Qua flauwste mop van de week kan dit wel tellen.
Soms moet gij toch echt gniffelend achter uw schermke zitten he…
Flauwe moppen
- Onderwerp starter Chill Panda
- Startdatum
Ja maar niet voor deze mop. Daarvoor is de mop te flauw.
Die mop komt uit een stripboek (van Jommeke als ik het nog goed herinner maar ik ben niet meer zeker. Misschien klopt de mop niet meer 100% tov het origineel, maar de kern van de mop klopt wel. Ik heb ze wel niet zelf uitgevonden
)
Laatst bewerkt:
Bernie.be
Well-known member
Een non neemt een taxi en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft. Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt. Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust". De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek". De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel en katholiek!"
"Oké", zegt de non, "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen. "Mijn kind", zegt de non, "waarom huil je nu toch?". "Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Den Bosch".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust". De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek". De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel en katholiek!"
"Oké", zegt de non, "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen. "Mijn kind", zegt de non, "waarom huil je nu toch?". "Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Den Bosch".
Bernie.be
Well-known member
Op een boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: “Ik heb geprobeerd hem te genezen, maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn benen staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik.” Zijn goede vriend het varken komt te hulp en zegt tegen het paard: “Kom op man, sta op!” Maar het paard is veel te moe. De tweede dag zegt het varken: “Sta nou toch op man, want anders gaan ze je laten inslapen!” Maar het lukt het paard gewoon niet. Het varken wil nu echt alles op alles zetten om z’n vriend te redden en zegt: “Kom op, als je nu op staat dan kunnen we samen nog jaren verder op de boerderij.” Dus het paard raapt al zijn krachten samen en staat op. Daar komt de boer. Hij is uitermate tevreden en zegt: “Dit moeten we vieren… slacht het varken!!“
Jommeke? Barbaar. Het komt uit het geniale en onovertroffen Piet Pienter en Bert Bibber.Ja maar niet voor deze mop. Daarvoor is de mop te flauw.
Die mop komt uit een stripboek (van Jommeke als ik het nog goed herinner maar ik ben niet meer zeker. Misschien klopt de mop niet meer 100% tov het origineel, maar de kern van de mop klopt wel. Ik heb ze wel niet zelf uitgevonden
Vrouwtje Theelepel
Well-known member
Bjorn
Well-known member
Pas terug van Thailand. Daar in een bar een schoon thaise leren kennen. Niet veel later liggen we samen op t bed in de kamer van mijn hotel.
Zij kijkt geil naar mij, doet mijn broek uit. Zegt ze ineens: Small penis, no problem !
Zij kijkt geil naar mij, doet mijn broek uit. Zegt ze ineens: Small penis, no problem !
Ik had achteraf gezien liever dat ze er gene had
Ruigen Das
Well-known member
Effe @DaFreak summonen!!!
Bernie.be
Well-known member
Oma zit in de psychiatrie , want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons die haar doet stoppen.'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.
Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en Straffe Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons die haar doet stoppen.'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.
Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en Straffe Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'
Vrouwtje Theelepel
Well-known member
Naart WC gaan is niet meer hetzelfde sinds ik het wa kalmer aan moet doen met mijne rug.
Bernie.be
Well-known member
IN DE UNIVERSITEITSBIBLIOTHEEK IS HET ZEER STIL, OOK AL ZITTEN ER
HEEL VEEL STUDENTEN TE STUDEREN.
EEN GAST VRAAGT ZACHTJES AAN EEN MEISJE :
“IS DEZE STOEL VRIJ?”
HET MEISJE ANTWOORDT LUID :
"NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
ALLE ANDERE STUDENTEN IN DE BIBLIOTHEEK KIJKEN OP EN STAREN DIE GAST AAN.
HIJ WORDT HEEL ROOD EN HIJ ZOEKT RAP EEN VRIJ PLAATSJE AAN EEN ANDERE TAFEL.
NA ENKELE MINUTEN STAAT HET MEISJE OP, WANDELT LANGS DE TAFEL WAAR
DE JONGEN HEEFT PLAATSGENOMEN
EN FLUISTERT TRIOMFANTELIJK: "IK STUDEER PSYCHOLOGIE, IK WEET HOE IK
IEMAND MOET MANIPULEREN.
GIJ WAART NOGAL GEGENEERD HÉ MANNEKE!”
DE JONGEN ANTWOORDT LUID :
"500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
IEDEREEN IN DE BIBLIOTHEEK STAART NU IN SHOCK NAAR HET MEISJE.
DE JONGEN FLUISTERT :
"IK STUDEER RECHTEN, IK WEET HOE IK IEMAND SCHULDIG KAN DOEN LIJKEN.
HEEL VEEL STUDENTEN TE STUDEREN.
EEN GAST VRAAGT ZACHTJES AAN EEN MEISJE :
“IS DEZE STOEL VRIJ?”
HET MEISJE ANTWOORDT LUID :
"NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
ALLE ANDERE STUDENTEN IN DE BIBLIOTHEEK KIJKEN OP EN STAREN DIE GAST AAN.
HIJ WORDT HEEL ROOD EN HIJ ZOEKT RAP EEN VRIJ PLAATSJE AAN EEN ANDERE TAFEL.
NA ENKELE MINUTEN STAAT HET MEISJE OP, WANDELT LANGS DE TAFEL WAAR
DE JONGEN HEEFT PLAATSGENOMEN
EN FLUISTERT TRIOMFANTELIJK: "IK STUDEER PSYCHOLOGIE, IK WEET HOE IK
IEMAND MOET MANIPULEREN.
GIJ WAART NOGAL GEGENEERD HÉ MANNEKE!”
DE JONGEN ANTWOORDT LUID :
"500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
IEDEREEN IN DE BIBLIOTHEEK STAART NU IN SHOCK NAAR HET MEISJE.
DE JONGEN FLUISTERT :
"IK STUDEER RECHTEN, IK WEET HOE IK IEMAND SCHULDIG KAN DOEN LIJKEN.
