Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Zarnikon
Legacy Member
4 mannen zitten in het gevang. Een dieren neuker, een sadist, een necrofiel en ne homo.
Zegt den dieren neuker "Moest er hier nu een kat zijn é, 'k neukte ze tot dat ze flauwviel."
Zegt de sadist, "ja en dan zou'k ze martelen tot dat ze dood is." Den necrofiel zegt "Oh ja, en eens ze dood is zou ik ze kunnen neuken." Zegt de homo heel zachtjes "miauw"
Zegt den dieren neuker "Moest er hier nu een kat zijn é, 'k neukte ze tot dat ze flauwviel."
Zegt de sadist, "ja en dan zou'k ze martelen tot dat ze dood is." Den necrofiel zegt "Oh ja, en eens ze dood is zou ik ze kunnen neuken." Zegt de homo heel zachtjes "miauw"
The_Cat
Legacy Member
rscaboy
Legacy Member
So a guy is driving along a deserted winding mountain road. He comes across a break in the guardrail and can see smoke rising from below the road. Being the good citizen he is, he stops on the side of the road and rushes down to see what happened.
He finds a badly mangled car and sees a man in the drivers seat, a woman in the passenger's seat and a little boy with a small puppy in his lap in the rear seat, all dead. Horrified, he starts walking back to his car to call the police. But he suddenly hears a whimper from under a bush. He rushes over to the bush and finds an 8 year old blond haired, blue eyed girl. He knees down to the sobbing girl and says, "Little girl, is that your car that crashed?"
"Yes"
"And are those your parents dead in the front seats?"
"Yes"
"And is that your brother dead in the back seat?"
"Yes"
"And is that your puppy dead on your brother's lap?"
"Yes"
He finds a badly mangled car and sees a man in the drivers seat, a woman in the passenger's seat and a little boy with a small puppy in his lap in the rear seat, all dead. Horrified, he starts walking back to his car to call the police. But he suddenly hears a whimper from under a bush. He rushes over to the bush and finds an 8 year old blond haired, blue eyed girl. He knees down to the sobbing girl and says, "Little girl, is that your car that crashed?"
"Yes"
"And are those your parents dead in the front seats?"
"Yes"
"And is that your brother dead in the back seat?"
"Yes"
"And is that your puppy dead on your brother's lap?"
"Yes"
The man considers these answers, stands up, looks around, unzips his pants and says, "Well little girl, today is just not your lucky day"
RuZ
Legacy Member
En de vogelnestjes lagen te zwaar op zijn maag zeker?
DreaDNoughT
Legacy Member
Er zit een oude gerimpelde man in een treincoupé.
Bij de volgende halte kwam er een jong meisje met een minirok voor hem zitten.
Het meisje ziet de rimpels zeer snel verdwijnen en vraagt wat er aan de hand is.
Daarop antwoord de man "ik heb mijn vel nu wel op een andere plek nodig"
Een oude vrouw in een rusthuis krijgt haar dagelijkse wasbeurt.
De verpleger vraagt "Zullen we ineens de brievenbus ook eens wassen, mevrouw?"
De vrouw antwoordt "Laat maar, ik heb al 40 jaar geen post meer gehad".
Bij de volgende halte kwam er een jong meisje met een minirok voor hem zitten.
Het meisje ziet de rimpels zeer snel verdwijnen en vraagt wat er aan de hand is.
Daarop antwoord de man "ik heb mijn vel nu wel op een andere plek nodig"
Een oude vrouw in een rusthuis krijgt haar dagelijkse wasbeurt.
De verpleger vraagt "Zullen we ineens de brievenbus ook eens wassen, mevrouw?"
De vrouw antwoordt "Laat maar, ik heb al 40 jaar geen post meer gehad".
menneke
Legacy Member
Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. 'Zuster, zuster, heeft u misschien een droog sneetje?' 'Nee', antwoordt zij: "het zijn mijn nieuwe schoenen die zo kraken'?"
Een man zit in een café.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de man.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
Twee Belgische oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik
denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"
Een man zit in een café.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de man.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
Twee Belgische oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik
denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"
menneke
Legacy Member
Een Europese studie heeft uitgewezen dat alcohol een speciaal effect heeft op onze gezondheid terwijl andere studies het tegendeel bewijzen :
Vodka + Ijsblokjes = slecht voor de nieren !
Rhum + Ijsblokjes = slecht voor de lever !
Gin + Ijsblokjes = slecht voor de hersenen !
Whisky + Ijsblokjes = slecht voor het hart !
Cointreau + Ijsblokjes = slecht voor het darmstelsel !
lees verder
Ik denk dat die smerige ijsblokjes echt voor niks goed zijn !!!!
Vodka + Ijsblokjes = slecht voor de nieren !
Rhum + Ijsblokjes = slecht voor de lever !
Gin + Ijsblokjes = slecht voor de hersenen !
Whisky + Ijsblokjes = slecht voor het hart !
Cointreau + Ijsblokjes = slecht voor het darmstelsel !
lees verder
Ik denk dat die smerige ijsblokjes echt voor niks goed zijn !!!!
menneke
Legacy Member
De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Arthur dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Arthur en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Arthur antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik…
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met
een te hoog verbruik…
Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
- Ja, dat was ik! antwoordde God.
- Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zéér ongelukkig!
- De voorophanging is zeer onbetrouwbaar;
- Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden;
- In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel;
- De inlaat staat te dicht bij de uitlaat;
- En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog.
God dacht even na en antwoordde:
- Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen
dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe...
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Arthur dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Arthur en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Arthur antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik…
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met
een te hoog verbruik…
Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
- Ja, dat was ik! antwoordde God.
- Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zéér ongelukkig!
- De voorophanging is zeer onbetrouwbaar;
- Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden;
- In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel;
- De inlaat staat te dicht bij de uitlaat;
- En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog.
God dacht even na en antwoordde:
- Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen
dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe...
menneke
Legacy Member
Beetje oefenen op uitspraken
Allez.... Begin er maar aan...
'Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?'
En nu in het Engels:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?'
En nu voor de specialisten:
'drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?'
En in het Engels (hou u vast) :
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?'
En nu mag je het scherm afdrogen met een proper voddeke!!
Allez.... Begin er maar aan...
'Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?'
En nu in het Engels:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?'
En nu voor de specialisten:
'drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?'
En in het Engels (hou u vast) :
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?'
En nu mag je het scherm afdrogen met een proper voddeke!!
menneke
Legacy Member
Een vrouw gaat schuldbewust te biecht in de parochie van het bisdom Brugge.
In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt. Deze aanhoort de biecht van de vrouw.
Eerwaarde vader zegt zij, ik heb gezondigd want ik ben ontrouw geweest en heb gisteren mijn buurman gepijpt.
De jonge priester schrikt natuurlijk op en raadpleegt een lijst die hij kreeg van de bisschop met daarop de verschillende zonden en het tarief van de absoluties. Hij kan echter nergens een dergelijke zonde vinden.
Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt aan de jongen stilletjes … psst …. Wat geeft meneer de bisschop voor pijpen ?
Met licht gebogen hoofd antwoord de jongen heel nederig en devoot.
“2 Marsen en ne Cécémel" meneer Pastoor !!!”
In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt. Deze aanhoort de biecht van de vrouw.
Eerwaarde vader zegt zij, ik heb gezondigd want ik ben ontrouw geweest en heb gisteren mijn buurman gepijpt.
De jonge priester schrikt natuurlijk op en raadpleegt een lijst die hij kreeg van de bisschop met daarop de verschillende zonden en het tarief van de absoluties. Hij kan echter nergens een dergelijke zonde vinden.
Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt aan de jongen stilletjes … psst …. Wat geeft meneer de bisschop voor pijpen ?
Met licht gebogen hoofd antwoord de jongen heel nederig en devoot.
“2 Marsen en ne Cécémel" meneer Pastoor !!!”
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.