Hoe kaart je het gesprek over meer/minder seks met je partner aan?

[JPV]

Ik ken zijn situatie niet volledig en je hoort maar 1 kant, maar ik wil toch proberen om tegengas te geven:
De boodschap is, denk ik, niet: 'Ik wil hier en nu seks.'
De boodschap is: 'Ik wil dat we er samen aan werken en hier uit geraken als koppel, want momenteel ben ik niet gelukkig.'

Als je al 1000x iets gezegd hebt zonder reactie, dan vind ik het normaal dat je bij poging 1001 het al iets gefrustreerder zegt.
De fout enkel bij de gefrustreerde leggen ipv ook bij de persoon die al 5 jaar foert zegt en daardoor stelselmatig de frustratie verhoogt, is oneerlijk.

Dat begrijp ik en het is zeker niet zo dat alles maar vanuit 1 kant komt, maar voor zover hij hier de versie van de feiten geeft, was het nog maar van vorige week dat hij dat besproken had en nu ontploft hij al na 1 week geen seks, in een week waar er wss wel wat extra stress kwam door het afspringen van zijn zakelijke deal.

Ik begrijp perfect dat er bepaalde verwachtingen zijn in een relatie, maar zélfs als die verwachtingen niet gehaald worden, los je het niet op door een dilemma "doe je benen open of ik ga naar de hoeren".

Mocht het nu nog "doe je benen open of ik wil relatietherapie" zijn, dat ging al een gans andere instelling zijn en kan perfect goed werken, gezien dat in se constructief is.

Dat zij afkomt met "mijn vriendinnen dit of dat", dat is idd ook onzin, maar wil misschien wel aangeven dat ze al over de relatief gesproken heeft met anderen en er dus ook open voor zou kunnen staan om met externen (sexuoloog, relatietherapeut, ...) te spreken. Doe dat dan wel vanuit de instelling dat ook jij zelf je tekortkomingen hebt.

 

[Spoiler]

Another day, another @mac-bc rant. Ik begrijp niet dat mensen nog reageren.
rant rant slechtste job in het westelijk halfrond - maar binnenkort neemt hij ontslag en wordt alles beter - rant rant verontrustend gedrag thuis naar vrouw en kinderen - rant rant calimero rol - rant rant oh jee, wéér geen ontslag door duistere omstandigheden - repeat x 108

Als het allemaal waar is: zoek professionele hulp. Je bent het je kinderen verschuldigd.
Als het allemaal getroll is, al jarenlang: zelfde advies.

 

[BonIver]

De boodschap is: 'Ik wil dat we er samen aan werken en hier uit geraken als koppel, want momenteel ben ik niet gelukkig.'

Wat in godsnaam is er nu 'samen werken' aan op maandag zeggen dat ge wilt poepen, op donderdag botergeil lopen, niks initiëren en dan kwaad worden dat er niets gebeurt? Het is niet omdat ge de zaken op zo'n manier benoemt, dat ge werkt aan uw relationele problemen he.

 

[Mr.Anderson]

Another day, another @mac-bc rant. Ik begrijp niet dat mensen nog reageren.
rant rant slechtste job in het westelijk halfrond - maar binnenkort neemt hij ontslag en wordt alles beter - rant rant verontrustend gedrag thuis naar vrouw en kinderen - rant rant calimero rol - rant rant oh jee, wéér geen ontslag door duistere omstandigheden - repeat x 108

Als het allemaal waar is: zoek professionele hulp. Je bent het je kinderen verschuldigd.
Als het allemaal getroll is, al jarenlang: zelfde advies.

Je kan iemand ook gewoon muten hé in plaats van er u in op te jagen.

 

[Khyl@ris]

Relatietherapie dan maar?
Precies alsof dat zo een groot stigma is om hulp te zoeken wanneer jullie er zelf niet uit geraken.

 

[mac-bc]

Wat in godsnaam is er nu 'samen werken' aan op maandag zeggen dat ge wilt poepen, op donderdag botergeil lopen, niks initiëren en dan kwaad worden dat er niets gebeurt? Het is niet omdat ge de zaken op zo'n manier benoemt, dat ge werkt aan uw relationele problemen he.

Ik denk niet dat jij mijn posts leest of de situatie snapt. Wellicht beiden.

 

[StarSeeker]

Ik denk inderdaad dat het een heel erg goed idee is om voor te stellen om SAMEN relatie therapie te gaan doen. Liefst bij een psychologe die ook een opleiding sexuologie heeft gevolgd.

Het kan zijn dat je meerdere psychologen ga moeten proberen eer je iemand vind die voor jullie beide passend is, maar ik zou dit zeker niet uitstellen.

www.vindeenpsycholoog.be <- use it.

 

[MrCipo]

@mac-bc Zijn er ooit "red flags" geweest vroeg in de relatie waaruit je kon afleiden dat jouw partner eerder een laag libido en minder seksdrive zou hebben?
Waren er buiten de momenten dat ze zwanger wou raken vaak hoge seksuele lusten aanwezig van haar kant?
Masturbeert ze nu nog af en toe? Kijkt ze soms porno? Deed ze dit vroeger af en toe?

Er kunnen genoeg redenen zijn waarom ze nu meer afkeer heeft voor het hele seksuele gebeuren, maar als er al heel vroeg in de relatie zulke signalen waren, dan zou ik nog héél weinig hoop koesteren dat dit plots kan beteren.

 

[anders.]

Oké, dus even samenvatten.
Jij zegt haar dat je "nog eens seks wil". Zij is daar eigenlijk redelijk in en zegt dat ze het gaat proberen. Door wat omstandigheden lukt dat niet direct. Er is een moment (puur qua tijd, totaal niet qua situatie) waarop het zou gaan, maar uw vrouw heeft op die moment niet echt zin.
Uw reactie daarop is "psychologische foltering!" roepen?

Weet je wat misschien psychologische foltering is? Tegen uw vrouw zeggen dat ge seks wilt, en kwaad worden als er niet binnen de week reactie is.

 

[mac-bc]

Oké, dus even samenvatten.
Jij zegt haar dat je "nog eens seks wil".

Al 5 jaar.

Zij is daar eigenlijk redelijk in en zegt dat ze het gaat proberen.

Constant afgewimpeld. Zelfs op mijn verjaardag. Na veel aandringen maakt ze een belofte. Een belofte die ze in het verleden al vaak gebroken heeft. Maar uit naïviteit en uit geilheid blijf ik haar telkens opnieuw geloven.

Door wat omstandigheden lukt dat niet direct.

Er zijn altijd omstandigheden.

Er is een moment (puur qua tijd, totaal niet qua situatie)

Jawel, zowel qua tijd als qua situatie.

waarop het zou gaan, maar uw vrouw heeft op die moment niet echt zin.

Ze heeft nooit zin.

Uw reactie daarop is "psychologische foltering!" roepen?

Ja, gezien dit steeds opnieuw gebeurd.

Weet je wat misschien psychologische foltering is? Tegen uw vrouwen zeggen dat ge seks wilt, en kwaad worden als er niet binnen de week reactie is.

Uw conclusie klopt dus niet.

 

[MrCipo]

Oké, dus even samenvatten.
Jij zegt haar dat je "nog eens seks wil". Zij is daar eigenlijk redelijk in en zegt dat ze het gaat proberen. Door wat omstandigheden lukt dat niet direct. Er is een moment (puur qua tijd, totaal niet qua situatie) waarop het zou gaan, maar uw vrouw heeft op die moment niet echt zin.
Uw reactie daarop is "psychologische foltering!" roepen?

Weet je wat misschien psychologische foltering is? Tegen uw vrouwen zeggen dat ge seks wilt, en kwaad worden als er niet binnen de week reactie is.

Ik kan daarin volgen dat dat psychologische foltering is.

Seks zie ik als een basisbehoefte net als eten, drinken, slapen, bewegen.
Neem dat voor langere tijd af en er ontstaat een probleem.
Maar de nood daaraan zal voor iedereen anders liggen.

Dat continue beloven en hoop geven erop maar nooit inlossen is voor mij ook psychologische foltering (los van al de rest die hier ook mee speelt).

 

[mac-bc]

@mac-bc Zijn er ooit "red flags" geweest vroeg in de relatie waaruit je kon afleiden dat jouw partner eerder een laag libido en minder seksdrive zou hebben?

Een red flag zou kunnen zijn dat ze pas vrij laat met seks begonnen is.

Waren er buiten de momenten dat ze zwanger wou raken vaak hoge seksuele lusten aanwezig van haar kant?

In het begin van de relatie zeker wel. Daarna begon het wat af te zwakken, maar nooit op zorgwekkend lage niveau's gezeten. Ik was altijd vrij tevreden. Tot er kinderen kwamen.

Masturbeert ze nu nog af en toe? Kijkt ze soms porno? Deed ze dit vroeger af en toe?

Vroeger zeker. Vandaag beweert ze dat ze ook masturbeert maar geen porno meer.

Er kunnen genoeg redenen zijn waarom ze nu meer afkeer heeft voor het hele seksuele gebeuren, maar als er al heel vroeg in de relatie zulke signalen waren, dan zou ik nog héél weinig hoop koesteren dat dit plots kan beteren.

Buiten het feit dat ze er laat aan begonnen is, is er misschien nog hoop dus?

 

[mac-bc]

Dat begrijp ik en het is zeker niet zo dat alles maar vanuit 1 kant komt, maar voor zover hij hier de versie van de feiten geeft, was het nog maar van vorige week dat hij dat besproken had en nu ontploft hij al na 1 week geen seks, in een week waar er wss wel wat extra stress kwam door het afspringen van zijn zakelijke deal.

Ik begrijp perfect dat er bepaalde verwachtingen zijn in een relatie, maar zélfs als die verwachtingen niet gehaald worden, los je het niet op door een dilemma "doe je benen open of ik ga naar de hoeren".

Mocht het nu nog "doe je benen open of ik wil relatietherapie" zijn, dat ging al een gans andere instelling zijn en kan perfect goed werken, gezien dat in se constructief is.

Over relatietherapie hebben we eerder al gesproken. Maar veel problemen lijken te wijten aan "te druk". Daar nog eens meetings 's avonds bovenop gooien, in dit geval met de relatietherapeute, lijkt ons dus heel contradictorisch.

Ik heb dus de relatietherapie vóór de hoeren gezet qua prioriteit.

Dat zij afkomt met "mijn vriendinnen dit of dat", dat is idd ook onzin, maar wil misschien wel aangeven dat ze al over de relatief gesproken heeft met anderen en er dus ook open voor zou kunnen staan om met externen (sexuoloog, relatietherapeut, ...) te spreken. Doe dat dan wel vanuit de instelling dat ook jij zelf je tekortkomingen hebt.

Ze wou daarmee vooral aantonen dat haar gedrag heel normaal is (in deze fase?) en dat ik (tijdelijk?) moet inbinden qua verwachtingen. Maar mijn niveau van inbinden zit momenteel ongeveer op de bodem. Ik kan niet lager.

 

[MrCipo]

Een red flag zou kunnen zijn dat ze pas vrij laat met seks begonnen is.



In het begin van de relatie zeker wel. Daarna begon het wat af te zwakken, maar nooit op zorgwekkend lage niveau's gezeten. Ik was altijd vrij tevreden. Tot er kinderen kwamen.



Vroeger zeker. Vandaag beweert ze dat ze ook masturbeert maar geen porno meer.



Buiten het feit dat ze er laat aan begonnen is, is er misschien nog hoop dus?

Dan lijkt me dat er zeker nog hoop is dat het terug kan keren.
Maar dan moet bovenstaande dat al aangehaald werd allemaal opgekuist worden.

 

[zarathustra]

Over relatietherapie hebben we eerder al gesproken. Maar veel problemen lijken te wijten aan "te druk". Daar nog eens meetings 's avonds bovenop gooien, in dit geval met de relatietherapeute, lijkt ons dus heel contradictorisch.

Is therapie niet medisch/gezondheid.. doe dat tijdens de werkuren wanneer de kinderen ook op school/in de opvang zijn zodat je daar al geen rekening mee moet houden?

 

[StarSeeker]

Over relatietherapie hebben we eerder al gesproken. Maar veel problemen lijken te wijten aan "te druk". Daar nog eens meetings 's avonds bovenop gooien, in dit geval met de relatietherapeute, lijkt ons dus heel contradictorisch.

Ik heb dus de relatietherapie vóór de hoeren gezet qua prioriteit.

Wel, da's dan een kwestie van de juiste prioriteiten te stellen, zou'k zo zeggen. In dit geval is jullie huwelijk redden waarschijnlijk 1 van de hoogste prioriteiten die je kan hebben. Organiseer je daar naar.

 

[Spoiler]

Je kan iemand ook gewoon muten hé in plaats van er u in op te jagen.

Ja, want dat is het probleem. Mijn vijf minuten frustratie erover. Dat er al pagina's en pagina's vol geschreven zijn door menig forumlid met goedbedoeld advies en empathische feedback werpt duidelijk zijn vruchten af bij deze man die herhaaldelijk heeft aangegeven agressief te reageren naar zijn vrouw en ook (in bijzijn van) zijn kinderen (Peuter-en kleuterleeftijd!)... Ik zou eerder die kinderen dan de luxe van de mutefunctie toewensen.

Het advies van eindelijk professionele hulp te zoeken heb ik dan mogelijk niet correct geformuleerd, maar lijkt mij wel het enige correcte advies.

 

[Castil]

Dat ik maar moest masturberen. Enzovoort enzovoort.

Gemiste kans om de aanzet te geven.
Broek af, beginnen en ze volgt wel.

Nu, er bestaat meer dan seks, handwerk of oraal moet geen uren duren en beide zij nadien misschien content.

In alle serieusiteit, in deze volgorde.
Ontslag indienen, tijdje thuis om te bekomen, gezinsleven terug op de rails brengen en werk zoeken, stel uw grenzen ivm uw priveleven op tijd.
Indien terug klote werk, sneller ontslag geven, indien dit blijft => zelf hulp zoeken want dan ligt de fout/ingesteldheid/zelfkennis ivm het soort werk misschien ergens bij u en werk zoeken in een andere sector.

 

[sneeuwzwart]

Jij legt duidelijk het probleem bij je vrouw, zij wilt geen sex met mij. Al eens over nagedacht dat je misschien zelf de kern van het probleem bent? Heb je al eens besproken met haar wat de mogelijke redenen zijn dat ze het niet meer wilt?

 

[Archaos]

Als, zoals naar verluid al 5 jaar, de frustraties blijven oplopen, is het niet ondenkbaar dat er steeds hardere woorden vallen natuurlijk. Zo komen we immers vaak aan echtscheidingen toe. Eens (een paar keer) stevig ruzie maken, kan de situatie wel keren soms, maar als de woorden té hard worden, gaat het waarschijnlijk meer kwaad dan goed doen.

Als het al zolang bezig is, dan zullen beide partijen wel boter op het hoofd hebben natuurlijk. We horen ook maar één kant van het verhaal uiteraard.

Ik begrijp wel de frustraties aangaande het gedrag van de wederhelft. Als je zaken te horen krijgt als 'Goh, was dat vandaag?' of 'Mijn vriendinnen zeggen dat dat helemaal geen probleem is', of dat ze een houding heeft als 'Jij hebt zin? Ik niet. Pech.'. Tja... dan is het zeer begrijpbaar dat je je als partner ook niet gehoord voelt, en dat is toch een van de belangrijke bouwblokken van een goede relatie, naar mijn mening. Dan zijn dat al logische frustraties, nog los van het gebrek aan seks zélf.


Het gezinsleven op orde krijgen is toch een absolute eerste voorwaarde. Ja, werken is zwaar. Ja, kinderen zijn zwaar. Maar allebei fulltime(?) werken en 1 kind(?) is ook het einde van de wereld niet hé. Het maar normaal vinden dat je in die situatie allebei doodop bent en gestresseerd bent, is niet correct. Dat kan voor een bepaalde periode, maar dat kan echt niet blijven duren. Dan moet je dringende alles eens onder de loep nemen en zaken gaan aanpakken en veranderen.

Zelfde met het 'te moe zijn voor seks'. Als dat echt élke keer het excuus is, dan spelen er toch ook andere zaken mee hoor (tenzij er ook fysieke/mentale problemen zijn). Wederom, dat kan voor een bepaalde periode, maar kan ook niet blijven aanslepen. Soms moet je er ook gewoon tijd en energie in willen steken en gewoon aan beginnen, zoals vele seksuologen zeggen. De zin kan komen. Komt die niet? Jammer, maar je hebt het tenminste geprobeerd en een respectvolle partner zal dat ook appreciëren. Seks moet ook geen 2u duren met 15 standjes.


Dus: leven op orde brengen + hulp zoeken (want het klinkt als té ver gevorderd om nog zelf uit te geraken).

Maar... dan moet je er allebei wel voor open staan. Zij moet er aan willen werken, jij zal je niet-verwijtend en constructief moeten opstellen tijdens de therapie.