Archief - Moppen Tread

Een 8-jarig meisje loopt op straat. Opeens wordt ze aangevallen door een grote rotweiler. Opeens ziet een man dit, hij haalt de hond en het meisje uit elkaar, en begint met zijn blote handen de hond af te maken.

Een journalist heeft dit alles gezien, hij stapt op de man af en zegt: Amai! Kerel! Gij zijt een held! Ik ga een artikel schrijven, en gij komt op de voorpagina, met als kop tekst:

VLAMING REDT MEISJE VAN DE DOOD

De man zegt: Ik ben helemaal geen vlaming
De journalist: Ah geen probleem, dan wordt de koptekst gewoon

BELG REDT MEISJE VAN DE DOOD

De man zegt: Ik ben helemaal geen Belg
De journalist: Wat ben je dan wel?
De man zegt: Ik ben een Marokkaan

De dag erna in de krant:

waarom hebben duitse douchekoppen 11 gaten???

de joden hadden maar 10 vingers

Het weegt 85 kilo en het heeft 864 ribben

vloerbedekking in moskee --> islaminaat
Islamitische dame van lichte zeden: Ram-madam
Een Islamitisch spreekwoord: Hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen
Moslim die z'n gebit onderhoudt: Floslim

zegt de ene vriend tegen de andere:
mag ik u fiets lenen?
de andere: nee

een man zit in een voetbalstadion van de wedstrijd te genieten en opeens doet em zen broek af en begint hij hevig te masturberen, hij komt klaar, hij neemt een doekje en veegt zijn rotzooi die hij gemaakt heeft af. al de mensen zitten heel verbaasd te kijken van "wat doet die vent in godsnaam toch??" Als de man klaar is met zijn doekje steekt hij een sigaret op en geniet ervan. Opeens merkt hij al de verbaasd kijkende mensen op en zegt: "Wat????? Mag je hier niet roken?"

3 belgen komen in de hel door hun begane doodzonden. de ene belg rookte zijn hele leven weed, de andere ging naar de hoeren, de derde was constant dronken. ze moeten voor de duivel verschijnen voor hun straf. de duivel neemt ze mee en ze komen na een uurtje wandelen voor 3 deuren te staan waar hun straf zal uitgevoerd worden. eerst komt de alcoholieker aan de beurt. de eerste deur zwaait open en hij ziet alle soorten bier en drank staan. de duivel zegt: "hier zal je 1 jaar doorbrengen zonder buiten te komen". dolblij liep hij naar binnen en de deur ging op slot. vervolgens was de belg die altijd naar de hoeren ging aan de beurt. zegt de duivel "in deze kamer zul jij je straf uitbrengen, nogmaals, 1 jaar lang" de deur zwaait open en hij ziet er alle soorten vrouwen. ook deze belg accepteert zen straf met een lachend gezicht. vervolgens de weed rokende belg. de deur zwaait open "wederom zal ook jij 1 jaar doorbrengen in je kamer" hij kijkt naar binnen en ziet er alle soorten weedplanten staan. vraagt de laatste belg aan de duivel, "wat is het doel hiervan?". "dit zal je leren zulke doodzonde te begaan". ook deze belg loopt lachend naar binnen en de deur gaat op slot.

1 jaar later
________________
de eerste deur zwaait open. en de eerste belg komt al strompelend buiten "ik denk dat mijn lever dood is" zegt de duivel"ik hoop dat je nu van de drank afblijft"
ook de 2de deur gaat open "ik krijg hem niet meer recht na al dat geneuk"
"ik hoop dat je je les nu geleerd zal hebben"
derde deur zwaait open en de derde belg zit er op zen gemakje en ziet er nog beter uit als ooit te voren. de duivel kijkt geschokt en kijkt ook de belg scheef aan. daarop zegt die belg "ah goed dat je er bent, kun je me mss een vuurtje lenen"

Er stond eens een hoogzwangere vrouw te wachten in de bank, wanneer plots een overvaller binnenstormde en 3 kogels in de buik van de vrouw schoot.
De vrouw bleek niet erg gewond te zijn, maar voor de zekerheid ging ze naar de gynaecoloog om te kijken of er aan haar kinderen (ze was in verwachting van een drieling) niets was.
Na lang onderzoek stelde de gynaecoloog vast dat er geen ernstige wonden waren, maar dat de kogels vastzaten in de lichaampjes. Als ze groter waren zouden die er wel op normale wijze uit komen...

De bevalling verliep vlot. 15 jaar later had de vrouw 3 kerngezonde kinderen: 2 meisjes en 1 jongen. Op een dag kwam de 1ste dochter al wenend en roepend naar haar moeder:
"Mama! Mama! Ik was aan het plassen en ik plaste een kogel uit ". De moeder vertelde het hele verhaal van de bankovervaller en zei dat er niets aan de hand was...
2 weken later kwam de 2de dochter ook al wenend en roepend: Mama!Mama! Ik was aan het schijten en ik schijtte een kogel!! ". Ook nu deed de moeder haar verhaal van in de bank.

nog eens 2 weken later kwam ook de zoon al roepend en wenend op haar af, en de moeder zei al: "heb je ook een kogel uitgeplast/gescheten ??"

waarop de zoon zei:

Mensen die hier niet mee kunnen lachen zijn hypocriet, er worden moppen verteld over alle rampen.

Er was laatst een stroomstoring in Turkije. Drie Turken hebben uren vastgezeten op de roltrap!

Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug

Wat moet je doen wanneer een turk op je af komt?
Nog een keer schieten

Waarom stinkt een turk?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.

Waarom moet je een turk nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn.

Waarom maakt het niet uit als een turk een fiets jat van een andere turk?
Het blijft toch in de familie

Een Turk komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Turk vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"

Wat is een Turk op een nieuwe fiets ?
Een dief

OFFTOPIC: ik erger mij al een hele maand aan: Moppen Tread

een vrouw komt uit de douche en bekijkt zichzelf in de spiegel. Ze vind dat haar borsten te klein zijn. waarop ze naar haar man stapt en vraagt:
" wat zou je er van denken als ik een borstvergroting onderga "
waarop de maan antwoord:
" dat is allemaal geldverspilling, vrijf er gewoon over met wc-papier "
de vrouw:
" wat? "
hij:
" wel is wel gelukt met u gat, dus ... "

Waarom lopen koeien altijd een stukje mee als de koers voorbij komt?

zero roofer zei:

Waarom lopen koeien altijd een stukje mee als de koers voorbij komt?

Spoiler

Omdat ze de renners kennen van bij de veearts

Klik om te vergroten...

hahah dies superzalig :d

Waarom hebben joden allemaal bakkebaarden?
Dat knettert lekker op het vuur

Waarom hebben ze allemaal zo'n keppeltje op( mutske me zo'n pinneke)
Om beter te kunnen aansteken

Wat moet je doen als er tien joden op een vuur liggen?
Er enen bijsmijten anders gaant vuurke uit

wa moede doen als er ne jood in zen auto achter u rijd?

--> meer gas geven !

Zinnen die allemaal afkomstig zijn uit brieven die door de jaren heen
gestuurd werden naar het Amsterdams gemeentelijk huisvestingsbureau (door
ontevreden bewoners):
- Mijn vochtontwikkeling in de huiskamer is niet om te harden.
- Even leg ik mij neer om u enkele letters toe te dienen.
- Mag ik ruilen met mijn overbuurman daar die man weduwe is en geen kinderen heeft.
- Ik heb een lekkaasje op zolder en dat is naar beneden gekomen.
- Ik vraag u niet om een woning, want die heb ik, daarom vraag ik u om een andere woning.
- Mijn 15-jarige zoon slaapt noodgedwongen bij mijn 13-jarige tweelingzusje in de kamer.
- De hond blaft de hele avond door en met de kat is hetzelfde het geval.
- De drollen drijven door de gang, daar moet in gegrepen worden.
- Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
- Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
- Ik ben vrij van politiek en geloof.
- Mijn man loopt met brongieters en mijn borsten piepen ook.
- Ik moet elke dag bevallen, en zodoende wordt mijn woning te klein.
- Ik ben zomers uitgeleverd aan een ijswagen en 's winters aan de steun.
- Ik zou graag een aanval op uw goedheid doen.
- Weleerwaarde heer burgemeester, hiermee kom ik u een aanzoek doen en wel voor een andere woning.
- Reeds ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van 2 jaar.
- Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een lek heeft. Ik eis dat ik net zo opgeschilderd word als mijn buurman.
- Met eerbiedig beschuldigen richt ik mij tot uw hoogheid.
- De WC is lekt, aangezien wij er met z'n dertienen wonen.
- Die woning is veel te klein want ik krijg er ieder jaar een kind bij, meneer de burgemeester, daar moet u toch wat aan doen.
- Wilt u naar mijn bovenkamer laten kijken, die zit vol beesten.
- Mijn water loopt steeds over.
- Ik heb zo'n last van mieren in mijn fondament.
- Wilt u het zaakje van mijn buurman eens goed onderzoeken, want er zit een luchtje aan.
- Het vocht dringt door de muur van de slaapkamer van mijn schoonmoeder, die helemaal beschimmeld en verrot is.
- U kunt voelen dat mijn geval niet in orde is, doet u het eens.
- Ik wil mijn gat gedicht hebben, ik heb er last van.
- Stelt u zich eens voor burgemeester, u en uw gezin, scheitend op een emmertje.
- Ik ben een eenzame staande vrouw alleen, daarom heb ik me laten krabben voor vast recht.
- Ik ben heus niet iemand die zijn gas zomaar laat vliegen.
- Aan de ene kant ben ik in verwachting en aan de andere kant regent het in.
- Vroeger deed ik een hoop op de kachel, nu moet ik het op gas doen.

Iets om te genieten.

Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven.

Vooral de laatste is een pareltje.....

Deze zinnen komen uit een boek genaamd " Disorder in the court". Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.

______________________________________

ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE: Sporen van sperma.
ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
______________________________________

ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE: Neen.
______________________________________

ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE: Ik heb George gezien.
ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE: Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT: Zijn "spel"?
GETUIGE: Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE: Ja.
ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE: Jazeker.
ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE: "Dag George."
______________________________________

V: Wat is je geboortedag?
A: 15 juli
V: Welk jaar?
A: Ieder jaar.
______________________________________

V: In wat was je op het moment van de botsing?
A: Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks
______________________________________

V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A: Ja.
V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A: Dat ben ik vergeten.
V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?

______________________________________

V: Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam?
A: Hij heeft gezegd:" Waar ben ik Cathy?"
V: En waarom ben je dan zo woedend geworden?
A: Mijn naam is Susan.
______________________________________

V: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
A: Ongeveer aan kilometer 499.
V: En waar bevindt zich kilometer 499?
A: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
______________________________________

V: De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?
______________________________________

V: Was je aanwezig toen je foto werd genomen?
______________________________________

V: Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?
______________________________________

V: Heeft hij je gedood?
______________________________________

V: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?
______________________________________

V: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
______________________________________

V: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
______________________________________

V: Zij had drie kinderen, niet?
A: Ja.
V: Hoeveel jongens?
A: Geen.
V: Waren er meisjes?
______________________________________

V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?

A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.

______________________________________

V: Al je antwoorden moeten oraal zijn. Naar welke school ben je geweest?
A: Oraal.

_____________________________________

V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
_____________________________________

V: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
A: Neen
V: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
A: Neen.
V: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
A: Neen.
V: Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen?
A: Neen.
V: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
A: Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V: Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
A: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.

Hoe moet je een paling doden?

Voor zij die HET nog niet zouden weten, hier volgt de perfecte uitleg op de vraag die je nooit durfde stellen...

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war.
I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.

Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht.
Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 17cm lang.
Eerlijk waar!
Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan.
Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dingen zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien.
Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten.
Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug.
Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht.
Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.
Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep.

Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.
Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen.
Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten.
Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten.

Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden.
Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

een man koopt een vila.
hij weet niet hoe hij de villa moet noemen.
hij zegt tegen ze eigen het eersten wat hij hoordt zo noem ik me villa.
en dat gebeurden ook.
en dat woord was lul hij noemden dus zijn villa lul.
een jaar later koopt hij een hondje.
hij weet niet hoep hij hem moet noemen.
hij doet het zelfde wat hij bij ze villa heb gedaan.
en dat woordt wat hij het eerste hoordt is ballen.
op een dag is hij ze hondje kwijt.
hij belt de politie en zegt ik heb heel me lul afgezocht maar ik kon me ballen niet vinden.

Der liggen twee pizza's in de oven.
Zegt den enen tegen den andere: Pffff, tis hier toch warm é...
Zegt diene andere: Allé, maakt da mee, ne sprekende pizza"

(flauw, maar leuk om de mensen hun reactie te zien)

De Duitsers hebben in WO2 de huidige douchekop uitgevonden. Die had maar 1 verbetering tov de oude. Dat was dat die 11 gaatjes heeft.
Weet je waarom?
Ooit al een jood gezien met 11 vingers?

een homofiele indiaan?




indianus!

Wat is het verschil tussen een autoband en een *****?
Als ge er kettingen rond hang begint die niet te zingen.

Vlamingen moet naar toilet in Antwerpen, hij belt aan een huis en wordt kort en klein geslagen.
Toen hij buitenkwam, vraagt zijn kameraad, wat hebt gij gevraagde mss?
waarop hij antwoordt "ma'k kakken?"
(beter vertellen)

Toppunt van grofheid?
Moederkesdag vieren in weeshuis.