Archief - Moppen Tread

Het is geel en hangt in een boom?

wist je dat kasten giftig zijn?







nee? eet er maar eens eentje op! je zal er niet goed van zijn!

er gaat een marrokaan naar de dokter en zegt: "ik ben doodziek u moet mij genezen"
de dokter onderzoekt hem maar vind niks
hij zegt: "ga naar huis leg stro in 1 kamer, slaapt daar in, kakt daar in, pist daar in, doe daar alles in dit voor 2 weken."
komt ie na de 2 weken terug bij de dokter
en zegt: "het is ongeloofelijk maar ik ben genezen, wat had ik eigenlijk?"
dokter:"ook nix gewoon last van heimwee"

Xaves lag er zo strijk van op #telenet.music, ik zal ze dan ook hier maar es posten (baardje van juli 2003)

-----

Een roodborstje met een D-cup is NOOIT grappig

In de dierentuin vragen naar de masturberen is NOOIT Grappig

Strontziek worden van mestlucht is nooit grappig.

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.

Erachter komen dat je nog te slecht bent voor de jostiband is nooit
grappig.

2 hartchirurgen die na een operatie zeggen: "Hier klopt iets niet" is nooit grappig.

Een vrouwelijk courier vragen of je haar doos mag vast houden, is nooit grappig.

Een homo die de pik op je heeft is nooit grappig .

Dat incest in de familie blijft is nooit grappig

Zelfmoord plegen in een doe-het-zelf zaak is nooit grappig

Een gokverslaafde een tweede kans geven is nooit grappig

Gestoord worden in een gekkenhuis is nooit grappig

Een crematie op as-woensdag is nooit grappig

Een imker met een bijnier, is nooit grappig

Een imker die de honing voor een prikje verkoopt, is nooit grappig

Een naaister die alles in de steek laat, is nooit grappig

Bot doen tegen een messenslijper, is nooit grappig

Na schooltijd iemand een lesje leren, is nooit grappig

Een trein die buitensporig hard gaat, is nooit grappig

Chips eten in een kraakpand is nooit grappig

Een postduif op de post doen, is nooit grappig

De Flintstones met een stenen scheurkalender, is nooit grappig

Een chirurg inschakelen bij een militaire operatie, is nooit grappig

Iemand op een naaktstrand in de kraag grijpen, is nooit grappig

Een gewapende overval plegen op een geldautomaat is nooit grappig

De dokter afbellen omdat je ziek bent, is nooit grappig

Een opblaaspop die nogal luchtig doet over sex, is nooit grappig

De deurpost in de brievenbus gooien, is nooit grappig

Een waarzegster die handelt met voorkennis, is nooit grappig

Stikken in een zelfmoordpil, is nooit grappig

Een ziekenhuisbezoeker die er geen sars van begrijpt, is nooit grappig

Een fotografisch geheugen waar geen rolletje inzit, is nooit grappig

Met een zaklamp de pijn verlichten, is nooit grappig

Tijdens het vissen tong zoenen, is nooit grappig

Een piloot die op je vriendin neerstort, is nooit grappig

Een geschiedenisleraar die Alzheimer heet, is nooit grappig

Een nimfomane vingerverf geven, is nooit grappig

Een band krijgen met je fietsenmaker, is nooit grappig

Een schizofreen die een monoloog houdt is nooit grappig

Een stotteraar met de hik is nooit grappig

Een vierkante vrouw die als een blok voor je valt is nooit grappig

Wakker liggen in je droomhuis is nooit grappig

Een blinde die z'n ogen niet kan geloven is nooit grappig

Een verhitte discussie in een sauna, is nooit grappig

Turnoefeningen aan het wijnrek doen, is nooit grappig

Een autoped op je hoofd zetten is nooit grappig

Een restaurant voor het gerecht sleuren, is nooit grappig

Vragen stellen aan een antwoordapparaat, is nooit grappig

Een aso-sjaal om je nek, is nooit grappig

Een cycloop met een lui oog, is nooit grappig

In je zwembroek de Megapool binnen stappen, is nooit grappig

Een hypotheek afsluiten voor je kaartenhuis, is nooit grappig

Een prostituee die tijdens het pijpen alles uit haar duim zuigt, is nooit grappig

Een schizofreen uitnodigen voor een groepsdiscussie, is nooit grappig

Een blinde vragen wat hij ziet in zijn vrouw ziet is nooit grappig

Een pedofiel vragen naar zijn leukste jeugdherinneringen is nooit grappig

een vuurtje vragen aan een pyromaan is nooit grappig.

naar een dietist gaan in somalie is nooit grappig

Open staan voor kleptomanie is nooit grappig

Iemand met het syndroom van Tourette laten speechen op een huwelijk is nooit grappig

Een naturist fouilleren is nooit grappig

Aan een weerman vragen in welke bui hij is, is nooit grappig

Voor je achterruit zitten is nooit grappig

een dierenarts die zijn kat stuurt is nooit grappig

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.

Honing met een bijsmaak is nooit grappig.

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig.

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig.

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig.

Een dom blondje in een SMART is nooit grappig.

Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen is nooit grappig.

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is al helemaal nooit grappig.

Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.

Sprinkhanen plagen is nooit grappig.

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.

Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig.

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig.

Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.

Een boswachter die een uiltje knapt is nooit grappig.

Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.

De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.

Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig.

Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig.

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.

Een slager in hart en nieren is nooit grappig.

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.

Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.

Sex op TV en er daarna af vallen is nooit grappig.

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig.

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.

Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig.

Een Bob zonder vrienden is nooit grappig.

Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.

Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.

Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.

Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.

Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen is nooit grappig.

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.

Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.

Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.

Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.

Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig.

Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig

Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig

Een huurmoordenaar die tegen zijn vrouw zegt: Schat ik heb je gemist vandaag, is nooit grappig.

Je kind over de rand van het balkon hangen omdat er beneden een kinderopvang zit, is ook nooit grappig

Een dakdekker tijdens zijn werk een stapje terug laten doen, is nooit grappig

Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig

Een bloemist je onverbloemde mening zeggen, is nooit grappig

Voor een brandslachtoffer korting vragen bij het crematorium is nooit grappig

Een weerman in een depressie is nooit grappig

een junkie een naaldboom kado doen is nooit grappig

een Ethiopier met meeeters is nooit grappig

Bij een parenclub naar binnen lopen om een 'zaadje' mee te pikken is nooit grappig

Een lijkwagen met dode-hoekspiegel is nooit grappig

Aan een nudist vragen wie de broek aan heeft in huis is nooit grappig

Een schrizofeen groepskorting geven is nooit grappig

De hond van de tandarts Boris noemen is nooit grappig

Snel door je voorraad speed heen zijn is nooit grappig

Een zwerfster met een natte doos is nooit grappig

Sleutels in sloten gooien is nooit grapig

Een homepage voor daklozen, is nooit grappig

Stotteren in gebarentaal is nooit grappig

Een wachtlijst van negen maanden bij een abortuskliniek is nooit grappig

Een drukker met diarree is nooit grappig

Met een tank naar de pomp rijden omdat er een benzineoorlog is, is nooit grappig

Erfelijke onvruchtbaarheid is nooit grappig

Een rokkenjager die een geweer mee neemt als hij uitgaat, is nooit grappig

Een lama die het spuugzat is is nooit grappig

Zelfmoord strafbaar maken is nooit grappig

Een terrorist die airmiles spaart, is nooit grappig

Achter in de kerk zeggen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig

De pil die goed bevalt is nooit grappig

Een koe te grazen nemen is nooit grappig

Tegen een necrofiel zeggen dat zijn vriendin een beetje bleek ziet is nooit grappig

Een junkie naar zijn dope-naam vragen is nooit grappig

Aan een dove vragen of dat zo hoort, is nooit grappig

Een brandnetel blussen is nooit grappig

Een poema met een tijgerslipje is nooit grappig

Een homo in het ootje nemen is nooit grappig

Een piloot die uit de hoogte doet is nooit grappig

Een tijdschrift vragen hoe laat het is, is nooit grappig

Om escortservice vragen in een Ford garage is nooit grappig

wat is de turkse versie van "Alice in wonderland"?

Quote van enen op wow

Once upon a time i had this beautiful girl, and once upon a girl i had this beautiful time

tis mss wel een klein mopje want er gaat tochwel een haha vanaf

Een homostel gaat trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen. De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder. Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen.....maar dan komt de grote vraag: "wie van de twee gaat het sperma leveren?" "Weet ge wattte", zegt één van de homo's " Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde".
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen. Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
"Amai" zeggen ze "laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lachen. Die jankers, da's mor niks zenne".
De zuster komt er aan. "En welke is het zuster?" vragen ze.
"Awel, die ene daar, die ligt te lachen".
"Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks"
"O, maar dat doet die van jullie ook hoor " zegt de zuster, zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt!




Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier:

“ Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?”

De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar:

“ ’t Is ongeloofelijk,.............eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!”

Ferrari geeft werkloze Marokkanen een kans.

Het Ferrari team heeft de gehele Pit-Crew ontslagen en heeft een groep
werkloze Marokkaanse jongeren aangenomen uit Amsterdam.
Deze beslissing nam het team na het zien van een documentaire van
werklozejongeren in Amsterdam die binnen 4 seconden de wielen van een auto konden
halen zonder het juiste gereedschap.

Ferrari dacht dat dit een tactische zet was, aangezien de meeste races
worden gewonnen en verloren in de pits.

Ferrari ontdekte toch nog een probleem : De jongeren verwisselden niet
alleen de wielen in minder dan 4 seconden, maar in minder dan 10 seconden
hadden ze de auto opnieuw gespoten, opnieuw genummerd en verkocht aan het
McLaren team.

wat is de turkse versie van alice in wonderland




















fatima in den aldi! ^^

Er komt ne Marokaan bij ne schapenhandelaar om een schaap te kopen en de handelaar vraagt:

Jamaar, hedde gij wel een kot voor da schaap?

"Ikke heb geen kot voor chaap."

En wa gade da doen als het regent?

"Ikke dan dak boven chaap bouwen."

En wa gade doen als het vriest?

"Ikke dan chaap mee naar binnen nemen."

En wa gade dan doen tegen de stank?

"Chaap moet daar maar tegen kunne."

Stond daar ne marokkaan zijn tapijtje uit te kloppen en ik vroeg: "wa ist, start hem nie?"


Hij kon daar precies nie mee lachen

Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten tijdens de lunchpauze met elkaar te babbelen over hun vrouwen. De Duitser: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een auto gekocht maar ze heeft niet eens een rijbewijs!"
Dan de Nederlander: "Mijn vrouw is ook niet erg slim. Ze heeft een zwembad laten aanleggen maar ze kan niet eens zwemmen!"
Waarop de Belg zegt:: "Mijn vrouw is denk ik wel de allerdomste. Ze ging gister op vakantie met een pak condooms, maar ze heeft niet eens een leuter!"

-dokter als ik koffie drink doet mijn linkeroog pijn
*haal dan je lepeltje uit je tas

wat is geel en draagt een rokje?

een kanarieGRIETJE!!!!

Een man met een dure bmw is een beetje doelloos aan het rondrijden, tot hij plots langs een cafe komt waar hopen dure wagens staan, gaande van bmw's en mercedessen tot ferraris. De man denkt bij zichzelf: "Daar zit nog wel leuk volk, ik spring daar eens binnen." De man komt binnen en merkt tot zijn verbazing dat er bijna niemand binnen is, en gaat toch maar aan de toog zitten, nadat hij de razend knappe cafébazn gezien heeft. Hij bestel wat te drinken en vraagt:
"Zeg, hoe komen al die autos hier op die parking?"
"Die heeft mijn zoontje gewonnen met wedden," zegt de vrouw.
De man is geïnteresseerd en vraagt:
"Ik wil wel eens proberen, wat krijg ik als ik win?"
De vrouw zegt dat, als hij de weddenschap wint, hij dan met haar naar bed mag gaan en daarna nog een van de auto's meenemen, maar als hij verliefst, wint haar zoontje zijn bmw. Om te winnen moet hij gewoon haar zoontje nadoen. De man zegt dat de vrouw haar zoontje mag roepen.
De vrouw roept even, en er komt een klein lummeltje van een jaar of 5 / 6 binnen. Hij draait zijn razend knappe moeder een tong. De man is overgelukkig en doet hetzelfde. Daarna doet de kleine de blouse en bh van zijn moeder uit, en begint aan haar borsten te likken. De man kan zijn geluk niet op en begint vol enthousiasme te likken. Als de man klaar is, trekt het jongetje de minirok en onderbroek van zijn moeder uit, en begint aan haar poesje te voelen. De man is nu werkelijk door het dolle heen en geeft zijn handen met plezier de kost. Het jongetje trekt nu zijn eigen broek af, draait zijn slappe lulletje rond zijn vinger en zegt:
"Nu jij."
--
Het zit in de dakgoot en het rammelt?
Een mus met sneeuwkettingen.
--
Er komt een man bij de dokter en hij zegt: "Dokter, mijn lul is oranje en ik heb geen flauw idee hoe dat komt, kan u daar iets aan doen?". De dokter vraagt de man om zijn broek te laten zakken, en inderdaad, de man heeft daadwerkelijk een oranje lul...De dokter is stomverbaasd en vraagt en vraagt wat hij doet voor de kost. "Ik ben werkloos.", zegt de man. "Maar wat doe je dan de hele tijd?" - ¨Paprikachips eten en pornofilms kijken."
--
Het is altijd te laat en als het in je oog komt ben je dood?
De trein
--
Het vliegt tegen de muur, valt dood, komt terug tot leven, vliegt weer tegen de muur, valt weer dood, komt weer tot leven...(enzovoort). Wat is het?
Een reïnkarnarie
--
Het is geel en je kan er mee tenissen?
Een kuikentje
--
Het is klein, groen en het eet steentjes?
Een klein groen steenetertje.
--
Het is grijs en hangt in een boom?
Een trosje olifanten
--
Het zit in een boom en sist?
Een nest jonge fietspompjes
----
Het loopt tegen 372 km/h door de woestijn?
Een Ethïopier met een maaltijdcheque.
--
Het is vierkant en je kan er mee tafeltennissen?
Een pingpongblokje.
--
Het is geel en als je op een knopje drukt wordt het rood?
Een kuikentje in een mixer
--
Het is geel, krom en het is GEEN banaan.
Toch een banaan.
--
Hoe noemt men het overtollige vlees rond de vagina?
De vrouw.
--
Waarom zijn er nog vrouwen?
Een opblaaspop kan niet strijken.
(sry voor de vrouwen onder ons )
--
Voor de liefhebbers van absurde humor:
In een van de groene weiden die ons liefelijk Vlaanderenland rijk is, lopen er 2 konijnen. De beestjes amuseren zich te pletter met voetballen, vreten, copuleren zoals alleen konijnen dat kunnen, enzovoort. Maar op een dag zijn ze dat beu, en zegt het een konijn tegen het ander:
-"Ik verveel mij."
Waarop het andere konijn zegt:
-"Ik heb idee, we gaan de mol eens pesten!"
Zo gezegd zo gedaan, de 2 konijnen gaan naar de mol, kloppen aan *toktok*, en de mol doet open.
Zegt het ene konijn:
-"GIJ, gij hebt geen BADMUTS op!"
En ze slaan de mol vrolijk in elkaar, waarna ze terug naar hun liefelijk groen weitje gaan en weer voetballen, vreten en copuleren zoals alleen konijnen dat kunnen. De volgende dag vervelen ze zich weer, en ze besluiten de mol terug te gaan pasten ("GIJ, gij hebt geen BADMUTS op" *Baf!Sla!Knots!* etc.), maar na dit spelletje een paar weken te hebben volgehouden zijn ze ook dit een beetje beu. Waarop het ene konijn zegt:
-"Zeg, we gaan naar de mol,..en we vragen hem een sigaret! En als hij ons dan een met een filter geeft, dan vragen we een gerolde, en als hij ons een gerolde geeft, vragen we er een met een filter!"
Het andere konijn is prompt gewonnen voor het geniale idee, en gezwind trekken ze naar het huis van de mol en kloppen aan *toktok*, waarop de mol opendoet en het ene konijn zegt:
-"Zeg mol, hebt gij geen SIGARET voor ons?!"
-"Moet da ne filter, of een gerolde zijn?"
-"GIJ, gij hebt geen BADMUTS op!"
--
Het zit in een boom en het sist?
Een mus die zijn nestje opblaast.
--
Het is wit en het staat in een vaas op tafel?
Een bosje melk.

Er komt een man, Gerard genaamd en al lichtjes aangeschoten, binnen in een café en vraagt een pilsje aan de ober. Eens GGerard heeft plaatsgenomen aan de toog probeert hij een gesprek te beginnen met een andere man, maar tevergeefs.. Om het gesprek wat te redden begint Gerard: moet ik eens een klucht over een dom blondje vertellen? Zegt de andere man: ik ben Belgisch kampioen kickboxen en natuurlijk blond, mijn beste vriend is ook natuurlijk blond en Belgisch kampioen worstelen en mijn neef is ook natuurlijk blond en kampioen jiu-jitsu.. zijde zeker dat je uw klucht nog wil vertellen? Gerard denkt even na, en na een tijdje zegt hij:

Nen belg botst op een kruispunt tegen nen hollandsen auto, blijkt dat er daar 2 homo's inzitten, dienen belg weet dat het zijn fout is en zegt:
"hier, 10 euro en zand erover".
hollander tegen andere hollander:"Kees! bel de politie!"
belg: "allee dan 100 euro en we praten der niemeer over".
hollander: "Kees! bel de politie!"
belg: "ok, mijn laatste bod: 1000 euro en we denken der nie meer aan
hollander: "Kees! bel de politie!"
belg: "ja foert zene, kus mijn kloten"
hollander: "Kees! we hebben een deal!

Er zitten twee kankerpatiënten in de kankerafdeling van een zieknhuis.
Zegt de ene: "'t Is hier wel gezwellig hé?"
Waarop de andere: "Raar gevoel voor tumor heb jij."

Hoe ziet ge als ne strond van ne Homo is ?????... als er een deuk in staat..

Wat is het verschil tussen een kok en een homo?

Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?

Wat krijgt een blind en doofstom kindje voor kerstmis?

Deze lees je beter niet: