Archief - Moppen Tread
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
) die niet kon lachen.
eS
Legacy Member
In 1986, Dan Harrison was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University. On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Dan approached it very carefully.
He got down on one knee and inspected the elephant’s foot and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Dan worked the wood out with his hunting knife, after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments. Dan stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away. Dan never forgot that elephant or the events of that day.
Twenty years later, Dan was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Dan and his son Dan Jr. were standing. The large bull elephant stared at Dan, lifted its front foot off the ground, and then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Dan couldn’t help wondering if this was the same elephant. Dan summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Dan ’s legs and slammed him against the railing, killing him instantly.
Probably wasn’t the same elephant.
------
Two Arabs are in a locker room taking a shower after their racquetball game, when one notices the other has a huge cork stuck in his butt.
“If you do not mind me saying,” said the second, “that cork looks very uncomfortable. Why do you not take it out?”
“I can not”, lamented the first Arab. “It is permanently stuck in my butt.”
“I do not understand,” said the other. The first Arab says, “I was walking along the beach and I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge old man in red, white and blue attire, with a white beard and top hat came oozing out. He said, ‘I am Uncle Sam, the Genie. I can grant you one wish.’”
“I said, “No shit.”
He got down on one knee and inspected the elephant’s foot and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Dan worked the wood out with his hunting knife, after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments. Dan stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away. Dan never forgot that elephant or the events of that day.
Twenty years later, Dan was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Dan and his son Dan Jr. were standing. The large bull elephant stared at Dan, lifted its front foot off the ground, and then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Dan couldn’t help wondering if this was the same elephant. Dan summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Dan ’s legs and slammed him against the railing, killing him instantly.
Probably wasn’t the same elephant.
------
Two Arabs are in a locker room taking a shower after their racquetball game, when one notices the other has a huge cork stuck in his butt.
“If you do not mind me saying,” said the second, “that cork looks very uncomfortable. Why do you not take it out?”
“I can not”, lamented the first Arab. “It is permanently stuck in my butt.”
“I do not understand,” said the other. The first Arab says, “I was walking along the beach and I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge old man in red, white and blue attire, with a white beard and top hat came oozing out. He said, ‘I am Uncle Sam, the Genie. I can grant you one wish.’”
“I said, “No shit.”
cram
Legacy Member
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie
soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'
ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie
soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Dennoman
Legacy Member
Lol, doet me wa denken aan deze:
Een zakenman wil eens wat nieuws proberen en gaat in Japan naar de hoertjes. Hij vindt er een mooi exemplaartje en doet zijn best om haar te behagen. Terwijl hij de hele nacht van kastaar aan het geven is, roept ze zowat elke minuut "KODA MASHITA! KODA MASHITA!!!", wat hij opneemt als "JA, GEWELDIG, JA!!!" of iets van die strekking.
Tijdens een spelletje golfen met zijn Japanse partners de volgende dag slaat de man ondanks een achterstand bij de laatste hole op bijna miraculeuze wijze een hole-in-one en wint daarmee het potje. Omdat hij niet meteen weet wat roepen, houdt hij het maar op "KODA MASHITA, KODA MASHITA!!!", waarop de Japanner die vlakbij hem staat zegt:
"What you mean 'wrong hole?'"
Een zakenman wil eens wat nieuws proberen en gaat in Japan naar de hoertjes. Hij vindt er een mooi exemplaartje en doet zijn best om haar te behagen. Terwijl hij de hele nacht van kastaar aan het geven is, roept ze zowat elke minuut "KODA MASHITA! KODA MASHITA!!!", wat hij opneemt als "JA, GEWELDIG, JA!!!" of iets van die strekking.
Tijdens een spelletje golfen met zijn Japanse partners de volgende dag slaat de man ondanks een achterstand bij de laatste hole op bijna miraculeuze wijze een hole-in-one en wint daarmee het potje. Omdat hij niet meteen weet wat roepen, houdt hij het maar op "KODA MASHITA, KODA MASHITA!!!", waarop de Japanner die vlakbij hem staat zegt:
"What you mean 'wrong hole?'"
Dennoman
Legacy Member
Twee jonge leden van de jachtclub gaan praten met het inmiddels 102-jarige oudste lid over zijn ervaringen als jager in Afrika.
"En wat was nu uw spannendste moment?"
"Ik weet nog gelijk de dag van gisteren hoe ik in '28 in de Congo aan het jagen was met mijn compagnon, toen er plots uit het niks een leeuw voor ons sprong. Dat ding zei GRRRRRR... en ik heb in mijn broek gekakt."
"Goh," zegt één van de jongemannen. "Ik zou ook in mijn broek kakken als er een leeuw vlak voor mij sprong en luid brulde denk ik."
"Neenee, toen niet. Nu juist, toen ik GRRR zei."
===========
Twee jagers tegen elkaar:
"Zeg, en wat moet ik doen als ik een leeuw tegenkom die me gaat aanvallen?"
"Awel, ge smijt gewoon met een handvol stront in dat beest zijn ogen en het is blind en loopt in paniek weg van de geur."
"Jamaar, en als daar nu geen stront ligt?"
"Oh, stront zal er zijn."
"En wat was nu uw spannendste moment?"
"Ik weet nog gelijk de dag van gisteren hoe ik in '28 in de Congo aan het jagen was met mijn compagnon, toen er plots uit het niks een leeuw voor ons sprong. Dat ding zei GRRRRRR... en ik heb in mijn broek gekakt."
"Goh," zegt één van de jongemannen. "Ik zou ook in mijn broek kakken als er een leeuw vlak voor mij sprong en luid brulde denk ik."
"Neenee, toen niet. Nu juist, toen ik GRRR zei."
===========
Twee jagers tegen elkaar:
"Zeg, en wat moet ik doen als ik een leeuw tegenkom die me gaat aanvallen?"
"Awel, ge smijt gewoon met een handvol stront in dat beest zijn ogen en het is blind en loopt in paniek weg van de geur."
"Jamaar, en als daar nu geen stront ligt?"
"Oh, stront zal er zijn."
gizmo666
Legacy Member
Een japanner en een Belg zitten in een cafe te praten over cultuur verschillen Op een gegeven moment geeft die japanner die belg een onwijze klap in zjn nek. Na een minuutje of vijf staat die weer en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate" zegt de japanner, "dat komt uit japan". Boos gaat de Belg weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft die japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is Judo, komt uit japan". De Belg heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de japanner nog aan de bar zitten en geeft hem een enorme ros met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Belg staan. "Dat was de krik uit mijn Toyota" zegt hij... "komt ook uit Japan".
Booka Shade
Legacy Member
Die van Geert Hoste zijn show was ook goed.
Voortaan staan op alle bestelwagens een apparaatje voor een alcoholcontrole af te nemen. En op een dag:
Alcoholcontrole en agent houdt nuchtere persoon tegen.
Agent: Meekomen jong!
Man: Waarom, ik heb niks gedronken.
Agent: Zwijgen!
Man: Ma ben zo nuchter als iets.
Agent stop met zagen en kom mee.
Aan de combi aangekomen Agent tegen Man.
Agent: Kunt gij aub de combi starten
Voortaan staan op alle bestelwagens een apparaatje voor een alcoholcontrole af te nemen. En op een dag:
Alcoholcontrole en agent houdt nuchtere persoon tegen.
Agent: Meekomen jong!
Man: Waarom, ik heb niks gedronken.
Agent: Zwijgen!
Man: Ma ben zo nuchter als iets.
Agent stop met zagen en kom mee.
Aan de combi aangekomen Agent tegen Man.
Agent: Kunt gij aub de combi starten
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.