
Well-known member
Ik snap het punt rond die SOA’s gewoon niet goed. Tenzij je partner nog maagd is, lijkt mij dat de evidentie zelve dat je op het moment dat je condooms achterwege wil laten, gewoon beide een testje laat doen. Dat is een keer naar de huisarts gaan en je bloed laten controleren. Kunt dat gewoon combineren met een normale jaarlijkse bloedtest. Dus dat stelt helemaal niets voor.
Ik zou het lastiger vinden met iemand te moeten samenleven die aan zijn dokter geen SOA testje durft vragen, dan met iemand die met 100 man/vrouw heeft rondgevogeld.
Ebel
Active member
Voor mannen is het historisch gezien wel belangrijk om te weten of je potentiële vrouwelijke partner recent met andere mannen seks heeft gehad. Niets zo erg als het gevaar om ettelijke jaren van je leven energie te steken in een kind dat niet van jou is maar dat van één van haar vorige partners. Als man wil je je eigen DNA kunnen doorgeven en bij losse relaties is die zekerheid er nooit.
Ik weet wel dat we niet meer in de oertijd leven maar in die optiek snap ik het gevoel wel. Een vrouw heeft historisch gezien dat probleem niet.
Ik weet wel dat we niet meer in de oertijd leven maar in die optiek snap ik het gevoel wel. Een vrouw heeft historisch gezien dat probleem niet.
Omdat jij de kern van het argument gewoon bewust negeert.
Jij minimaliseert het overigens als gewoon een extra bij een normale jaarlijkse bloedtest, trust me, wanneer ge daar bij de dokter zit en wéét dat ge risico gelopen hebt wegens uw partner, dat je daar wél met een iets banger hartje zit, en opgelucht bent als het resultaat negatief is.
Het gaat erom dat het moment dat je achter die test vraagt, of je met een moeilijk resultaat geconfronteerd wordt, die stelling "verleden is verleden" niet zomaar meer opgaat.
Het gaat erom dat sommigen bepaalde meningen hier voorstellen als meer of minder geschikt, omdat er mogelijks pubers/jongvolwassenen meelezen en we aan hun zelfbeeld moeten denken... wel ik vermeld hier een aantal nuances, that's it.
De realiteit is ook, dat je meer risico loopt bij seks met iemand die al 100 man/vrouw voor jou gehad heeft, dan indien je nieuwe partner ook slechts een handvol partners gehad. In beide gevallen is het risico niet 0, maar het is ook verre van hétzelfde.
Desondanks, ik heb het aan mijn voorgaande partners nooit gevraagd, gewoon concrete afspraken gemaakt voor binnen de relatie en naar de toekomst toe.
miserableguy
Banned
Mss omdat een man minder kieskeurig is dan een vrouw? Een vrouw moet maar een profiel instellen op een datingapp en haar gsm ontploft net niet door de likes, sommige mannen hier hebben amper een paar likes op een maand. Heeft een vrouw "goesting", moet ze maar efkes swipen en ze heeft toegang tot mannen die haar dezelfde avond willen binnendraaien. De spelregels zijn NIET hetzelfde. Maar je verwacht wel dat we de uitkomst als GELIJK behandelen? Onlogisch
MisterV
Well-known member
Wat heeft het aantal likes en matches op een datingapp nu begot te maken met "vanaf x aantal partners ben je een matras"?
miserableguy
Banned
Uw eenzijdige fixatie op vrouwen en hun bedpartners mag wel eens stoppen.
kan ik enkel toejuichen.Ik heb mijn studententijd beleefd met 1 en dezelfde vaste partner. Wij deelden een klein flatje ipv 2 koten om de kosten te drukken. Mijn studententijd heeft ook maar de 4 normale studentenjaren geduurd en niet tot mijn 30ste.
Ook langdurige relaties kunnen ten einde komen, de ene heeft op dat moment al kinderen, de anderen niet.
Ik ben zelf vrij pijnlijk bedrogen geweest maar moet zeggen dat dat bij mij nooit enige rancune of blijvende achterdocht geschept heeft. Je weet wat je aan uw partner hebt, ik voel niet de minste nood om zijn verleden uit te spitten of hem te controleren. Ik voel mij oprecht graag gezien en gewaardeerd en voel geen nood daaraan te twijfelen.
Dit is ook geen pretje
ontopic:
avoid dating deze types
Laatst bewerkt:
How to spot an asshole.
Vergelijkbare onderwerpen
- Artikel
- Artikel
