Archief - Moppen Tread

Gisteren was ik op bezoek bij mijn kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt hij: " haal mijn pantoffels eens boven op de kamer. Ik krijg koude voeten".

Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik die 2 beeldschone 21 en 23-jarige dochters van hem aantref. Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik eigenlijk naar boven ben gegaan en zeg tegen die babes:

'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'.
'Ja, ja, dat zal wel', giechelen ze.
'Watte, geloof je me niet? Ik zal het jullie bewijzen.' Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: Moet ik ze allebei pakken?
' Klinkt er van beneden; Tuurlijk,wat dacht je dan????

Manier van denken






De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"


Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".


Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"


De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."


"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me ook".

Vrouw 1: Ze zegen dat ne man met ne kleine auto dat die ne grote pie heeft, en ne man me ne grote auto dat die ne kleine pie heeft.

Vrouw 2: Ik hoop dat da nie waar is want menne man is buschauffeur.

Emancipatie vergadering:

vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
>De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

>Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.

>Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."

Op een zaterdagavond kwam Pol binnen in zijn stamcafé, waar hij een man zag zitten bij een hete ******* met dikke lippen.
Pol was natuurlijk vree nieuwsgierig, dus ging hij vragen aan die man waar hij die vrouw had gehaald.
De man antwoordde: "Wel, vorige week ben ik naar afrika naar de stam van de ChoempaChoempa's geweest, en ik vroeg aan stamhoofd Chimplaba om een mooie vrouw met dikke lippen, en dat stamhoofd gaf me er direct een ."
Na wat samen gepraat te hebben gaat Pol weer naar huis...

Als Pol volgende week terugkomt ziet hij een andere man zitten bij een nóg hetere ******* met dikke tetn. Weer vroeg Pol waar hij die gehaald had.
Die man antwoordde: "Wel, vorige week ben ik naar afrika naar de stam van de ChoempaChoempa's geweest, en ik vroeg aan stamhoofd Chimplaba om een mooie vrouw met dikke tetn, en dat stamhoofd gaf me er direct een ."
Ze deden samen nog een praatje, en dan besloot Pol om ook naar de stam van de ChoempaChoempa's te gaan.

2 weken later, komt Jef binnen in het cafeetje, en hij ziet Pol zitten met een struisvogel. Nieuwsgierig vraagt hij waar hij die struisvogel gehaald heeft.
Pol antwoordt: "Vorige week ben ik naar de stam van de ChoempaChoempa's geweest, en ik vroeg aan stamhoofd Chimplaba om een struise vrouw die goed kan vogelen..."

-------------------------------------------------------

Er was eens een voetbalfan die binnenging in een dierenwinkel, en hij zag een hondje staan met boven hem een bordje met "anderlecht-hond".
Die man aarzelde geen moment en hij kocht die hond onmiddellijk. Hij belde meteen zijn beste vriend op om hem zijn nieuwe hond te tonen.
Toen zijn vriend binnenkwam was anderlecht net aan het spelen, en die hond liep al blaffend naar de tv en bleef heel de match blaffen.
2 jaar later kwam die vriend terug, en weer zag hij die hond blaffen naar de tv. Weer was anderlecht aan het spelen. Hij vroeg wat er was met die hond, en de man zei: "Kijk, iedere keer als Anderlecht speelt dan is de hond heel enthousiast, en iedere keer als ze verliezen weent die hond dat het geen naam heeft".
"Wat doet hij dan als Anderlecht wint?"

Te laat !! Te laat !! zei Winnetou

het zaad was al naar binne toe.

Wat is het verschil tussen een doodgereden kat en een doodgereden marrokaan? Wel, voor de kat staan er remsporen

Er komt een meisje op de schoot van sinterklaas zitten. De sint vraagt wat ze wil . Het meisje antwoord "ik wil graag haartjes tussen men benen" waarop sinterklaas antwoord "wat dacht je van nen hele baard?"

Eugène is dolverliefd op de nieuwe dokter die zich onlangs in de wijk heeft gevestigd, maar heeft geen idee hoe hij met hem in contact komen.
"Doe alsof je een van zijn patiënten bent", raadt een vriendin hem aan.
Zo gezegd, zo gedaan. Op een morgen meldt Eugène zich op het spreekuur.
"Wat is het probleem?" vraagt de dokter, terwijl Eugène hem dromerig aanstaart.
"Ik heb zo'n pijn in mijn rectum", verklaart de patiënt.
"Doet u maar even uw broek uit, voorover bukken en billen spreiden", draagt de dokter hem op.
Eugène staat verwachtingsvol klaar, terwijl de dokter plastic handschoenen aantrekt en een zaklantaarn zoekt.
"Geen wonder dat u daar pijn hebt", roept hij als hij begonnen is Eugène te onderzoeken, "ik zie daar een enorme bos rode rozen".
"Laat die rozen maar zitten", roept Eugène enthousiast. "Lees het kaartje!"

Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbo's er maar één zin in seks heeft?

effe en wetenschappelijk bewijs dat de kerstman niet bestaat.
(is wel in het engels).

• No known species of the Reindeer can fly. But there are 300.000 species of living organisms, who still have to be classified, and even though they are mostly insects and bacteria it doesnt exclude reindeers, who only Santa has seen.
• There are 2 billion children (people under the age of 10) on earth. But because Santa doesnt visit moslems, hindus, jews and buddhists, it reduces the work to about 15% - 378 million children (according to the Census Buero). With an average of 3.5 children per house, it will be 91.9 million houses Santa has to visit. We assume there will be at least one nice kid in every house.
• Santa has a 31-hour-christmas-day, because of the different time zones if he travels from east to west. That will be 822.6 visits per second. That concludes, that Santa has for every house that has a nice kid in it 1/1000th of a second for his work: park, jump out of the sleigh, climb down the chimney, fill the socks, put the presents under the tree, eat his cookies and milk, climb the chimney back up and fly to the next house.
• Assumed that all those 91.8 million stops are equally apart on the earth, we get a distance of 1.3km from house to house, a total of 120.8 million km (not including the breaks for what everybody has to do at least once in 31 hours).
• This means, that Santa's sleigh flies at a speed of 1040km/second, 3000 times the speed of sound. For comparison: The fastest vehicle ever built by man, the Ulysses Space Probe, holds the record at 43.8km/second; a common reindeer at a maximum of 24km/hour.
• The cargo of the sleigh brings us to another interesting fact. Assuming every kid gets not more than a medium set of Lego (about 1kg), the sleigh will have a weight of 378,000 tons, not including Santa himself. A common reindeer can't pull more than 175kg. Even if we assume it can pull 10 times of its own weight, you need more than just eight or ten reindeers, you need at least 216,000 reindeers. This raises the weight of the sleigh even more - 410,400 tons.
• 410,400 tons at a speed of 1040km/second create an enormous aerodynamic resistance. Because of that the reindeers will heat up, exactly like a space shuttle reentering the earth's atmosphere. The pair of reindeers up front have to absorb an energy of 16.6 trillion Joule. In other words: They will go up in flames immediately, the next pair of reindeers will hit the aerodynamic resistance and will create an earsplitting boom. The whole team of reindeers will be vaporized within a couple of 1/1000th of a second.
• Santa himself will be exposed to an acceleration 17,500 times bigger than gravity. A 120kg Santa would be nailed to the back of his sleigh, with a force of 20,6 million Newton.
• We conclude: Even if he made his yearly trip even once, he would be dead today.

Een overzicht van de verschillende opvattingen van de diverse religies:


Taoism
Shit happens.

Confucianism
Confucius say: “Shit happens”.

Buddhism
Shit happening is an illusion.

Islam
Shit happening is the will of Allah.

Zen
What is the sound of shit happening?

Hinduism
This shit happened before.

Catholicism
If shit happens, you deserve it.

Judaism
Why does shit always happen to us?

Calvinism
Shit happens because you don’t work hard enough.

Christian Science
If shit happens, pray and it will go away.

Protestantism
Let shit happen to someone else.

Atheism
Shit happens for no reason (at all).

Agnosticism
Maybe shit happens, maybe it doesn’t

Hare Krishna
Shit happens. Shit happens. Shit happens.

Stoicism
Shit happens. I can take it.

Jehova’s Witnesses
Let us in and we’ll tell you why shit happens.

Rastafarianism
Let’s smoke this shit and see what happens.

Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Zegt de Nederlander tegen de Belg. "Weet je wat BELG betekent?" De Nederlander zegt: "Ben Erg Lomp Geboren."

Waarop de Belg antwoordt:
"Awel en Nederlanders hebben op hun auto NL -> Nog Lomper."

Jantje: mamma, mamma!! Pappa eeft zich op zolder opgehangen!
Moeder als een gek naar zolder…
Moeder: maar Jantje, ik zie niks!
Jantje: haha, 1 april, hij hangt in de kelder!!!

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
1 kilo inclusief urn!

Toppunt van lef?
Een blinde op zen bek slaan en zegge: die zag je ni aankome hé?...

Een vrouw moet bevallen. Gynaecoloog haalt de baby er uit, bekijkt de baby en slaagt hem keihard tege de muur. Vrouw begint natuurlijk te wenen.
Gynaecoloog: GEFOPT! Hij was al dood!

wat zegt een homofiele uil?
joehoe,joehoe

't is wit en 't trekt door de woestijn?
Een kudde yoghurt.

't is groen en 't trekt door de woestijn?
Die kudde yoghurt twee weken later

hoe lok je een konijn?
Je verstopt je achter een boom en doet het geluid van een wortel na

Binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder…

Sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"

Vanuit de ruimte bekeken is het een zwarte stip die razendsnel door de woestijn verplaatst,wat is het?


Somalier met ne maaltijdcheque!

wat is het beste cadeau dat ge een vrouw kunt geven?

een verlengsnoer, zodat ze buiten kan gaan zagen

Echt Antwarps

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.

Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

Pardon? " zegt de dame...

Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."

Even later komt de directeur van het kantoor erbij:

Is er een probleem mijnheer?"

Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem

just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard."

Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"

Hitler roept een jood bij zich en vraagt: "Hoe hoog kan jij springen?"
Jood: "1 meter"
Hitler tegen soldaten: "Manne, geef deze menneer een bak bier"
Daarna roept hij nog een jood en vraagt weer: "Hoe hoog kan jij springen?"
Jood: "5 meter"
Hitler tege soldaten: "Geef deze man 5 bakken bier"

Dan roept Hitler een laatste maal een Jood bij zich en vraagt weer: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood (die alles gehoord had): "7 meter"
Hitler tege soldaten: "Maak deze maar af, hij kan over de omheining"

dus een mongooltje komt alleen buiten alst schoon weer is...en tis opeens schoon weer en da mongooltje ga naar buiten en loopt in het parkopeens zietie een meiske zitten en ie denkt in zen eigen, kga ne keer der mee gaan praten ge weet nooit...
-hallo meisje, oe noemdje gie?
-ik ben roos-
-oekomt dadde?
-omdater bij mijn geboorte een roosje op mij is gevallen en drm noem ik roos..
en da mongooltje ga weer weg, de volgende morgen iset weer mooi weer en da mongooltje ga weer naar buiten naar da park. En ie ziet weer een meiske zitten, en ie gaater weer naartoe...
-halo meisje, oe noemdje gie?
-ik ben margrietje-oekomt dadde?tijdens mijn geboorte is er een margrietje op mij gevallen en daarom noem ik margrietje... Wat is jou naam eigenlijk
-Frigo.....

What did 50 cent say when his grandma gave em a sweater?

"Gee, you knit?"