Archief - Moppen Tread
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Poppel
Legacy Member
Schoolreglement:
1. Gij zult niet te laat komen (kom liever helemaal niet)
2. Gij zult niet spieken(Je kunt beter openlijk overleggen)
3. Gij zult geen propjes gooien(Schooltassen hebben meer effect)
4. Gij zult in de klas niet praten(Schreeuwen trekt meer aandacht)
5. Gij zult geen afval op het plein gooien(Gooi het in school, daar is plek zat!)
6. Gij zult in de gangen niet glijden(schaatsen is leuker)
7. Gij zult niet op de verwarming zitten(Doe het toch, beter je kont verbranden dan een blikken reet van die snertstoelen)
8. Gij zult op het schoolplein niet roken(Doe het in school, daar valt de lucht toch niet op
9. Gij zult in de pauzes niet vervelend zijn(Onder de les is toch veel leuker!?!
10. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken(Dat doet z'n vrouw wel)
1. Gij zult niet te laat komen (kom liever helemaal niet)
2. Gij zult niet spieken(Je kunt beter openlijk overleggen)
3. Gij zult geen propjes gooien(Schooltassen hebben meer effect)
4. Gij zult in de klas niet praten(Schreeuwen trekt meer aandacht)
5. Gij zult geen afval op het plein gooien(Gooi het in school, daar is plek zat!)
6. Gij zult in de gangen niet glijden(schaatsen is leuker)
7. Gij zult niet op de verwarming zitten(Doe het toch, beter je kont verbranden dan een blikken reet van die snertstoelen)
8. Gij zult op het schoolplein niet roken(Doe het in school, daar valt de lucht toch niet op
9. Gij zult in de pauzes niet vervelend zijn(Onder de les is toch veel leuker!?!
10. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken(Dat doet z'n vrouw wel)
"waarom als ik vragen mag?"
Poppel
Legacy Member
- Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
* Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
- Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
* Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
- Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
- Meisje: "ja vader."
* Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
* Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel
wat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in
d'r je weet wel wat.)
- Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
* Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak
te noemen".
- Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
* Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
--------------------------------------------------------------------------
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
* Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
- Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
* Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
- Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
- Meisje: "ja vader."
* Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
* Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel
wat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in
d'r je weet wel wat.)
- Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
* Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak
te noemen".
- Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
* Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
--------------------------------------------------------------------------
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Poppel
Legacy Member
een man zit in een voetbalstadion van de wedstrijd te genieten en opeens doet em zen broek af en begint hij hevig te masturberen, hij komt klaar, hij neemt een doekje en veegt zijn rotzooi die hij gemaakt heeft af. al de mensen zitten heel verbaasd te kijken van "wat doet die vent in godsnaam toch??" Als de man klaar is met zijn doekje steekt hij een sigaret op en geniet ervan. Opeens merkt hij al de verbaasd kijkende mensen op en zegt: "Wat????? Mag je hier niet roken?"
jethroeetvelde
Legacy Member
de meester hemzelf zal een tipje van de sluier lichtten van zijn ondergrondse seksuele praktijken (dierenseks, voor de amoebes), en wat hints geven voor mijn discipelen (i know you are out there!)neem de moeite om het door te lezen, het is het waard en ik heb er een heleboel tijd aan besteed. stelletje pubers.
Goed. Men neme een kip. Ik neem aan dat jullie allemaal bekent zijn met dit 2potige, gevederde wezen. Het beste is om naar een kinderboerderij te gaan, daar hebben ze meestal low-security. Omzeil de opzichters en de irritante kindertjes, en zet koers naar de kippenren.
"Waarom kippen?" zullen de slimmerds onder ons zich afvragen. Dat heeft een zeer logische verklaring. Zoals jullie vast wel weten, de kip plant zich voort door middel van een fenomeen bekend als "eieren leggen", dus kippen hebben een zeer verwijde anus, in straattaal ook wel een "Grote Kont" genoemd. Er is ook nog een andere reden, die ik verderop in dit artikel zal onthullen.
Goed. Let's get to the action. Grijp een kip (of een kuiken als je een kleine piemel hebt, zoals Da-Bobster), snel voordat hij weet wat er gebeurt en begint te flapperen vast, doe hem onder je jas en ren naar een dichtbijzijnd bosje voor wat privacy. Voor de wat ondeugendere types onder ons kan de geslachtgemeenschap natuurlijk ook plaatsvinden in het openbaar. Pak de kip bij de nek vast en breng uw penis in de anus van uw slachtoffer.
Na wat heen en weer gestoot, als u voelt dat de ejaculatie (de spermalozing) naderbij is, en jawel: hier komt de tip van de onbetwiste meester, draait u de nek om van de kip. Ik neem aan dat u het effect van "een kip zonder kop" wel kent, als een kip word onthoofd, want wat gebeurt er dan? Jawel, alle spieren trekken samen en de kip rent nog ettelijke meters hoofdloos voort. Welnu, dat samentrekken van de spieren is zeer voordelig voor uw genot, en zal leiden tot een hemelse climax.
De kip is na dit gebeuren uiteraard niet meer levensvatbaar, dus geneert u zich vooral niet om de kip, volgespoten en wel, in de bosjes te gooien. Wat heeft u er immers aan als het niet meer tegenspartelt?
Ik hoop dat deze tips voor de jeugdige doe-het-zelvers onder ons nuttig zijn.
niet echt een mop eerder een kleine hulp voor bepaalde zwammers onder ons
Goed. Men neme een kip. Ik neem aan dat jullie allemaal bekent zijn met dit 2potige, gevederde wezen. Het beste is om naar een kinderboerderij te gaan, daar hebben ze meestal low-security. Omzeil de opzichters en de irritante kindertjes, en zet koers naar de kippenren.
"Waarom kippen?" zullen de slimmerds onder ons zich afvragen. Dat heeft een zeer logische verklaring. Zoals jullie vast wel weten, de kip plant zich voort door middel van een fenomeen bekend als "eieren leggen", dus kippen hebben een zeer verwijde anus, in straattaal ook wel een "Grote Kont" genoemd. Er is ook nog een andere reden, die ik verderop in dit artikel zal onthullen.
Goed. Let's get to the action. Grijp een kip (of een kuiken als je een kleine piemel hebt, zoals Da-Bobster), snel voordat hij weet wat er gebeurt en begint te flapperen vast, doe hem onder je jas en ren naar een dichtbijzijnd bosje voor wat privacy. Voor de wat ondeugendere types onder ons kan de geslachtgemeenschap natuurlijk ook plaatsvinden in het openbaar. Pak de kip bij de nek vast en breng uw penis in de anus van uw slachtoffer.
Na wat heen en weer gestoot, als u voelt dat de ejaculatie (de spermalozing) naderbij is, en jawel: hier komt de tip van de onbetwiste meester, draait u de nek om van de kip. Ik neem aan dat u het effect van "een kip zonder kop" wel kent, als een kip word onthoofd, want wat gebeurt er dan? Jawel, alle spieren trekken samen en de kip rent nog ettelijke meters hoofdloos voort. Welnu, dat samentrekken van de spieren is zeer voordelig voor uw genot, en zal leiden tot een hemelse climax.
De kip is na dit gebeuren uiteraard niet meer levensvatbaar, dus geneert u zich vooral niet om de kip, volgespoten en wel, in de bosjes te gooien. Wat heeft u er immers aan als het niet meer tegenspartelt?
Ik hoop dat deze tips voor de jeugdige doe-het-zelvers onder ons nuttig zijn.
niet echt een mop eerder een kleine hulp voor bepaalde zwammers onder ons
Poppel
Legacy Member
Poppel
Legacy Member
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen.
"Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei:
"Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap !
Dat heet ‘stapelbed’, en de moeder van Kevin wil dringend met u spreken !!!"
Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen.
"Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei:
"Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap !
Dat heet ‘stapelbed’, en de moeder van Kevin wil dringend met u spreken !!!"
Dj Aero
Legacy Member
2 vrienden willen nen avond op café gaan maar hebben ni veel geld. Ze verzamelen hun geld en zien dat ze 2 euro hebben. Ze bedenken een ingenenieus plan en gaan naar de winkel ne cervela kopen. den ene steekt de vervela in zijn broek en ze gaan op café
ze drinken een pintje en wanneer ze willen betalen haalt den ene de cervela uit zijn broek, den andere ga op zijn knieen zitten en begint op die cervela te zuigen. De café baas komt er aan en gooit het duo buiten..
ze herhalen dit een aantal keer en na het 10de caféke komt het duo hijgend buiten. Den ene vraagt aan den andere "waarom zijde moe?" den andere zegt "ja elke keer door men knieen buigen en aan dieje cervela likke"... en hij vraagt "waarom zijde gij moe" waarop den andere zegt "na het 3de cafeke wassek menne cervela al kwijt"
ze drinken een pintje en wanneer ze willen betalen haalt den ene de cervela uit zijn broek, den andere ga op zijn knieen zitten en begint op die cervela te zuigen. De café baas komt er aan en gooit het duo buiten..
ze herhalen dit een aantal keer en na het 10de caféke komt het duo hijgend buiten. Den ene vraagt aan den andere "waarom zijde moe?" den andere zegt "ja elke keer door men knieen buigen en aan dieje cervela likke"... en hij vraagt "waarom zijde gij moe" waarop den andere zegt "na het 3de cafeke wassek menne cervela al kwijt"
Dj Aero
Legacy Member
Ne voet en ne penis zijn met elkaar aan het praten. De voet zegt tegen de penis "man man, wa voor een leven heb ik eigenlijk? ze steken mij smorgens in een sok, ze lopen heel den dag rond op mij, terwijl dakik in die sok zit, da stinkt, ik word daar moe van, ..."
waarom de penis zegt "manneke, zo slecht hebde gij et ni! en ikke dan? eerst trekken ze ne plastieke zak over menne kop, dan steken ze mij in een donker holleke en dan verschieten ze ervan dak moet overgeven"
waarom de penis zegt "manneke, zo slecht hebde gij et ni! en ikke dan? eerst trekken ze ne plastieke zak over menne kop, dan steken ze mij in een donker holleke en dan verschieten ze ervan dak moet overgeven"
jeronimo
Legacy Member
kem nog 1ne op een kamp van joden staan alle mannen in rijen van leeftijd op een moment hoort hitler iemand niezen en zegt : wie da geniest heeft moet zich melden.
iedereen verbaast aant kijken en durven niets zeggen
in de eerste rij zegge ze niks dus schiet hem die allemaal af
de tweede rij is ook muistil en schieten ze ze ook af
de derde rij en mannen van 20 zegt eentje
ja twas ik
waarop hij zegt
gezundheid en ging weg
scheef he
iedereen verbaast aant kijken en durven niets zeggen
in de eerste rij zegge ze niks dus schiet hem die allemaal af
de tweede rij is ook muistil en schieten ze ze ook af
de derde rij en mannen van 20 zegt eentje
ja twas ik
waarop hij zegt
gezundheid en ging weg
scheef he
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.