Archief - Moppen Tread

Guy comes home and all of a sudden he heres a voice.

"Sell your house, take the money, go to Vegas".

The guy looks around and sees no one, and he just shrugs it off, thinking he
didn't hear anything. The next day he comes home, and the same thing
happens.

"Sell your house, take the money, go to Vegas".

"Who the hell is saying that?" he says, but no one is there. So he shrugs it
off again.

This happens every night for a month. He comes home and hears the voice
"Sell your house, take the money, go to Vegas". Finally, one day, he gets
sick of it. "Fine, fine, I'll sell the damn house!" he screams. So he sells
his house, he gets on an airplane, and he flies to Las Vegas.

As soon as he gets off the plane, he hears the voice again. It says "Take
your money, go to Caesars Palace" so he hails a cab and takes off for
Caesars Palace. He walks in the doors and again hears the voice.

"Take your money, go to the roulette tables" so he walks up to a roulette
table.

"Take your money, put it all on 17".

So the guy puts all his money on 17. The croupier spins the wheel and the
ball lands on 31. And the voice says:

"Damn".

tis plat en tis wit


tis wit ent ontploft


tis geel tis krom en tis geen banaan


tis groen en glijd van een berg

Ne vent komt toe in zijn stamcafé met een blauw oog en nog een paar andere verwondingen.
Vragen zijn maten:"Wa is U overkomen?"
"Gisteren zag ik ineens mijn vrouw gebukt staan aan den diepvriezer.
Ze had juist een kort rokjen aan, en ik had dus direct goesting.
Dus ik steek mijn broek af en begin ze daar direct te rammen.
Maar ineens krijg ik een bevroren kieken tegen mijn gezicht!"
"Doet U vrouw da dan nie graag?"
"Jawel, jawel, maar nie in de Colruyt!"

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij;
toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;
toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken;
en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.
Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"dat jij ongeluk brengt, TRUT!

Een man vraagt aan zijn dikke vrouw:

"Wil je snel afvallen?"

Zijn vrouw antwoordt: "Ja, graag!"

Zegt de man: "Dan moet je aan een Miss-verkiezing meedoen.
Dan val je als eerste af!"

Wat is een melaatse in een doos?

Waarom geen lantaarnpalen op de vuilnisbelt?

One day, a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with a demon:

Demon: Why so glum, chum?

Guy: What do you think? I'm in hell.

Demon: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here. You a drinkin' man?

Guy: Sure, I love to drink.

Demon: Well, you're gonna love Mondays then. On Mondays, that's all we do is drink... Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet Tab...we drink till we throw up and then we drink some more.

Guy: Gee, that sounds great

Demon: You a smoker?

Guy: You better believe it.

Demon: All right, You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from around the world and smoke our lungs out. If you get cancer, it's okay...you're already dead.

Guy: Golly

Demon: I bet you like to gamble.

Guy: Yes, as a matter of fact I do.

Demon: Good, because Wednesday is gambling day. Craps, blackjack, horse races, you name it. We even opened up a pai gow poker table.

Guy: Gosh, I never played pai gow before...

Demon: Well now you can. You like to do drugs?

Guy: Yes, I love to do drugs. You don't mean...

Demon: That's right, Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want, and if you overdose, it's okay...you're already dead.

Guy: Neat, I never realized that hell was such a swingin' place!

Demon: You gay?

Guy: Uh, no.

Demon: Oooh (grimaces), you're gonna hate Fridays.

7 marokanen in een mercedes vito wie rijd er??

Hoe heet een racistische groente?

:ironic:

En een racistisch gerecht?

During class, a teacher trying to teach good manners asks the students, one by one
"Michael, if you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?"
"Just a minute, I have to go piss."
The teacher replied "That would be rude and impolite!" "What about you John, how would you say it?"
"I am sorry, but I really need to go to the bathroom, I'll be right back."
The teacher responded, "That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the table."
"And you Peter, are you able to use your intelligence for once and show us your good manners?"
"I would say: Darling, may I please be excused for a moment, I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after supper."

bron:www.marceloki.be

Ik werd gek van die bruiloften
Altijd weer die ooms en tantes die dan zeiden:
"En nu jij ,hè?"
Ze zijn er mee gestopt toen ik hun het zelfde vroeg op begrafenissen.

Poppel zei:

Ik werd gek van die bruiloften
Altijd weer die ooms en tantes die dan zeiden:
"En nu jij ,hè?"
Ze zijn er mee gestopt toen ik hun het zelfde vroeg op begrafenissen.

Klik om te vergroten...

die arme mensen laten inzien dat zij binnenkort het loodje zullen leggen, de pijp aan maarten zullen geven, de witte tunnel zullen bestijgen enz.

dat is niet fijn

maar die bruiloft ook nie .
ik denk da je tege oma moe zegge da je pas trouwt als je er eerst seksmee hebd gehad, dan durven ze nie meer vragen hoe het zit ^^

Wat is een hond met een bril op?


Wat zegt een vis als hij de telefoon opneemt?

Nokia is like sex...connecting people.

een vreemdeling gaat een bedrijf binnen en gaat direct naar den baas:

vreemdeling: Ik wil werk
baas: ja gij wilt werk maar nu kan ik u geen geven
vreemdeling: IK WIL werk
baas: maar ik heb geen
vreemdeling: IK WIL WERK
baas: tis goed ge kunt direct beginnen
vreemdeling: hoezo nu al en wat verdiend da?
baas: 1000€ per uur
vreemdeling: maja ge zijt aan het zwanzen he
baas: wie is er hier begonnen

wat zegt een vrouw nadat ze 10 keer achtereenvolgens is klaargekomen??

BMW lover zei:

een vreemdeling gaat een bedrijf binnen en gaat direct naar den baas:

vreemdeling: Ik wil werk
baas: ja gij wilt werk maar nu kan ik u geen geven
vreemdeling: IK WIL werk
baas: maar ik heb geen
vreemdeling: IK WIL WERK
baas: tis goed ge kunt direct beginnen
vreemdeling: hoezo nu al en wat verdiend da?
baas: 1000€ per uur
vreemdeling: maja ge zijt aan het zwanzen he
baas: wie is er hier begonnen

Klik om te vergroten...

Lol, zo nen ouden, maar nen goeien

Hoe steek je een olifant in de koelkast?
- Je doet het deurtje open, zet de olifant erin en doet het deurtje terug toe.

Hoe steek je een giraf in de koelkast?
- Je doet het deurtje open, je haalt de olifant eruit, je steekt de giraf erin en je doet het deurtje terug toe.

De leeuwenkoning geeft een groot feest. Alle dieren komen ernaar toe, behalve één. Welk?
- De giraf, want die zat in de koelkast

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn
moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en
geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in
mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor
een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan
het ontbijt. Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik?"




Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en
een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood
verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een
blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht
op groen en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur
weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.
"Meneer,
ik ben Linda... en u verliest uw lading !", maar opnieuw trekt de
chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor
de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar
auto voor de vrachtauto,
stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."

Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept:
"Ja, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout!!".




Trage Fons uit Schoten
Trage Fons, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke lange vrijpartijen
wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt.
Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem
zien aankomen.
Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Fons gaat daar naar binnen.

Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt.
Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:
Naa godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng."

Waarop zij vraagt: "Waaroem, godd'U soems oep vakaanse, trage Fons?"

Neije", zegt hij, "iek gon oe langst achter pakke!"

dees is ook nog een zalige

De huwelijksverjaardag..


Een man verkeerde in grote moeilijkheden toen bleek dat hij zijn trouwdag vergeten was.

Zijn vrouw zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat

van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden."

De volgende ochtend vond de vrouw een klein pakje op de oprit.

Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal.

De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag