De post was té mooi om te laten liggen.
Mijn vrouw is CEO-PDG-COO-CEO-DIVX-XNXX -een minder belangrijke titel accepteer ik niet want een mens moet toch kunnen stoefen in het Brutoloontopic- van een poetsbedrijf. Echter snap ik niet hoe dat bedrijf centen verdient, want hoe er bij ons thuis gekuist wordt is werkelijk schabouwelijk.
Viriele vent die ik ben, trakteer ik mijn echtgenote elke zaterdag op een minimum vijf uur durende genotsmarathon. Na dit festijn hebben wij altijd een ISO 9001-gecertifiëerd standaardprotocol:
Ik ga eerst naar de douche om mij te verfrissen.
Mijn vrouw ligt met een gelukzalige glimlach plat op bed en kan ondertussen volop bekomen van de verwennerij.
Als ik klaar ben kan mijn vrouw zich gaan verfrissen
Maar nee, het moet weer eens mislopen. Ze is direct gaan rechtopzitten en begon wat op haar -veel te dure- Aajfoon te tokkelen. Was ze misschien verveeld omdat ik haar maar vijf keer naar de hemel en terug heb gebracht ipv de gebruikelijke acht keer? In ieder geval, ik kom terug uit de badkamer zodat ze zich kan verfrissen, zie ik daar op ons kingsize vibrerend waterbed toch wel geen vuile -maar kostbare- vlek mannenpap. Die was uit haar spellement gelopen tijdens het rechtzitten.
Ik beveel haar om mijn kwak op te kuisen -het zat in haar, dus het is van eigenaar veranderd- begint die toch wel niet dat met een stukske wc papier af te vegen zekers? Ik toon haar dat je dat veel beter met een nat washandje kan doen. Ik heb die truck immers geleerd van mijn buurman toen die mij eens meevroeg naar de sauna.
Nu, omdat dit forum toch vol zelfverklaarde dekhengsten met grote wokkels zit, zou ik toch willen weten hoe jullie dit probleem oplossen. Ik kan toch niet de enige zijn?
Mijn vrouw is CEO-PDG-COO-CEO-DIVX-XNXX -een minder belangrijke titel accepteer ik niet want een mens moet toch kunnen stoefen in het Brutoloontopic- van een poetsbedrijf. Echter snap ik niet hoe dat bedrijf centen verdient, want hoe er bij ons thuis gekuist wordt is werkelijk schabouwelijk.
Viriele vent die ik ben, trakteer ik mijn echtgenote elke zaterdag op een minimum vijf uur durende genotsmarathon. Na dit festijn hebben wij altijd een ISO 9001-gecertifiëerd standaardprotocol:
Ik ga eerst naar de douche om mij te verfrissen.
Mijn vrouw ligt met een gelukzalige glimlach plat op bed en kan ondertussen volop bekomen van de verwennerij.
Als ik klaar ben kan mijn vrouw zich gaan verfrissen
Maar nee, het moet weer eens mislopen. Ze is direct gaan rechtopzitten en begon wat op haar -veel te dure- Aajfoon te tokkelen. Was ze misschien verveeld omdat ik haar maar vijf keer naar de hemel en terug heb gebracht ipv de gebruikelijke acht keer? In ieder geval, ik kom terug uit de badkamer zodat ze zich kan verfrissen, zie ik daar op ons kingsize vibrerend waterbed toch wel geen vuile -maar kostbare- vlek mannenpap. Die was uit haar spellement gelopen tijdens het rechtzitten.
Ik beveel haar om mijn kwak op te kuisen -het zat in haar, dus het is van eigenaar veranderd- begint die toch wel niet dat met een stukske wc papier af te vegen zekers? Ik toon haar dat je dat veel beter met een nat washandje kan doen. Ik heb die truck immers geleerd van mijn buurman toen die mij eens meevroeg naar de sauna.
Nu, omdat dit forum toch vol zelfverklaarde dekhengsten met grote wokkels zit, zou ik toch willen weten hoe jullie dit probleem oplossen. Ik kan toch niet de enige zijn?
