Nadat ikzelf ziek ben geweest in januari (ziekteverlof), zoonlief ziek was geworden (familiaal verlof 1), dochterlief ziek geworden (familiaal verlof 2) is nu mijn vrouw gesneuveld.
Kom je uitgeput thuis van uw werk, mag je helemaal alleen aan de zorg beginnen van 2 hyperactieve kinderen die zitten roepen en tieren, tegenspartelen, begint de oudste op de jongste te motten, niet aan tafel willen, niet willen eten, "ik moet pipi", "ik moet kaka", "ik wil geen soep", "ik wil wél soep", "nee, ik wil toch geen soep", bord valt tegen de stenen, morsen op de kleren, "ik wil mijn pyama niet aandoen", ... terwijl uw vrouw ligt te kermen van de pijn.
Ik kon amper nog empathisch doen tegen mijn vrouw omdat ik gewoon helemaal leeg ben. Moordend.
Tot zover het gedeelte wat enigszins met de kinderen te maken heeft. Volgend stukje hoort misschien eerder bij Mentaal Welzijn thuis maar soit, ik ben niet gediagnosticeerd met één of andere ziekte dus zet ik het maar hier.
Ik heb gewoon echt niet het gevoel dat ik mijn leven onder controle heb. Ik overleef. That's it.
Maar elke dag dat ik opsta, wordt de berg "to do's" groter, het slaaptekort groter, mijn geduld minder. Alles wat ik aanraak, verandert precies in stront. Ik zie precies alleen nog maar problemen. Twee dagen geleden nog van pure frustratie op de muur zitten kloppen met mijn vuist waardoor mijn knokkel nu blauw ziet en wellicht gekneusd is. Eerder is mijn tuintafel al eens gesneuveld. Als er geen zetel of matras in de onmiddellijke omgeving staat, waar ik goed kan op beuken, dan sla ik maar noodgedwongen op harde dingen. Uiteraard enkel buiten het zicht van de kinderen of wanneer ze al slapen.
Ik krijg het bijna niet over mijn toetsenbord maar als ik heel eerlijk ben, moet ik bijna toegeven dat dit één van de slechtste periodes is uit mijn leven. En ik schaam me kapot daarvoor want ik ben verdomme zo geprivilegieerd als maar kan zijn. Mooie, gezonde, schattige kinderen. Een goede financiële situatie. Een (voorlopig) vaste relatie. Een gerenoveerd huis.
Maar die sleur, dat tijdsgebrek, dat slaaptekort, die steeds-groter-wordende waslijst aan dingen die ik moet of wil doen, ... maken veel kapot. Geen mentale rust.
En ik begeef mij ook in vriendengroepen waarvan iedereen alles (schijnbaar) perfect onder controle heeft. Terwijl ik vecht om gewoon te overleven, zitten die gasten (ook) kinderen te krijgen, maar intussen ook bedrijven op te richten, carrière te maken, hobby's uit te oefenen, verre reizen te maken, ... En om de 5 botten te vragen of ik niet ene mee ga drinken op café. Waar halen ze die tijd en energie?
Nu recent wel nog één keer gedaan omdat ik echt voelde dat ik er behoefte aan had. Dat deed wel deugd, eventjes mijn hoofd leegmaken. Ik begin er ook openlijk over te praten tegen hen, omdat het echt raar begon te worden om dan plots de vrolijke Frans te worden tussen vrienden. Ze zeiden dat ze het merkten aan me, zelfs aan mijn manier van berichten sturen. Meer op café gaan dus, bij wijze van therapie.