BonIver
Well-known member
Da's The Jane willen zijn he, de sjieke friturist uithangen want meneer serveert radijzen op zijn patatten.Mijn gedacht. En ook zo maar 1 radijs plak.
Doe toch gewoon eens allemaal normaal seg.
De frituur
- Onderwerp starter DEN_DWOAZN
- Startdatum
- Afhaal
Doe toch gewoon eens allemaal normaal seg.
Idd radijs, is wel een transfer van mijn cervela 'uniek". Is een nieuw frituur in de buurt. Eerlijk gezegd lekker, die unieksaus is ook een speciale mayonaise dat het heel lekker maakt.
Maar de stoofvlees is hier wel van een heel ander niveau dan menig frituur in de buurt.
Ik ga zeker terug!
ps: de vuurvreter was iets te hard gebakken , zo beetje de randjes en sluiting zo verbrand.
Vorige keer was die wel perfect.
hij is dan ook nog is veel goedkoper als mijn vorig frituur!
Maar de stoofvlees is hier wel van een heel ander niveau dan menig frituur in de buurt.
Ik ga zeker terug!
ps: de vuurvreter was iets te hard gebakken , zo beetje de randjes en sluiting zo verbrand.
Vorige keer was die wel perfect.
hij is dan ook nog is veel goedkoper als mijn vorig frituur!
DEN_DWOAZN
Active member
Ale, gisteren veel man thuis gewerkt en vandaag den eerste vant nieuwe jaar gedaan met de collega'tjes.
Aangezien ik door Mevrouw Dwoazn op regime gezet ben moet ik de teugels wel met de werkmakkers laten hangen.
Gewone friet met stoofsaus en dubbele tartaar op de frietjes
Frikandel
Bouletje (in schijfkes gesneden)
Mexicano
Sate'ke bijgekruid
Zigeunerstick
Playboy
Potje tartaar om de vlezekes nog goe in te laten zwemmen!
Dat het gvd gesmaakt heeft, nu bovenste knopke van de broek los gezet se en rustig wa tokkelen op mijne pc deze namiddag.
Krijg ik hier net een bericht aan van Madame Dwoazn met de vermelding dat ze me is goed ging verwennen vanavond, ik zag het al gebeuren dat ze mijne cervela ging bespelen zoals een geleerde panfluitspeelster. Dus was juist geen vreugdedanske aan het doen.... Wat blijkt nu? Ze heeft stoofvlees gemaakt met... Jawel... Je raadt het nooit... Zelfgemaakte frietjes.
Aangezien ik door Mevrouw Dwoazn op regime gezet ben moet ik de teugels wel met de werkmakkers laten hangen.
Gewone friet met stoofsaus en dubbele tartaar op de frietjes
Frikandel
Bouletje (in schijfkes gesneden)
Mexicano
Sate'ke bijgekruid
Zigeunerstick
Playboy
Potje tartaar om de vlezekes nog goe in te laten zwemmen!
Dat het gvd gesmaakt heeft, nu bovenste knopke van de broek los gezet se en rustig wa tokkelen op mijne pc deze namiddag.
Krijg ik hier net een bericht aan van Madame Dwoazn met de vermelding dat ze me is goed ging verwennen vanavond, ik zag het al gebeuren dat ze mijne cervela ging bespelen zoals een geleerde panfluitspeelster. Dus was juist geen vreugdedanske aan het doen.... Wat blijkt nu? Ze heeft stoofvlees gemaakt met... Jawel... Je raadt het nooit... Zelfgemaakte frietjes.
DEN_DWOAZN
Active member
en nu begint m'n maag op te spelen, zou de achterdeur is goed willen open zetten zodat alles eruit kan maar gaat hem niet worden vrees ik 
Muscleduck
Well-known member
Met de werkmakkers verbroederen met een dampende pak frieten er bij, nice 
Dan met foodcoma de namiddag half onder uw bureau hangen
Wandeling maken om ergens subtiel de druk af de ketel te laten
Dan met foodcoma de namiddag half onder uw bureau hangen
Wandeling maken om ergens subtiel de druk af de ketel te laten
You are what you eat, dus dirty fries 
Heb je die stoofvleessaus allemaal zelf opgekregen of moest er iemand helpen?Zaterdag was frietdag
Frieten
Stoofvleessaus
Verse tartaar (die was echt megalekker)
Spicy viandel
Belcrunch
Zoals altijd, ja ik heb frieten bijgepakt, nee ik heb die vork niet gebruikt, ja ik heb een wachtpintje gedronken in't frituur.
Halverwege helemaal vol.
Neenee, heb bijgepakt, spicy viandel in stoofvleessaus doppen is god tier.
Doe je trouwens niet meer aan een bak vol saus voor je belcrunch?
poeperman
Well-known member
Da’s als ik een G’ackie neem.
Ze waren anders toch echt lekker.
Frituur Nodderweik in Noorderwijk.
Stinkbakkes
Well-known member
Ik kwam van de middag aan op kantoor vant fritkot in Saint-Josse me ne dik familiepak, stoofvleessaas, bicky, ragouzi, 3 vuurfretters, 2 beirepuuten en een emmer samourai, kwam er ineens ne fucking grapjas van ne collègue die vroeg à ses propres risques “Zeg Befferke… mag ik misschien één frietje?”
Maar Befferke hief zijn wenkbrauw,
zoals alleen een man dat kan
die weet dat onrecht nabij is.
“ÉÉN frietje?” sprak hij.
“Eén frietje bestaat niet fucking melkmuil!"
Want Befferke wist:
waar één friet valt,
volgen er zeven.
Met saus.
En zonder schaamte.
Hij trok de frietzak dichter naar zich toe,
alsof het zijn eerstgeborene was.
“Gij hebt uw kans gehad,” zei hij plechtig.
“Ge hebt nee gezegd toen ik vroeg
of ge ook iets wou van ’t frituur.”
En toen weende de vrager zachtjes,
maar Befferke bleef standvastig,
kauwend met de ernst van een man
die weet waarvoor hij staat.
“Mijn frieten,” zo sprak hij,
“zijn geen buffet.
Geen proeflokaal.
Geen sociale voorziening.”
Dit zijn niet de Kronieken van Narnia
waar de frieten zichzelf delen
en iedereen hand in hand huppelt door een sneeuwbos
met een leeuw die zegt:
“Tuurlijk, pak er twee, ik heb er toch genoeg.”
Nee.
Dit is ook geen Disney-film
waar de frietzak begint te zingen,
de samourai een solo doet
en Befferke op het einde leert
dat delen de échte magie was.
Hier is geen moraal.
Geen regenboog.
Geen happy end met confetti.
Dit is de harde realiteit:
gij vraagt een frietje,
en Befferke kijkt u aan
alsof ge net voorgesteld hebt
om zijn vrouwke achterwaarts in de poes te naaien
KVRAAG A TOCH OOK NIE OM MET A VRA TE POEPEN FILS DE PUTE?!
Want dit is geen sprookje.
Dit is een frietzak.
En Befferke waakt....
Maar Befferke hief zijn wenkbrauw,
zoals alleen een man dat kan
die weet dat onrecht nabij is.
“ÉÉN frietje?” sprak hij.
“Eén frietje bestaat niet fucking melkmuil!"
Want Befferke wist:
waar één friet valt,
volgen er zeven.
Met saus.
En zonder schaamte.
Hij trok de frietzak dichter naar zich toe,
alsof het zijn eerstgeborene was.
“Gij hebt uw kans gehad,” zei hij plechtig.
“Ge hebt nee gezegd toen ik vroeg
of ge ook iets wou van ’t frituur.”
En toen weende de vrager zachtjes,
maar Befferke bleef standvastig,
kauwend met de ernst van een man
die weet waarvoor hij staat.
“Mijn frieten,” zo sprak hij,
“zijn geen buffet.
Geen proeflokaal.
Geen sociale voorziening.”
Dit zijn niet de Kronieken van Narnia
waar de frieten zichzelf delen
en iedereen hand in hand huppelt door een sneeuwbos
met een leeuw die zegt:
“Tuurlijk, pak er twee, ik heb er toch genoeg.”
Nee.
Dit is ook geen Disney-film
waar de frietzak begint te zingen,
de samourai een solo doet
en Befferke op het einde leert
dat delen de échte magie was.
Hier is geen moraal.
Geen regenboog.
Geen happy end met confetti.
Dit is de harde realiteit:
gij vraagt een frietje,
en Befferke kijkt u aan
alsof ge net voorgesteld hebt
om zijn vrouwke achterwaarts in de poes te naaien
KVRAAG A TOCH OOK NIE OM MET A VRA TE POEPEN FILS DE PUTE?!
Want dit is geen sprookje.
Dit is een frietzak.
En Befferke waakt....
RB26DETT
Active member
Ik kom meestal niet verder dan een cervela of bicky in de frituur. Vond het al een prestatie dat ik de sito herkende.
I'll let myself out.
Is dat pikant? Ik ken het wel maar ook nog nooit gepakt maar onlangs de vrouw van een bevriend koppel wel en zag er toen wel smakelijk uit en vind het er op foto ook wel uitnodigend uitzien dus mss voor in de toekomst een idee (als ik van mijn soep vanaf ben vanwege een kaak die niet meewil).
Vergelijkbare onderwerpen
- Artikel
