Archief - Vuile moppen

Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
m

menneke

Legacy Member
WEST VLOMS

Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen:

KOKSIEDE!!

.....

OSTÈNDE!!

......

OOSTDUUNKERKE!!!

.....

BREININGE!!!

......

DEN OANE!!

.....

MIDDELKERKE!!

....

en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zin koamre.

Lap, Juul heeft ghieel zin bedde ondergescheetn...

De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter DE PANNE geroopn..."

Juul: " godver, kwistn dat an de zee was, mo kost er nie upkomn!"
k

kristof_

Legacy Member
menneke zei:
In het derde leerjaar vraagt de juffrouw aan de kinderen wat voor beroep de papa heeft en of ze daar een spreuk over weten.
Thomas steekt zijn vinger en op en zegt.
" Mijn papa is makelaar "
" Goed zo " zegt de juffrouw. " En de spreuk ?".
Thomas antwoord " Oost west, thuis best "
" Goed zo Thomas, nog iemand ?"
Nick steekt zijn vinger op en zegt.
" Mijn papa is horlogemaker "
" En de spreuk ?" vraagt de juffrouw.
" Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens "
" zeer goed " zegt de juffrouw. " Nog iamand ?"
Jantje helemaal achter in de klas steekt zijn vinger op.
" Zeg het maar " zegt de juffrouw.
" Mijn papa is metser "
" Ja, en de spreuk ?" vraagt de juffrouw.
" Beter 10 Marokkanen in de spouw dan één op de bouw "
Klik om te vergroten...

Dan zegt de juffrouw "foei Jantje, dat is discriminatie"
"neenee, isolatie " antwoordt Jantje
S

SideShow

Legacy Member
Slabbetje zei:
Kerel, die leestekenstoetsen zijn bij u nog in perfecte staat zeker?
Klik om te vergroten...

Te zien aan zijn sig, heeft hij ze al zeker 1 keer gebruikt. Wellicht was de leercurve te steil. Nu gebruikt hij ze niet meer, niet iedereen kan slim zijn he
S

Slabbetje

Legacy Member
Hij gebruikt de spaties wel nog fout, dus zo hoog reikt zijn leercurve wellicht niet.
D

DrVic69

Legacy Member
Bruce kom thuis op een dag en vraagt aan zijn homovriend: "Doe

me een lol,ik denk dat er iets in m'n reet zit,kan jij eens kijken?"

Z'n nichtenvriendje maakt z'n vinger vochtig en steekt hem voorzichtig in de reet van
Bruce, en tast wat rond in de strontgrot. "Ik voel niets" zegt hij.
Bruce:" Probeer je hele hand eens in m'n darmkanaal te pompen en te voelen, Hij brengt glijmiddel aan op z'n hand, drijft hem diep in z'n reet, tast rond en haalt een Rodania horloge naar buiten.
"Dit is je probleem jong, er zat een horloge in je reet!" Waarop Bruce begint te
zingen; "Happy birthday to you, happy birthday to you..."
R

RuZ

Legacy Member
Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed doorfuiven...

De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfje en wrijft dit over zijn piemelke...
De andere vraagt waar hij in godsnaam mee bezig is.
Dat is vaseline en dat is goed voor uw poepke..."

Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauwe zalf en wrijft dit ook over zijn piemelke...

"Wat is datte ?" vraagt de ene...
Dat is Vicks... en dat is goed voor uw keelke..."
J

J3rry

Legacy Member
waarom is het best dat ge altijd naast een ******* zit op de vlieger ?

al de vlieger crasht zoeken ze eerst naar de zwarte doos en verhogen uw reddingskansen
m

menneke

Legacy Member
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtdienst'.
Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind en manlief zorgen.
Als er echter gesext moet worden met haar man,
dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis
komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt,
neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa .
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama , maar ik denk dat het niets zal helpen.'
'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw
Jeanine komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'
m

menneke

Legacy Member
Een man met een pistool loopt een filiaal van de KBC binnen en roept tegen de bediende achter het loket: "He gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"En hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig: "Nee meneer ik heb niks gezien, maar mijn VROUW WEL!!"


--------------------------------------------------------------------------------
m

menneke

Legacy Member
Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.

Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
'Hallo madame, waar is de Mohammed ?'
'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.
Enfin de volgende dag weer van't zelfde.
'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?'
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!
'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.
'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?'
'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... ,tantist geseg: ‘Mohammed langs andere kant eten...’
B

Booka Shade

Legacy Member
menneke zei:
Een man met een pistool loopt een filiaal van de KBC binnen en roept tegen de bediende achter het loket: "He gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"En hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig: "Nee meneer ik heb niks gezien, maar mijn VROUW WEL!!"


--------------------------------------------------------------------------------
Klik om te vergroten...

Goeike :)
X

XPlosiv

Legacy Member
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik den Eddy.
De Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"
Den Eddy grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen den Eddy vertrokken was, schreef ik het op.

I D 1 0 0 T
vroeger mocht ik den Eddy wel...
R

Rizla+

Legacy Member
menneke zei:
Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.

Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
'Hallo madame, waar is de Mohammed ?'
'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.
Enfin de volgende dag weer van't zelfde.
'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?'
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!
'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.
'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?'
'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... ,tantist geseg: ‘Mohammed langs andere kant eten...’
Klik om te vergroten...
En wanneer komt de mop? :unsure:
XPlosiv zei:
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik den Eddy.
De Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"
Den Eddy grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen den Eddy vertrokken was, schreef ik het op.

I D 1 0 0 T
vroeger mocht ik den Eddy wel...
Klik om te vergroten...

Het heeft echt fameus lang geduurd voordat ik die snapte...
R

RuZ

Legacy Member
Niet echt een vuile mop, maar 'k vond ze niet slecht :

Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis.
Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw, "Snel, een pintje voor het begint"
Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje. Hij drinkt het volle genot leeg.

Na tien minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het pintje terwijl ze hem wantrouwig bekijkt.

Na een kwartiertje, "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen"
Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe, "Ga jij hier nu de hele avond voor de tv zitten bier zuipen en mij commanderen? Ge zou beter eens wat meer helpen in 't huishouden!"

Waarop de man antwoordt, "Voilà, het is begonnen!!!"
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Terug
Bovenaan