De frituur

[poeperman]

Ik ben eens thuisgekomen met andermans bestelling (ik woon op 300m van de frituur dus ik durf wel bestellen en afhalen).

Ik doe die verpakking open: kut! Dat zijn niet mijn frieten. Getwijfeld, maar eraf gebleven. Schoon terug toe en de auto (ohja ) in.

De man wiens bestelling ik mee had staat al te zeiken aan de toog, dat zie ik van ver. Ik hos naar binnen en zeg: “stefaan maat, da’s ni mijn bestelling”.

Uiteraard valt de sesteri bij het voltallige triumviraat. Maar dan…

Stefaan vraagt: “Mathias (mijn echte naam, ik heet heus niet Poeperman), zit alles er nog in?”

Zowel de klant als ik zijn met verstomming geslagen. Want, na mijn bevestigende antwoord, krijgt dat heerschap gewoon integraal die bestelling in zijn handen. “Hier, uw frieten.”

Die kerel weet echt niet wat gedaan, pakt de bestelling en wandelt richting de deur. Hij pakt ze vast en draait zich om. Kijkt bedrukt naar mij en dan naar Stefaan. Waarop die laatste vraagt: “Mathias, heb je ervan gegeten, eerlijk?”

Ik zeg: Nee, echt niet, ik zweer het.

Die klant trekt de deur open en terwijl hij naar buiten stapt zeg ik: “Maar kheb er wel aan gelekt”

(Ik heb wrs nog nooit zo gelachen om mijn eigen lol als toen. Die kerel komt daar nooit meer terug, dat is zeker )

 

[Beffer]

“Maar kheb er wel aan gelekt”

 

[Creeping Death]

Hier was vroeger een frituur in't dorp met waanzinnig goeie frieten maar 't was daar echt altijd een gedoe.
Eerst was dat een koppel maar die maakten constant ambras. De dochter die hielp ook geregeld en zat dan tussen twee vuren.

Ambras tussen de ouders, de moeder tegen de vader: als't zo zit, bakt uw frieten zelf. En dan tegen die dochter: kom, we zijn weg.
En dan stond hij daar alleen, in lichte paniek.

't was ook nogal een warrig type: vragen welke ketchup er op de curryworst special moest en dat twee minuten later vergeten (hij was ni snugger genoeg om de rekening/bestelbon te checken).
- "Curryketchup meneer?" terwijl em al met de bus aan de slag was.
- "Nee tomaten."
- "ah sorry" pakt mes en smeert de currykethcup er mee van die curryworst.

Of knal, de bamischijf op de grond, raapt die op en het vet in. "Ja, da wordt toch op 180° gebakken".

Z'n vrouw heeft em uiteindelijk laten zitten. Wel jammer want 't is ne sympatieke vent.
Hij heeft dan nog een paar jaar z'n frituur alleen uitgebaat maar met Covic is em gestopt.

Meest waanzinnige moment was dat em z'n frituur alleen deed.
Paar keer per jaar doe ik met wat maten ne Lan. Traditie is dat we op vrijdag frieten gingen halen. We waren naar frituur geswitcht dichterbij de zaal. Bonus was dat die de rekening opdeelden in subtotalen wat makkelijk was achteraf. Soit, die frituur werd overgenomen en trok op ni veel meer. Wij naar dus naar de heimat!

We komen daar binnen en beginnen een klapke. Hij heeft in de mot dat het een grote bestelling wordt (+20 man) en begint te panikeren.
Hij is met onze bestelling bezig terwijl er nen andere klant binnen komt.
Eerste wat em zegt: "ja, 't is hier een grote bestelling, komt over een halfuurke maar terug". Dieje mens was blijkbaar ne regular want die verschoot van die reactie en gaat gewoon terug naar buiten.

Rustige avond, voor de rest eigenlijk niemand gezien.

20 keer checkt em die bestelling. Voor de veiligheid gooit em er wa extra curryworsten, kaaskroketten en bitterballen bij, als compensatie voor eventueel vergeten dingen.

Het bakproces is in volle gang en gaat goed. Wij staan daar met 3 het obligate wachtpintje te nuttigen wanneer we een vlammetje opmerken.
De friteuse was zo'n type als hier onder:

En achter die ronde ketels, zat een soort "schouw". Daar kwamen dus vlammen uit. Maar de friturist blijft rustig bakken en frieten inpakken.
Dus we vermoedden dat dat situatie niet abnormaal was. Ineens weergalmt nen "oh nee, ni weer" door het frituur. Pakt em daar een saus potteke vult em da met waten en loopt em naar die friteuse en kapt em da in die schouw. De vlam blijft gaan.
"Ja, ik ga gewoon voortdoen en dan wel zien". De alcohol van de wachtpint was rap uit ons systeem.

Iets later komt de wegestuurde klant van eerder binnen. En hoe gegroet onze friturist hem?
"Ja, ga maar naar huis, 't is gedaan voor vandaag". Terwijl hij naar de vlammen wijst aan de friteuse.

Onze bestelling gekregen wij verbaasd naar ons lokaal. Dat weekend het nieuws wat in't oog gehouden over een brand in een frituur
Toppunt: heel z'n bestelling was correct, niemand had iets te kort. We hadden zelfs overschot door z'n extra curryworsten enz.

 

[Avondland]

Zodadelijk een verjaardag vieren in een restaurant, en 't is met steppegras.
Benieuwd naar de meningen van de frietgrootmeesters hier.

Ikzelf ben grote fan, maar het moet wel met echt veel saus zijn. Ik wil het kunnen metselen tot een soort koek van friet en saus, anders wordt het te snel taai

Ik vind dat wel lekker. Heb het leren kennen in Brasserie De Post in Geel. Nadeel is wel dat de frieten snel zompig worden door de saus, ik had liever dat ze dat in een apart potje hadden gedaan. Niet alleen worden de frieten zompig, maar tegen het einde lauw en dan ook koud. Ik kan er niet tegen dat mijn eten koud wordt.

 

[Mr.Anderson]

Vroeger was er een frituur dicht bij m'n stamcafé. Ik ging er eigenlijk niet veel want zo goed was het daar eigenlijk niet. Was een koppel waarvan die vent heel klein was, kleiner dat z'n kleine vrouw. Die moest dat uiteraard compenseren met een heel strenge blik en de borst altijd vooruit.

Het grappige was dat die kerel met zo'n grote net (zoals op de foto hierboven van @Creeping Death) zijn frieten uit het vet schepte en die net dan liet tikken tegen het metaal van de friteuse om het overtollige vet eruit te kloppen. Echter deed die kerel dat overdreven veel. 30x 'TIK TIK TIK TIK TIK' was geen uitzondering. Dat werd een fenomeen.

Op een dronken avond waren we daar met een man of 10. Het record stond op 59 keer tikken. Dus wij allemaal met wachtpinten in onze handen beginnen tellen wanneer hij z'n frieten begon uit te kloppen. 't Was muisstil in de frituur zodat we het goed konden horen. Er zat volk te eten. Het was wat awkward dat 10 man plots stil werd. 64x heeft hij getikt die avond. Toen hij stopte zijn we allemaal beginnen juichen en roepen alsof we een voetbalmatch gewonnen hadden. Kerel begreep er niets van.

Record is altijd 64 gebleven. Frituur is ondertussen dicht.

 

[Selderijstok]

Morgen om 12:15 is het weer van da , en om 20:30! Best nu al de menu opstellen.

 

[Mr.Anderson]

Morgen om 12:15 is het weer van da , en om 20:30! Best nu al de menu opstellen.

Nog 2 uur'kes!

 

[Beffer]

Wat ik mij weleens afvraag lieve frietvrienden, welke smeerlapperij smijten ze allemaal in de stoofvleessaas? Ik schijt alles naar de kloten the day after en dat is dus alleen na het fretten van stoofvleessaas (gecombineerd met liters jupkes en duvel). Sylvie'tje kon er alleszins ni mee lachen daarnet "wa is da stank jong? Wtf da is om hoofdpijn van te krijgen en kzen er letterlijk wakker van geworden"...soit, ik heb haar voor de rest ni horen klagen de afgelopen nacht

 

[Avondland]

Wat ik mij weleens afvraag lieve frietvrienden, welke smeerlapperij smijten ze allemaal in de stoofvleessaas? Ik schijt alles naar de kloten the day after en dat is dus alleen na het fretten van stoofvleessaas (gecombineerd met liters jupkes en duvel). Sylvie'tje kon er alleszins ni mee lachen daarnet "wa is da stank jong? Wtf da is om hoofdpijn van te krijgen en kzen er letterlijk wakker van geworden"...soit, ik heb haar voor de rest ni horen klagen de afgelopen nacht

Dat zijn van die dagen waarop je denkt "Heilige Schijt, ik hoop dat de WC de komende uren onbemand blijft".

 

[Polle32]

T lokaal frituur wordt overgenomen, de lieftallige dames die het al jaren uitbaten, stoppen er morgen mee. Dus vanavond worden het afscheidsfrietjes, op smaak gebracht met zilte tranen... (en een potteke verse tartaar, een saté met kruiden, een gebakken lookworst en een trippel van Ename).

Was het al maar zomeruur, dan was het moment al een uur dichterbij.

 

[benjicroc]

In mijn vaste frituur vragen ze al 1,5 euro voor een klein rond potje saus, terwijl dat vroeger 0,50 cent was.

Ik heb dat ooit gezegd in een overvolle frituur: 'amai, is dat al 1,5 euro voor zo'n potteke? Ge kunt er een hele fles mee kopen!'
Dat laatste klopt ook niet, want in de supermarkt vind ik dat ze toch ook wel veel geld beginnen te vragen voor allerhande sauzen.
Uitbater was precies in z'n gat gepekt nadat ik dat gezegd had. Maar dat kan mij nu eens geen zak schelen.

Dat hij maar oplet of ik sla zijn boel in frieten.

de prijs van stoofvleessaus is anders ook heel triest.
Zeker omdat hij meestal nog niet lekker is

 

[Mr.Anderson]

Wat ik mij weleens afvraag lieve frietvrienden, welke smeerlapperij smijten ze allemaal in de stoofvleessaas? Ik schijt alles naar de kloten the day after en dat is dus alleen na het fretten van stoofvleessaas (gecombineerd met liters jupkes en duvel). Sylvie'tje kon er alleszins ni mee lachen daarnet "wa is da stank jong? Wtf da is om hoofdpijn van te krijgen en kzen er letterlijk wakker van geworden"...soit, ik heb haar voor de rest ni horen klagen de afgelopen nacht

Dat is wekelijks onderhoud. Vettigen brol eten de zondag en wat pinten erop kappen. Dag erop 3x naar de WC en heel den boel is eens gekuist.

de prijs van stoofvleessaus is anders ook heel triest.
Zeker omdat hij meestal nog niet lekker is

Geen idee wat dat kost, zal het eens in de gaten houden. Mijn frituren serveren wel heel lekkere stoofvleessaus.

 

[exCite]

Wat ik mij weleens afvraag lieve frietvrienden, welke smeerlapperij smijten ze allemaal in de stoofvleessaas? Ik schijt alles naar de kloten the day after en dat is dus alleen na het fretten van stoofvleessaas (gecombineerd met liters jupkes en duvel). Sylvie'tje kon er alleszins ni mee lachen daarnet "wa is da stank jong? Wtf da is om hoofdpijn van te krijgen en kzen er letterlijk wakker van geworden"...soit, ik heb haar voor de rest ni horen klagen de afgelopen nacht

Dat zijn van die dagen waarop je denkt "Heilige Schijt, ik hoop dat de WC de komende uren onbemand blijft".

De glazuur van de pot schijten dus.

 

[Jackerath]

Je moet in dezelfde frituur eens stoofvlees en stoofvleessaus bestellen, elk in een potje apart en dan de smaak, kleur, en textuur vergelijken. Vaak zijn er werelden van verschil tussen de 2, los van het vlees uiteraard.

 

[Hoffman]

Zowel stoofvlees als de saus bij ons wel lekker, je proeft ook dat het zelfgemaakt is aan het biersmaakje.
Alleen die verdomde laurier blaadjes die ik er altijd nog moet van tussen vissen werken op mijn systeem

 

[Mr.Anderson]

Live vanuit de frituur. Dochter is jarig en mocht kiezen wat we aten.

Potje saus kost hier 1,2 euro. Ik zei 1,5 maar is blijkbaar gelogen. Stoofvleessaus kost 2,5 euro voor zo'n rechthoekig bakske.

Ik dacht: wie gaat er nu zonder kinderen om 17u45 al naar de frituur. Ja kameraad, was I wrong. Ter plaatse blijven zitten omdat de dochter dat wil. Ook dat begrijp ik niet. Hoe kan je jezelf nu op 't gemak volpoefen in zo'n drukte en kabaal.

Een bicky en frikandel besteld. Ik spaar mij voor zondag. Dan kom ik terug met mijn zakken vol. Om 20u, dat ik de grote meute niet onder ogen moet zien.

 

[Marsu]

Wat ik mij weleens afvraag lieve frietvrienden, welke smeerlapperij smijten ze allemaal in de stoofvleessaas? Ik schijt alles naar de kloten the day after en dat is dus alleen na het fretten van stoofvleessaas (gecombineerd met liters jupkes en duvel). Sylvie'tje kon er alleszins ni mee lachen daarnet "wa is da stank jong? Wtf da is om hoofdpijn van te krijgen en kzen er letterlijk wakker van geworden"...soit, ik heb haar voor de rest ni horen klagen de afgelopen nacht

Waarschijnlijk eerder het vet waar de frieten in zijn gebakken.

Over frituurverhalen gesproken.

Wij hadden vroeger een uitstekende frituur met zowat de beste vol-au-vent die ge in frituren kon vinden. Ik heb daar na het overlijden van mijn grootvader om 22u met mijn broer nog samen snikkend frietjes zitten eten. Die waren zo goed dat ze twee panden op letterlijk 1km van elkaar hadden en dat was elken dag vollen bak.

En dan werd dat overgepakt door een nieuw koppel. Aanvankelijk nog zeker ça va. Maar eerst werden de frietjes iets minder. En dan de vol-au-vent idem. Niet meteen vollenbak maar stelselmatig. Bijkomend zaten die hun kinderen daar ook gewoon achter den toog. Maar geen kinderen van 11-16 ofzo, gewoon ne kleuter van max 3 die rond dat frietvet zat te crossen en ne baby in zijne relax die de laatste 6 maanden dat ik daar ging meer en meer veranderde in een overgebakken berepoot.

Kindermishandeling kan ik nog wel aan, maar toen de vol-au-vent half beschimmeld in de toonbank lag was ik wel klaar. Alle andere klanten dachten hetzelfde, want niet lang erna gingen die op de fles.

Dien toenmalige baby kan vermoedelijk intussen als 4-jarige nog steeds frieten bakken in zijn longen. Jezus Christus wat heeft die maandenlang ingeademd.

 

[Beffer]

Live vanuit de frituur. Dochter is jarig en mocht kiezen wat we aten.

Trotste papa gij kan ni anders, de toekomst van deze allertofste topic van deze forum is verzekerd! Hier kost ne potteke saas 1 volle euro en geen cent meer, wellicht zitten de talrijke dreigementen van mijn kant bij een verhoging er wel iets voor tussen

 

[strijkkeiZer?]

Dieptriest.

Deze middag tussen 2 klanten had ik het schitterende idee om iets kleins te gaan eten in een frituur.
Mijn weg niet kennende in heist op den berg gooi ik "het beste frituur van vlaanderen" open en filter op heist.
10 minuutjes bollen, dus den deze gooit den auto in "D", zet een schijfje op, zonnebril op de neus en hop we zijn.

Aangekomen int frituur valt me al op dat het er iets te fancy wilt uitzien naar mijn goesting.
Soit bestel (gewoon met satekruiden, potje zoete mayonaise en een curryworst. Twas ma een klein hapke, zo op de middag).
Ik zet me aan het enige nog vrije tafeltje en wacht af.
"Meneer, uw eten", dus ik spring recht en ga het aan den toog afhalen en zet me terug neer.

Om te beginnen...
Friete horen in nen puntzak of een kartonne bakske, NIET op een kartonne bordje...
Bijkomst vond ik de frieten echt ni lekker, te dun, te hard gebakken.
Buiten gegaan en echt spijt gehad dat ik daar ben gaan eten

Dat is nu de 2de keer in paar maand dat ik het genieuze idee heb om tijdens de rit tussen 2 klanten in een onbekend dorp een frietje te gaan steken.
Telkens "het beste frituur van vlaanderen" gevolgd, telkens zwaar teleurgesteld

 

[poeperman]

Aangekomen int frituur valt me al op dat het er iets te fancy wilt uitzien naar mijn goesting.


Om te beginnen...
Friete horen in nen puntzak of een kartonne bakske, NIET op een kartonne bordje...

Haha… ik heb ook iets soortgelijks meegemaakt op een toevallig frituurbezoek.

Een zogenaamde haute frituur… ik kom mijn ogen niet geloven. Foto’s zeggen meer dan 1000 woorden.