Archief - Moppen Tread
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
"
Poppel
Legacy Member
De juf geeft de klas een raadseltje op. "Het geeft melk en het heeft 4 poten." Jantje springt op en zegt: "Een geit juf." "Dat is wel goed, maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel namelijk een koe."
"Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt Jantje, "het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit." De juf krijgt hiervan zo'n rood hoofd als een tomaat. "Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Een rijke Turk koopt een Mercedes 500SL en rijdt ermee over de snelweg. Plotseling krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen. Opeens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krick uit zijn kofferbak, slaat de ruit in van de Mercedes en opent de deur. "Wat doe je nou?" vraagt de Turk. Antwoordt de Marokkaan: "Neem jij de banden nou maar, dan pak ik de radio."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Bij het melken ontdekt de boer dat een van zijn koeien een raar oog heeft. Hij belt de dierenarts. Als deze de koe ziet, stelt hij vast dat het een ingeklapt oog betreft. Hij blaast vervolgens hard op een pijpje, waarmee het oog weer terugklapt. Met fl. 200,- extra op zak rijdt de dierenarts weer weg. De volgende dag is het oog echter weer ingeklapt. Maar de boer heeft geen zin de dierenarts voor zo'n eenvoudig kunstje weer te betalen. De boer haalt zijn knecht erbij, en zegt: "Als jij nou bij de kop gaat staan, kan je zien of het oog weer terugklapt." De boer tilt de staart omhoog en steekt er een loden pijp in. Na hard blazen vraagt hij de knecht of het geholpen heeft. Geen succes echter. Hoe vaak hij ook probeert te blazen, het oog klapt niet terug. Uitgeput loopt de boer naar voren en zegt: "Nu mag jij het eens proberen." Als ook de knecht de staart optilt draait hij de pijp andersom. "Waarom doe je dat nou?" vraagt de boer. "Denk je dat aan hetzelfde eind ga blazen als jij?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer."
-------------------------------------------------------------------------------------------
die laatste vind ik echt goed
"Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt Jantje, "het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit." De juf krijgt hiervan zo'n rood hoofd als een tomaat. "Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Een rijke Turk koopt een Mercedes 500SL en rijdt ermee over de snelweg. Plotseling krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen. Opeens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krick uit zijn kofferbak, slaat de ruit in van de Mercedes en opent de deur. "Wat doe je nou?" vraagt de Turk. Antwoordt de Marokkaan: "Neem jij de banden nou maar, dan pak ik de radio."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Bij het melken ontdekt de boer dat een van zijn koeien een raar oog heeft. Hij belt de dierenarts. Als deze de koe ziet, stelt hij vast dat het een ingeklapt oog betreft. Hij blaast vervolgens hard op een pijpje, waarmee het oog weer terugklapt. Met fl. 200,- extra op zak rijdt de dierenarts weer weg. De volgende dag is het oog echter weer ingeklapt. Maar de boer heeft geen zin de dierenarts voor zo'n eenvoudig kunstje weer te betalen. De boer haalt zijn knecht erbij, en zegt: "Als jij nou bij de kop gaat staan, kan je zien of het oog weer terugklapt." De boer tilt de staart omhoog en steekt er een loden pijp in. Na hard blazen vraagt hij de knecht of het geholpen heeft. Geen succes echter. Hoe vaak hij ook probeert te blazen, het oog klapt niet terug. Uitgeput loopt de boer naar voren en zegt: "Nu mag jij het eens proberen." Als ook de knecht de staart optilt draait hij de pijp andersom. "Waarom doe je dat nou?" vraagt de boer. "Denk je dat aan hetzelfde eind ga blazen als jij?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer."
-------------------------------------------------------------------------------------------
die laatste vind ik echt goed
spectrious
Legacy Member
Een buschauffeur stopt voor een halte waar een zwarte opstapt. Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.
De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de zwarte weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de zwarte: 'Moemba abonnement...'
=================================================================================================
Zoon: "Moedre, oe skrievje TETTEN?"
Moeder: "Emoa jongne, wuk nen parlee; Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon: "Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn: Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en tetten nog niemand gezien".
==================================================================================================
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij dat kutwijf in de keuken zijn!!"
===============================================================================================
Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven.
De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."
==============================================================================================
Hitler loopt me 6 miljoen joden door een donker, gevaarlijk bos. éen van de joden komt naar Hitler en zegt: Hitler, wij hebben schrik in dit donker bos!
Hitler: 'jullie hebben schrik! ik moet straks helemaal alleen terug!!!'
================================================================================================
Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter
lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo."
"Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops."
"O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken?
Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."
=================================================================================================
ee manneke van 8 jaar gaat naar zijn vader toe en vraagt apa wat is nu het verschil tussen "in principe" en "in feite"???vader antwoordt: wel, ga eens aan je moeder vragen of ze voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan??het mannetje komt trug en zegt tegen vader dat ze het zou doen!vader zegt: ga nu hetzelfde aan je zus vragen!het mannetje kom weer trug en zegt dat de zus het ook zou doen. wel nu zegt vader, in principe zouden we miljonairs zijn maar in feite hebbe we twee hoeren in huis!!
=================================================================================================
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan
een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het
moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje
tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot
jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog
een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen
niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
===========================================================================================
Een vader vindt zijn zoon een slappeling
en om die reden meldt hij hem aan bij de para's,
zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
"En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open
en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee."
"Het was zo dat de sergeant de achterblijvers
één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
"Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant
of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven."
Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong,
hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken,
maar ik greep eenstang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen...
"Nou, op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een *****, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn
geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout
en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit
of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in."
Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"
De zoon: "In het begin wel een beetje !!!"
De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.
De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de zwarte weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...
Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de zwarte: 'Moemba abonnement...'
=================================================================================================
Zoon: "Moedre, oe skrievje TETTEN?"
Moeder: "Emoa jongne, wuk nen parlee; Woa voarn ejje gie da noadig?"
Zoon: "Voar in mien ipstel van 't schole, kwille skrievn: Voadre e nen nieuwn trekteur gekocht en tetten nog niemand gezien".
==================================================================================================
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij dat kutwijf in de keuken zijn!!"
===============================================================================================
Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven.
De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."
==============================================================================================
Hitler loopt me 6 miljoen joden door een donker, gevaarlijk bos. éen van de joden komt naar Hitler en zegt: Hitler, wij hebben schrik in dit donker bos!
Hitler: 'jullie hebben schrik! ik moet straks helemaal alleen terug!!!'
================================================================================================
Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter
lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo."
"Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops."
"O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken?
Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."
=================================================================================================
ee manneke van 8 jaar gaat naar zijn vader toe en vraagt apa wat is nu het verschil tussen "in principe" en "in feite"???vader antwoordt: wel, ga eens aan je moeder vragen of ze voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan??het mannetje komt trug en zegt tegen vader dat ze het zou doen!vader zegt: ga nu hetzelfde aan je zus vragen!het mannetje kom weer trug en zegt dat de zus het ook zou doen. wel nu zegt vader, in principe zouden we miljonairs zijn maar in feite hebbe we twee hoeren in huis!!
=================================================================================================
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan
een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het
moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje
tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot
jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog
een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen
niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"
===========================================================================================
Een vader vindt zijn zoon een slappeling
en om die reden meldt hij hem aan bij de para's,
zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
"En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open
en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee."
"Het was zo dat de sergeant de achterblijvers
één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
"Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant
of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven."
Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong,
hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken,
maar ik greep eenstang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen...
"Nou, op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een *****, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn
geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout
en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit
of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in."
Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"
De zoon: "In het begin wel een beetje !!!"
EnnY
Legacy Member
Wat is hitlers lievelings eten?
Pindajoodjes.
Wat is een Jood die voortdurend scheten laat?
Een doe-het-zelver.
Er staat buiten een groepke joden en hitler komt buiten en tekent een rode en een blauwe cirkel op de grond. Vervolgens zegt hij , verdeel u in 2groepen op die cirkels. Die joden verdelen zich netjes maar 1jood gaat naar hitler toe en vraagt, "Ik weet niet wat ik moet kiezen , de rode cirkel voor eeuwige vrijheid of de blauwe voor rijkdom?"
Waar hitler antwoord:"maar neen , ge kunt kiezen tussen butaan- en propaangas.
Een politieagent laat een auto stoppen waar 2 turken in zitten.
Turken:"wat is er ?"
Agent:" We zoeken 2 verkrachters" en ineens gaat het raampje van de auto naar beneden en 2minuten later draaien ze het raampje terug open en zeggen:
We doen het!
Pindajoodjes.
Wat is een Jood die voortdurend scheten laat?
Een doe-het-zelver.
Er staat buiten een groepke joden en hitler komt buiten en tekent een rode en een blauwe cirkel op de grond. Vervolgens zegt hij , verdeel u in 2groepen op die cirkels. Die joden verdelen zich netjes maar 1jood gaat naar hitler toe en vraagt, "Ik weet niet wat ik moet kiezen , de rode cirkel voor eeuwige vrijheid of de blauwe voor rijkdom?"
Waar hitler antwoord:"maar neen , ge kunt kiezen tussen butaan- en propaangas.
Een politieagent laat een auto stoppen waar 2 turken in zitten.
Turken:"wat is er ?"
Agent:" We zoeken 2 verkrachters" en ineens gaat het raampje van de auto naar beneden en 2minuten later draaien ze het raampje terug open en zeggen:
We doen het!
Utred
Legacy Member
Hitler komt een kamer in met kleine joodjes en vraagt aan 1en
hoe hoog kunde gij springen manneke?
ne meter meneer
dan krijgde gij 1 snoepke
dan vraagt hitler aan een ander joodje: en hoe hoog kunde gij springen?
(al lang geen snoepjes meer gegeten)10 meter meneer!!
vermoordt hem mannen, dieje kan over de omheining
hoe hoog kunde gij springen manneke?
ne meter meneer
dan krijgde gij 1 snoepke
dan vraagt hitler aan een ander joodje: en hoe hoog kunde gij springen?
(al lang geen snoepjes meer gegeten)10 meter meneer!!
vermoordt hem mannen, dieje kan over de omheining
Cyberkef
Legacy Member
A bunch of famous scientists get together to play Hide and Seek. Einstein does the seeking and counts to 100. Everyone runs and hides - everyone except Newton, who draws a square in front of Einstein 1 meter on each side and stands in it.
"Ninety-eight, ninety-nine, one hundred! Ready or not, here I come!"
Einstein opens his eyes and sees Newton standing in front of him and chuckles. "Newton's out, Newton's outtttt. Hehehe."
Newton denies this and replies, "Nope, I am not out. Einstein is a dummy."
All the scientists come out to see how Newton wiggles himself out of this one.
"You see, I'm standing in a square of area 1 meter squared. That makes me a Newton per meter squared. Soo... Pascal's out, Pascal's outtt. Hehehe!"
Pascal: "Darn!"
"Ninety-eight, ninety-nine, one hundred! Ready or not, here I come!"
Einstein opens his eyes and sees Newton standing in front of him and chuckles. "Newton's out, Newton's outtttt. Hehehe."
Newton denies this and replies, "Nope, I am not out. Einstein is a dummy."
All the scientists come out to see how Newton wiggles himself out of this one.
"You see, I'm standing in a square of area 1 meter squared. That makes me a Newton per meter squared. Soo... Pascal's out, Pascal's outtt. Hehehe!"
Pascal: "Darn!"
ByTEsPaWn
Legacy Member
Als er een kracht met de grootte van 1 Newton (=eenheid van kracht) op een oppervlakte van één vierkante meter uitgeoefend wordt, zorgt dat voor een druk van 1 Pascal (=eenheid van druk).Sindweller zei:ksnap em nie :unsue: ik krijg geen fysica
Nog flauwe fysicamoppen:
-"Wat is de eenheid van vermogen?"
-"Waarom gebruikt men geen zilver als draad om stroom te geleiden?"
-"Degene die gebruikt wordt is goedkoper."
Dreetn
Legacy Member
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
Siana
Legacy Member
²nd thatNfsuplayer zei:
btw nog mopke:
dus stomptje kent iedereen wel é, een ventje zonder armpjes enzonder beentjes...
ie zit dus te lezen, en zen vriendjes bellen aan de voordeur, en z'n mama doet op. De vriendjes vragen:
- Mag stompje mee legertje spelen mevrouw?
mama: natuurlijk, maar ge weet toch dat stompje geen armpjes en geen beentjes heeft he
- natuurlijk, maar we gaan hem gebruiken als zandzakske
Dennoman
Legacy Member
de Waaslandwolf zei:
"Olé ola, ik ga naar Amerika!"
"Olé ola, ge zit hier op de Flandria!" xD
Wat is het enige dier met een lul op de rug?
Een politiepaard
Een Amerikaan, een Belg en een Chinees stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan, de natuurlijke leider zijnde, besluit de taken te verdelen.
"Okay guys, I'll be taking care of the camp. You (wijst naar de Belg) take care of something to eat and you (wijst naar de Chinees) take care of the supplies."
Het trio gaat uit elkaar en 's avonds zitten de Belg en de Amerikaan op de Chinees te wachten aan het kampvuur.
De uren verstrijken, de Chinees komt niet terug.
Na zes uur wachten besluit het duo om hem te gaan zoeken in het donkere, gevaarlijke woud.
Even later hoort de Belg een geritsel in de struiken, waarop de Chinees uit de bosjes springt en roept:
supplise!
Een man komt bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een gênant probleem. Sinds kort wagen mijn vrouw en ik onszelf aan 69, maar het wil maar niet lukken omdat ik te vroeg klaarkom."
De dokter zegt gevat:
"Geen probleem. Ik heb in de lade nog een alarmpistool liggen. Als je voelt dat je je hoogtepunt bereikt, moet je daarmee schieten. Je zal zo hard schrikken dat je terugtrekt."
Een weekje later komt de man terug bij de dokter.
"En? Is het gelukt?"
"Ja en nee... ik voelde dus dat ik zou klaarkomen en dus heb ik gevuurd, maar...
toen heeft mijn vrouw 5 centimeter van mijn lul gebeten, in mijn gezicht gekakt en toen kwam de buur in zijn blote uit de kast met zijn handen boven zijn hoofd...
Poppel
Legacy Member
Zo laat je merken dat je schoonmoeder ongewenst komt:
1. Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
2. Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
3. Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
4. Ach, u bent het. Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!
5. En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
6. Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
7. Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
8. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
9. Komt u binnen, u bent net op tijd voor het neuken.
10. Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
11. Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergesort?
12. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen. Ga maar gauw naar huis, u wordt zeiknat!
13. Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben.
14. Jeetje, ik dacht altijd dat nachtmerries alleen kwamen als je sliep.
15. Bij het weggaan: "Wil je de volgende keer bellen voordat je komt? Kunnen we nog snel een excuus verzinnen!"
16. Sorry, wij kopen niet aan de deur! (en gooi daarna de deur dicht).
17. Ik heb nooit geloofd in spoken, maar ik zal mijn mening moeten herzien.
18. Aha, u bent het, ik ging eigenlijk juist weg, misschien volgend jaar beter!
19. Leef je nog? O ja, onkruid vergaat niet.
20. Hé ouwe! Ben je al genomen door je nieuwe vriend?
21. Was uw laatste bezoek aan ons een jaar geleden? Het leek anders gisteren wel!
22. Zeg, heb je eigenlijk niets anders te doen dan mij hier lastig te vallen?
23. Nog geen zelfmoord gepleegd? Een betere wereld, begint bij jezelf hoor!
24. Mijn vrouw is duidelijk een dochter van haar vader.
25. Carnaval is voorbij hoor! Zet nu dat masker maar af.
26. Kolere, ik zit net schaatsen te kijken. Kun je niet in de dweilpauze langs komen?
27. U bent zo lelijk dat de buren komen inbreken om de gordijnen dicht te doen.
28. Jij bent ook een volhoudertje hè?
29. Oh ben jij het, sorry het katteluik zit dicht.
30. (aan de telefoon) Oh eh, dit is de voicemail van, ach laat ook maar tuut, tuut, tuut.
31. Schat, kleed je maar weer aan. 't is je ma.
32. Ah! Ik was net mijn mes aan het slijpen.
33. Oh! Ben jij het! Ik dacht al dat er heks aankwam, nou ja, er is eigenlijk weinig verschil.
34. Hoi, alles kids achter de rits........................... O, jij ben het ,doei!
25. Alstublieft, hier is een bon voor gratis euthanasie, prettige dag verder
1. Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
2. Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
3. Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
4. Ach, u bent het. Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!
5. En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
6. Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
7. Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
8. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
9. Komt u binnen, u bent net op tijd voor het neuken.
10. Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
11. Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergesort?
12. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen. Ga maar gauw naar huis, u wordt zeiknat!
13. Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben.
14. Jeetje, ik dacht altijd dat nachtmerries alleen kwamen als je sliep.
15. Bij het weggaan: "Wil je de volgende keer bellen voordat je komt? Kunnen we nog snel een excuus verzinnen!"
16. Sorry, wij kopen niet aan de deur! (en gooi daarna de deur dicht).
17. Ik heb nooit geloofd in spoken, maar ik zal mijn mening moeten herzien.
18. Aha, u bent het, ik ging eigenlijk juist weg, misschien volgend jaar beter!
19. Leef je nog? O ja, onkruid vergaat niet.
20. Hé ouwe! Ben je al genomen door je nieuwe vriend?
21. Was uw laatste bezoek aan ons een jaar geleden? Het leek anders gisteren wel!
22. Zeg, heb je eigenlijk niets anders te doen dan mij hier lastig te vallen?
23. Nog geen zelfmoord gepleegd? Een betere wereld, begint bij jezelf hoor!
24. Mijn vrouw is duidelijk een dochter van haar vader.
25. Carnaval is voorbij hoor! Zet nu dat masker maar af.
26. Kolere, ik zit net schaatsen te kijken. Kun je niet in de dweilpauze langs komen?
27. U bent zo lelijk dat de buren komen inbreken om de gordijnen dicht te doen.
28. Jij bent ook een volhoudertje hè?
29. Oh ben jij het, sorry het katteluik zit dicht.
30. (aan de telefoon) Oh eh, dit is de voicemail van, ach laat ook maar tuut, tuut, tuut.
31. Schat, kleed je maar weer aan. 't is je ma.
32. Ah! Ik was net mijn mes aan het slijpen.
33. Oh! Ben jij het! Ik dacht al dat er heks aankwam, nou ja, er is eigenlijk weinig verschil.
34. Hoi, alles kids achter de rits........................... O, jij ben het ,doei!
25. Alstublieft, hier is een bon voor gratis euthanasie, prettige dag verder
Poppel
Legacy Member
The truck driver stopped to picked up the girl hitchhiker in short shorts.
"Say, what's your name, mister?" she inquired, after she climbed up in the truck.
"It's Snow, Roy Snow," he answered, "and what's yours?"
"I'm June, June Hansen," she said. "Hey, why do you keep sizing me up with those sidelong glances?" she challenged the trucker some miles down the road.
"Can you imagine what it might be like," he countered with a question of his own, "having eight inches of Snow in June?"
"Say, what's your name, mister?" she inquired, after she climbed up in the truck.
"It's Snow, Roy Snow," he answered, "and what's yours?"
"I'm June, June Hansen," she said. "Hey, why do you keep sizing me up with those sidelong glances?" she challenged the trucker some miles down the road.
"Can you imagine what it might be like," he countered with a question of his own, "having eight inches of Snow in June?"
eddie
Legacy Member
eentje van comedie casino
nen man zit samen me zijn kat aan den toog.
baas: wa zalt zijn ?
man: euh doe mij maar een pintje en men kat 20 bitterballe
na paar minuten
baas: nog iets ?
man: ja doe me maar een pintje en men kat 20 bitterballe
na nog een paar minuten
baas: nog een pintje ?
man: ja pintje en doe mijn kat maar 20 bitterballe
na een uur vraagt de man voor de elle lange rekening
baas: zeg das nu wel straf, gij drinkt ier 20 pintjes maar u kat eet 100'de bitterballe.. oe komt da ?
man: awel zie e, ik kwam daarjust in een bos een elfke tegen en ik mocht twee wensen doen: den eerste was nen onuitputbare portomonee en das waar want ik kan u betalen... maar mijnen tweede was een onverzadigde poes ma daar heeft ze mij nie zo goe verstaan.
nen man zit samen me zijn kat aan den toog.
baas: wa zalt zijn ?
man: euh doe mij maar een pintje en men kat 20 bitterballe
na paar minuten
baas: nog iets ?
man: ja doe me maar een pintje en men kat 20 bitterballe
na nog een paar minuten
baas: nog een pintje ?
man: ja pintje en doe mijn kat maar 20 bitterballe
na een uur vraagt de man voor de elle lange rekening
baas: zeg das nu wel straf, gij drinkt ier 20 pintjes maar u kat eet 100'de bitterballe.. oe komt da ?
man: awel zie e, ik kwam daarjust in een bos een elfke tegen en ik mocht twee wensen doen: den eerste was nen onuitputbare portomonee en das waar want ik kan u betalen... maar mijnen tweede was een onverzadigde poes ma daar heeft ze mij nie zo goe verstaan.
Dennoman
Legacy Member
eddie zei:
onverzadigbare bedoelt ge?
Een vrouw had op een dag een pasteitje gemaakt voor haar man, om mee te nemen naar het werk.
Er was echter nog een klein stukje over en de vrouw merkte hoe verlekkerd haar kat ernaar zat te kijken.
Ze besloot de kat een uurtje later het laatste stukje pastei te geven.
De kat ging buiten en kwam even later terug binnen met uitpuilende ogen, de haren rechtop en haar staart zo stijf als een plank. Ze staart nog even vooruit en valt dan op haar rug.
De vrouw denkt onmiddellijk dat het vleespasteitje giftig is en belt het kantoor van haar man op. Die laten het omroepen, maar de man had al van het pasteitje gegeten.
Hij werd met spoed naar het ziekenhuis gebracht, waar zijn maag werd leeggepompt en hij in een zuurstoftent werd gelegd.
Even later hoort de doodbezorgde vrouw de deurbel en doet open: het is de melkboer.
De melkboer vraagt: "hoe is het met je kat?"
Waarop de vrouw antwoordt: "hoe weet jij het van de kat?"
Melkboer: "nou... ik heb hem een halfuur geleden overreden met de bestelwagen!"
Een Belg, een Nederlander en een moeder met haar dochter zitten op de trein in dezelfde coupé.
Plots wordt het donker: de trein rijdt een tunnel in.
Plots weerklinkt het geluid van een klapzoen, gevolgd door de onmiskenbare klank van een vlakke slag in het gezicht.
Als de trein de tunnel uitkomt, wrijft de Nederlander over zijn rode wang.
De moeder denkt: "ach, die Nederlander heeft waarschijnlijk mijn dochter gezoend en zij heeft hem een klap in het gezicht gegeven."
De dochter denkt: "ach, hij wilde mij vast zoenen, maar zoende per ongeluk mijn moeder en zij heeft hem een klap in het gezicht gegeven."
De Nederlander denkt: "die rotbelg heeft waarschijnlijk dat meisje gezoend en ik heb de klap ervoor gekregen."
De Belg denkt: "als we nu weer een tunnel ingaan, maak ik opnieuw een kusgeluidje en sla die Hollander opnieuw op zijn gezicht!"
Een man, die in een voedingsbedrijf werkt, bekent tegen zijn vrouw:
"Schat, ik heb op het werk toch zo'n drang om mijn penis in de augurkensnijder te stoppen!"
De vrouw schrikt zich een hoedje en dus gaan ze wekenlang samen naar een psycholoog.
Nadat hij enkele weken werkonbekwaam is geweest, komt de man terug thuis van zijn eerste dag terug op het werk.
"Schat, ik kon het niet weerstaan; ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."
"Mijn god!", zegt de vrouw. "Wat is er dan met je gebeurd?"
"Ik ben ontslagen...
... en de augurkensnijder ook."
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.