Flauwe moppen
- Onderwerp starter Panda
- Startdatum
Jules 'ezechiel 25:17' Winnfield
Well-known member
Metejoor is aangeklaagd voor genocide
hij heeft de dinosaurussen uitgeroeid
Beter aangeklaagd voor zijn muziek.
Of omdat hij Celine Van Ouytsel heeft weten te strikken.
Er zijn 3 bouwvakkers die bovenop een flatgebouw aan het werken zijn.
Het is middag en schafttijd. Ze doen alle 3 hun brooddoos open.
Godverdomme zegt die eerste, weer hesp, ik zeg al 10 jaar tegen die van ons dat ik geen hesp lust en alle dagen geeft ze mij hesp mee. Als het morgen weer hesp is, dan spring ik hier van het flatgebouw, ik ben dat beu!!
den tweede daarop: Godverdomme, weer kaas, altijd geeft dat wijf mij kaas mee, ik ben dat beu, ik lust dat niet. Weet ge, als het morgen weer kaas is, ik spring mee.
Den derde: WEER choco?? miljaar e mannekes, morgen weer choco, ik spring mee hé
's anderendaags: schafttijd!
eerste doet brooddoos open. Hesp. En hij springt de dood tegemoet.
tweede doet brooddoos open. Kaas. En springt zijn collega achterna
derde doet open: godver, choco. Gaat ie...
collectieve begrafenis op kosten van het werk. De 3 weduwen staan te huilen.
Weduwe 1: en had hij dat nu gezegd dat hij geen hesp lust, ik had hem iets anders meegegeven, maar nee, 10 jaar huwelijk en zijn smoel niet opentrekken
Weduwe 2: en nooit heeft hij gezegd dat hij geen kaas lust, nooit, had ik het geweten... hij kreeg iets anders mee
en weduwe 3:
Het is middag en schafttijd. Ze doen alle 3 hun brooddoos open.
Godverdomme zegt die eerste, weer hesp, ik zeg al 10 jaar tegen die van ons dat ik geen hesp lust en alle dagen geeft ze mij hesp mee. Als het morgen weer hesp is, dan spring ik hier van het flatgebouw, ik ben dat beu!!
den tweede daarop: Godverdomme, weer kaas, altijd geeft dat wijf mij kaas mee, ik ben dat beu, ik lust dat niet. Weet ge, als het morgen weer kaas is, ik spring mee.
Den derde: WEER choco?? miljaar e mannekes, morgen weer choco, ik spring mee hé
's anderendaags: schafttijd!
eerste doet brooddoos open. Hesp. En hij springt de dood tegemoet.
tweede doet brooddoos open. Kaas. En springt zijn collega achterna
derde doet open: godver, choco. Gaat ie...
collectieve begrafenis op kosten van het werk. De 3 weduwen staan te huilen.
Weduwe 1: en had hij dat nu gezegd dat hij geen hesp lust, ik had hem iets anders meegegeven, maar nee, 10 jaar huwelijk en zijn smoel niet opentrekken
Weduwe 2: en nooit heeft hij gezegd dat hij geen kaas lust, nooit, had ik het geweten... hij kreeg iets anders mee
en weduwe 3:
En de mijne plakt zijn boterhammen zelf
Er zijn 2 maten die es op de lappen willen maar eigenlijk nooit geld hebben.
Zegt die ene, ik heb een idee, ik moet even langs de slager en dan zijn we weg.
Hoe zegt die andere? Wat ben je van plan?
Zegt die eerste, ik haal effe een braadworst en dan gaan we pinten zuipen. Na enkele pintjes haal ik die braadworst uit mijn broek en moet jij eraan beginnen lurken, moet jij maar es kijken wat er dan gebeurt...
zogezegd zogedaan, de 2 op stap en in het eerste café hebben ze een pint of 4 binnen, haalt die eerste die worst uit zijn broek, de andere zet er hem voor en neemt 'em in de mond.
cafébaas: godverdomme, bende vuilaards, mijn café uit en dat ik jullie nooit meer zie!!!!
haha, gratis drank zegt die ene. Hop naar de volgende bar.
Dat gaat zo heel de avond door, tientallen cafés aangedaan, en op een bepaald moment zegt die tweede: man, ik ben zo lam, ik ben nog nooit zo dronken geweest... ik ga ver naar huis, ik kan niet meer. Kan geen bier meer zien, en aan die braadworst zit ook geen smaak meer.
zegt die ene:
Zegt die ene, ik heb een idee, ik moet even langs de slager en dan zijn we weg.
Hoe zegt die andere? Wat ben je van plan?
Zegt die eerste, ik haal effe een braadworst en dan gaan we pinten zuipen. Na enkele pintjes haal ik die braadworst uit mijn broek en moet jij eraan beginnen lurken, moet jij maar es kijken wat er dan gebeurt...
zogezegd zogedaan, de 2 op stap en in het eerste café hebben ze een pint of 4 binnen, haalt die eerste die worst uit zijn broek, de andere zet er hem voor en neemt 'em in de mond.
cafébaas: godverdomme, bende vuilaards, mijn café uit en dat ik jullie nooit meer zie!!!!
haha, gratis drank zegt die ene. Hop naar de volgende bar.
Dat gaat zo heel de avond door, tientallen cafés aangedaan, en op een bepaald moment zegt die tweede: man, ik ben zo lam, ik ben nog nooit zo dronken geweest... ik ga ver naar huis, ik kan niet meer. Kan geen bier meer zien, en aan die braadworst zit ook geen smaak meer.
zegt die ene:
ja, die was ik na het tweede café al kwijt 
A teenage boy is getting ready to take his girlfriend to prom..
A teenage boy is getting ready to take his girlfriend to the prom. First he goes to rent a tux, but there’s a long tux line at the shop and it takes forever.
Next, he has to get some flowers, so he heads over to the florist and there’s a huge flower line there. He waits forever but eventually gets the flowers.
Then he heads out to rent a limo. Unfortunately, there’s a large limo line at the rental office, but he’s patient and gets the job done.
Finally, the day of the prom comes. The two are dancing happily and his girlfriend is having a great time. When the song is over, she asks him to get her some punch, so he heads over to the punch table and there’s no punchline.
Man: Ik ben ne hete hengst!
Vrouw: Ik ben een 'nacht'merrie!
Lospiratos
Active member
Ik weet nog een flauwe mop voor dit topic.
Maar eigenlijk moet ik hem in het Engels vertellen.
Maar eigenlijk moet ik hem in het Engels vertellen.
Dan is hij flower
Philharmoniker
Active member
Weet je wat sneller is dan een escalator?
een escasooner
Bernie.be
Well-known member
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar huis. Tijdens de afscheidskus raakt de jongeman wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt: “schat, wil je me eens pijpen?” Verschrikt kijkt ze hem aan: “Ben je gek, wat als mijn ouders ons zouden betrappen?”
“Ach, wie ziet ons nu? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me aub pijpen?”
“Nee, nu niet”:zegt het meisje.
“Nu niet? Zo meteen dan?”: vraagt de jongen steeds opgewondener.
“Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu te riskant”
Ze kibbelen zo nog een paar minuten verder, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: “van papa mag je hem pijpen, of anders doe ik het wel of komt mama het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt. We willen slapen!!!!”
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt: “schat, wil je me eens pijpen?” Verschrikt kijkt ze hem aan: “Ben je gek, wat als mijn ouders ons zouden betrappen?”
“Ach, wie ziet ons nu? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me aub pijpen?”
“Nee, nu niet”:zegt het meisje.
“Nu niet? Zo meteen dan?”: vraagt de jongen steeds opgewondener.
“Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu te riskant”
Ze kibbelen zo nog een paar minuten verder, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: “van papa mag je hem pijpen, of anders doe ik het wel of komt mama het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt. We willen slapen!!!!”
vliegtuigje
Member
Een man gaat op restaurant.
Hij werpt een snelle blik op de menukaart en bestelt de soep van de dag.
De soep blijkt echter koud te zijn.
Geïrriteerd wenkt hij de ober.
- Garçon, de soep is koud!
- Het is gazpacho
- Gazpacho, de soep is koud!!!
Hij werpt een snelle blik op de menukaart en bestelt de soep van de dag.
De soep blijkt echter koud te zijn.
Geïrriteerd wenkt hij de ober.
- Garçon, de soep is koud!
- Het is gazpacho
- Gazpacho, de soep is koud!!!
Mr.Anderson
Well-known member
Wat is 't eerste dat je doet na de seks?
Ik ga gewoon door met de autopsie en herinner mezelf eraan dat één moment van zwakte daarom niet meteen wilt zeggen dat ik een slechte dierenarts ben.
Ik ga gewoon door met de autopsie en herinner mezelf eraan dat één moment van zwakte daarom niet meteen wilt zeggen dat ik een slechte dierenarts ben.
Gaat een kerel naar de hoeren en kiest een meisje uit.
Samen naar achter en ze kleden zich uit.
Op een bepaald moment haalt ie een megagroot pistool en rambomes boven en legt ze op het nachttafeltje.
Hoertje schrikt maar werkt toch de klant af.
Hij kleedt zich na de daad weer aan en steekt de wapens weg en betaalt het meisje.
"Waarom heb je die wapens bij?" Vraagt het hoertje. "Ik heb ze wel genepen zenne, zo gevaarlijke dingen"
Samen naar achter en ze kleden zich uit.
Op een bepaald moment haalt ie een megagroot pistool en rambomes boven en legt ze op het nachttafeltje.
Hoertje schrikt maar werkt toch de klant af.
Hij kleedt zich na de daad weer aan en steekt de wapens weg en betaalt het meisje.
"Waarom heb je die wapens bij?" Vraagt het hoertje. "Ik heb ze wel genepen zenne, zo gevaarlijke dingen"
klant: dat was de bedoeling
elgrande
Member
In de tijd toen de Dafkes nog vlot van den band liepen, zat de directeur met de handen in het haar want de koning ging op bezoek komen! En hij wist niet hoe hij deze hoogstaande persoon moest ontvangen. Hij vroeg raad bij Jef, vijfendertig jaar dienst en zo trouw als een hond: "Oh geen probleem," zegt Jef, "Ik ken de koning goed. Ik ga elke donderdag een potje biljarten met hem."
"Ja, ja, 't zal zijn," zegt de directeur, maar hij geeft Jef de opdracht de koning goed te soigneren op de dag van het bezoek.
En inderdaad de koning komt naar de fabriek, hij krijgt Jef in de mot en roept: "Hey Jefke, volgende donderdag weer een potje biljarten hé!"
"Amai" denkt de directeur.
Een half jaar nadien wordt de directeur bij de paus ontboden op audiëntie. Weer gaat hij ten rade bij Jef. En Jef zegt: "Oh, de paus ken ik goed. Tijdens mijn drie weken vakantie ga ik altijd met hem kaarten."
De directeur lacht, maar zegt: "Oké, jij komt met mij mee op werkbezoek naar het Vaticaan."
En inderdaad, ze staan tussen de menigte op het St-Pietersplein, de paus krijgt Jef in de mot en roept hem bij zich op het podium.
"Wauw," denkt de directeur.
Jef en de paus zijn gemoedelijk aan het babbelen en als Jef zich omdraait ziet hij de directeur tussen de menigte op de grond liggen, terwijl het Rode Kruis hem hartmassage toedient. Geschrokken baant Jef zich een weg naar zijn directeur. "En," vraagt Jef aan één van de omstaanders, een kleine Chinees: "Wat is er gebeurd?"
"Ik weet niet," zegt de Chinees: "Ik vlaag aan meneel weet jij wie meneel naast Jef van de Daf is??"
"Ja, ja, 't zal zijn," zegt de directeur, maar hij geeft Jef de opdracht de koning goed te soigneren op de dag van het bezoek.
En inderdaad de koning komt naar de fabriek, hij krijgt Jef in de mot en roept: "Hey Jefke, volgende donderdag weer een potje biljarten hé!"
"Amai" denkt de directeur.
Een half jaar nadien wordt de directeur bij de paus ontboden op audiëntie. Weer gaat hij ten rade bij Jef. En Jef zegt: "Oh, de paus ken ik goed. Tijdens mijn drie weken vakantie ga ik altijd met hem kaarten."
De directeur lacht, maar zegt: "Oké, jij komt met mij mee op werkbezoek naar het Vaticaan."
En inderdaad, ze staan tussen de menigte op het St-Pietersplein, de paus krijgt Jef in de mot en roept hem bij zich op het podium.
"Wauw," denkt de directeur.
Jef en de paus zijn gemoedelijk aan het babbelen en als Jef zich omdraait ziet hij de directeur tussen de menigte op de grond liggen, terwijl het Rode Kruis hem hartmassage toedient. Geschrokken baant Jef zich een weg naar zijn directeur. "En," vraagt Jef aan één van de omstaanders, een kleine Chinees: "Wat is er gebeurd?"
"Ik weet niet," zegt de Chinees: "Ik vlaag aan meneel weet jij wie meneel naast Jef van de Daf is??"
Het gaat hard en stijf in een warme, natte omgeving en komt er na een paar minuten slap en druipend terug uit?
gekookte spaghetti
Vergelijkbare onderwerpen
- Artikel
