Archief - Moppen Tread

edit by D@SîR0:
ENKEL MOPPEN POSTEN, GEEN COMMENTS
zo blijft deze thread proper en kunnen we hem bijhouden


Ik zal hier maar direct beginnen zeker



Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk
>>voor u. Iedereen hier racist.
>>Baas: Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch
>>niet allemaal. Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb
>>test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen
>>zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist.
>>Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ?
>>Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen
>>wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren
>>...
>>Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?
>>Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!

--------------------------------------------------------------------------

Kim en Justine hebben ruzie.
>>Zegt Henin "ik heb toch twee grand slams gewonnen".
>>Zegt Clijsters "ik heb toch twee borsten".
--------------------------------------------------------------------------
>>Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
>>Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje".
>>Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond,
>>en jij neukt een ooievaar!!!"
--------------------------------------------------------------------------

>>Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een
>>Marokkaan in de trein. Gooit de fransman enkele stokbroden
>>uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk."
>>Gooit de nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij
>>zegt: heb ik toch genoeg in Nederland." Waarop de Marokkaan zegt
>>tegen de belg: "Durf nie hé manneke!!"
--------------------------------------------------------------------------
>>Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf. Abdel :
>>'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed, je krijgt knappe
>>secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, .'
>>Marokkaan : 'Gij zeker zwanzen ?'
>>Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'
--------------------------------------------------------------------------

>>Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil
>>liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."

>>Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf. Abdel :
>>'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed, je krijgt knappe
>>secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, .'
>>Marokkaan : 'Gij zeker zwanzen ?'
>>Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'

Die blijft toch ownen zene.

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?

Ongeveer 20 kg
-----------------------------------------------------------------------------------

Hoe noemt men een intelligente vrouw?

Een travestiet.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?

De bestuurster

-----------------------------------------------------------------------------------

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?

Een weduwe.
----------------------------------------------------------------------------------

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?

Heb je ooit Japanse blondjes gezien.

-----------------------------------------------------------------------------------
Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?

Zijn kont
-----------------------------------------------------------------------------------

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?

Een scheet laten als je diaree hebt

-----------------------------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van lef?

Een spookrijder proberen in te halen.

-----------------------------------------------------------------------------------
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?

Een stok
-----------------------------------------------------------------------------------

Het droevige leven van een penis:

1) Hij heeft maar 1 oog
2) Zijn haar is een puinhoop
3) Zijn huid is gerimpeld
4) Zijn familie zijn kloten
En zijn beste vriendin is kut!!!
-----------------------------------------------------------------------------------

Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier.
De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in
de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf ." "Heel goed
Marietje,ga maar naar het bord en schrijf het woordje ' zand' op. Als je
het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje.

En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik
heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf ." "Heel goed
Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje ' bak' op. Als je
het goed spelt krijg je een koekje."
Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.

"En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?"
"Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar
ze gooiden stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare
ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed
spelt krijg je een koekje."

-----------------------------------------


Dus Superwoman ligt op een van de torenhoge daken ergens in Amerika.
Helemaal naakt met haar benen open.
Superman was zijn dagelijkse vlucht aan het maken over de stad en ziet SuperWoman zo liggen.
Hij denkt in zichzelf,
ach met mijn supersonische snelheid kan ik die wel ff neuken en ook
klaarkomen voor dat ze het zelfs merkt...

Zo gezegt zo gedaan, hij vliegt naar beneden en
nog geen seconde later vliegt hij alweer verder...

Superwoman heeft iets gevoeld en vraagt: "wat in hemelsnaam was dat??"
"Ik weet het niet" zei de onzichtbare man, "maar het deed wel verdomme veel zeer"

------------------------------------------

Jos loopt laatst langs de Zenne , ziet hij een man met z'n hand water uit het kanaal slurpen .
Roept Jos,
'Stop , doe dat niet man, het water uit de Zenne is super smerig !!'
Roept die man terug :
Wat kij zeg, ikke nie goe verstaan, ikke marokaan...
Antwoord Jos :
DAGGE ME U TWEE HANDEN MOET DRINKEN!!

------------------------------------------

Waarom heeft een dom blondje geen schaamhaar?

Er groeit toch ook geen gras op een autostrade

------------------------------------------

Waar ligt de apandix bij een vrouw?


Bij de ingang links.

------------------------------------------

Een beetje simpele gozer gaat naar de drogist om een pakje condooms.
Die dame legt ze op de toonbank en om hem te helpen zegt ze:"weet je hoe het werkt?"
Zegt die gast: "wat bedoel je, weet je hoe het werkt?"
vrouw: nou gewoon, hoe je ze om moet doen..
Man: Nou eerlijk gezegt niet.
"Nou kijk" zegt ze, en ze rolt het condoom over haar duim, "zo moet het, snap je?"

"nou eerlijk gezegt niet" zegt die gozer. Omdat ze hem een beetje zielig vind neemt ze hem
naar achter.
"Kom maar zegt ze, dan gaan we het ff int echt proberen." Dus die jonge die kruipt er op
en ze liggen dus ff fijn te poepen, voelt ze opeens toch wat nat langs haar benen lopen..

"Je hebt hem toch wel omgedaan he!?" vraagt ze
"Ja hoor!" zegt hij, terwijl hij zijn duim omhoog steekt..

Hoe snel mag je gaan in bed?










68, anders ga je overkop!!

hihi

Gamerke 1988 zei:

Het droevige leven van een penis:

1) Hij heeft maar 1 oog
2) Zijn haar is een puinhoop
3) Zijn huid is gerimpeld
4) Zijn familie zijn kloten
En zijn beste vriendin is kut!!!

Klik om te vergroten...

en als die een lekker wijf ziet, blijft ie stokstijf staan

Onderwerp: Het verschil tussen moed en lef

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te
wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of
vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je
heen
en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij
bent
de volgende".

wat ist verschil tussen nen turk & een trampoline ?

op een trampoline moet ge uw schoenen uitdoen

Ne Belg & ne Hollander spoelen aan op een eiland waar alleen een primitieve stam

woont.Die manne komen hen halen en brengen hen naar het opperhoofd..

Opperhoofd: "jullie moeten nu 100 vruchten gaan plukken of jullie vliegen de pan in en we eten jullie op"

Zo gezegd zo gedaan , belg & hollander trekken het bos in...

Uurke later..Die belg komt terug met 100 kersen

Opperhoofd:" nu moet ge al die 100 kersen in uw kont steken zonder ook maar 1x te lachen, of anders gaat ge de pan in en eten we u op!

die belg begint... 1 , 2 , 3 , 4 , 5....En aan de 99ste begint em inneens te lachen.Jah em vliegt de pan in...

Alsem daar zo zit vraagt een van die manne hem , waarom moest ge nu eigenlijk zo lachen??

antwoord die belg : " Jah , kzag diene hollander daar met kokosnoten afkomen"!

der gaat nen vent mé zen vrouw naar den lingeriewinkel
als ze daar binnen staan en een beetje hebben rondgekeken,
ziet zen vrouw daar ne schonen push-up bh
vrouw: ooh schatje, kijk es oe schoon
man: aja, da is ne schonen push-up, oeveel kost da?
vrouw: €50
man: zoveel, laat maar hangen

wa zijn de 5 wonderen van een vrouw?

- bloeden zonder te snijden
- nat komen zonder water
- zagen zonder zaag
- melk geven zonder gras te eten
- (doeme, kzent vergeten)

-------------------------------------------------

Wat doe je op het einde van het jaar met je 365 volgeschoten condooms?
je smelt ze samen tot een autoband en noemt hem GOOD-YEAR

-------------------------------------------------

Smachtend haal ik hem eruit. Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen.Ik wil er wel in bijten. De witte lading vult mijn mond.
MMM lekker zo'n MAGNUM van OLA.

-------------------------------------------------

Ik zoek je gaatje en steek hem er in. Ik begin te pompen en te hijgen. Dan zit je weer vol!!! Gelukkig!
Ik kan weer fietsen

-------------------------------------------------

(dees heb ik terplekke uitgevonden)

waarom zijn eekhoorns de beste vrienden van filmabriek?

omdat ze dol zijn op eikels

wa doeteen dom blond je omplat water te krijgen

ze gaat op de tuinslang staan

jantje zit in nen café me zin nieuw hondje
zinnen maat komt binnen en ziet da da hondje geen poten eeft
hij vraagt oe et noemt en jantje zegt "et eeft geen naam"
zinnen maat vraagt waarom eeft da beestje genen naam ?
waarop jantje antwoord "als ik em roep ga e toch ni komen"

hoe noemt een turkse vroedvrouw.



niemand???





nen turkentrekker.

der rijden 2 jeeps op de autosnelweg...
zegt de ene jeep tegen de andere:
JEEP!

Waarom stinken ******?
zo kunnen de blinden ook racist zijn!!

hahahahahahhahahahahahhahahahahahahahahahhahahahhahahahahahahahah


:ironic:

er zitten een turk, een marrokaan en een albanier in een wagen
wie rijdt?


de flikken


n/o

Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man
"Ik ben dik, lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig!" Haar man antwoordt : "Uw ogen zijn toch nog goed."


A man takes his wife to the stock show. They start heading down the alley that had the bulls.
They come up to the first bull and his sign stated: "This bull mated 50 times last year.
"The wife turns to her husband and says, "He mated 50 times in a year, you could learn from him."
They proceed to the next bull and his sign stated: "This bull mated 65 times last year."
The wife turns to her husband and says, "This one mated 65 times last year. That is over 5 times a month.
You can learn from this one, also." They proceeded to the last bull and his sign said:
"This bull mated 365 times last year." The wife's mouth drops open and says,
"WOW! He mated 365 times last year. That is ONCE A DAY!!! You could really learn from this one."
The man turns to his wife and says, "Go up and see if it was 365 times with the same cow."

Na veel politiek gepalaver is de kogel dan toch eindelijk door de kerk, het eerste televisiekanaal voor allochtonen is een feit. Wij stellen u in primeur het programma voor van de eerste uitzenddagen van Couscous-TV, een TV-zender van de nieuwe AEL-partij met de naam AMADA (Alle Macht Aan De Arabieren) VANDAAG 17.00 Talitubbies 17.30 Klein Klein Terroristje 18.00 Moslim en Meedogenloos 19.00 Man bijt kameel 20.00 Speelfilm: Pakahandtas 22.00 Celgenoten (tot 02.30) MORGEN 17.00 Tik Tak(Boem) 17.30 Mufti 18.00 Allah McBeal 19.00 Het rad van terreur 20.00 Wittemoskee 21.00 Ter land, ter zee en tegen de WTC 22.00 Opsporing verzocht (tot 03.00)

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him. St. Peter asks the Pope who he is.
The Pope : I am the pope.
St. Peter: Who? There's no such name in my book.
The Pope : I'm the representative of God on Earth.
St. Peter: Does God have a representative? He didn't tell me...
The Pope : But I am the leader of the Catholic Church...
St. Peter: The Catholic church...Never heard of it... Wait, I'll check with the boss.
St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.
St. Peter: There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth.
God : I don't have a representative on earth, not that I know of... Wait,I'll ask Jesus. (yells for Jesus)
Jesus : Yes father, what's up?
God and St. Peter explain the situation.
Jesus : Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow.
Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud.
After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.
Jesus : Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!