Bedrog in je relaties?

[saartje]

Toch enkele vragen hierbij hoor:

- Als ik het dus goed begrijp, heb je liever dat je partner het via iemand anders te weten komt dan via jou?

Nee, ik wil liever dat hij dat niet te weten komt. Ik wil het vice versa liever ook niet weten. Maar indien gevraagd wil ik er gerust open over zijn. Ik schaam me er niet voor en lig er ook niet wakker van.

- Als het dus morgen zou uitkomen dat je pardoes al een aantal keren op zakenreis het bed hebt gedeeld met een niet onknappe spanjaard of andere exoot, deert je partner dit niet?

Niet in de mate dat het de relatie zou bedreigen. Zoals reeds gezegd kan dat wel jaloezie opwekken en dus wel deren. Sommige potjes hou je liever gesloten. Ik heb hier altijd gezegd dat overspel in se fout is. Maar dat neemt niet weg dat je mee kan gaan in het moment en een fantastische nacht beleven. We zijn beiden open minded en progressief dus het zou geen problemen veroorzaken maar je kan moeilijk zeggen dat je ervan geniet om te horen dat je partner vreemdgaat toch? Tenzij in een open relatie mss . In het leven loopt nu eenmaal niet alles ideaal volgens een bepaalde norm. Dat probeer ik maar eerlijk te benoemen. Ik heb daarbij ook vastgesteld dat ik niet een zeldzame uitzondering ben op relationeel/seksueel gebied . Het gaat enkel maar om seks ook, niet om weet ik wat voor diepe levenslange connectie...

Misschien ben je vroeger ook wel eens uitgeweest zonder dat je ouders het wisten of expliciet toestemming hadden gegeven. Zeker niet top volgens de moraal, maar misschien heb je wel een leuke avond gehad. Enfin, mss niet het beste voorbeeld maar mss toch begrijpelijk.

 

[Galaxy]

Ja om het zo openlijk te spelen dan komt er bij mij toch ook jaloezie naar boven.
Voor mij hoeft niet alles uitgesproken te worden ook niet.

Als je voor je werk een week in het buitenland bent en s'avonds in het hotelrestaurant komt een knappe, goedgekleede en charmante Italiaanse zakenman vragen of hij mee aan tafel mag komen zitten die je het hof maakt. Tsja waarom zou ik dan niet genieten van wat er dan daarop volgt in plaats van alleen op mijn hotelkamer te zitten...
Geen probleem als mijn partner in een soortgelijke situatie zoiets zou doen... Maar om dan zondagochtend bij het ontbijt te bespreken hoe die nacht was dat zou ik toch wel moeilijk vinden .

Nuja, jaloezie is heel verschillend tussen personen, dus goed als dat in sommige relaties openlijk besproken kan worden, daar niet van

Rare gedachtengang.Reden dat ik geen relatie meer wil, om bedogen te worden en achter u gat uitgelachen te worden no thx nu doe ik wat ik wil.

 

[Deleted member 658]

Nee, ik wil liever dat hij dat niet te weten komt. Ik wil het vice versa liever ook niet weten. Maar indien gevraagd wil ik er gerust open over zijn. Ik schaam me er niet voor en lig er ook niet wakker van.

Niet in de mate dat het de relatie zou bedreigen. Zoals reeds gezegd kan dat wel jaloezie opwekken en dus wel deren. Sommige potjes hou je liever gesloten. Ik heb hier altijd gezegd dat overspel in se fout is. Maar dat neemt niet weg dat je mee kan gaan in het moment en een fantastische nacht beleven. We zijn beiden open minded en progressief dus het zou geen problemen veroorzaken maar je kan moeilijk zeggen dat je ervan geniet om te horen dat je partner vreemdgaat toch? Tenzij in een open relatie mss . In het leven loopt nu eenmaal niet alles ideaal volgens een bepaalde norm. Dat probeer ik maar eerlijk te benoemen. Ik heb daarbij ook vastgesteld dat ik niet een zeldzame uitzondering ben op relationeel/seksueel gebied . Het gaat enkel maar om seks ook, niet om weet ik wat voor diepe levenslange connectie...

Misschien ben je vroeger ook wel eens uitgeweest zonder dat je ouders het wisten of expliciet toestemming hadden gegeven. Zeker niet top volgens de moraal, maar misschien heb je wel een leuke avond gehad. Enfin, mss niet het beste voorbeeld maar mss toch begrijpelijk.

Ik vind dit allemaal nogal ambigue, maar misschien zijn dat nu juist uw charmes waarvoor uw partner gevallen is he.

Als koppels iets niet expliciet afspreken, dan is dat meestal omdat er daarover impliciet al een norm bestaat als default uitgangspunt. Normafwijkingen worden best afgesproken om later problemen te vermijden.
Het kan natuurlijk ook zijn dat jullie elkaar zo goed aanvoelen dat lichaamstaal volstaat om elkaar impliciet verstaanbaar te maken maar tegelijk geef je ook aan dat, moest je een scheve schaats rijden, je geen zeldzame uitzondering zou zijn, waarmee je aangeeft dat de norm eigenlijk niet zo nauw steekt.
Ik versta dat algemeen gesproken als 'ja, mensen kunnen wel eens een uitschuiver maken maar we maken daar ook geen groter spel van dan het is en kunnen dat vergeven iplv. te doen alsof daarmee iets heiligs ontbonden werd'.

Het probleem dat ik daar vooral zie is het hellend vlak. Die ene lustdaad op zakenreis, die blijft daar misschien niet bij. Hamvraag blijft of je je relatie daarmee in gevaar brengt of niet. Niet iedere uitschuiver eindigt in een relatiebreuk maar veel relatiebreuken zijn daar wel mee gestart.

 

[C43]

Je zegt dat het uw relatie niet zou bedreigen. Wel vraag dan eens vanavond hoeveel uw partner “mee kan gaan in het moment en een fantastische nacht beleefd met een andere” en vertel dan eens terloops dat jij nog maar aan 2 zit. Ofwel heb je een open relatie met afspraken en regels,ofwel doe je aan liegen en bedriegen (iets verzwijgen).

 

[Deleted member 658]

@JanusDR Dat is nu wel heel concreet. Ik hoop dat ge niet op uw werk zit met cleenexkes rechts en handzeep links wachtende op de afloop van saartje haar erotisch hotelkamer verhaal.

 

[anders.]

Je zegt dat het uw relatie niet zou bedreigen. Wel vraag dan eens vanavond hoeveel uw partner “mee kan gaan in het moment en een fantastische nacht beleefd met een andere” en vertel dan eens terloops dat jij nog maar aan 2 zit. Ofwel heb je een open relatie met afspraken en regels,ofwel doe je aan liegen en bedriegen (iets verzwijgen).

Ja, dit dus. "Het zou onze relatie niet bedreigen hoor". Dan zou ik voorstellen om eens tegen uw partner te zeggen dat je hem 2x bedrogen hebt, en zien wat hij daarvan zegt...
Want ik denk dat uw partner er helemaal anders tegenover staat, anders zou je daar wel veel opener over praten.

Volgens mij heb je een eenzijdige open relatie, namelijk jij die denkt dat je een open relatie hebt maar uw partner niet.

Ik zal het anders zeggen, morgen vergokt uw partner al uw geld, jij gaat dan niet kwaad zijn want je hebt ooit gezegd dat dat ook zijn geld is?

 

[Tha_nOn]

Nee wees gerust, hij veronderstelt dat niet hoor . Don't ask don't tell is niet hetzelfde als doesn' exist.
Ik krijg het gewoon moeilijk hier uitgelegd dat er een verschil is tussen bedriegen - overspel/vreemdgaan - open relatie. Zeker als je dan zelf een andere visie hierop hebt dan is dat moeilijk om te begrijpen allicht. Niet alles hoeft per se formalistisch vastgelegd te worden in rules of engagement. Ik voel niet de behoefte om daar ergens harde grenzen te stellen.

Waar mijn partner en ik het over eens zijn is dat het niet de bedoeling is om vreemd te gaan. We hebben dus zeker geen open relatie (tenzij er semantisch een verschil is maar voor mij wil dat zeggen dat je er geen graten inziet dat de ander seks heeft met anderen). Maar wij beseffen beiden dat monogamie niet evident is en dat het vlees zwak kan zijn. Er is een verschil tussen begrip opbrengen voor fouten die anderen maken of het stimuleren van het maken van die fouten... Bedrog is voor ons wanneer je de relatie zou compromitteren om bij die andere te zijn,....
Als er een keer overspel gebeurt dan hoeft dat niet expliciet aangegeven te worden of wat dan ook. Het is dus ook zeker niet de bedoeling om actief op zoek te gaan naar vertier op een ander. Maar soms gebeuren er nu eenmaal dingen die beter niet aan de grote klok gehangen worden...

Voor de mensen hier die verwachten dat er actief wordt opgebiecht na zoiets: wat zou dan de consequentie zijn in jullie relatie? Zouden jullie je dan beter voelen als de liefde van je leven/ je soulmate even komt vertellen dat hij vorig weekend stomende seks heeft gehad in een hotelkamer met een knappe vrouw? De kans is statistisch in ieder geval niet onbestaande dat dit nog niet gebeurd zou zijn

Ik snap uw redenering wel ergens. Wij hebben zelf evengoed de conversatie al gehad dat een eenmalige misstap niet het einde van onze relatie moet betekenen en dat dit ook niet moet opgebiecht worden aan de andere partner in een soort van boetedoening (want als het echt zo weinig betekende dat het geen bedreiging is voor de relatie waarom zou het dan nodig zijn om de andere partner met die kennis op te zadelen vanuit een soort schuldgevoel - en daarmee de relatie veel meer onder druk te zetten)

Maar ik heb de indruk dat jij bovenstaande redenering gebruikt om goed te praten dat ge -vrij gemakkelijk- op zichzelf aandienende situaties in gaat. Ge gaat niet op zoek, maar ge probeert ook niet bijster hard om nee te zeggen. En daar zit imo het verschil tussen 'er kan wel eens iets gebeuren, daarvoor geven we wat wij hebben niet op' en bedriegen.

Wat gij doet en wilt is imo een open relatie maar eentje waar weinig persoonlijke drive achter zit (ik vermoed dat de meeste mensen in open relatie ook niet continu op jacht zijn maar zien wat er zich aandient).

 

[Pablo Escobear]

Mijn vrouw is aseksueel. Voor haar hoeft seks helemaal niet en is het een opgave. We zijn al meer dan 10 jaar samen. Vroeger was het nog paar keer per week, maar het werd altijd minder en minder. Nu is het zelfs al bijna een half jaar geleden. Ik ben ook altijd diegene die moet beginnen en heel vaak komt het er niet van omdat ze geen zin heeft. Telkens die afwijzing ondergaan is verschrikkelijk en zorgt ervoor dat ik ook geen moeite meer doe. We hebben er al genoeg over gepraat en gediscussieerd. Al meermaals heb ik gezegd dat ik het wel op een ander ga zoeken en dan zegt ze dat het goed is. Of ze dit meent of in een opwelling zegt kan ik niet exact zeggen, maar ik ken haar wel goed genoeg dat het goed is, zolang ze het niet weet (en zo haar trots niet gekrenkt wordt). Ik kan @saartje dus bijtreden in haar gedachtegang.

 

[Avi]

Die verhalen gefundeerd op allerhande varianten van don't ask don't tell. Het zal uw vriendin of vrouw eens zijn zeg. Shit. Ik zit vooral in met de stille partijen in dat soort tonelen. Het is geen zak chocotoffs wegmoffelen op het bovenste schap in de berging hé.

 

[Galaxy]

Uw vriendin heeft sex met de leerkracht van haar zoontje, wat een slechte moeder.
En die man, die lachen ze achter zen gat uit?
Ocharme als die kleine dat later teweten komt, als dit mijn moeder was.Ik moest ze nooit meer zien.
Sorry maar uw vriendinnen, zijn sletten en laffe kutwijven.
Niks persoonlijk, maar dan moet je geen relatie hebben, en verzwijgen etc is ook liegen.
Ik haat mensen dat hun partner bedriegen, dat is zo kwetsend.
Zeker als er kinderen zijn, dat maakt het nog veel erger.
Mijn mening is dat het uitschot is.

Bedriegen is zelfs strafbaar.

Edited by moderator: straffe praat eruit gehaald.

 

[MrCipo]

Man toch, wat een reacties allemaal. De een is ruimdenkender dan de ander zeker? Hangt er allemaal maar van af hoeveel waarde je ergens aan hecht. Sex is ook maar sex he. Het is geen trouwgelofte of bindende act van samenhorigheid…

 

[saartje]

Ja, dit dus. "Het zou onze relatie niet bedreigen hoor". Dan zou ik voorstellen om eens tegen uw partner te zeggen dat je hem 2x bedrogen hebt, en zien wat hij daarvan zegt...
Want ik denk dat uw partner er helemaal anders tegenover staat, anders zou je daar wel veel opener over praten.

Volgens mij heb je een eenzijdige open relatie, namelijk jij die denkt dat je een open relatie hebt maar uw partner niet.

Ik zal het anders zeggen, morgen vergokt uw partner al uw geld, jij gaat dan niet kwaad zijn want je hebt ooit gezegd dat dat ook zijn geld is?

OK relationship wizzards van BG, voor mij is dat allemaal veel gevoelsmatiger binnen een relatie en moet dat niet zo formalistisch afgesproken worden. Als anderen dat notarieel willen akteren bij aanvang van de relatie dan is dat jullie keuze maar zo werk ik nu eenmaal niet. Een relatie voor mij gaat over elkaar juist aanvoelen, vertrouwen dat de ander de juiste beslissing neemt en je respecteert. Niet over regeltjes expliciet afspreken etc. Elke relatie is anders en in een goede relatie is er over belangrijke zaken een gedeelde visie, of die nu open of gesloten is.

Maar dus hoewel ik het antwoord al wist heb ik het hem toch bij het eten de vraag gesteld,
Bij deze de reply van mr. Saartje: " Wat niet weet niet deert zolang ik er geen belangrijke impact van zou merken in onze relatie".
Er is gewoon voor mij geen reden om tegen elkaar overspel te gaan recenseren. Kijk ik heb fantastische seks met mijn partner en heb ook al wel eens een leuke ervaring daarbuiten gehad. Ik zie hem graag en de rest is theoretisch BG geneuzel .

Daarnaast @anders. , de bedrogsdefinitie uit jouw relatie is niet zomaar transleerbaar op andere relaties. Als jij en je partner op dezelfde lijn zitten is dat goed voor jou, maar daarom hoeft niet iedereen zo te denken. Uw vergelijking met het gokken is absurd imo... Mijn partner en ik delen 1. dezelfde visie en 2. mijn geld opgokken is zoals trouwen met die andere vrouw. Niet even casual sex op een business trip he?

 

[Lint]

En opnieuw deed hij op die concrete vraag geen follow-up in de aard van 'en, heb jij al eens verleiding gehad misschien?' of 'is er al eens iets gebeurd' ?

Oelala die jongen poept rond dat het geen naam heeft

Vindt ge dees zelf niet een beetje een onnozele reactie?
Ze heeft het vrij concreet aan hare vent gevraagd, waar half deze thread op aan het aansturen was. Dan hoeft deze steek toch niet?

 

[saartje]

Ik snap uw redenering wel ergens. Wij hebben zelf evengoed de conversatie al gehad dat een eenmalige misstap niet het einde van onze relatie moet betekenen en dat dit ook niet moet opgebiecht worden aan de andere partner in een soort van boetedoening (want als het echt zo weinig betekende dat het geen bedreiging is voor de relatie waarom zou het dan nodig zijn om de andere partner met die kennis op te zadelen vanuit een soort schuldgevoel - en daarmee de relatie veel meer onder druk te zetten)

Maar ik heb de indruk dat jij bovenstaande redenering gebruikt om goed te praten dat ge -vrij gemakkelijk- op zichzelf aandienende situaties in gaat. Ge gaat niet op zoek, maar ge probeert ook niet bijster hard om nee te zeggen. En daar zit imo het verschil tussen 'er kan wel eens iets gebeuren, daarvoor geven we wat wij hebben niet op' en bedriegen.

Wat gij doet en wilt is imo een open relatie maar eentje waar weinig persoonlijke drive achter zit (ik vermoed dat de meeste mensen in open relatie ook niet continu op jacht zijn maar zien wat er zich aandient).

Dat is hier nu het risico natuurlijk dat ik loop op zo'n forum: ik stel mijn punt hier wat scherper en dan lijkt het alsof vreemdgaan een part-time job is van me .
Dat is hoog uitzonderlijk dat dit gebeurd is bij mij en ik zie dit ook niet als een vrijgeleide. Ik ga zeker niet gemakkelijk in op zoiets. Dat gebeurt op een moment waarop dat semi-spontaan loopt, goed voelt en waar er verder no harm done is. Ik heb er geen spijt van en ga het ook niet speciaal opbiechten ofzo. Je moet trouwens ook met 2 zijn hoor . Als de vraag zou gesteld worden wil ik daar wel eerlijk op antwoorden maar die vraagt komt er niet. En ik voel de nood ook zelf trouwens niet om de vraag wederzijds te stellen.

Ik snap verder heel goed de tweedeling en je zal hier sneller reageren als je principieel overtuigd bent van een ander standpunt.

@JanusDR sorry man, geen details, dan moet je vrouw maar bij de wijnclub komen

 

[Pan]

Lol, als uw vent niet verder doorvraagt dan zal die zijn portie avontuur ook al wel gehad hebben.

 

[Deleted member 658]

Die verhalen gefundeerd op allerhande varianten van don't ask don't tell. Het zal uw vriendin of vrouw eens zijn zeg. Shit. Ik zit vooral in met de stille partijen in dat soort tonelen. Het is geen zak chocotoffs wegmoffelen op het bovenste schap in de berging hé.

Zou jij het dan willen weten of liever toch niet?
Als een boom valt in een bos, en niemand heeft het gezien of gehoord, is ze dan wel gevallen?

Ik vind het wel vreemd dat vriendinnen onderling na een paar glazen wijn zoiets zwaar opbiechten. Dat is toch serieus chanteerbaar zenne. En in groep weet ge achteraf nooit wie zijn mond voorbij gepraat heeft.

Het gaat mij eigenlijk om de vraag of er naast het ethisch aspect (waar over gediscussieerd kan worden, 'bedriegen' heeft nl. een morele component naar de partner toe en dat is mijns inziens niet altijd zo, tenzij expliciete afspraken) ook een concreet praktisch aspect is.

Nl. herpes, genitale wratten, etc. zijn ziekten die ook overgedragen kunnen worden bij een stomende nacht met een vreemde, zelfs condoom of niet.
Waarmee je dan uw partner kan besmetten als je daar enkele dagen later seks mee hebt. En herpes is zelfs voor het leven...

Daarom vind ik dat 'stilzwijgend vreemdgaan' objectief gezien niet zomaar onschuldig, los van het bedrog-aspect (wat subjectiever is).

De prevalentie van HPV is zo hoog dan een stam meer of minder het ook niet meer zal maken en op een wrat staat ook niet geschreven wie ze aan wie heeft doorgegeven.
Maar goed, ik zal er de volgende keer aan denken als ik op een publieke toilet zit want ik klets met mijn geslachtsdeel ook de helft van de tijd tegen die vieze rand onder de WC bril aan zonder mijn voorgangers hun seksuele ziektegeschiedenis te kennen.

 

[StruikGewas]

Wel eens interessant om eens te lezen allemaal. Iedere relatie is anders, maar je moet op dat vlak (bedriegen) duidelijk op één lijn zitten of zo iets kan of niet. Bij saartje lijkt dit zo te zijn, maar dat is zeker niet altijd zo.

Ik treed wel bij dat als mr. saartje er niet verder op ingaat, je er vrij zeker kan van zijnn dat hij ook wel zijn portie plezier al heeft gehad buiten de relatie.

 

[Tha_nOn]

@saartje : ik snap uw opmerking van 'ge moet met twee zijn' niet in deze context. Die andere persoon heeft geen verantwoording af te leggen aan uw partner (misschien wel aan die van hemzelf, als hij eentje heeft).

Ge maakt mij nog altijd niet wijs dat er op dat moment waar alles semi(?)-spontaan verloopt en goed voelt geen punt is dat ge beseft van 'eigenlijk moet ik nee zeggen'. Er zijn zeker momenten int leven waar het moeilijker is om die klik te maken en nee te zeggen dus misschien dat ge het daarop hebt maar ge blijft het beschrijven als 'het voelt gewoon goed op die moment en ge laat u meeslepen' en het klinkt gewoon een beetje meer als 'het kan dus waarom niet', als 'ik was dom om reden x, y, z maar het moet mijn relatie niet ontwrichten'

Ik vraag mij ook wel af hoe ge die vraag gesteld hebt. Ik vermoed dat ge iets gevraagd hebt in de trend van 'zou u dat storen als ik u eenmalig zou bedriegen met iemand random'. Das allemaal toekomstgericht en hypothetisch. Kzou op die ene vraag toch niet direct gans mijn redenering willen hangen.


Kheb duidelijk ook wel een saaie vriendengroep, maarja, soort zoekt soort zeker

 

[Tha_nOn]

Lol, als uw vent niet verder doorvraagt dan zal die zijn portie avontuur ook al wel gehad hebben.

Mijne man zou pas doorvragen als ik er over blijf zagen, denk ik. Sommige mensen zijn gewoon rechttoe rechtaan zonder daar verder over na te denken (en hoe de vraag juist gesteld is heeft invloed natuurlijk. Ge kunt al laten uitschijnen dat er nog nooit iets gebeurd is, of juist wel. Dat heeft ook invloed)

 

[Tha_nOn]

De prevalentie van HPV is zo hoog dan een stam meer of minder het ook niet meer zal maken en op een wrat staat ook niet geschreven wie ze aan wie heeft doorgegeven.
Maar goed, ik zal er de volgende keer aan denken als ik op een publieke toilet zit want ik klets met mijn geslachtsdeel ook de helft van de tijd tegen die vieze rand onder de WC bril aan zonder mijn voorgangers hun seksuele ziektegeschiedenis te kennen.

Goh, als ge elkaars eerste (en zover bekend enige) bedpartner zijt, is opeens hpv toch wel ne weggever.

En soa's van een wcbril krijgen, daar moet ge toch moeite voor doen. (Heel misschien een schimmelinfectie?)

Hiv, gonorroe, syfilis,... Er zijn toch wel wat dingen die moeilijker weg te verklaren zijn.