Hier een ook een slechte relatie met mijn ouders. Eigenlijk voornamelijk mijn moeder.
Mijn broer en ik komen uit een bovengemiddeld verdienend gezin. Vader is ambtenaar en verdient goed zijn geld. Onze moeder is huismoeder.
Karakter vader: Heel rustig persoon. Eigenlijk iemand die zich door alles en iedereen laat doen. Ook iemand die veel zaken gewoon laat liggen uit luiheid. Zo doet hij er 6-7 jaar over om hun eigendom in het buitenland te verkopen. Allemaal zo zaken waarvan ik denk "Alé kerel, waarom moet dat nu weer zo lang duren? Zoiets moet binnen het jaar gefixt zijn".
Voor de rest wel een lieve persoon, maar speelt vaak een dubbel spel om iedereen tevreden te houden.
Karakter moeder: Zegt direct wat in haar opkomt, of het u nu aanstaat of niet. Durft sociaal onwenselijke zaken te zeggen. Er bestaat enkel zwart of wit. Er zijn dus geen kleuren tussenin. Door de taalbarière (zie verdere deel van het verhaal) raakt heel veel nuance van onze taal verloren. Zaken die wij als Vlaming vertellen komen bij haar soms veel harder binnen dan ze bedoeld zijn waardoor ze zich mega rap boos maakt en nooit gelooft dat ze op de oorspronkelijke manier bedoeld zijn.
Ze is ook iemand die op enkele seconden van 0 naar 100 kan gaan qua emoties. Heel nerveus persoon en krijgt soms oncontroleerbare woede uitbarstingen waarbij zij iedereen mag uitschelden voor het vuil van de straat, maar als het omgekeerd zou gebeuren is het kot te klein.
Het is ook een persoon die ALTIJD oude koeien uit te sloot haalt en tegen mensen gebruikt. Maar wat zij ooit fout heeft gedaan is "normaal" of "uitgevonden".
Ondanks al het negatieve hierboven, toont ze tekenen van liefde in kleine zaken zonder expliciet zaken te zeggen.
Hierbij een korte beschrijving van de fases in mijn leven:
0-6 jaar:
Mijn ouders leren mekaar kennen. Mijn moeder komt uit Frankrijk uit een gezin waar beide ouders arbeiders waren. Haar ouders werkten voornamelijk nachtelijke uren. Haar vader was vaak depressief en kreeg elektroshocks om zijn depressie te behandelen (was vroeger de norm?). Haar moeder moest (volgens de verhalen die ik hoor) het gezin voornamelijk alleen runnen.
Mijn ouders leren mekaar op een gegeven moment viavia kennen. Mijn ouders woonden de eerste jaren in een huurappartement.
De band tussen mijn moeder en grootouders was toen blijkbaar +- ok te noemen, totdat mijn grootvader overleed (toen ik 3jr was). Toen werd mijn grootmoeder vijandig tegen mijn moeder en wou ze vaak op mij passen en nam ze volgens mijn moeder haar moederrol over (ook al heb ik dat nooit zo aangevoeld). Als kind was ik mij daar nooit van bewust. Zelfs nu denk ik bij die verhalen "overdrijft ge niet een beetje?"
Er waren regelmatig spanningen als we in het weekend bij mijn oma (vaders zijde) gingen eten. Ik hoorde vaak dat ofwel mijn moeder/grootmoeder/tante/nonkel hun stem verheffen. En het was altijd grootmoeder/tante/nonkel versus mijn moeder.
Rond mijn 5-6 jaar zijn mijn ouders aan een nieuwbouw begonnen en woonden ze gedurende de bouw bij mijn grootmoeder in. Hier zou de relatie tussen mijn moeder en grootmoeder fel verslechterd zijn.
6-12 jaar:
Als kind was ik iemand die veel begeleiding nodig had voor zijn schoolwerk. Ik herinner mij dat ik als klein manneke vaak tot 19-20u of zelfs later bezig was met huiswerk. Mijn ouders zaten dan constant naast mij om samen taken te doen/studeren. Dit kwam misschien mede door het feit dat ik als kind gepest werd door mijn flaporen. Hierdoor had ik weinig zelfvertrouwen etc.
Het enige wat toen thuis telde was: studeren, studeren, studeren. Het mentaal welzijn was in mijn ogen iets dat niet echt bestond. Ik ben nooit naar een pretpark geweest met mijn ouders. Als we op vakantie gingen, was het altijd culturele zaken bezoeken of wandelen. En we gingen misschien maar 1x/jaar op restaurant. Ik had een hobby maar buiten mij op de sport af te zetten als klein kind, had ik niet de ouders die op een match kwamen kijken/suporteren ofzo. Het was eerder een "we droppen u hier en komen u over 2u terughalen".
Thuis had mijn vader een passie voor modelbouw die hij met ons (mijn broer en ik) wou delen. We hadden een heel parcour met treintjes. Hij had het parcour in mekaar gestoken en wij gingen dan voor de decoratie ed. zorgen. Alleen duurde heel het gebeuren zo lang..hij kwam altijd met excuses "Hier moeten we volgende zomer eens tijd voor maken"... en "volgende zomer" werd de zomer erna...en de zomer daarna...om er uiteindelijk niets mee te doen. Als kind vond ik het enorm spijtig dat er op die manier zaken beloofd werden, maar uiteindelijk niet werden gedaan.
Dit gedrag merk ik vandaag nog steeds in mijn vader: "Ik ga volgende zomer het balkon eens onder handen nemen en afschuren en schilderen"...meanwhile zijn we reeds 5-6 jaar verder en is er nog steeds niks gebeurd.
Mijn ouders wonen nog steeds in de "nieuwbouw woning", de lening is al jaren volledig afbetaald...en toch hangt de verlichting er gewoon met een draad en een gloeilamp bij. Alsof de woning nog maar net afgewerkt is. Dus ze willen zaken doen, maar werken die nooit tot het einde af.
Als gepest kind heeft mijn moeder wel het heft in eigen handen genomen, is naar de schooldirectie gegaan en is mij daar gaan verdedigen. Ook werd ik op mijn 12 jaar aan mijn flaporen geopereerd, iets waarbij ze veel tegenwind kreeg van mijn vader en schoonmoeder...want zij hadden daar ervaring mee (met mijn vader) en zo'n operatie zou achteraf altijd complicaties geven. Hier is ze volledig tegenin gegaan en heeft mij dan laten opereren. ==> hier bedoelde ik in het begin van mijn verhaal zaken die mijn moeder als liefde toonde zonder het expliciet uit te drukken.
Qua ruzies herinner ik mij niet super veel als kind. Er waren wel ruzies en mijn ouders waren van het principe "Als onze kinderen niet luisteren, zullen we het er wel inkloppen". Dus als klein kind kreeg ik wel op regelmatige basis een klets op de billen of het bovenlichaam..heel af en toe het gezicht.
Qua frequentie spreken we hier wel over 2-3x/maand.
Als mijn moeder en ik ruzie hadden kwamen rond deze leeftijdsperiode de eerste keer de woorden "Weet ge Gumball, ge zijt een ambetant kind. Eigenlijk wou ik u niet als kind hebben maarja...ik werd plots zwanger. Ik wou niet eens bij uw pa samenblijven, maar door de zwangerschap werd ik gedwongen bij hem te blijven. Dus eigenlijk is het uw fout". Als klein kind is dat mega pijnlijk om te horen, maar toch heb ik er nooit om gehuild. Ze heeft zich voor zo'n uitspraken ook nooit geexcuseerd.
Wel had ik als kind vaak het gevoel "Waarom leef ik eigenlijk nog? Ik word op school gepest, thuis praten ze alleen maar over studies..en ik ben daar na het school zo lang mee bezig dat ik het nut van mijn leven niet inzie". En ja, vaak heb ik gedacht wat de beste manier was om er een eind aan te maken. Die gedachten stopten trouwens rond mijn 17-18jaar.
12-18 jaar:
Zoals voorheen telde enkel studeren, studeren, studeren. Want "uw studies gaan later uw leven bepalen".
Doordat mijn ouders nooit echt gemeenschappelijke zaken met mij/broer wouden delen, zijn we als pubers overgeschakeld op gamen. Qua andere (meer algemene) activiteiten deelden wij ook niets. Buiten de wekelijkse verplichte gemeenschappelijke wandeling (om toch eens samen buiten te komen) en de vakantie (omdat we verplicht mee moesten) waren er geen leuke activiteiten. Wederom nooit samen naar de cinema geweest, hééééél uitzonderlijk eens op restaurant gaan..of ja eens iets bij de chinees bestellen.
Uitgaan was als puber al helemaal verboden..jaja..zelfs als ik 16-17-18 jaar oud was. Ik moest voor 22u terug thuis zijn. Als ik niet op tijd terug was, belde mijn ouders mij tot ik antwoordde. Als ze belden en ik niet opnam, belden ze mij 5 seconden later terug op tot ik wel opnam.
Al mijn vrienden waren zogezegd "uitschot" en hadden een slechten invloed op mij..want..."ze drinken alcohol. Dat is echt niet oké als puber hoor!"
Binnen die leeftijdscategorie had ik héél vaak ruzie met mijn ouders, net doordat ik bijna niets mocht en ik net mezelf/de wereld wou leren ontdekken op die leeftijd...net zoals al mijn vrienden deden. Hier werd wederom fysiek geweld gebruikt.
Als kind/puber kreeg ik van mijn ouders ook nooit zakgeld, maar als ik zelf een spelletje/eigen Axe-douchegel/deo wou moest ik het met eigen spaargeld van mijn verjaardag/nieuwjaar ed. kopen. Toen mijn grootmoeder dit hoorde, kreeg ik van haar zakgeld
.
De relatie tussen mijn moeder en grootmoeder/schoonfamilie werd er ook alleen maar slechter op. Zelfs zo slecht dat mijn moeder mijn grootmoeder en de schoonfamilie niet meer wou zien.
Gedurende die periode merkte ik ook dat mijn moeder meer en meer onvoorspelbaar gedrag begon te krijgen. Werd heel het gezin uitgenodigd op de communie van mijn nicht. We stonden klaar om te vertrekken...tot mijn moeder plots niet meer wou gaan..zomaar uit het niets.
Mijn vader, broer en ik gingen dan uiteraard wel en moesten doen alsof ons moeder zich niet goed voelde en daardoor niet kon komen.
Op mijn 16de ging ze mentaal helemaal achteruit en werd ze opgenomen in een psychiatrische afdeling van een ziekenhuis. Dit duurde ongeveer 1-1,5 maand waarbij we als kind wekelijks eens op bezoek gingen. Wij zagen haar als kind mentaal achteruitgaan waardoor de opname niet als schokkend ervaren werd.
Na die opname kon ze terug naar huis gaan, maar echt de oude werd ze nooit. Heel vaak herviel ze terug. Wat ze dan deed?
Als we 's avonds aan tafel aan het eten waren, at zij niets. Ze staarde ieder van ons minutenlang aan, kraamde onzin uit dat ze werd opgezogen door "zwarte krachten".
Of als mijn broer en ik naar tv keken, kwam ze de living binnen..nam de afstandsbediening..veranderde de zender en ging daarna gewoon weg. Allemaal mega awkward situaties.
Familie etentjes waren er nu helemaal niet doordat mijn moeder ze niet meer wou.
Vrienden thuis uitnodigen? Het kwam zelfs niet in mij op. Teveel schrik dat vrienden zouden zien hoe raar mijn moeder niet was.
18-30 jaar:
En wederom...Studies, studies, studies.
Ik studeerde af in het middelbaar en koos een richting aan de Hogeschool. Het eerste jaar leerde ik mijn vriendin kennen (nog steeds mijn huidige partner). Zij was 15, ik 19..groot drama dat leeftijdsverschil. Mijn moeder had mij meermaals voor pedofiel uitgemaakt (terzijde, we hebben lange tijd geen seks gehad, dus no worries op dat vlak).
Ik wou ze ook eens thuis voorstellen, maar toen ik thuis kwam waren we alleen. Mijn vriendin kwam dan op mijn schoot zitten en we hebben zo een tijdje met mekaar zitten praten...tot mijn moeder thuis kwam met de inkopen. Hoe onhandig we toen waren (ze was ook mijn eerste lief enja..nooit echt over nagedacht over hoe haar voor te stellen ed.). Mijn moeder kwam dus binnen en mijn vriendin zat nog op mijn schoot, maar ze zei wel degelijk duidelijk "hallo". Buiten een "hallo", kwam er bij mijn moeder niet veel uit. Bon, wij gingen dan even in een andere kamer tot mijn vriendin plots zei "shiit het is al X uur, ik moest al lang thuis zijn!"...en ik bracht haar in alle rapte naar huis. Omdat ik mijn ouders thuis niet hoorde, dacht ik dat ze weg waren voor een wandeling en zijn we dus zo vertrokken. Achteraf bleken ze in de tuin te zitten en kreeg ik het verwijt dat mijn vriendin een mega boertig wijf was en ze nooit meer welkom was. Blijkbaar was ze boertig omdat ze bij thuiskomst niet eens "hallo" zou hebben gezegd. En achteraf zouden we zomaar zijn vertrokken zonder afscheid te nemen. Excuses van mijn kant met een "Sorry, ik heb het hier misschien wat onhandig aangepakt, maar ze heeft u wel degelijk begroet" volstonden uiteraard niet.
Lang verhaal kort, buiten die ene keer is ze 10 jaar niet meer bij mijn ouders geweest. Was het pijnlijk voor mij? Ja en nee.. Ja, want ik had graag een normale moeder-schoonmoeder gewillen. Nee, want als ik bij elk bezoek achteraf een hele preek aanhoren en of alles moeten volgen zoals zij het zou willen...fuck it
.
Op een gegeven moment, pak op mijn 22ste, vond mijn moeder eens verpakte condooms in mijn kamer..wederom mega groot drama "Wat?! Hebt gij seks met dat meiske? Ge zou u moeten schamen!"
Ik had deze condooms gewoon gekocht voor het geval dat... En wederom vond ik het spijtig dat ik geen reactie kreeg "Ik heb uw condooms zien liggen. Vind het kei positief dat ge daaraan denkt".
Gedurende heel deze periode was mijn vriendin het ene moment "welkom" om de dag erna "niet welkom" meer te zijn als mijn moeder en ik een meningsverschik hadden. Echt ELKE KEER was het een "Ze mag komen"..."ik wil ze nooit meer zien",... Hierdoor zei ik tegen mijn vriendin dat ze niet welkom was thuis. Tuurlijk is dat spijtig, maar we hebben onze relatie dan maar op onze manier opgebouwd.
Op een gegeven moment is mijn vriendin in het ziekenhuis belandt met een grote revalidatie bovenop (chronische ziekte). Mijn ouders zijn één keer op bezoek geweest met een fruitmand. Voor hen blijkbaar een teken dat ze terug een normale relatie wouden met haar, maarja...
Ze hadden haar via mij één keer verplicht om eens één avond samen mee te gaan naar een kerstmarkt. Achteraf was hun reactie "Seg uw vriendin is wel geen normale hoor. Die zei niks tegen ons. Praat die wel? Alé wij waren precies totaal onbekenden voor haar. Wij staan hier wel moeite te doen eh"
ik "Ma, pa...we zitten al jaren in een relatie. Ze is maar 1x thuis geweest en voor de rest was ze nooit welkom..en gelle verwacht dat het met één uitnodiging plots allemaal oké is? Zo werkt het ni. Ik ben er zelfs bijna zeker van dat het door jullie gedrag nooit meer goed gaat komen"
Ouders "Maar jawel, seg..ze moet da maar snappen dat ze niet welkom was".
Na die uitnodiging op de kerstmarkt was ze weer niet welkom, omdat ze voor mijn ouder raar/te stil was...zucht
Mijn leven bestond gedurende deze periode uiteraard ook weer enkel uit studeren. Ik mocht nooit uitgaan ofja..moest voor 23u thuis zijn. En wederom belden ze mij als ik te laat was. Zat ik met mijn vriendin een film te kijken en was het 23u en duurde de film nog maar 20min, ik MOEST naar huis komen. Enkele keren hebben ze zelfs de deur op slot gedaan (met de sleutel aan de binnenzijde in het sleutelgat zodat ik gewoon niet binnenkon. Hierdoor belde ik dan gewoon aan de voordeur aan en ontstond er dus ALTIJD ruzie.
Uiteraard hadden mijn moeder en ik ruzie om het minste. De usual uitspraak "ik wou u nooit als kind" kwam regelmatig ter sprake, maar op die leeftijd counterde ik dit met een "Sja moeder.. eigenlijk zijt gij dan wel de domme koe ik dit verhaal eh. Dan had ge precies toch wel beter zelf condooms gebruikt" xD. Hier kon ze niet om lachen lol.
Fysiek kreeg ik zelfs op die leeftijd nog kletsen..het enige verschil is dat ik mij niet meer liet doen. Eén keer kreeg ik het zo zwaar een de stok met mn ouders. De ruzie ging over uitgaan/hoe ze over mijn vriendin spraken. Ik was verbaal niet op mijn mondje gevallen en antwoordde hier dan wel redelijk kordaat op. Mijn vader stond klaar om mij een klets te verkopen waarbij ik dan zei "Awel, durf mij één keer aan te raken en dan bel ik de politie"...en hij gaf mij een lichte klets. Het was eerder een klets met als boodschap "hier, ik heb ik aangeraakt en wa gaat ge nu doen?" ipv eentje om echt raak te slaan.
Ik belde de politie en ze kwamen thuis. Van hen kreeg ik weinig gehoor buiten "Als ge u thuis niet aan de regels wilt houden, hoe streng ze ook zijn, dan moet ge zelf maar iets huren".
Dit voorval haalt mijn moeder al JAREN aan als wij ruzie hebben. Dat ze het laag vond dat ik de politie op mijn pa had gestuurd enzo.
Gedurende de ruzies met mijn moeder merkte ik meer en meer op dat mijn vader meer en meer mijn kant koos, maar dit niet openlijk durfde te vertellen. Schrik voor de impulsieve reacties van mijn moeder. Als mijn vader en ik achteraf in de zetel zaten, zei hij soms "ja Gumball, laat uw moeder maar wat uitrazen. Ze is niet in haar normale doen. Da gaat wel over"
Ik betrapte hem er ook regelmatig op zaken achter de rug van ons moeder te kopen. Schrik dat zij commentaar zou hebben op zijn aankopen. Hij verpakte die altijd met een leugen. Kocht hij een nieuwe televisie..."Heb ik via een tombola gewonnen". Kocht hij een iphone & een iPad "Gevonden op het werk" (wtf zelfs?). En zo'n debiele leugens pakten dus bij mijn moeder.
Gedurende mijn studies betaalde ik steeds het volledige inschrijvingsgeld/boeken met het geld dat ik via vakantiejobs had verdiend. Mijn ouders betaalden mij enkel procentueel terug op de vakken dat ik geslaagd was. Dus als ik op 75% geslaagd was, betaalden ze mij voor 75% van mij studiekosten terug.
Na mijn Bachelor heb ik nog een master behaald en ben dan gaan werken. Eens ik begon te werken wouden mijn ouders dat ik huur betaalde...en zo vroegen ze 600€ per maand. Uiteraard heb ik hier fel tegen geprotesteerd, mar uiteindelijk toch dat bedrag gedokt. Als "revenge" pakte ik ze dan op bepaalde momenten terug. Als ik de commentaar kreeg "Seg Gumball, ge moogt wel eens helpen in het huishouden", kregen ze het antwoord "Seg, voor 600€ moogt gelle dat wel doen hoor". Hier kregen we uiteraard weer ruzie over.
Op een bepaald moment hadden mijn moeder en ik weer eens een felle ruzie. De dag erna kwam ik van het werk terug en zei ze ze "hier enkele appartementen. We willen dat ge vertrekt. Ge krijgt een maand de tijd."
Dan samen met mijn vriendin naar enkele appartementen gaan kijken en eentje gekozen. Mijn moeder super pissed dat ik ze niet had betrokken bij de keuze van mijn nieuwe woonst..
Situatie nu:
Ik woon nu al 4-5 jaar alleen/met mijn vriendin. Nog steeds heb ik regelmatig ruzie met mijn moeder. In 2020 zelfs enkele malen te horen gekregen dat ze mij nooit meer wou zien. Hierdoor belde ik haar zelf niet meer op...en zo hoorde ik haar 6 maand lang niet. Eind 2020 belde ze mij dan plots terug op en leek het alsof er nooit iets gebeurd is. Mijn vriendin studeerde als psychoge af en dankzij haar begrijp ik beter welke psychische aandoening mijn moeder heeft. Ze heeft alle kenmerken van Borderline. Telkens ik hier artikels over opzoek denk ik "OMG, dit kon zo over mijn moeder gaan. De beschrijving matcht voor 99%".
Eind 2020 kochten wij ook een bouwgrond aan..wederom mega drama van mijn moeder haar zijde. "Ge toont ons uw toekomstige bouwgrond zonder uw vriendin erbij (ze was toen niet welkom). Eigenlijk interesseert het ons niks. Ge doet met uw toekomst wat ge wilt."
Ik heb hen toch van alle stappen op de hoogte gehouden, ook al kreeg ik er regelmatig kritiek op.
Soms krijg ik nog te horen "Alé ge gaat uw toekomst toch niet opbouwen met iemand die aan een chronische ziekte lijdt?!". Hier antwoord ik nu dan ook kordaat op "Ja, papa heeft u toch ook aanvaard ondanks ge psychologisch instabiel zijt hé?". En dan wederom ruzie lol.
Ik laat dien mijn moeder altijd met een kort en krachtig antwoord. Zij windt zich daar mega hard in op terwijl ik zéér rustig blijf.
Mijn vriendin is na het overlijden van mijn grootmoeder (vaders kant), begin 2021, plots welkom. Ze ging er de eerste helft van het jaar "regelmatig" (regelmatig naar onze normen lol). 1x/1-2 maand. Zij studeerde intussen af als psychologe en is als zelfstandige beginnen werken. Door de extreem hoge aanvragen was zij heel vaak aan het werk (60-70u/week) en wouden we de weinige tijd samen ook effectief samen spenderen (we deelden maar 1 dag/week samen).
Door heel het bovenstaande verhaal tussen mijn ouders en vriendin, vond ik (hoe dom het ook mag klinken) nooit het juiste moment om mijn vriendin aan mijn Franse oma voor te stellen. In oktober had ik eingelijk zoiets van "Oma, we komen X oktober af". Mijn moeder is dit teweten gekomen en het was wederom ambras "Wa? ze kan wel naar oma, maar ze kan ons niet bezoeken?"
Ik "Sorry, maar ik heb haar nog nooit aan oma voorgesteld. Gij hebt al zoveel andere kansen gehad die ge niet met beide handen genomen hebt."
en plots kwam uit het niets een oude koe uit de sloot. Het verhaal waarbij ik de polite enkele jaren geleden "zomaar" op zou hebben gebeld.
Ik "Dus nu gaat ge zelfs zeggen dat gelle mij vroeger nooit kleten gegeven hebt?"
zij "Wat?! wij hebben u nooit een klets gegeven! Gij zijt super respectloos! Ik wil u nooit meer van mijn leven zien!"
Ik ben rustig opgestaan..."Ma, ik ben weg. Als ge mij toch nooit meer wilt zien. Als ge u ooit bedankt, belt ge mij maar zelf op! Ik zet geen enkele stap meer, het is genoeg geweest."
Ons vader heeft de boel wat proberen kalmeren, maar het is niet gelukt. Sinds begin oktober heb ik mijn moeder niet meer gehoord.
Mijn vader stuurt regelmatig een sms achter de rug van mijn moeder: "ik ben tussen X en X uur vrij. Als ge eens wilt bellen/Als ik eens kan bellen".
Daar zegt hij dan regelmatig "Kom toch maar eens thuis. Uw ma is niet altijd makkelijk, maar ze bedoelde het niet zo. En ge zei dat wij u vroeger regelmatig kletsen hebben gegeven..dat hebben we nooit gedaan. Ge zou u hiervoor ook mogen excuseren"
ik "Sorry pa, mama mag zich elke uitspraak permiteren en ik moet het gewoon altijd slikken? Ze kan de boom ik. En over dat geven van kletsen..ik herinner mij nog goed wanneer ge dat gedaan hebt. (ik geef dan enkele voorbeelden)"
hij "Ja ok toen ik ik dat gedaan, maar elke ouder doet dat met een kind"
Ik "Euh nee pa...er zijn ook andere oplossingen: praten bijvoorbeeld. En zie..daarnet zei ge nog dat ge nooit kletsen hebt gegeven en nu zegt ge al dat het normaal is en elke ouder het doet. Ge weet dat ik ni lieg". EN dan draait dat gesprek altijd van onderwerp.
Net voor Kerst hadden we ons laatste gesprek en zei hij "Ja, ik heb 3 weken verlof. Ik ga u niet kunnen bellen, omdat mama dan ook thuis is"
Daar voel ik mij dan zo kut onder..kan hij mij enkel in het geniep bellen. En is het zo erg om uw eigen zoon te bellen?!
Op dat moment had ik zo'n antwoord niet verwacht, en antwoordde ik gewoon "Ah ok, dan horen we mekaar erna wel"
Als ik het dan over ons bouwproject heb en zeg "Seg, moet ik u de nieuwe 3D's eens tonen? Ze zijn echt mooi"
Antwoord: "Nee, hoeft ni"
Met Nieuwjaar uit beleefdheid toch effe naar huis gebeld. Mijn vader nam op. Het gesprek heeft letterlijk 30sec geduurd.
-"Gelukkig nieuwjaar pa"
"Ah..ja..gij ook ne gelukkige"
- "Kzal u effe X (vriendin) doorgeven"
"Ja nee, hoeft ni"
-"Ah..ja ok, als ge ni wilt ook goed"
"Alé dag eh"
-"ok..daag"
Ik zit nu op een punt waarbij ik niet goed weet wat doen met mijn ouders. Toch een minimaal contact behouden of gwn volledig uit mijn leven bannen? Een normaal leven zoals velen hebben met hun ouders, moet ik zelfs niet van dromen..ain't gonna happen.
Maar gewoon het feit dat hij mij alleen in het geniep kan bellen en hij voor nieuwjaar zelfs mijn vriendin niet aan de lijn wilt hebben doet toch pijn.
Ps- Mijn broer heeft de negatieve zaken uit mijn puberteit gezien en heeft het slim aangepakt. Hij loog over quasi alles tegen mijn ouders en ze geloofden hem.Enkele jaren geleden heeft hij alles tegen mij opgebiecht.
Zo mocht hij wel uitgaan, maar niet bij zijn vriendin slapen...zei hij tegen mijn ouders dat hij bij zijn kameraad ging slapen, maar ging hij naar zijn vriendin. Die kameraad zijn ouders wisten hoe mijn ouders waren en ze speelden héééél die leugen gewoon mee.
Zijn vriendin komt ook amper bij mijn ouders. Als het al 2-3x/jaar is, is het al veel.
Meanwhile sluiten mijn ouders zich meer en meer af van de buitenwereld. Zelfs met vrienden hebben ze geen contact meer. En mijn vader heeft ook geen contat meer met zijn broer/rest van de familie. Buiten collega's/mijn broer/ik, horen/zien ze niemand.
In deze pandemie bleken ze ook tegen het covid vaccin te zijn en geloofden ze in allerlei conspiracy theories lol...echt triestig om te zien.
En mijn moeder zegt blijkbaar regelmatig vlakaf tegen mijn schoonzus "Seg, moest gij ooit kinderen hebben met mijn zoon, ik wil die dan ni te vaak zien. Zo 1-2x/jaar is goed. En babysitten wil ik al helemaal niet."
Amaai...ik heb letterlijk 3,5u aan deze tekst getypt...sorry voor de lange tekst vol geklaag..maar het deed wel deugd