Flauwe moppen

[Bernie.be]

Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de mictrofoon 'Iek geet Mina en iek 5 jaar getraut mit Man.
Man wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix’
de tweede dag iek sie nix
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.

 

[Cattadelic]

@Bernie.be eerst een all-caps post en nu ene waar je een harde enter doet na elke zin

Er zijn grenzen hè

Spoiler

 

[Ruigen Das]

@Bernie.be eerst een all-caps post en nu ene waar je een harde enter doet na elke zin

Er zijn grenzen hè

Spoiler

Dit leest pertang perfect voor de bezoekers via gsm

 

[Bernie.be]

Dit leest pertang perfect voor de bezoekers via gsm

Hier altijd via gsm. Bij voorkeur als ik op de pot zit.

 

[Mefke]

Wat is het favoriete drankje binnen de Duitse luchtmacht?

Een strahljägermeister

 

[Cattadelic]

Hier altijd via gsm. Bij voorkeur als ik op de pot zit.

idd pipi/kaka niveau

 

[Bernie.be]

idd pipi/kaka niveau

Ik krijg vaak buikkrampen en het sch… als ik hier te lang reacties lees.

 

[Bjorn]

Van welk hout was de Titanic gemaakt ?

Spoiler

Coniferen

 

[Green Mamba]

Van welk hout was de Titanic gemaakt ?

Spoiler

Coniferen

Mijn favoriete schrijnwerk joke: "Wete gij van welk hout ze de Titanic hadden gemaakt ? Coniferen"

Gerecycleerde flauwe moppen.

 

[TRUMP]

2 hoertjes zitten op een bankje in het park.

De ene zegt: "het ruikt hier naar sperma!"

zegt de andere: "sorry heb net een boer gelaten"

 

[Booka]

Heel flauwe, maar goed:

Vrouw voelde zich niet 100% en liet eens een volledige check doen.
De dag erna belt de dokter, maar ze is niet thuis en dus neemt haar man op.
"Dag meneer, uw vrouw was gisteren op controle geweest. Slecht nieuws, ofwel heeft ze Alzheimer ofwel heeft ze een geslachtsziekte."
"Oei, dat is niet goed. En hoe weten we nu welk van de twee ze effectief heeft?"
"Awel", zegt de dokter, "Je zet haar met de auto 10km ver van uw huis af. Als ze terugkomt, niet poepen."

 

[Bernie.be]

Een man loopt een sekswinkel binnen en vertelt de verkoper dat hij op zoek is naar een opblaaspop.
Verkoper: “wilt u een mannen -of vrouwen-versie?”
Man: “vrouw. “
Verkoper: “wilt u een blanke of donkere?”
Man: “een blanke.”
Verkoper: “wilt u een christen om moslimversie?”
Man: “huh? Het zijn opblaaspoppen. Wat heeft geloof hiermee te maken?”
Verkoper: “ nou, de moslimversie blaast zichzelf op. “

 

[Mr.Fingers]

Wat is de naam van het beruchte Griekse pedofielenduo?

Spoiler

Makis en Makikoekis

 

[Baldarich]

Komt er derjust ne gast de Lidl binnen en vraagt aan de kassierster:"Waar vind ik hier ergens Tampons?" "Derde gang links, meneer", antwoordt de kassierster. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 5 kg watten en 3 meter koord!! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw bedoelt, meneer!" En die gast antwoordt zo :"Vorige week stuur ik mijn vrouw achter een pakske sigaretten voor mij, en ze komt thuis met tabak en bladjes! Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt.

 

[EvilTwin]

Twee hoeren zijn over prijzen bezig. Ze zijn familie van elkaar : grootmoeder en kleindochter.

Kleindochter : Grootmoeder, hoeveel vroeg jij indertijd voor een pijpbeurt?
Grootmoeder : Ghoh. Toen ik jong was, was het oorlog. Toen waren wij al blij dat we eens iets warms binnenkregen.

 

[Bernie.be]

Jantje zegt : Mamma ,Papa ligt te wippen met de buurvrouw op de zolder!! Moeder rent boos naar de zolder. Jantje zegt: HAHA... 1April Mama, ze liggen in de kelder

 

[Bernie.be]

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met
winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw
ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het
gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog
waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die
diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik
vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en
terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die
juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast !"

 

[Bernie.be]

Twee mannen lopen 's nachts rond in Hasselt en ze zijn straal bezopen..
De ene man kijkt naar boven en zegt: "Kijk daar zie, de zon."
De andere zegt: "Ma nee jongske, da is de maan.."
"Nee", zegt de andere, "da is de zon!"
"Nee nee", zegt de andere, "ge zijt mis.. da is zeker de maan!"

Omdat ze er niet uit geraken besluiten ze het aan iemand te vragen..
Een dom blondje wandelt toevallig voorbij en ze vragen haar:
"Juffrouwke, kunt gij ons helpen? Is da nu de zon of de maan?"
Zegt het dom blondje: "Sorry, da weet ik nie, ik ben ni van Hasselt.."

 

[Bernie.be]

Alé, nog eentje om het af te keren;

Een pater en een non gaan wandelen.
De pater moet plotseling nodig een plasje doen.
Vraagt het nonnetje:
"Ach pater mag ik daar eens aan voelen"?
De pater kijkt rond, ziet niemand en zegt:
"Och ja .... doe maar".
Het nonnetje voelt en zegt:
"Ach pater dat is zacht en zo warm, en het wordt zo lang"
Waarop de pater zegt:
"Ja, dat is een penis".
Een half uurtje later moet 't nonnetje ook een sanitaire stop inlassen.
De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt:
"Mag ik nu ook eens voelen"?
Dat mag zegt het nonnetje....
De pater voelt en zegt:
"Ach zo warm en zacht, maar dat wordt ook lang,
heb jij ook een penis" ?
Waarop het nonnetje zegt:
"Maar nee zotteke ... ik ben aan 't kakken" !

 

[Tomski]

2 zotten lopen over straat. Zegt die ene: pas op, ne stront
Waarop die andere: nee man, da's chocola
Ma nee gij, das kak!
De ene zot pakt zijn zakmes, snijdt er een stuk af, eet het op en zegt: ziedewel, chocola.
Da kan ni zegt de andere, pakt het mes over, snijdt er een stuk van en zegt: nee jong, het is kak.
De andere pakt de laatste brok en zegt: haja, misschien heb je gelijk, precies toch kak.

CHANCE DAT WE DAAR NIET INGETRAPT HEBBEN!!!