Flauwe moppen

[belloc]

Er waren eens drie olifanten die langs de zeekunst aan het wandelen waren. Dan kwamen zij een ei tegen.

De olifanten vroegen aan het ei: "Wil je meedoen met ons, dan zijn we met vier en kunnen we kaarten".

Dat ei zei: "Nee, ik moet eerst naar de kapster."

 

[Lint]

Makila:
Ja kijk,
Trump zou misschien gewoon zeggen: "Geef Poetin eenstuk land en dan zijn we klaar." Hij denkt meer in deals dan in principes hé. Dus in die zin kan het snel gedaan zijn. Maar het kan natuurlijk ook zijn dat
Poetin dan net denkt: "Ah, nu heb ik vrij
spel," en nog verder gaat.


Edit: Maar Makila, zeker blijven posten hé, je geeft het forum ook mee kleur ik bedoel het niet gemeen. Maar je kan vaak gewoon zien zonder de naam te bekijken: dat is een post van Makila

Akkoord met uw sentiment. Ik heb wel uw Makila post hierboven nog wat ver-Makila'd, voor duidelijkheid enzo.

 

[GETHEZ]

Akkoord met uw sentiment. Ik heb wel uw Makila post hierboven nog wat ver-Makila'd, voor duidelijkheid enzo.

You killed it.

 

[makila]

Makila kan altijd zo lekker overbodig dingen die reeds duidelijk zijn of iedereen weet nog eens duiden of napraten

Soms is het ook gewoon wat stillekes op dit forum, poog ik er wat beweging in te krijgen maar valt er eigenlijk niks extra meer te zeggen ..

 

[Gonzo the Great]

Waarom fluistert een dom blondje in de apotheek?

Spoiler

Om de slaappillen niet wakker te maken

Wat is rood en zit in nen hoek?

Spoiler

Ne kleuter met een scheermesje

 

[Neef Jo]

Wat is rood en zit in nen hoek?

Spoiler

Ne kleuter met een scheermesje

Red Sebastian

 

[GETHEZ]

Red Sebastian

Blijkbaar

 

[Tomski]

De Paus sterft en staat voor de Hemelpoort. Hij klopt en Sint-Pieter opent de Poort.
Sint-Pieter: "Ja?? Hoe kan ik u helpen??"
Paus: "Ik wil met God praten."
Sint-Pieter: "En u bent???"
Paus gefrustreerd: "Ik ben de Paus!!!"
Sint-Pieter: "Dat zegt me niets."
Paus erg boos: "IK EIS MET GOD TE SPREKEN!!!"
Sint-Pieter sluit de Poort en gaat naar God.
Sint-Pieter: "Mijn Heer, er is iemand die met u wil praten."
God: "Wie?"
Sint-Pieter: "Hij noemt zichzelf de Paus."
God: "Wie zou dat moeten zijn?"
Sint-Pieter: "Ik weet het niet, wat moeten we met hem doen??"
God: "Laat Jezus met hem praten, hij heeft daar een tijdje doorgebracht, misschien weet hij meer"
Jezus gaat naar de paus.
Een paar minuten later komt Jezus terug, compleet strike.
God: "Wat is er zo grappig, Jezus??"

Spoiler

Jezus: "Dees gelooft ge ni, da visclubke die ik 2000 jaar geleden heb opgericht, da bestaat nog altijd!!!"

 

[SomeDude]

Wat moet je doen als uw smartphone niet meer start

Spoiler

Hem in het stopcontact steken.

 

[Topperman]

Volg mij voor humor met inhoud.

 

[Didymus]

Spoiler

Jezus: "Dees gelooft ge ni, da visclubke die ik 2000 jaar geleden heb opgericht, da bestaat nog altijd!!!"

Fake news: Jezus spreekt geen Antwerps en zou ook nooit fouten maken tegen die/dat.

 

[GETHEZ]

Fake news: Jezus spreekt geen Antwerps en zou ook nooit fouten maken tegen die/dat.

Die denk jij...

 

[Philharmoniker]

Wat heeft 5 tenen maar is niet je voet?

Spoiler

mijn voet

 

[makila]

Dus, iemand onlangs nog gaan fietsen?

Op ne ouwe vlo?
Ge moet ooit een keertje leren rijden he!

 

[Philharmoniker]

Wat deed 50cent toen gum honger had?

Spoiler

58

 

[R@ndom]

Ik werd laatst op de E19 voorbij gestoken door iets dat op een kip leek?!?
Aangezien ik daar het fijne van wou weten, versnelling terug geschakeld en in de achtervolging op die kip die probleemloos 120 haalde.
Afritten, wegen en landwegen in de achtervolging op die kip, uiteindelijk stopt die kip op een boerenerf en zie ik tot mijn stomme verbazing dat die kip 3 poten heeft?!?
Een beetje verder op dat erf staat er iemand, ik naar die mens...bleek de eigenaar (boer) te zijn.
Meneer weet u dat u een kip heeft met 3 poten?
Boer : ja meneer dat weet ik, ze zijn allemaal zo, het heeft jaren geduurd maar ik heb die zelf gekweekt.
Ik : zelf gekweekt? Waarom zou je dat doen?
Boer : omdat het hier elke zondag ruzie is.
Ik : ruzie? Waarom?
Boer : kijk, ik heb 2 zonen en een kip heeft maar 2 billen en wij 3 eten nu eenmaal graag het billeke van de kip, elke zondag was dat hier ruzie en ambras dus heb ik een kip met 3 billen gekweekt.
Ik : amai, fantastisch
Ik : enne dat smaakt zeker, iedereen zijn billeke.
Boer : kan het niet zeggen meneer, heb nog geen een kunnen pakken.

 

[Bernie.be]

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een toneelstuk. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit. We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn man ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn man, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei hij tegen de chauffeur : " Zij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi: " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt ze vannacht weer niet op de patatten !" Er viel een oorverdovende stilte in de taxi.

 

[Mr.Anderson]

Mijne vaatwas is kapot.

Dokter zegt dat ze er tegen vrijdag zou moeten door zijn.

 

[Zhiii]

Mijne vaatwas is kapot.

Dokter zegt dat ze er tegen vrijdag zou moeten door zijn.

De mijne stinkt!

 

[Remake]

De mijne stinkt!

Lactacyd® Classic Reinigende Intieme Waslotion 200 ml - Farmaline

Koop Lactacyd® Classic Reinigende Intieme Waslotion 200 ml voor slechts € 7,62 bij je online apotheek voor België.

www.farmaline.be