Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
M_K_
Legacy Member
der waren eens 2 Marokkanen aant het bedelen int station van Antwerpen, toen de dag voorbij was had de eerste 2 euro bijeen, juist genoeg om een beetje eten te kopen voor zen kinderen. De 2de had echter ne zak vol geld. De volgende dag staan ze daar weer te bedelen en heeft de eerste nu 3 eur en de 2de weer ne zak geld. Nu gaat de eerste naar de 2de en vraagt: "amai, hoe komde gij aan zoveel geld?" . hierop antwoord hij: " aah, laat mij uw bordje maar es zien dan zal ik es helpen" . Op het bordje van de eerste staat dan: Werkloze Marokkaanse vader heeft geld nodig voor zen kinderen te voeden. Nadat de 2de dit heeft gelezen zegt em direct: "ja das nie goed he, kijk maar es naar het mijn!" Op de 2de zijn bordje staat: Marokkaan komt 10 euro tekort voor vliegticket naar marokko
J3rry
Legacy Member
Zwart koppel krijgt blanke baby - Bizar - HLN
iets te letterlijk genomen "blend in"
blanke *****, ofwel de kameleon immigranten genoemd
iets te letterlijk genomen "blend in"
blanke *****, ofwel de kameleon immigranten genoemd
menneke
Legacy Member
Het harde beroep van lerares.....
De lerares geeft een les sexuele voorlichting.
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
- "Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee !"
- De lerares: "Zeer goed Wim!"
Daarna tekent ze een penis op het bord. Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
- "Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee…
- De lerares: ????????
- "Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm om mama haar tanden mee te poetsen!!!"
De lerares geeft een les sexuele voorlichting.
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
- "Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee !"
- De lerares: "Zeer goed Wim!"
Daarna tekent ze een penis op het bord. Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
- "Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee…
- De lerares: ????????
- "Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm om mama haar tanden mee te poetsen!!!"
menneke
Legacy Member
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'
menneke
Legacy Member
Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!
Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!
menneke
Legacy Member
Vrijdagavond …
het spitsuur in de winkels.
Aan de kassa's een drukte van jewelste.
Staat daar een poppemieke dat niet goed weet
aan welke kassa het het snelst gaat.
Plots komt daar een vreemde aan (Turk of Marok) en die zegt :
“Madame, ikke was UWE VOOR.”
Dat poppemieke schudt haar koplampen
in de goeie positie en zegt tegen die vreemde :
“Waste gij uw zwart bakkes maar,
En ik zal mijn VOOR zelf wel wassen.”
het spitsuur in de winkels.
Aan de kassa's een drukte van jewelste.
Staat daar een poppemieke dat niet goed weet
aan welke kassa het het snelst gaat.
Plots komt daar een vreemde aan (Turk of Marok) en die zegt :
“Madame, ikke was UWE VOOR.”
Dat poppemieke schudt haar koplampen
in de goeie positie en zegt tegen die vreemde :
“Waste gij uw zwart bakkes maar,
En ik zal mijn VOOR zelf wel wassen.”
menneke
Legacy Member
Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool
in Anderlecht.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten
op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een
Anderlecht fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook
Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in,
behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : 'waarom steek jij je handje niet op?'
Jantje antwoordt : 'Omdat ik geen Brusselse kiekefretter ben '!
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt
dan op gemene toon:
'En van wie mag jij dan wel supporter zijn'?
Jantje : 'Ik ben een KRC-fan en ben er TROTS op!'
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam
dat hij KRC -fan was.
De kleine : 'Omdat mijn moeder en vader KRC -supporters
zijn, dus ben ik dat automatisch ook.'
De lerares, die duidelijk ge?rriteerd is, zegt: 'Maar dat is
toch geen REDEN om KRC-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd Zoals je
moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je
vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: 'ja, dan zou ik een
Anderlecht supporter zijn
in Anderlecht.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten
op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een
Anderlecht fan is.
Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook
Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in,
behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : 'waarom steek jij je handje niet op?'
Jantje antwoordt : 'Omdat ik geen Brusselse kiekefretter ben '!
De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt
dan op gemene toon:
'En van wie mag jij dan wel supporter zijn'?
Jantje : 'Ik ben een KRC-fan en ben er TROTS op!'
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam
dat hij KRC -fan was.
De kleine : 'Omdat mijn moeder en vader KRC -supporters
zijn, dus ben ik dat automatisch ook.'
De lerares, die duidelijk ge?rriteerd is, zegt: 'Maar dat is
toch geen REDEN om KRC-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd Zoals je
moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je
vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: 'ja, dan zou ik een
Anderlecht supporter zijn
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.