een paar moppen uit mijn mailbox:
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan uitspreken)
is 25 jaar getrouwd en besluit iets lekkers te maken voor haar man.
Vrouw: Kijk eens man, omdat je zo naief bent heb ik een nekker etentje
voor u gemaakt.
En inderdaad, ze hebben lekker gegeten, met daarna nog een glaasje
champagne en vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt de man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel met dit cadeau en fluistert tot hem:
Hartstikke nief, echt heen erg nief.
Ze besluit om haar man eens extra te verwennen. Met haar hoofd onder de
dekens zakt ze naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Vrouw: Is het nekker man?
Man: Neenee, met Jetair
---
Toen de secretaresse opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd:
'Meneer, de poort van uw garage is blijven openstaan.'
De baas verstomd, begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt: 'Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt.'
'Nee', zegt de secretaresse, 'enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden !'
---
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een vrouwelijk brein
en 200 euro voor dat van een man.
' Er valt een pijnlijke stilte.
De vrouwen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de mannen,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de vrouwen, niet in staat haar nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een vrouwelijk brein zoveel duurder dan een mannelijk?'
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de vrouwelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'
---
Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!
'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........
---
Een jongen brengt zijn nieuwe vriendin terug naar huis nadat ze samen uit
zijn geweest.
Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en
zegt tegen haar: 'Schat, waarom pijp je me niet?'
'Wat? Ben je gek?!'
'Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem.'
'Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren...'
'Rond deze tijd zal niemand zich laten zien...'
'Ik heb al nee gezegd! Niet dus!'
'Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt.'
'Nee! Ik zei Nee!'
'Schat, doe nou niet zo...'
Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten.
Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: 'Ma zegt dat jij hem moet pijpen,
ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat zij naar beneden komt en hem zelf
zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt,
zodat wij allemaal kunnen verderslapen !!'
---
Een man klaagt tegen zijn vriend.'Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet'.
Zijn vriend antwoordt:
'Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!'.
'Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro
in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen
te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de
uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht
geduldig af....
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een
tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw
tenniselleboog nooit genezen!!!
