Flauwe moppen

[Bernie.be]

Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een
stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood. Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan
uitleggen, dan ben ik nog niet jarig.
Ineens ziet hij daar Jef staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij
dood is, maar... ge moet dat heel
voorzichtig zeggen, zodat die vrouw niet verschiet."
"Ok", antwoordt jef, en vertrekt.
Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets.
Frans ziet dat en zegt: "He wel jef, hoe komt gij aan die bak bier, ik
dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?"
"Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw jansen en ik zeg,
'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?', en die vrouw
zegt, bij lange niet, en toen heb ik gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"

 

[Drakinus]

Hoe kalmeer je een Spanjaard?

Gewoon zeggen: "ontspanje"

 

[BearPils]

Hoe maak je een pratend brood?

Spoiler: ...

Met voicemeel

 

[Vrouwtje Theelepel]

 

[Philharmoniker]

 

[Vrouwtje Theelepel]

Ik hoor gewoon de toon waarop ze het zegt.

 

[Tomski]

Wat is het snelste dier ter wereld?

Spoiler

de laatste kip in Darfoer

Too soon?

 

[Bernie.be]

Maak dat mee.

 

[Bernie.be]

Een man had drie mooie vriendinnen, maar wist niet met welke te trouwen.
Dus op een dag gaf hij ze alle drie €5000 om te zien waaraan ze dat zouden besteden.
De eerste vriendin liet haar een volledige make over aanmeten.
Ze zei: ‘ik heb het geld gebruikt zodat ik mooi zou zijn voor u omdat ik u zo graag zie’.
De tweede vriendin kocht de man een ipad, een grote tv, een paar consoles en een mooie horloge.
Ze zei:’ ik heb dit allemaal voor u gekocht omdat ik u zo graag zie’.
De derde belegde het geld op de beurs, en verdubbelde haar inbreng.
Daarna gaf ze de man zijn €5000 terug en haar helft investeerde ze opnieuw om hun een mooie toekomst te garanderen.

De man dacht lang en hard na over hoe en waarom elke vrouw het geld gespendeerd had en besloot te trouwen met de vriendin met de grootste borsten.

 

[Bernie.be]

Dennis komt terug thuis van zijn vriend en hij kijkt ietwat bezorgd.
'Wat is er ?' vraagt zijn moeder.
'Ik denk dat Jeroen een homo is' zegt Dennis.
'Maar waarom zeg je nu zoiets !?' vraagt zijn moeder.
'Nou,zijn lul smaakt naar stront' zegt Dennis.

 

[Bernie.be]

Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar.
Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven.
Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een aantal ezels, geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt: "Familie van jou zeker?"
"Yep...," zegt de man terug, "...aangetrouwd!"

 

[Tomski]

Er was es een onhandige dokter die telkens de babies liet vallen bij de geboorte, maar kwam er altijd mee weg door een smoesje (doodgeboren, gestikt in navelstreng, etc)

Maar hij is dat toch wel beu na een tijd en besluit Thibaut Courtois te bellen om hem even te assisteren bij de bevalling moest de baby hem weer uit de handen glippen.

Zogezegd zogedaan, de dag nadien staat Thibaut klaar in keepersoutfit in die bevallingskamer.

Kleine floept er uit, dokter wil hem vastpakken maar laat hem lompweg uit zijn handen schieten, die kleine vliegt weer door de kamer, maar Thibaut redt het kind met een duik van jewelste.

Iedereen blij! Iedereen juicht!

waarop Thibaut:

Spoiler

 

[Bernie.be]

Wanneer iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was, verscheen God die zei:"Ik wil dat de mannen twee rijen maken. Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een
andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen."
De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die waarlijk het hoofd van het gezin waren, stond welgeteld één man.
God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich moesten schamen, dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen.
"Jullie waren niet gehoorzaam en voldoen niet aan mijn wens. "Slechts één van jullie voldoet. Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
De man antwoordde: "Ik moest daar gaan staan van mijn vrouw !!!!!!!"

 

[vliegtuigje]

Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".

 

[Bernie.be]

Ik vroeg aan mijn dochter of ze me de krant wilde aangeven.
Ze zei dat ik met de tijd moest meegaan en gaf me haar tablet.
….
Vlieg dood…. dochter boos !!!

 

[Bernie.be]

Na 20 jaar sex in het donker te hebben gehad komt de vrouw te weten dat haar man altijd een dildo bij haar gebruikte.
Ze zegt: ‘verklaar eens waarom je altijd die dikdo gebruikt hebt?’
Hij zegt: ‘verklaar jij maar eens waar die kinderen vandaan komen. ‘

 

[vliegtuigje]

 

[Bloody Gore]

 

[Bloody Gore]

 

[Bernie.be]

Jantje had deze week een optreden in het bejaardentehuis.
Er was een echtpaar 50 jaar getrouwd en men had hem gevraagd
een grappig verhaal te schrijven.
Het was geweldig om te doen en hij kreeg heel enthousiaste reacties.
Na afloop van het optreden staat hij te praten met de bruidegom.
Hij zegt: "Het is wat hé meneer, vijftig jaar getrouwd………
Ik vind dat erg bijzonder, maar mag ik u een brutale vraag stellen?"
"Natuurlijk jongen, jij mag alles vragen." zei de man. " Ik ben namelijk benieuwd hoe het nu is met de seksualiteit, als je zolang getrouwd bent.
Ik wil toch eens weten wat mij zoal te wachten staat."
"Maak je niet druk jongen, door de jaren heen verandert er eigenlijk niets.
Kijk, toen ik een week getrouwd was, was het SMS……
Toen ik 25 jaar getrouwd was, was het ook SMS……
Vandaag ben ik 50 jaar getrouwd en het is nog steeds SMS……
Zegt Jantje: "SMS... Wat bedoelt u precies?"
"Kijk zegt de man, das heel simpel……
Toen ik een week getrouwd was, had ik ’S morgens, 's Middags en ’S avonds seks
Na 25 jaar was het September, Mei, September.
En nu ik 50 jaar getrouwd ben is het Soms Met Sinterklaas