Je gebruikt een verouderde webbrowser. Het kan mogelijk deze of andere websites niet correct weergeven. Het is raadzaam om je webbrowser te upgraden of een browser zoals Microsoft Edge of Google Chrome te gebruiken.
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugeot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugeot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde,ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?''
"Natuurlijk,maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' -
"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?"-
"Wel", zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.
Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.
Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Antwerpenaren 'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.'
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas.
' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'
'Inderdaod leivesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.
Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait,
in de verte tuurt, schrikt en roept: Miljaar , 't Is nie waoar é! We zen der al verbaai!
Zoon komt thuis en vertelt aan vader wat hij geleerd heeft op de scouts die dag. "Homo's luisteren voornamelijk naar Bang & Olufsen, Lesbiennes luisteren voornamelijk naar Bose, en hetero's naar Technics!!!"
...
Vader trekt na een paar seconden zijn wenkbrauw op, en knielt naast zijn zoontje, en zegt: "Maar ach jongen, dan zijn allemaal stereotypes."
De meester vraagt in de klas of er iemand een verhaal met een moraal kan vertellen. Lukske steekt zijn hand op en mag een verhaaltje vertellen.
Een paard en een kieken spelen samen in de wei en plots komt het paard vast te zitten in een kleine poel met drijfzand en zakt alsmaar dieper. Het paard schreewt het uit en vraagt het kieken de boer te gaan roepen om hem eruit te halen. Het kieken haast zich maar kan de boer niet vinden. Het kieken krijgt dan een geweldige inval. Het pakt de BMW van de boer, neemt een touw mee, gooit het touw naar het paard en kan dan met de BMW het paard uit de poel trekken. Enkele weken nadien komt het kieken vast te zitten in de kleine poel en schreeuwt het uit. Het paard haast zich naar de boer maar die is weg met zijn BMW. Het paard krijgt dan het geweldig idee om wijdbeens over de poel te gaan staan en zegt tegen het kieken dat het zijn lul moet vastpakken zodat hij het kieken uit de poel kan trekken.
Dat is allemaal goed en wel zegt de meester maar wat is het moraal van dit verhaal.
Awel zegt Lukske, als je geschapen bent als een paard heb je geen BMW nodig!
Zoon komt thuis en vertelt aan vader wat hij geleerd heeft op de scouts die dag. "Homo's luisteren voornamelijk naar Bang & Olufsen, Lesbiennes luisteren voornamelijk naar Bose, en hetero's naar Technics!!!"
...
Vader trekt na een paar seconden zijn wenkbrauw op, en knielt naast zijn zoontje, en zegt: "Maar ach jongen, dan zijn allemaal stereotypes."
De meester vraagt in de klas of er iemand een verhaal met een moraal kan vertellen. Lukske steekt zijn hand op en mag een verhaaltje vertellen.
Een paard en een kieken spelen samen in de wei en plots komt het paard vast te zitten in een kleine poel met drijfzand en zakt alsmaar dieper. Het paard schreewt het uit en vraagt het kieken de boer te gaan roepen om hem eruit te halen. Het kieken haast zich maar kan de boer niet vinden. Het kieken krijgt dan een geweldige inval. Het pakt de BMW van de boer, neemt een touw mee, gooit het touw naar het paard en kan dan met de BMW het paard uit de poel trekken. Enkele weken nadien komt het kieken vast te zitten in de kleine poel en schreeuwt het uit. Het paard haast zich naar de boer maar die is weg met zijn BMW. Het paard krijgt dan het geweldig idee om wijdbeens over de poel te gaan staan en zegt tegen het kieken dat het zijn lul moet vastpakken zodat hij het kieken uit de poel kan trekken.
Dat is allemaal goed en wel zegt de meester maar wat is het moraal van dit verhaal.
Awel zegt Lukske, als je geschapen bent als een paard heb je geen BMW nodig!
Zoon komt thuis en vertelt aan vader wat hij geleerd heeft op de scouts die dag. "Homo's luisteren voornamelijk naar Bang & Olufsen, Lesbiennes luisteren voornamelijk naar Bose, en hetero's naar Technics!!!"
...
Vader trekt na een paar seconden zijn wenkbrauw op, en knielt naast zijn zoontje, en zegt: "Maar ach jongen, dan zijn allemaal stereotypes."
Er is een vader vleermuis die 3 zonen heeft. Moeder is al overleden en de vader staat er alleen voor.
Op een nacht zegt ie: "jongens, jullie worden oud genoeg, tijd om zelf achter eten te gaan, mijn lijf kan het niet meer aan"
"da's goe pa" zeggen die jonge vleermuizen en die vliegen uit.
Iets voor de ochtend komt de eerste binnen, een beetje bloed aan de tanden.
"ha, waar heb jij gezeten?" vraagt de pa
zegt die zoon: "zie je die kerk daar?"
pa: "ja"
zoon: "naast die kerk is een weide, en op die weide lopen schapen, en zo een schaap heb ik gebeten"
"ha, maar da's flink" zegt de pa "kom, ga maar slapen"
iets later komt de tweede binnen, iets meer bloed aan de tanden, in de mondhoekjes ook.
"ha, en waar heb jij gezeten?" vraagt de pa
zegt die zoon: "zie je die kerk daar?"
pa: "ja"
zoon: "naast die kerk is een weide, en op die weide lopen schapen"
pa: "ja, da weet ik, uw broer is daar geweest"
zoon: "ja maar bij die schapen zit een schoon herderinneke, en die heb ik gebeten"
pa: "flink ze, ga maar slapen, goe bezig"
half uur later komt die derde binnengefladderd, het bloed zeikt er vanaf langs alle kanten.
"WAAR HEBT GIJ GEZETEN?" vraagt dienen pa
zegt die zoon: "zie je die kerk daar?"
pa: "ja"
Gisteren stond mijn buurman bij mij aan de deur.
Hij vraagt: “jullie hebben hetzelfde huis, toch? Hoeveel rollen behangpapier hebben jullie gehaald voor de woonkamer?”
Ik zeg 12.
Stond hij vandaag opnieuw aan de deur.
Hij : “Ik heb verdomme 7rollen over!!!!”
Ik:”ja… dat hadden wij ook”
