Archief - Moppen Tread

Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar leven te maken. Ze is van plan om in de Schelde te springen.
Ze staat boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water als plots er een knappe matroos voorbij loopt.
De knappe matroos ziet haar huilen, krijgt medelijden en slaat een arm om haar heen en vraagt wat er scheelt. Ze doet snikkend haar hele verhaal en de matroos toont veel begrip en zegt dat springen in de Schelde ook niet de oplossing is.
De matroos stelt haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zal haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen.
Hij zal haar elke avond eten brengen en ze zal niets tekort komen.
In ruil voor al de goede zorgen wil hij wel sex met haar. En inderdaad elke avond brengt hij vier boterhammen, een stuk fruit en beleeft een avond vol passie.
Tot de 17de dag ...... ze wordt gevonden door de kapitein.
Wat heeft dit te betekenen?" vraagt de kapitein.
De vrouw legt het uit "ik heb een regeling met een van uw
matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en in ruil naait hij me".
"Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zegt de kapitein

"want dit is de veerboot "Hoboken-Kruibeke".

Zuigen slet, da's goed voor je tanden
-hoezo?
Anders slaag ik ze eruit
-----------
Zuigen slet, tis geen praatpaal!
-----------
Zuigen slet, trekken kan ik zelf wel






Bon, tzijn nie echt moppen maar kom

Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond.
Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid,waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond,ook weer met dezelfde constante snelheid.

De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?

http://gmapalumni.org/chapomatic/?p=1414 domme blondjes mop

wa roepen koeien als er een koe jarig is?

Hip hip boeraaah

-----------------

waarom bevriest een ei nooit?

omdat er een dooier in zit

als ze al gepost zijn, lot mor iet weten ...

Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN : "Hallo"
VROUW : "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN : "Ja"
VROUW : "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN : "Natuurlijk, .. als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW : "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW : "Geweldig! Oh, ja nog een ding . het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN : "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW : "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

er zitten twee kippen in een kippenkot, zegt de ene 'tok' zegt de andere 'are you tokking to me?' zegt de eerste weer 'k wist nie da kippen konde praten'.

hee jos, trek eens aan mn vinger

2 hoertjes in een lift:
1- Amai, da stinkt hier naar sperma
2- sorry, boertje gelaten

[racistmodus]
Wat zijn 2 bruine in een plastieken zak?

een twix! haha!
[/racistmodus]

ff een verzonnen

Wat hebben Turken en homo's gemeen?



> Het zijn allebei zwartwerkers.




Der zitten 2 homo's in bed goed te geven.
>Als ze gedaan zijn zegt den ene: "Kzal het eten is gaan klaarmaken."
"Ok, mer durft u nie af te trekken in de keuken he!!" zegt den andere.
>"Neenee"
Komt die andere de keuken ook binnen, ziet die daar tegen de muur een spermavlek hangen dat het niemeer normaal is.
Wordt die kwaad en zegt, "Ik had u toch gezegt u nie af te trekken in de keuken!!"
>"Heb ik ook niet gedaan." "Heb gewoon ne scheet gelaten"

Een jongetje loopt overstraat wanneer hij wordt aangevallen door een dolle hond. Een man ziet dit en grijpt in. Hij maakt de hond af.
Een journalist heeft dit alles gezien en loopt naar de man af
Journalist: "Dat was fantastisch man! ik ga er over schrijven en zet als koptekst: "Vlaming Red Kind van de dood!"
Man: "Ik ben geen vlaming.."
Journalist:" ok,ok, dan zet ik: Belg redt kind van de dood!"

Man: "ik ben ook geen belg.."
Journalist: Wat ben je dan?"
Man:"ik ben Marrokaan.."

Volgende dag in de krant:

Moslim Extremist Dood Belgische Hond!

Hoe noemt ge sex onder bejaarden in't antwerps?

peekestomp

hoe noemt ge een Tor die het met kleine torretjes doet?

Torpedo

hoe noemt ge een zieke Oester?

Hoester

hoe noemt ge een oester op ne scooter

booster

hoe noemt ge een kwade oester?

woester


Jantje ging ne winkel binne, en hij sta daar een uur te wachten, en jawel opeens komt daar ne pinguin uit de berging, die liep zo al waggelend naar de kassa en keek vragend naar Jantje, Jantje zei : " Ja ons mama voreg of jullie nog van die Gele Tampons hebben" de pinguin schudde nee "oké" zei jantje " hebt ge dan nog van die fluo groene", De pinguin zuchte.... weet ge wat em zei?

Een marinier en een soldaat van de landmacht staan in de toiletten.
Ze beginnen ongeveer gelijktijdig met plassen.
Nadat gedaan is wat gedaan moest worden, maakt de marinier aanstalten om te vertrekken zonder zijn handen te wassen.
Plots zegt de soldaat bij de landmacht:
"Weet je, bij de landmacht leren we dat we onze handen horen te wassen na het wateren!"
Waarop de marinier zegt:
"Bij de marine leren we dat we niet op onze handen moeten wateren!"

Strikt Engelstalig, ongelofelijk flauw en ik had ook een paar seonden nodig voor ik ze door had maar hier is ie:

A snail goes to a Rolls Royce dealer and is determined to buy one of the gorgeous cars. When the snail finally decides which Rolls he wants, he says to the dealer:
"Is it possible to have giant "S" painted on the roof?"
"Of course, no problem at all"
"And I'd like to have a giant "S" on all of the doors too."
"Yes, off course, but may I ask you, why do you want all this?"
"Well, when I drive my car down the street, I want to hear everyone say "" Look at that S-car go!"". "

Voor de dim-witted minds die hem echt niet snappen wil ik er eventueel een pm sturen

Er zijn zo van die dingen waar je niet aan uit kan:

Toen de mens ontdekte da een koe melk gaf, waar was diene vetzak dan in feite naar opzoek?

Nog zoiets: als maisolie van mais gemaakt wordt, waarvan wordt dan babyolie gemaakt?

Mja, en nog een paar mopjes:

Ge weet toch hoe ge nen idioot nieuwsgierig kunt maken?
nee?
echt ni?

kzalt u volgende week vertellen...
-----------------------------------------

Het tegenovergestelde van marokaan: Pabroekuit
-----------------------------------------

en men favorietje: Stompke!

Stompke is dus een ventje zonder armen en zonder benen, spendeert zijn dagen in ne rolstoel...

Op een gegeven moment gaat de bel, de moeder van stompke gaat opendoen en voor de deur staan een aantal vrienden van stompken. Ze vragen aan de moeder of ze me stompke mogen gaan voetballen waarop de moeder antwoordt: Tuurlijk datte! maar als ge klaar zijt, gooit ge hem dan terug over het muurke?
-----
De vader van stompke had een moto gekocht, zo fier als iets vraagt hij aan Stompke of die geen zin heeft voor mee te rijden. "Maar pa," zegt stompke, "hoe moet ik mij vasthouden?"
De vader zegt dan da em zich moet vastklampen door zen tanden in de kraag van de jas van zen vader te zetten... Geen probleem en het tweetal vertrekt, na een tijdje rustig door het dorp gereden te hebben besluit de vader eens goe gas te geven op de snelweg...

Zo gezegd zo gedaan, terwijl ze tegen 150km/u over de baan vlogen vraagt die vader ineens: Stompke gaat het nog? Waarop die kleine antwoord: JAAAaaaa....
------

Stompke is verzot op zwemmen, hij heeft niks liever dan in het zwembad gegooid te worden door zen vrienden, die zitten er ook niks mee in want stompke komt altijd boven voor een of andere reden...
Nu, in het zwembad, stompke werd weer in het water gegooid, komt die kleine toch ni boven zekers?

Een vriendje van hem springt erachter en trekt hem boven, eenmaal boven vroegen ze aan hem waarom hij niet boven kwam waarop hij antwoorde:
Gelle hebt men badmuts over men oren getrokken!
---------------------------------------------------------

En nog ff een paar andere voor het af te sluiten:

Een man komt een cafe binnen, bestelt een pint en zet zich neer. Ineens ziet die daar een grote pot op den toog staan vol me kleingeld.
Vrij nieuwsgierig vraagt hij aan de barman waarvoor deze dient.

De barman vertelt hem da hij da ni kan zeggen zolang hij geen euro in de pot gooit. Dus zo gezegd zo gedaan, de man gooit er een euro in en krijgt het volgende te horen:
Ewel, hier achter mij, in da klein kamerke staat een paard, als ge da aan het lachen krijgt moogde de pot meepakken!

Dus die man gaat naar achter, na een paar minuten begint da paard daar te lachen da het ni schoon is... Komt die vent naar buiten pakt de pot, drinkt zen pint leeg en is weg...

Paar dagen later komt hij terug en ziet weer zo ne pot vol kleingeld staan, dus gooit er weer nen euro in en krijgt het volgende te horen:
Ewel, hier achter mij, in da klein kamerke staat een paard, als ge da een het wenen krijgt moogde de pot hebben!

Dus, die kerel gaat weeral naar achter, paar minuten stilte, begint da paard daar ineens te blijten, ni normaal, ontroostbaar, tranen met de liters...

Die vent naar buiten, drinkt zen pint leeg en gaat naar den toog, den barman zegt tegen hem:

Mja tis u gelukt de pot is van u, maar nu moete mij toch is vertellen hoe ge da geflikt hebt!

Heel simpel, zegt dieje vent, den eerste keer zei ik tegen da paard da ik ne grotere lul had, den 2de keer heb ik het bewezen!

-----------------------

Een man komt een cafe binnen, druk da het daar is, ni te doen, kunt nerges nimmer zitten, enkel vanachter zijn nog 1 of 2 plaatsjes...

Dus die vent bestelt een pint, en wandelt naar achter, onderwege ziet die daar een hele mooie vrouw staan, goedgezind als hij is stapt hij erop af en vraagt of ze iets wil drinken van hem waarop die vrouw het uitbrult!: WA! GIJ WILT MIJ IN MIJN KONT PAKKEN!?!?!

Die vent krijgt daar direct een rode kop en gaat stilletjes aan een tafeltje zitten... Beetje later komt diezelfde vrouw naar hem en zegt: Mijn excuses voor daarnet, ik ben docente psychologie en wouw uw reactie zien.
Waarop die vent het uitbrult: WATTE?! 500 EURO?!!
----------------------------------------------------------------------

Da was het

en nu ga ik slapen, ben kapot...

Er kwam een turk aan de kassa..

Bekeuring

Rij ik vandaag naar m'n werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben penisverlenger." zei ik.

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."

"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
De blik in z'n ogen: onbetaalbaar!!!!!

Een vrouw is het op nen bepaalde moment beu altij bij de verkeerde manne terecht te kome en te worde bedroge. Dus ze zet een advertentie in de krant waarin staat: "vrouw zoekt EERLIJKE man". Allez, een paar dage later gaat de deurbel, en de vrouw doet open. Ze ziet daar ne vent zonder arme en bene in ne rolstoel (twas toch ni stoempke ???). Diene vent zegt azo: "Ja mevrouw, ik kom voor de advertenite die ge geplaatst heb, ik ben nen eerlijke man. Ik heb geen benen dus ik kan niet weglope naar ander vrouwe en ik heb geen arme dus ik kan ze zeker niet betasten." En die vrouw zegt dan: "Ja das wel waar ma oe zit da in bed?" En dan diene vent *nu komt het*: "Oe denkte dak em aangebeld?!"
EDDEM???

-wa is de gelijkenis tussen een maagd en een ferrari


tzit krap en scheurt lekker

-het verschil tussen een ijskast en u lief

u ijskast laat geen scheet als ge u vlees eruit haalt