Kheb die vandeweek gehoord van een commedian, maar ben vergeten wie?
Flauwe moppen
- Onderwerp starter Panda
- Startdatum
Vincent Voeten
Mr.Anderson
Well-known member
Enkel haar familie komt langs achter binnen.
Geen idee, een collega had dat gezien in een reel op Instagram en kwam dat droog vertellen aan mij.
't Zal dezelfde real geweest zijn.
Op mijn werk mag ik zulke moppen niet vertellen.
Mr.Anderson
Well-known member
't Voordeel van te werken in een beschutte werkplaats hé.'t Zal dezelfde real geweest zijn.
Op mijn werk mag ik zulke moppen niet vertellen.
Alé, dat zeg ik toch altijd als men mij onnozele vragen komt stellen.
Kan uw begeleider daar dan mee lachen?
Mr.Anderson
Well-known member
Den dezen in de productie wel. Den dezen op den bus niet.
In het verkeer moet je natuurlijk altijd wat serieus blijven.
Komen een paar mannen het café uit na een feestje, de ene al zatter dan de ander. Iets verder in straat staat er een combi te wachten tot ze ene kunnen klissen die in zijn auto stapt.
De zatste van de hoop valt direct op, 2 keer omvergevallen, al lallend rechtgekropen, opnieuw omvervallen met de slappe lach. De flikken zien dat en denken: jackpot.
De zatte geraakt met veel moeite achter zijn stuur en steekt de sleutel in het contact om de motor te starten. Ondertussen zijn zijn maten al ribbedebie.
De flikken springen vanachter hun combi en houden de zatte kerel tegen.
Goedenavond meneer, alcoholcontrole. Wilt u even blazen?
Vent blaast: negatief
Da kan toch ni zegt die flik, ander tubeke erop en nog es blazen. Weer negatief.
Allez zegt die flik, hoe kan da nu? Gij zijt toch geen bob aan uw manier te zien hoe ge buiten kwam.
Ha nee zegt die vent, vanavond ben ik de Bram.
Bram?
Bewust Rijdend Afleidings Manoeuver!
De zatste van de hoop valt direct op, 2 keer omvergevallen, al lallend rechtgekropen, opnieuw omvervallen met de slappe lach. De flikken zien dat en denken: jackpot.
De zatte geraakt met veel moeite achter zijn stuur en steekt de sleutel in het contact om de motor te starten. Ondertussen zijn zijn maten al ribbedebie.
De flikken springen vanachter hun combi en houden de zatte kerel tegen.
Goedenavond meneer, alcoholcontrole. Wilt u even blazen?
Vent blaast: negatief
Da kan toch ni zegt die flik, ander tubeke erop en nog es blazen. Weer negatief.
Allez zegt die flik, hoe kan da nu? Gij zijt toch geen bob aan uw manier te zien hoe ge buiten kwam.
Ha nee zegt die vent, vanavond ben ik de Bram.
Bram?
Bewust Rijdend Afleidings Manoeuver!
En dan als je op de foto moet: CHEEEEEESSSSS!!!!Gisteren kaasfondueke gedaan met vrienden.
Was gezellig.
Als je dat woord niet zou kennen. Chees betekent: Lach eens mooi voor de camera voor ik ne foto trek
GETHEZ
Well-known member
Vrouwtje Theelepel
Well-known member
Bernie.be
Well-known member
In het begin van haar huwelijk legt een vrouw een doos onder haar bed en zegt tegen haar man : "Je moet me beloven dat je nooit in die doos zult kijken!" Hij smoorverliefd belooft er nooit in te zullen kijken. Jarenlang houdt de man zijn woord! Na veertig jaar huwelijk houdt hij het niet meer uit. Hij negeert de belofte en maakt de doos open. In de doos zitten drie lege bierflesjes en 6.000 euro aan contant geld. Stomverbaasd schuift hij de doos weer onder het bed. Een paar dagen later in een gezellig restaurant bij kaarslicht en een glaasje wijn trekt hij zijn stoute schoenen aan en zegt tegen zijn vrouw : "Veertig jaar heb ik me aan mijn afspraak gehouden maar gistereavond kon ik mijn nieuwsgierigheid niet bedwingen en heb ik in de doos gekeken, nu moet je mij toch eens vertellen wat de inhoud van die doos betekent." De vrouw vertelt hem de waarheid : "Telkens ik je bedroog met een ander heb ik een flesje bier gedronken en het lege flesje in de doos gelegd." De man is stomverbaasd en laat zijn gedachten gaan. Al die jaren was ik vaak op zakenreis en dus erg veel van huis. Als het in veertig jaar maar drie keer is gebeurd dan kan ik het haar wel vergeven. Maar even later valt hem het geldbedrag van 6.000 euro in dat zich in die doos bevond en vraagt hij : "Maar hoe zit dat eigenlijk met dat geldbedrag in die doos??" "Tja" zegt zijn vrouw "iedere keer als de doos vol was heb ik de flessen ingeleverd voor het statiegeld".
GETHEZ
Well-known member
Even inpikken hierop met een existentiële vraag:
Wat heb je liefst: een lege doos in bed of een volle onder?
Mr.Anderson
Well-known member
'k Ga kik uwe jas wel halenEven inpikken hierop met een existentiële vraag:
Wat heb je liefst: een lege doos in bed of een volle onder?
GETHEZ
Well-known member
contextbinder
Well-known member
What is the capital of England?
E
contextbinder
Well-known member
Why is life like a penis?
Life is simple, soft, hanging freely .... and than a woman ... makes it hard
Op een dag zat ne kerel op de trein, en tegenover hem kwam Lotte Vanwezemael zitten.
Die kerel vraagt aan Lotte: Excuseer, maar ik kan u precies. Zijt gij misschien Lotte Vanwezemael?
Ja zegt Lotte, dat ben ik.
Mag ik u dan eens een vraag stellen?
Natuurlijk, zegt Lotte.
Weet gij eigenlijk wie er op de wereld de langste penissen hebben?
Lotte denkt even na en zegt dan: ja, dat zijn de indianen.
Ah ok, zegt die kerel, maar mag ik u nog iets vragen?
Zeker, zegt Lotte.
Weet gij misschien ook wie er op de wereld de dikste penissen hebben?
Lotte moet weer even nadenken, en zegt dan: yep, dat zijn de Italianen.
Ah, goed om weten zegt die kerel.
Dan vraagt Lotte: zeg, gij weet nu wel dat ik Lotte Vanwezemael ben, maar mag ik ook weten wie gij zijt?
Zeer zeker, zegt die kerel, ik ben Winnetou Pavarotti.
Die kerel vraagt aan Lotte: Excuseer, maar ik kan u precies. Zijt gij misschien Lotte Vanwezemael?
Ja zegt Lotte, dat ben ik.
Mag ik u dan eens een vraag stellen?
Natuurlijk, zegt Lotte.
Weet gij eigenlijk wie er op de wereld de langste penissen hebben?
Lotte denkt even na en zegt dan: ja, dat zijn de indianen.
Ah ok, zegt die kerel, maar mag ik u nog iets vragen?
Zeker, zegt Lotte.
Weet gij misschien ook wie er op de wereld de dikste penissen hebben?
Lotte moet weer even nadenken, en zegt dan: yep, dat zijn de Italianen.
Ah, goed om weten zegt die kerel.
Dan vraagt Lotte: zeg, gij weet nu wel dat ik Lotte Vanwezemael ben, maar mag ik ook weten wie gij zijt?
Zeer zeker, zegt die kerel, ik ben Winnetou Pavarotti.
Philharmoniker
Active member
2 Homo's zaten in een bar en hadden klinkende ruzie. Verweten werden er geslingerd tot in het dégoûtante toe.
- Zegt de ene tegen de andere, nou als het zo zit lik dan maar men reet!
Neen zegt de andere boos is boos
- Zegt de ene tegen de andere, nou als het zo zit lik dan maar men reet!
Neen zegt de andere boos is boos
Vergelijkbare onderwerpen
- Artikel
