Flauwe moppen

🦨🪓
De tastende jager

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.

Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.

Zo gezegd, zo gedaan.
De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij:
"Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson, dubbelloops."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden drankjes gretig op.

Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."

Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stillletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."

"Waarom?" vraagt hij

"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens: Stinkdier, gedood met een bijl."
 
Een kleine jongen had problemen met het aantrekken van zijn laarsjes,bijgevolg knielde de juf en hielp hem.

Met trekken en sleuren lukte het haar, eerst de ene en daarna ook de andere.

Toen zei die kleine "die botten zitten aan de verkeerde voet". De kinderjuf slikte haar opkomende ergernis maar in en ze keek vol ongeloof naar de voeten van het kind.

Maar hij had gelijk, links en rechts was verwisseld.

Het was voor de juf al even moeilijk om de laarsjes weer van de voetjes te trekken,als het was om ze weer terug aan te doen,en ditmaal aan de goede voet.

Ondanks alles lukte het haar om haar ergernis in te slikken.
Als al het werk gedaan was zij de kleine "dat zijn mijn bottekes nie".
Bij de juf kwam nu toch wel een beetje woede naar boven,en ze moest op haar tong bijten om die kleine niet uit te maken voor het lelijkste van de straat!

Ze zei alleen maar:"en waarom zegde gij da nu pas?"

Zich aan het noodlot onderwerpend, begon zij opnieuw aan de laarsjes te trekken en te sleuren tot ze weer van zijn voetjes waren.

En de kleine begon het uit te leggen:"dat zijn de bottekes van mijn broer, maar ons ma heeft gezegd dat ik die vandaag moest aandoen omdat het zo koud is."

Op dat moment wist ze niet meer of ze stillekes moest wenen of op hem moest brullen.
Ze nam maar weer al haar moed bijeen, en ze trok en ze trok en sleurde tot zijn bottekes weer aan voetjes zaten.

klaar!

Dan vroeg zij gans opgelucht aan de kleine jongen:"okay,en waar zijn uw handschoenen?"

Waarop hij antwoordt: "die zitten vanvoor in mijn bottekes !!! :oi22: "
 
Laatst bewerkt:
Was vroeger een hobby van me (en eigenlijk nog), een hele avond moppen tappen en pintjes drinken :oi22:
Walter Capiau, is that you?

images
 
Een bord op een restaurantraam zegt: "Als je het bestelt en we hebben het niet, dan win je direct een miljoen euro".

Een man die voorbijloopt ziet het bord, loopt het restaurant binnen en gaat met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. De ober vraagt wat hij gaat eten en de man zegt: "Ik wil graag een witte neushoornstoofpot." De ober komt naar buiten met een kokendhete kom met precies wat de man heeft besteld. De man is verrast, maar hij eet de stoofpot en betaalt voor zijn zeer dure maaltijd. Hij vertrekt boos.

De volgende dag komt hij terug en gaat weer met een grijns op zijn gezicht aan tafel zitten. Hij zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik kogelmieren gevuld met dolfijnenvlees." De ober vertrekt en komt na een paar minuten snel terug met precies wat de man heeft besteld. De man eet opnieuw verrast boos zijn maaltijd, betaalt en vertrekt.

De volgende dag komt hij terug, gaat aan tafel zitten en zegt tegen de ober: "Vandaag eet ik een sandwich met een sneetje vlees van de borst van een zwangere zeemeermin." Een paar minuten later komt de ober naar buiten met twee enorme sporttassen met de miljoen euro. De man is overmand door opwinding en zegt: "Ik wist het! U hebt geen zeemeerminnenborst!"

De ober zegt beleefd: "We hebben het wel, meneer, maar we zitten zonder sandwichen."
 
Der is ne kleine die aan een bordeel passeert op zijn fietske en er komt een vent buiten.
Roept die kleine: "ik weet waar gij geweest zijt"
Die vent in 7 haasten tot bij diene kleine, geeft hem 100 euro en vraagt om te zwijgen.
Kleine iets later op weg naar huis ziet hij die gast een huis binnenstappen.
Roept die kleine: "en ik weet waar ge woont ook"
Diene vent weer in 7 haasten tot bij dat gastje, 200 euro in zijn pollen duwend en zeggen: zwijgen hé
jaja!
kleine op weg naar huis, 2 dikken zakken snoep gekocht en 4 games.
Thuis zit hij te snoepen en te gamen als zijne pa thuis komt.
"Awel? waar hebt ge dat gehaald?"
"ik mag niks zeggen"zegt diene kleine
Vader begint hem kwaad te maken en kleine plooit en vertelt wat er gebeurd is.
Vader roept: "maar dat is een doodzonde, dat is chantage, zo hebben we u nie katholiek opgevoed, hier die snoep en die games en gij gaat naar de kerk nu gaan biechten!!!!"

kleine zwaar tegen zijn goesting naar de kerk, zet hem in de biechtstoel en de pastoor trekt het schuifke open

"en nu weet ik waar ge werkt ook :oi22: "
 
Een man rijdt in zijn auto op de snelweg.

Hij is al lang aan het rijden en hij besluit om eventjes op een parking te stoppen en wat uit te rusten.

Hij gaat de eerste parking er af en parkeert zijn auto.

De plaats die hij gekozen heeft ligt jammer genoeg langs een veelgebruikt joggingpaadje.

Hij staat nog maar 5 minuten geparkeerd of er komt een jogger van het paadje af, tikt op zijn raampje en vraagt : Meneer, weet U misschien hoe laat het is ?

De man kijkt op zijn horloge en zegt : Kwart na acht..

De jogger loopt verder en de man zet zich opnieuw gemakkelijk.

Na 5 minuten tikt er weer iemand op zijn raampje, het is een andere jogger en ook hij vraagt hoe laat het is.

Twintig over acht ,zegt de man enigszins verveeld.

De jogger bedankt hem en loopt verder. De man wil zich opnieuw comfortabel nestelen ,maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang gaat duren voor hij wéér gestoord gaat worden...

Dus pakt hij een stuk papier en schrijft erop : Ik weet NIET hoe laat het is !!!

Hij kleeft het papiertje tegen zijn raampje en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel.

Als hij bijna is ingedommeld tikt er wéér een jogger op de raam en die zegt : Meneer, het is half negen.
 
Komt een homo bij de tandarts.
Vraagt die tandarts: trekken? Of boren?
"Ge moogt kiezen" zegt die homo, ""maar daarna zou je es naar mijn tanden moeten kijken."
 
Serieus seksistisch maar onder het mom van ‘humor’;

Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een vuilzak?

als ze vol is zet ge haar op straat
 
Nieuwe trui

Een kerel zit met zijne beste maat op café volle bak pinten te drinken. Tegen het einde van de avond heeft hij zo'n stuk in zijne kraag dat hij plots enorm moet overgeven, waardoor zijn splinternieuwe trui volledig vol hangt.

De kerel begint te jammeren: "godmiljaar, dit is een gloednieuwe trui. Als mijn vrouw dat ziet gaat die weten dat ik gezopen heb en er weer een enorm drama van maken zoals altijd. Heb daar echt geen goesting in."

Waarop zijne maat zegt: "weet ge wat? Hier is 50 euro. Zeg tegen uw madam dat IK bezopen was en IK op uw trui overgegeven heb en dat ik u 50 euro heb gegeven voor de wasserette".

Strak plan denkt die man en hij pakt die 50 euro en waggelt naar huis.

Thuis aangekomen; na 10 keren proberen het sleutelgat toch gevonden. Eens binnen vanalles omgestoten en overal tegenknallen, wat natuurlijk zijn vrouw wakker maakte.

Die ziet hare man stomdronken en ook de staat van zijn nieuwe trui en begint hem op zijn kloten te geven: "ge hebt weer gezopen hé?? En dat is iedere keer hetzelfde spelleke met u! En ziet uw nieuwe trui verdomme. Helemaal naar de vaantjes!!" etc.

Waarop de man repliceert: "helaba! Ik ben helemaal niet dronken. Mijne beste maat was dronken en hij heeft op mijn trui overgegeven en daarom heeft hij mij deze 50 euro gegeven om mij te vergoeden."


"Jama", zegt de vrouw; "Gij hebt 100 euro in uw handen, geen 50 euro??"

Waarop de man zegt:

"Ja klopt, want mijne maat heeft ook in mijn broek gekakt" :oi22:
 
Zit ne kerel op café, redelijk beschonken ende beneveld.
Op een moment zegt ie: genoeg voor vandaag, ik ben weg.
Hij wil van zijn barkruk stappen en valt gewoon los op zijn smoel.
Miljaar, zegt em, zo zat, haha.
Hij trekt zich recht op zijn kruk en bestelt een waterke.
Kwartierke later wil hij weer doorgaan en valt weer los op zijn smoel.
Jawatte jong, zo zat ben ik nog ni geweest. Nu doe ik de moeite ni meer, ik ga naar huis en kerel sleept zich het café uit richting huis.

's ochtends wordt ie wakker met serieuze hoofdpijn en zijn vrouw staat aan het voeteinde van het bed.

Ge waart weer goe zat gisteren zeker?

Ja zegt em, heb ik u wakker gemaakt?

Nee, het café heeft gebeld, uw rolstoel staat ginder nog.
 
Arthur is 90 jaar en golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden op pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij teneergeslagen thuis. “Ik stop met golfen, mijn ogen zijn zo slecht geworden dat, wanneer ik een bal raak, ik niet meer kan zien waar hij naartoe gaat”: zegt hij tegen zijn vrouw.
Zijn vrouw leeft met hem mee en terwijl ze gaat zitten zegt ze: “waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je nog een keer?”
“Dat maakt niet uit”: zucht Arthur, “uw broer is 103 jaar. Hij kan me niet helpen. “
“Hij mag dan wel 103 zijn.” ,zegt zijn vrouw, “Maar zijn ogen werken nog perfect hoor. “
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai en staart met nijpende ogen naar het veld.
Hij wendt zich tot zijn schoonbroer: “heb je de bal gezien?”
“Jazeker, ik heb perfecte ogen”: zegt hij.
“Waar is hij dan naartoe gegaan?”: vraagt Arthur.
“Dat kan ik me niet meer herinneren. “
 
Ze zeggen dat hij altijd vuil is, dat hij nooit deftig gekleed gaat. Hij loopt de hele dag buiten op straat, doet zogezegd het werk dat niemand anders wil doen…
Sommigen gebruiken daar een afschuwelijk woord voor. Rarara het is een
straatveger
 
Eentje van mijn zoon van 9. Toch effe met de slappe lach gezeten.

Het is geel en ruikt naar bananen?

apenkots
 
Terug
Bovenaan