Gênante situaties
- Onderwerp starter Panda
- Startdatum
.
Het is een neo-nazi?
Dr. Sheldon Cooper
Well-known member
Heb eigenlijk nog wel eentje.
Vroeger ging ik regelmatig naar zo'n privé wellness voor een paar uur met ja, fwb of mijn vriend ofzo.
Fleske wijn, chipke, bangen in de jacuzzi, the usual. We komen daar toe en die madam zegt van "Het stoombad is kapot dus ik zal een beetje van de prijs doen". Wij van oké fine.
Uur later zijn we echt balls deep aan het bangen in zo'n ligstoel als plots zo 3 werkmannen binnen komen
Was echt wel super ongepast dat dat personeel die gewoon binnen liet bij ons. Awkard af
Vroeger ging ik regelmatig naar zo'n privé wellness voor een paar uur met ja, fwb of mijn vriend ofzo.
Fleske wijn, chipke, bangen in de jacuzzi, the usual. We komen daar toe en die madam zegt van "Het stoombad is kapot dus ik zal een beetje van de prijs doen". Wij van oké fine.
Uur later zijn we echt balls deep aan het bangen in zo'n ligstoel als plots zo 3 werkmannen binnen komen
Was echt wel super ongepast dat dat personeel die gewoon binnen liet bij ons. Awkard af
Mr. November
Active member
Klinkt als het begin van één van die klassieke biologiefilms op gespecialiseerde websitesHeb eigenlijk nog wel eentje.
Vroeger ging ik regelmatig naar zo'n privé wellness voor een paar uur met ja, fwb of mijn vriend ofzo.
Fleske wijn, chipke, bangen in de jacuzzi, the usual. We komen daar toe en die madam zegt van "Het stoombad is kapot dus ik zal een beetje van de prijs doen". Wij van oké fine.
Uur later zijn we echt balls deep aan het bangen in zo'n ligstoel als plots zo 3 werkmannen binnen komen
Was echt wel super ongepast dat dat personeel die gewoon binnen liet bij ons. Awkard af
. Die drie werkmannen kwamen daarna gezellig meedoen zeker 
Killjoy
Redactiechef
Goeiedag, we zijn hier voor een pijpleiding te installeren.Klinkt als het begin van één van die klassieke biologiefilms op gespecialiseerde websites
Badum tss*
Dr. Sheldon Cooper
Well-known member
Die keken echt alsof ze dat precies elke dag zien... Normale mens zou zich omdraaien en weg gaan lolKlinkt als het begin van één van die klassieke biologiefilms op gespecialiseerde websites
Heb er enkele...
------
------
------
------
------
------
Als klein manneke bleef ik geregeld slapen bij mijn grootouders, omda mijn moeder vaak superlange dagen moet kloppen als thuisverpleegkundige. Toen ik ongeveer 6 jaar oud was, kregen we eens bloedappelsienen aangeboden door mijn oma, net voor we naar bed moesten. Mijn broer vond het nie zo lekker, dus ik had er enorm veel van opgevreten.
Toen ik 's nachts in mijn veldbed wakker werd, had ik blijkbaar alles (deken, kussen, vloer en mezelf) ondergekotst met bloedappelsien.
Ik ben toen efkes naar de "nachtemmer" gegaan en terug in 't stinkende veldbed gekropen om terug in slaap te vallen.
Mijn oma (zaliger) was redelijk streng en blijkbaar dierf ik haar daarvoor nie wakker maken.
Ben toen vroeg opgestaan, in de badkamer de vlekken in mijne pyjama wat eruit geschrobt en van niks gebaard tijdens het ontbijt. Toen mijn oma later de slaapkamer nog eens binnen ging, mocht ik het gaan uitleggen natuurlijk.
Toen ik 's nachts in mijn veldbed wakker werd, had ik blijkbaar alles (deken, kussen, vloer en mezelf) ondergekotst met bloedappelsien.
Ik ben toen efkes naar de "nachtemmer" gegaan en terug in 't stinkende veldbed gekropen om terug in slaap te vallen.
Mijn oma (zaliger) was redelijk streng en blijkbaar dierf ik haar daarvoor nie wakker maken.
Ben toen vroeg opgestaan, in de badkamer de vlekken in mijne pyjama wat eruit geschrobt en van niks gebaard tijdens het ontbijt. Toen mijn oma later de slaapkamer nog eens binnen ging, mocht ik het gaan uitleggen natuurlijk.
Tijdens enkele witte wintermaanden, gingen mijn broer, wat vrienden en ik wandelen in de velden achterin onze straat.
Alles was goed bedekt in een wit laken. Zelfs de met mest gevulde putten in een veld waar ik en mijn broer tikkertje op speelden.
Resultaat: allebei in zo'n put met onze nieuwe jas van nog geen dag oud...
Ons ma was zo kwaad, dat ze ons gedwongen heeft om die jas toch nog te dragen achteraf. Maar die geur kreeg ge er met geen 1000 wasbeurten uit.
Alles was goed bedekt in een wit laken. Zelfs de met mest gevulde putten in een veld waar ik en mijn broer tikkertje op speelden.
Resultaat: allebei in zo'n put met onze nieuwe jas van nog geen dag oud...
Ons ma was zo kwaad, dat ze ons gedwongen heeft om die jas toch nog te dragen achteraf. Maar die geur kreeg ge er met geen 1000 wasbeurten uit.
In 't middelbaar gingen we op eens op bezinningsweekend in Diksmuide met alle klassen van 't 4de ASO.
We zouden daar met de trein naartoe gaan.
Om daar te geraken, waren 2 kameraden mee gegaan naar mijn ouderlijk huis omdat mijn moeder ons aan Gent-Sint-Pieters kon afzetten, waar iedereen verzamelde.
Maar zoals ik hierboven al zei, heeft mijn moeder een drukke job en was ze de tijd uit het oog verloren.
Wij dus onze trein gemist en we moesten een nieuw ticket kopen. Ook moesten we ons haasten, want die trein stond al bijna aan 't perron.
Door de stress moest ik wel dringend naar de WC, maar ja, da kon nog nie...
Ik heb dus van 't loket tot het perron gelopen met mijn rugzak terwijl ik bij iédere stap een luide scheet liet.
Op de trein dierf ik ook nie gaan, want ik dacht dat de rit niet te lang ging duren. En wat er klaar zat, dat ging wél lang duren.
Bij aankomst in Diksmuide heb ik de kuisploeg (die net bezig was de stationstoiletten te kuisen), voorzien van enkele muzikale tonen vooraleer een Niagara-waterval van hoge gisting in de pot explodeerde.
We zouden daar met de trein naartoe gaan.
Om daar te geraken, waren 2 kameraden mee gegaan naar mijn ouderlijk huis omdat mijn moeder ons aan Gent-Sint-Pieters kon afzetten, waar iedereen verzamelde.
Maar zoals ik hierboven al zei, heeft mijn moeder een drukke job en was ze de tijd uit het oog verloren.
Wij dus onze trein gemist en we moesten een nieuw ticket kopen. Ook moesten we ons haasten, want die trein stond al bijna aan 't perron.
Door de stress moest ik wel dringend naar de WC, maar ja, da kon nog nie...
Ik heb dus van 't loket tot het perron gelopen met mijn rugzak terwijl ik bij iédere stap een luide scheet liet.
Op de trein dierf ik ook nie gaan, want ik dacht dat de rit niet te lang ging duren. En wat er klaar zat, dat ging wél lang duren.
Bij aankomst in Diksmuide heb ik de kuisploeg (die net bezig was de stationstoiletten te kuisen), voorzien van enkele muzikale tonen vooraleer een Niagara-waterval van hoge gisting in de pot explodeerde.
Op internaat wilt ge soms eens een momentje alleen met uw vriendin. En aangezien mijn toenmalig lief nogal vaak met seksuele handelingen in haar gedachtes rondliep, belandden we zo eens in een garagebox van de nonnen. (Naast het internaat was een klooster.)
Na het vingeren hadden we gelukkig net op tijd haar broek weer goed getrokken vooraleer we betrapt werden door een opvoedster.
Enkele weken samen de afwas doen als straf, deerde ons niet echt.
Toen ik op mijn kamer gekomen was, rook ik echter plots een strontgeur.
Bleek die geur van mijn vingers afkomstig te zijn... (Toen wist ik nog niet dat vrouwen nogal last kunnen hebben van "geurtjes" onderin net voor de menstruatieperiode.)
Ik ging daarna even bij 2 kameraden enkele kamers verderop en vroeg hen om eens aan mijn vinger te ruiken.
Zij dachten dat ik mijn vinger in mijn reet geduwd had. Ik weet nog altijd niet waarom ik in godsnaam hen verteld had dat die geur van mijn vriendin afkomstig was. Ergens dacht ik misschien dat zij wel hun mond konden houden over zoiets?
Het heeft niet lang geduurd tot iedereen (inclusief zijzelf) wist dat mijn vriendin last had van een stinkende ingang.
Die relatie duurde dus niet lang meer.
2 jaar later vroeg ze me eens of ik haar kon meenemen naar Gent omdat ze wat spullen nodig had.
We lopen hand in hand, kussen met elkaar,... Dus ik vraag haar hoe het nu tussen ons zit.
Ze vertelde me dat dat stinkverhaal haar zo getraumatiseerd had, dat ze nooit nog iets met me zou kunnen hebben.
Na het vingeren hadden we gelukkig net op tijd haar broek weer goed getrokken vooraleer we betrapt werden door een opvoedster.
Enkele weken samen de afwas doen als straf, deerde ons niet echt.
Toen ik op mijn kamer gekomen was, rook ik echter plots een strontgeur.
Bleek die geur van mijn vingers afkomstig te zijn... (Toen wist ik nog niet dat vrouwen nogal last kunnen hebben van "geurtjes" onderin net voor de menstruatieperiode.)
Ik ging daarna even bij 2 kameraden enkele kamers verderop en vroeg hen om eens aan mijn vinger te ruiken.
Zij dachten dat ik mijn vinger in mijn reet geduwd had. Ik weet nog altijd niet waarom ik in godsnaam hen verteld had dat die geur van mijn vriendin afkomstig was. Ergens dacht ik misschien dat zij wel hun mond konden houden over zoiets?
Het heeft niet lang geduurd tot iedereen (inclusief zijzelf) wist dat mijn vriendin last had van een stinkende ingang.
Die relatie duurde dus niet lang meer.
2 jaar later vroeg ze me eens of ik haar kon meenemen naar Gent omdat ze wat spullen nodig had.
We lopen hand in hand, kussen met elkaar,... Dus ik vraag haar hoe het nu tussen ons zit.
Ze vertelde me dat dat stinkverhaal haar zo getraumatiseerd had, dat ze nooit nog iets met me zou kunnen hebben.
Tijdens het bekijken van een optreden op de Gentse Feesten moesten mijne maat en ik eens dringend gaan schijten.
We schieten ons daar op de hoek van 't Sint-Baafsplein een café binnen, recht naar de enige 2 (aparte) WC's.
Nergens een bordje dat de ene voor mannen of vrouwen is, dus ik stap de 2de WC binnen.
Blijkbaar had het bier en vettig eten een gunstig effect gehad op onze stoelgang, want 't spoot er letterlijk uit.
En de geur was te beschrijven als "overstromende septische put met extra vleugje Surströmming".
Toen ik de deur opende, zag ik een wachtrij van wel zeker 10 vrouwen (van onze leeftijd) staan op de trap die naar de WC's leidde.
Het aangezicht van de eerste vrouw begon direct kokhalzende trekjes te krijgen toen mijn walm haar neusgaten ontdekt had.
Toen we bijna buiten waren, hoorden we die dames nog luid naar adem snakken terwijl ze zich afvroegen hoe ze in godsnaam in de stank zouden kunnen overleven.
Nog geen half uur later kwamen we diezelfde vrouwen tegen in 't publiek.
Na wa kwade blikken toch aan de praat geraakt en ik beland met een ervan op mijn kot.
Maar blijkbaar had ik mijn kont nie 100% goed afgeveegd en hing er nog nen druppel zuur aarsvocht aan.
Daardoor kreeg ze enkele flashbacks en dreigde mijn bed onder te kotsen...
(Dan maar verhuisd naar de douche...)
We schieten ons daar op de hoek van 't Sint-Baafsplein een café binnen, recht naar de enige 2 (aparte) WC's.
Nergens een bordje dat de ene voor mannen of vrouwen is, dus ik stap de 2de WC binnen.
Blijkbaar had het bier en vettig eten een gunstig effect gehad op onze stoelgang, want 't spoot er letterlijk uit.
En de geur was te beschrijven als "overstromende septische put met extra vleugje Surströmming".
Toen ik de deur opende, zag ik een wachtrij van wel zeker 10 vrouwen (van onze leeftijd) staan op de trap die naar de WC's leidde.
Het aangezicht van de eerste vrouw begon direct kokhalzende trekjes te krijgen toen mijn walm haar neusgaten ontdekt had.
Toen we bijna buiten waren, hoorden we die dames nog luid naar adem snakken terwijl ze zich afvroegen hoe ze in godsnaam in de stank zouden kunnen overleven.
Nog geen half uur later kwamen we diezelfde vrouwen tegen in 't publiek.
Na wa kwade blikken toch aan de praat geraakt en ik beland met een ervan op mijn kot.
Maar blijkbaar had ik mijn kont nie 100% goed afgeveegd en hing er nog nen druppel zuur aarsvocht aan.
Daardoor kreeg ze enkele flashbacks en dreigde mijn bed onder te kotsen...
(Dan maar verhuisd naar de douche...)
Rond 2005 was de vader van mijn toenmalige vriendin gestorven. Ik ga dus op bezoek om mijn steun te betuigen aan haar moeder en te zorgen dat mijn vriendin een schouder heeft om op te huilen.
Echter, mijn vriendin was écht seksverslaafd. Met haar heb ik op de raarste momenten en plaatsen seks gehad.
Op haar kamer aangekomen, springt ze plots op mij en wil ze seks.
Ik zeg dat dat misschien geen goed idee is op dat moment, maar ze trekt mijn broek al naar beneden...
Mijn vriendin zag eruit als een model, dus liet ik me uiteindelijk toch meeslepen in haar idee.
Nadien gooi ik achteloos de condoom in de prullenmand naast haar bed.
Blijkbaar leegt haar moeder die regelmatig, want nog voor ik terug thuis ben 's avonds heb ik al 7 gemiste telefoons...
Ik bel haar moeder terug, maar krijg direct een tirade naar mijn kop geslingerd over hoe respectloos ik ben en dat ik niet meer welkom ben.
Mijn vriendin en ik spraken toch nog af, maar zij zorgde er wel voor dat haar moeder nooit thuis was.
Op een bepaalde dag doet mijn vriendin de deur nog open vooraleer ik op de bel kan drukken en sleurt ze mij direct haar slaapkamer in.
Ze zegt dat ze nog even iets moet halen en sluit dan de deur. Omdat ze nogal impulsief is, stel ik me nog geen vragen.
Omdat ik in de badkamer naast haar slaapkamer wat gerommel hoor, denk ik dat zij dat is.
Ik stap al lachend de badkamer binnen en zie haar naakte moeder voor het toiletmeubel staan...
Ik ben toen maar terug naar huis gereden...
Echter, mijn vriendin was écht seksverslaafd. Met haar heb ik op de raarste momenten en plaatsen seks gehad.
Op haar kamer aangekomen, springt ze plots op mij en wil ze seks.
Ik zeg dat dat misschien geen goed idee is op dat moment, maar ze trekt mijn broek al naar beneden...
Mijn vriendin zag eruit als een model, dus liet ik me uiteindelijk toch meeslepen in haar idee.
Nadien gooi ik achteloos de condoom in de prullenmand naast haar bed.
Blijkbaar leegt haar moeder die regelmatig, want nog voor ik terug thuis ben 's avonds heb ik al 7 gemiste telefoons...
Ik bel haar moeder terug, maar krijg direct een tirade naar mijn kop geslingerd over hoe respectloos ik ben en dat ik niet meer welkom ben.
Mijn vriendin en ik spraken toch nog af, maar zij zorgde er wel voor dat haar moeder nooit thuis was.
Op een bepaalde dag doet mijn vriendin de deur nog open vooraleer ik op de bel kan drukken en sleurt ze mij direct haar slaapkamer in.
Ze zegt dat ze nog even iets moet halen en sluit dan de deur. Omdat ze nogal impulsief is, stel ik me nog geen vragen.
Omdat ik in de badkamer naast haar slaapkamer wat gerommel hoor, denk ik dat zij dat is.
Ik stap al lachend de badkamer binnen en zie haar naakte moeder voor het toiletmeubel staan...
Ik ben toen maar terug naar huis gereden...
Omdat mijn moeder thuisverpleegkundige is, hoort ze wel eens over computerproblemen bij haar patiënten.
Aangezien ik ICT gestudeerd heb, vraagt ze mij soms of ik die mensen kan helpen.
Zo ging ik langs bij een koppel van 60-plussers, waar de desktop virussen vertoonde.
Het begon al goed: Een Pentium 3 met 256MB DDR1 RAM. Het ging dus lang duren...
De desktop wordt enkel gebruikt door de man des huizes en staat vol van die online spelletjes die ga via dodgy websites kunt downloaden.
Ze spelen diezelfde spelletjes tegen elkaar om elkaarse highscore te verbreken.
De virussen zijn gemakkelijk te traceren en op te lossen door een gratis virusscanner.
Ik wil nog even voor de zekerheid CCleaner downloaden en laten lopen, om ook de kleine harde schijf wat te sparen.
Als ik nog maar een "C" invul in de adresbalk van de browser, wordt er aangevuld tot "camgirls", "c*m guzzling sl*ts", etc.
Omdat de computer zo traag is, staat dat ook superlang op het scherm, dus kan moeilijk ontkennen dat ik het niet gezien heb.
Die man begint plots hevig te zweten en zielig naar mij te kijken...
Hij vraagt aan zijn vrouw of ze eens een glas water wil halen voor hem.
Terwijl ze in de keuken is, vraagt hij mij of ik kan zwijgen omdat ze al laaiende ruzie hebben van zodra hij nog maar een blote tet op den tv ziet.
Ik heb toen uit medelijden ook zijn RAM gratis geüpgradet naar 2GB.
Aangezien ik ICT gestudeerd heb, vraagt ze mij soms of ik die mensen kan helpen.
Zo ging ik langs bij een koppel van 60-plussers, waar de desktop virussen vertoonde.
Het begon al goed: Een Pentium 3 met 256MB DDR1 RAM. Het ging dus lang duren...
De desktop wordt enkel gebruikt door de man des huizes en staat vol van die online spelletjes die ga via dodgy websites kunt downloaden.
Ze spelen diezelfde spelletjes tegen elkaar om elkaarse highscore te verbreken.
De virussen zijn gemakkelijk te traceren en op te lossen door een gratis virusscanner.
Ik wil nog even voor de zekerheid CCleaner downloaden en laten lopen, om ook de kleine harde schijf wat te sparen.
Als ik nog maar een "C" invul in de adresbalk van de browser, wordt er aangevuld tot "camgirls", "c*m guzzling sl*ts", etc.
Omdat de computer zo traag is, staat dat ook superlang op het scherm, dus kan moeilijk ontkennen dat ik het niet gezien heb.
Die man begint plots hevig te zweten en zielig naar mij te kijken...
Hij vraagt aan zijn vrouw of ze eens een glas water wil halen voor hem.
Terwijl ze in de keuken is, vraagt hij mij of ik kan zwijgen omdat ze al laaiende ruzie hebben van zodra hij nog maar een blote tet op den tv ziet.
Ik heb toen uit medelijden ook zijn RAM gratis geüpgradet naar 2GB.
Even ter info, wijnen met schroefdop kunnen wel degelijk kurksmaak hebben.
Ja maar dan was zijn antwoord toch niet raar, en zeker niet gênant
Niet super genant, maar wel een leuke anekdote.
Toen ik een jaar of 16/17 was kende ik iemand via vriendinnen van mij. Was even oud als mij en zag er ongelofelijk knap uit (nog steeds). En den deze was tamelijk incapabel met vrouwen in't algemeen, dus de gesprekken verliepen wat stroef. Op een gegeven moment werkten we samen tijdens een vakantiejob en moet er bij haar toch een vonk zijn overgeslagen.
Op het einde van het jobke staat ze op haar moeder te wachten om haar op te halen en vroeg ze mijn nummer om af te spreken. Ik probeer uiteraard mijn verbazing en verlegenheid te verbergen en geef mijn nummer. Om dan zelf super-stoer en vol zelfvertrouwen te vertrekken met de fiets als een echten John. Gelukkig heeft ze niet gezien dat ik 50 meter verder, om de hoek, frontaal op m'n gezicht ben gegaan uit enthousiasme bij het oprijden van de straat. Zijn toen nog mensen voor gestopt maar ik zat direct terug op de fiets vol adrenaline.
Een 'date' is er eigenlijk nooit echt van gekomen, maar ik had wel ooit een 'date' met een van haar vriendinnen en bleek toen dat ze er 'per ongeluk' bij was. De toenmalige date moest even iets gaan halen thuis en kwam niet meer terug. Heeft bijna een half uur geduurd voordat ik dat doorhad en in de tussentijd was er een heel pijnlijke stilte. Ik had nogal laat door dat ze mij express met haar hadden gedropt in de hoop dat daar wat van kwam.
Nu kom ik die soms nog wel eens tegen en die ziet er eigenlijk nog steeds enorm goed uit. Maar langs mijn kant is er nooit geen vonk geweest.
Toen ik een jaar of 16/17 was kende ik iemand via vriendinnen van mij. Was even oud als mij en zag er ongelofelijk knap uit (nog steeds). En den deze was tamelijk incapabel met vrouwen in't algemeen, dus de gesprekken verliepen wat stroef. Op een gegeven moment werkten we samen tijdens een vakantiejob en moet er bij haar toch een vonk zijn overgeslagen.
Op het einde van het jobke staat ze op haar moeder te wachten om haar op te halen en vroeg ze mijn nummer om af te spreken. Ik probeer uiteraard mijn verbazing en verlegenheid te verbergen en geef mijn nummer. Om dan zelf super-stoer en vol zelfvertrouwen te vertrekken met de fiets als een echten John. Gelukkig heeft ze niet gezien dat ik 50 meter verder, om de hoek, frontaal op m'n gezicht ben gegaan uit enthousiasme bij het oprijden van de straat. Zijn toen nog mensen voor gestopt maar ik zat direct terug op de fiets vol adrenaline.
Een 'date' is er eigenlijk nooit echt van gekomen, maar ik had wel ooit een 'date' met een van haar vriendinnen en bleek toen dat ze er 'per ongeluk' bij was. De toenmalige date moest even iets gaan halen thuis en kwam niet meer terug. Heeft bijna een half uur geduurd voordat ik dat doorhad en in de tussentijd was er een heel pijnlijke stilte
. Ik had nogal laat door dat ze mij express met haar hadden gedropt in de hoop dat daar wat van kwam.Nu kom ik die soms nog wel eens tegen en die ziet er eigenlijk nog steeds enorm goed uit. Maar langs mijn kant is er nooit geen vonk geweest.
nTFs
Well-known member
FWB..Fameus Wulpse Boerin ?
Zo ken ik ook een verhaal.
Mijn vriendin in 't 4de middelbaar wou mij per se eens pijpen op een openbare plaats.
Dus hadden er niks beters op gevonden om na 't school op een bankske in 't park van Zelzate te gaan zitten...
Wa daar allemaal passeerde: kind met fiets op weg naar huis, bomma met hond, bompa met de fiets in de hand, zeker 6 joggers,...
Hoe vaak ik haar hoofd nie hard naar beneden heb geduwd opdat ik daar nie me mijne piet bloot zou zitten... Pff.
We hebben ons dan maar verplaatst naar een ander deel van 't park, waar ze verder kon doen.
In mijn ooghoek zie ik ineens ne flikkencombi passeren richting de vorige locatie...
Dan maar gestopt en via nen anderen uitgang 't park verlaten. Vanuit een zijstraat zagen we ze nog met 4 man 't park doorzoeken.
Syter
Banned
Haha, fuck yeah!
Heb iets gelijkaardigs meegemaakt jaren geleden. Ik had met een griet afgesproken in een park en die had haar chihuahua meegenomen (I swear I'm not making this shit up) en dat hondje begon luid te blaffen van zodra het/haar/hem mij zag. Dus zij probeert haar/hem/whatever politiek correcte gender te kalmeren maar dat lukt niet.
Anyway, ik lag dus met die griet and haar demon chihuahua op een grasperkje en we (de griet en ik) waren allebei geil. Dus baf met z'n drie in een struikje en zij pijpt mij terwijl die fucking chihuahua de hele tijd aan 't blaffen was. Wat zie ik ineens verschijnen? Een politiewagen. Ik duw haar en mezelf naar beneden. Ik zei haar dat ze haar hond stil moest houden en dat ook zij stil moest zijn. Gelukkig hebben ze ons niet gezien en reden ze gewoon door.
Warrick
Member
Concert geweest in holland, ik BOB en nog 3 kameraden die strontzat in den auto zaten. 200m aan het rijden en aan de kant gezet door de flikken (Belgische plaat viel op mss). Raam omlaag, alcoholcontrole. Het was ongeveer 2010/11 en was de eerste keer dat ik niet op zo'n plastiek buiske moest blazen maar 'op afstand' (ken de naam niet). Al die mannen stiepelzat dus ik mijn best aant doen dat enkel mijne adem naar dat meettoestel ging.
Test was OK. Waarna die flik vroeg: "Verder alles in orde heren?" Waarop ene er niet beter op vond om broek af, tettn bloot, Hollandse H****** te zingen. Toch gewoon mogen verder rijden. Chance dat Vlaams beschonken tongval vrij onverstaanbaar was
Test was OK. Waarna die flik vroeg: "Verder alles in orde heren?" Waarop ene er niet beter op vond om broek af, tettn bloot, Hollandse H****** te zingen. Toch gewoon mogen verder rijden. Chance dat Vlaams beschonken tongval vrij onverstaanbaar was
Laatst bewerkt:
Damned ik ben zo te zien toch nog ne brave ziel als ik dat hier soms allemaal lees. En dan te beseffen dat een paar ex'en mij ne hele grote klootzak noemden.
Ik vraag me 30 jaar later nog steeds af waarom, want ik zweer het *I repeat* ik was echt nog ne brave tov wat ik hier soms allemaal lees.
Ik was waarschijnlijk soms TE braaf, dat is ook niet altijd goed.
DiffieHM
Well-known member
Was dat misschien gewoon letterlijk?Damned ik ben zo te zien toch nog ne brave ziel als ik dat hier soms allemaal lees. En dan te beseffen dat een paar ex'en mij ne hele grote klootzak noemden.
