Als ik uw verhalen zo lees zou ik in uw geval voortaan altijd en overal een rol toiletpapier meenemen. Kwestie van ambetante situaties te vermijden. Iets zegt me dat we nog niet aan het einde van uw kakverhalen zitten
Gênante situaties
- Onderwerp starter Chill Panda
- Startdatum
Op het eerste zicht weinig tot geen genante momenten in mijn leven. Ofwel heb ik ze verbannen uit mijn geheugen omdat dat gevoel niet leuk is, ofwel ben ik gewoon te weinig gepakt op mijn klootzak-moves.
1 van de weinige kakverhalen die ik heb, daar ben ik stiekem eerder trots op:
Laatste dag van de skivakantie, een uur voordat we de bus op zouden stappen naar huis. We hadden 's ochtends al de appartementen moeten verlaten, en sommige mensen waren nog de piste opgeweest. Dus een gigantische drukte in het onthaal van dat complex van mensen die zich nog willen omkleden/opfrissen en mensen die zich nog willen 'legen' voor ze voor 12u lang de bus opgaan.
Veel te weinig toiletten, lange wachtrij, met veel vrouwen en zelfs kinderen die stonden te trillen op hun benen van de hoge druk, maar gek genoeg maakte niemand gebruik van het gehandicaptentoilet. Dus ik steek die wachtrij voor en ga kakken op dat toilet, als toch niemand daar binnen gaat.
Na een week sporten, met veel rotzooi-eten en bier, komt daar een gigantische stank vrij uit de diepste krochten van mijn darmen. Ik krijg amper mijn stront doorgespoeld, maar finaal is het wel weg. Ik besef dat die stank abnormaal is, dus als ik de deur open deed, ging ik zo snel mogelijk weglopen zonder oogcontact.
Ik kom buiten, al die vrouwen die al langer aan het wachten waren aan het dringen om nu ook dat toilet te gebruiken. Ik ben nog geen 2m verder en ik hoor daar zo'n vrouw op haar moeder roepen en onmiddellijk beginnen te kokhalzen. Ook de mensen daarbuiten beginnen te roepen van de walging. Alle hoofden in dat gangske draaien zich naar mij.
Maar ik ben ribbedebie! Eenmaal op de bus is dat natuurlijk om trots op te zijn.
1 van de weinige kakverhalen die ik heb, daar ben ik stiekem eerder trots op:
Laatste dag van de skivakantie, een uur voordat we de bus op zouden stappen naar huis. We hadden 's ochtends al de appartementen moeten verlaten, en sommige mensen waren nog de piste opgeweest. Dus een gigantische drukte in het onthaal van dat complex van mensen die zich nog willen omkleden/opfrissen en mensen die zich nog willen 'legen' voor ze voor 12u lang de bus opgaan.
Veel te weinig toiletten, lange wachtrij, met veel vrouwen en zelfs kinderen die stonden te trillen op hun benen van de hoge druk, maar gek genoeg maakte niemand gebruik van het gehandicaptentoilet. Dus ik steek die wachtrij voor en ga kakken op dat toilet, als toch niemand daar binnen gaat.
Na een week sporten, met veel rotzooi-eten en bier, komt daar een gigantische stank vrij uit de diepste krochten van mijn darmen. Ik krijg amper mijn stront doorgespoeld, maar finaal is het wel weg. Ik besef dat die stank abnormaal is, dus als ik de deur open deed, ging ik zo snel mogelijk weglopen zonder oogcontact.
Ik kom buiten, al die vrouwen die al langer aan het wachten waren aan het dringen om nu ook dat toilet te gebruiken. Ik ben nog geen 2m verder en ik hoor daar zo'n vrouw op haar moeder roepen en onmiddellijk beginnen te kokhalzen. Ook de mensen daarbuiten beginnen te roepen van de walging. Alle hoofden in dat gangske draaien zich naar mij.
Maar ik ben ribbedebie! Eenmaal op de bus is dat natuurlijk om trots op te zijn.
Na wat introspectie zijn het bij mij vooral awkward conversaties in plaats van kakverhalen. Vroeger gebeurde dat wel eens, omdat ik niet altijd wist wat zeggen of gewoon niet aan het opletten was.
Ik herinner me een babyborrel van een nicht toen ik begin 20 was. Noot: die nicht had jaren een relatie met een nogal vreemde vogel, waarna dus de vader van haar kind ontmoette. Komt daar plots een meisje toe waarmee ik nog in het middelbaar had gezeten, andere klas maar via via af en toe wat mee gepraat. Dat was toen ook gewoon een zeer knappe dame. Dus uiteraard interessant om een babbel mee te doen, genre "en hoe gaat het, wat doe je nu, blabla". En dan vroeg ik hoe zij eigenlijk mijn nicht kende. Zij een beetje bedeesd: "ja via euhm een vorige relatie".
Ik, terugdenkend aan de ex van mijn nicht: "haha ja die ken ik, dat was toch een vreemd geval hé, amai rare kerel haha".
Het duurde even voor ik, in combinatie met haar blik, doorkreeg dat ze het natuurlijk over HAAR ex had, die ik nog nooit had gezien en die ik dus 1) niet kon kennen tenzij op een of ander creepy manier en 2) net beledigd had voor weirdo.
Ik herinner me een babyborrel van een nicht toen ik begin 20 was. Noot: die nicht had jaren een relatie met een nogal vreemde vogel, waarna dus de vader van haar kind ontmoette. Komt daar plots een meisje toe waarmee ik nog in het middelbaar had gezeten, andere klas maar via via af en toe wat mee gepraat. Dat was toen ook gewoon een zeer knappe dame. Dus uiteraard interessant om een babbel mee te doen, genre "en hoe gaat het, wat doe je nu, blabla". En dan vroeg ik hoe zij eigenlijk mijn nicht kende. Zij een beetje bedeesd: "ja via euhm een vorige relatie".
Ik, terugdenkend aan de ex van mijn nicht: "haha ja die ken ik, dat was toch een vreemd geval hé, amai rare kerel haha".
Het duurde even voor ik, in combinatie met haar blik, doorkreeg dat ze het natuurlijk over HAAR ex had, die ik nog nooit had gezien en die ik dus 1) niet kon kennen tenzij op een of ander creepy manier en 2) net beledigd had voor weirdo.
Genoeg gênante verhalen meegemaakt in mijn 33 jaar op deze planeet... weinig waar ik nog echt de slaap om laat zoals de threadstarter het beschrijft... op dit moment is er maar één waar ik nog soms de slaap voor laat...
Laatste vrouw waarmee ik gedate heb... na meerdere dates waarop toch al de nodige hordes genomen waren dacht ik... tijd om nog eens mijn romantische kant te laten zien, en ik breng wat bloemen mee voor date nr. 6.
Die avond nog laat ze weten dat er geen verdere toekomst in zat, en dat zij niet zover stond als ik stond 
dan staat ge daar schoon met uw bloemen (bij haar thuis dan nog) 
.
Laatste vrouw waarmee ik gedate heb... na meerdere dates waarop toch al de nodige hordes genomen waren dacht ik... tijd om nog eens mijn romantische kant te laten zien, en ik breng wat bloemen mee voor date nr. 6.
Die avond nog laat ze weten dat er geen verdere toekomst in zat, en dat zij niet zover stond als ik stond dan staat ge daar schoon met uw bloemen (bij haar thuis dan nog) .
Soeplepel
Well-known member
ge had ze terug moeten meepakkenGenoeg gênante verhalen meegemaakt in mijn 33 jaar op deze planeet... weinig waar ik nog echt de slaap om laat zoals de threadstarter het beschrijft... op dit moment is er maar één waar ik nog soms de slaap voor laat...
Laatste vrouw waarmee ik gedate heb... na meerdere dates waarop toch al de nodige hordes genomen waren dacht ik... tijd om nog eens mijn romantische kant te laten zien, en ik breng wat bloemen mee voor date nr. 6.
Geen kakverhalen -wel eens in het bad gekakt als kleuter, maar wie heeft dat niet gedaan. Eerder kotsverhalen tijdens de studententijd
Op een kotfeestje eens veel te diep in de appeljenever gedoken. Heb daar blijkbaar urenlang met een (vuile) plumeau mijn gezicht liggen afstoffen, want dat kriebelde zo leuk. Nadien nog met een paar met een taxi naar de McDo op de Groenplaats geweest. Terwijl de rest naar binnen ging, hing ik kotsmisselijk uit de wagen, mijn gezicht twee centimeter van de grond verwijderd. Dat is nu meer dan tien jaar geleden en nog altijd heb ik een degout van appeljenever.
Andere keer tijdens een feestje op café om het eind van de examens te vieren goed meegeholpen om de twee gratis vaten zo snel mogelijk leeg te krijgen. Drie kwartier later begon mijn maag goed mee te helpen om zijn inhoud ook zo snel mogelijk leeg te krijgen. Hebben ze om twee uur 's nachts mijn gsm moeten ontfrutselen en mijn ouders gebeld om te vragen om mij toch maar te komen halen. Vader komt mij halen -was niet goed gezind- en op weg naar huis. Nog geen twee minuten onderweg en al aan de kant gestopt omdat ik nog eens een rondje moest kotsen. Terwijl ik druk bezig was stopte er een combi achter ons om te vragen waar ik mee bezig was. Aangezien het enige wat ik kon zeggen bweuark was, legde mijn vader de situatie uit. Agenten reageerden gelukkig begripvol en lieten ons verder met rust. Zonder verdere ongelukken thuisgeraakt, gaan slapen en wakker geworden met een kater van hier tot ginder. Het was die dag (gelukkig) heel stil in huis.
Op een kotfeestje eens veel te diep in de appeljenever gedoken. Heb daar blijkbaar urenlang met een (vuile) plumeau mijn gezicht liggen afstoffen, want dat kriebelde zo leuk. Nadien nog met een paar met een taxi naar de McDo op de Groenplaats geweest. Terwijl de rest naar binnen ging, hing ik kotsmisselijk uit de wagen, mijn gezicht twee centimeter van de grond verwijderd. Dat is nu meer dan tien jaar geleden en nog altijd heb ik een degout van appeljenever.
Andere keer tijdens een feestje op café om het eind van de examens te vieren goed meegeholpen om de twee gratis vaten zo snel mogelijk leeg te krijgen. Drie kwartier later begon mijn maag goed mee te helpen om zijn inhoud ook zo snel mogelijk leeg te krijgen. Hebben ze om twee uur 's nachts mijn gsm moeten ontfrutselen en mijn ouders gebeld om te vragen om mij toch maar te komen halen. Vader komt mij halen -was niet goed gezind- en op weg naar huis. Nog geen twee minuten onderweg en al aan de kant gestopt omdat ik nog eens een rondje moest kotsen. Terwijl ik druk bezig was stopte er een combi achter ons om te vragen waar ik mee bezig was. Aangezien het enige wat ik kon zeggen bweuark was, legde mijn vader de situatie uit. Agenten reageerden gelukkig begripvol en lieten ons verder met rust. Zonder verdere ongelukken thuisgeraakt, gaan slapen en wakker geworden met een kater van hier tot ginder. Het was die dag (gelukkig) heel stil in huis.
Ah Shellshock triggert ook iets bij mij.
Na een studentenfeestje was ik nogal beschonken. In die toestand naar huis aan het strompelen. Aan het kruispunt stond ik mooi aan het rode licht te wachten, en als een brave jongen begon ik over te steken bij groen. Halfweg het zebrapad keek ik naar rechts en zag een combi staan.
Ik weet nog wat ik dacht, maar vraag me niet waarom ik het dacht. Maar in mijn hoofd ging het van "fuck, flikken ... LOPEN!!". Dus mijn benen volgde instructies, maar lopen met zatte kloten werkte minder goed dan verwacht. Nog voordat ik de straat over was, lag ik al op mijn kloten.
But wait it gets better ...
Die vriendelijke agentjes keken daarop en zullen wel gedacht hebben. Agent 1 stapte uit en steekt mij in de combi waar agent 2 zat te wachten. (voor wie nog nooit in ne combi heeft gezeten, ge zit daar vrij kort tegenover een agent)
Op een bepaald moment begint mijn maag wat te protesteren, en ik vond niks beters dan, recht vooruit, de 3 liter bier en 2 kilo spaghetti uit mijn lijf te jagen via mijn mond. Agent 2 was not very amused.
Na een studentenfeestje was ik nogal beschonken. In die toestand naar huis aan het strompelen. Aan het kruispunt stond ik mooi aan het rode licht te wachten, en als een brave jongen begon ik over te steken bij groen. Halfweg het zebrapad keek ik naar rechts en zag een combi staan.
Ik weet nog wat ik dacht, maar vraag me niet waarom ik het dacht. Maar in mijn hoofd ging het van "fuck, flikken ... LOPEN!!". Dus mijn benen volgde instructies, maar lopen met zatte kloten werkte minder goed dan verwacht. Nog voordat ik de straat over was, lag ik al op mijn kloten.
But wait it gets better ...
Die vriendelijke agentjes keken daarop en zullen wel gedacht hebben
. Agent 1 stapte uit en steekt mij in de combi waar agent 2 zat te wachten. (voor wie nog nooit in ne combi heeft gezeten, ge zit daar vrij kort tegenover een agent)Op een bepaald moment begint mijn maag wat te protesteren, en ik vond niks beters dan, recht vooruit, de 3 liter bier en 2 kilo spaghetti uit mijn lijf te jagen via mijn mond. Agent 2 was not very amused.
Ne maat van mij heeft ooit verteld dat hij er dan speelgoed soldaatjes opzette en dan duikbootje speelde.
WimJ
Active member
Met vrienden naar de Gentse feesten gegaan. Aangekomen in het station te voet naar het centrum gewandeld. Eén van m'n vrienden was in die tijd nogal een 'Flikken' fan. Hij was goed luid aan het vertellen 'hoe STRAALBEZOPEN Werner De Smedt soms op de set verscheen' net op het moment we voorbij een terras passeren met daarop, jawel Werner De Smedt. Hij had dat duidelijk gehoord. 
Onze wandeltred hebben we daarna toch ff versneld. 
Onze wandeltred hebben we daarna toch ff versneld. 
Straddle
Well-known member
Ik ben ooit op groepsreis geweest met Joker en toen waar er ook zo'n toiletten en één meisje uit mijn groep had geen flauw benul hoe dat werkte. Een paar hebben haar dan proberen te wijs te maken dat ze er gewoon op kon gaan zitten zoals thuis en haar ding doen
Geen idee of ze het zo gedaan heeft.
Vroeger gebruikte ik nogal eens wachtwoorden van dingen die gewoon in mij opkwamen op de moment, bijvoorbeeld "telefon" of "mpdrie" (geen woorden uit het woordenboek om het toch nog een beetje veilig te houden). Enfin, ik werkte bij een klant in Amsterdam, en op een vrijdagnamiddag rijdt ik naar huis na een week werken, en ik krijg telefoon van de projectleider dat ik nog iets vergeten was. Omdat terugdraaien betekende dat ik urenlang in de file ging staan stelden ze voor dat ik mijn wachtwoord gaf. Ik twijfelde wat, maar omdat er toch niks persoonlijks op de PC stond was het uiteindelijk beter dan terug te rijden.
Projectleider: wat is je wachtwoord?
Ik: tetten.
Projectleider: hoe spel je dat?
Ik: T E T T E N met allemaal kleine letters.
Projectleider: bedankt, geniet van je weekend.
Enfin, ik dus uitendelijk maar 5 seconden gegeneerd, omdat hij als Nederlander blijkbaar dat woord niet kende. Omdat er de maandag erop niets over gezegd is vraag ik mij nog altijd af of dat was omdat hij er geen graten in zag, of omdat hij dat woord heeft opgezocht (hij zat met zijn scherm richting de algemene IT manager).
Projectleider: wat is je wachtwoord?
Ik: tetten.
Projectleider: hoe spel je dat?
Ik: T E T T E N met allemaal kleine letters.
Projectleider: bedankt, geniet van je weekend.
Enfin, ik dus uitendelijk maar 5 seconden gegeneerd, omdat hij als Nederlander blijkbaar dat woord niet kende. Omdat er de maandag erop niets over gezegd is vraag ik mij nog altijd af of dat was omdat hij er geen graten in zag, of omdat hij dat woord heeft opgezocht (hij zat met zijn scherm richting de algemene IT manager).
Dr. Sheldon Cooper
Well-known member
toen ik bij GM werkte moest ik zo voor een moeder van een jaar of 45 met haar kinderen eens een PS Vita instellen en dus een account maken.
"Wat is uw emailadres, mevrouw?"
*[email protected]*
Without blinking, geen schaamte
Gij had een knappe aan uw eiland zitten?
JorisBlack
Well-known member
Ik weet dat ik, vrij lang geleden, ooit eens mijn e-mailadres moest zeggen tegen de persoon achter de kassa.toen ik bij GM werkte moest ik zo voor een moeder van een jaar of 45 met haar kinderen eens een PS Vita instellen en dus een account maken.
"Wat is uw emailadres, mevrouw?"
*[email protected]*
Without blinking, geen schaamte
Dat was toen google nog maar net begonnen was met Gmail (werkte enkel op uitnodiging van iemand die al een account had). Ik was uiteraard mee met de hype en had dus een gmail adres.
Dus ik zeg: ja dat is *******@gmail.com.
Die kerel achter de kassa: @ shemale punt com?
Ex-collega woonde hier paar straten verder en kwam ik ook wel regelmatig tegen op café. Op een gegeven moment had ik die al ff niet meer gezien maar dat was niet zo uitzonderlijk.
Que het schoolfeest waar ik zijn zus tegenkom dus ik vraag of X ook daar is (peter van haar oudste) want die heb ik ook al ff niet meer gezien.
Zij begint te wenen en loopt weg....
Andere ouder (gezamenlijke kennis) die dat had gezien wist mij toen te vertellen dat X blijkbaar paar maand terug uit het leven gestapt was en zijn zus hem had gevonden.
Ik kon toen echt door de grond zakken van schaamte.
Que het schoolfeest waar ik zijn zus tegenkom dus ik vraag of X ook daar is (peter van haar oudste) want die heb ik ook al ff niet meer gezien.
Zij begint te wenen en loopt weg....
Andere ouder (gezamenlijke kennis) die dat had gezien wist mij toen te vertellen dat X blijkbaar paar maand terug uit het leven gestapt was en zijn zus hem had gevonden.
Ik kon toen echt door de grond zakken van schaamte.
Was het een knappe?toen ik bij GM werkte moest ik zo voor een moeder van een jaar of 45 met haar kinderen eens een PS Vita instellen en dus een account maken.
"Wat is uw emailadres, mevrouw?"
*[email protected]*
Without blinking, geen schaamte
Hier ook eens een boekje opendoen..
Ik heb heel gevoelige darmen, en als ik naar het toilet moet is het altijd plots heel dringend, en meestal zit ik er heel lang op (thuis geregeld tot een uur).
In de lagere school was dit dikwijls genant. Elke keer ik tijdens de lessen moest gaan kakken kwam er na een tijdje altijd een klasgenoot in opdracht van de leerkracht kijken of alles in orde was omdat het zo lang duurde.
Ook in de lagere school leerden we over de Brabançonne. De leerkracht vroeg wie de tekst kende, waarop ik mijn hand opstak. Toen ik begon te zingen bleek dat ik dus niet de echte versie kende, enkel de vuile. (O vaderland onze ezel kan niet schijten, ...)
In het middelbaar na het laatste examen samen met een groepje maten wat bakken bier en chips gaan halen en op de dijk gezellig zitten drinken. Na een paar uur en een paar bakken gingen we kebab gaan eten om wat te ontnuchteren voor we naar huis gingen. Maar de moment dat ik rechtstond begon ik pas te voelen dat ik echt veel te veel op had en begon ik te draaien.
Nog naar de kebabzaak gestrompeld, daar besteld en dan naar de wc gespurt. Daar beginnen kotsen dat het geen naam meer heeft. Tot enkele maten aan de deur stonden om te vragen hoe het ging, en te zeggen dat hun kebabs op waren en ze gingen vertrekken. Mijn kebab hadden ze geannuleerd.
Erna op de fiets gekropen om naar huis te rijden. Geen idee meer hoe ik thuisgeraakt ben, maar onderweg enkele keren moeten stoppen om te kotsen.
Toen ik thuis binnenkwam zat mijn zus samen met haar vriendinnen in de zetel, die keken mij in groep heel raar aan. Ik heb dan blijkbaar op een heel rare manier "hallo dames" gezegd en ben naar boven gestrompeld. s'avonds wakker geworden en mijn T-shirt hing vol, maar dan ook vol met aangekoekte kots.
Toen ik nog niet zo lang samen was met mijn vriendin (nu vrouw) lagen we in haar bed de horizontale tango te dansen doen plots haar 8-jarig broertje de deur opensmeet, het deken af ons trok en heel luid "GULDER VRIJERS" riep. Om zich dan om te draaien en terug weg te gaan.
Een tijdje later kwam ik bij m'n vriendin thuis en er was precies niemand thuis. Vriendin nergens te bespeuren. Ik hoorde geluid uit de badkamer, dus ik dacht dat ze in bad zat.
Toen ik de deur van de badkamer opendeed keek ik recht op mijn schoonmoeder die in bad zat. Na de eerste schok zag ik in mijn ooghoek mijn schoonvader mij aanstaren. Die stond zich in diezelfde badkamer te scheren.
Achter mij had m'n vriendin het ondertussen ook door en die was aan het schaterlachen... Ze was even buiten de kippen gaan eten geven.
Op een fuif een Duvel besteld. Plots stopte de muziek en werd er afgeroepen dat iedereen verplicht naar huis moest op politiebevel. Wie na een kwartier er nog rondliep mocht mee naar het politiebureau. Er was een gevecht uitgebroken tussen enkele allochtonen en de harde kern van Sporting Lokeren.
Ik ben dus op het gemak naar huis gefietst met een vol glas Duvel in m'n hand. Tegen dat ik thuis kwam was het glas uiteraard leeg.
Op kot wouden m'n vriendin en ik nog eens van bil gaan, maar we waren iets te wild. Op het moment van penetratie voelde ik plots een helse pijn "down there", ik trok me terug en het bloed spoot eruit. blijkbaar mijn frenulum gescheurd. Een paar maand later toch maar een circumcisie ondergaan. Ik had blijkbaar een enorm vernauwde voorhuid.
in 2007 met de volledige familie op reis geweest naar Fuerteventura. (Cadeautje van m'n grootvader zaliger).
Daar waren aan het zwembad 2 glijbanen waarvan van 1 het water was afgesloten. Na een paar dagen van de ene werkende glijbaan te gaan werd dat wat saai. We trokken onze broek al naar beneden om op ons bloot gat sneller te gaan.
Dan maar beslist om met enkelen boven water uit de ene glijbaan in de andere te scheppen om dan van die andere glijbaan naar beneden te gaan.
De laatste dag, een uur voor we moesten vertrekken besloot ik nog 1x af die glijbaan te gaan. Dus ik trok mn broek naar beneden en ging ervoor. Iets over halfweg stootte ik door de te hoge snelheid in een bocht met m'n hoofd tegen de rand terwijl ik er net niet overvloog.
Beneden gekomen kroop ik uit het zwembad en gans de familie staarde mij aan.
blijkbaar lag m'n wenkbrauw volledig open en was ik hevig aan het bloeden. Lokaal naar de EHBO-post geweest en die zei dat het eigenlijk moest genaaid worden. Wat dus moeilijk ging omdat we moesten vertrekken.
In de luchthaven mocht ik bijna niet mee op het vliegtuig, maar na overtuigingskracht van mijn ouders mocht ik gelukkig toch mee.
uiteindelijk moest het niet genaaid worden, maar wel geplakt. Ik heb er nog altijd een klein litteken van.
Ik heb heel gevoelige darmen, en als ik naar het toilet moet is het altijd plots heel dringend, en meestal zit ik er heel lang op (thuis geregeld tot een uur).
In de lagere school was dit dikwijls genant. Elke keer ik tijdens de lessen moest gaan kakken kwam er na een tijdje altijd een klasgenoot in opdracht van de leerkracht kijken of alles in orde was omdat het zo lang duurde.
Ook in de lagere school leerden we over de Brabançonne. De leerkracht vroeg wie de tekst kende, waarop ik mijn hand opstak. Toen ik begon te zingen bleek dat ik dus niet de echte versie kende, enkel de vuile. (O vaderland onze ezel kan niet schijten, ...)
In het middelbaar na het laatste examen samen met een groepje maten wat bakken bier en chips gaan halen en op de dijk gezellig zitten drinken. Na een paar uur en een paar bakken gingen we kebab gaan eten om wat te ontnuchteren voor we naar huis gingen. Maar de moment dat ik rechtstond begon ik pas te voelen dat ik echt veel te veel op had en begon ik te draaien.
Nog naar de kebabzaak gestrompeld, daar besteld en dan naar de wc gespurt. Daar beginnen kotsen dat het geen naam meer heeft. Tot enkele maten aan de deur stonden om te vragen hoe het ging, en te zeggen dat hun kebabs op waren en ze gingen vertrekken. Mijn kebab hadden ze geannuleerd.
Erna op de fiets gekropen om naar huis te rijden. Geen idee meer hoe ik thuisgeraakt ben, maar onderweg enkele keren moeten stoppen om te kotsen.
Toen ik thuis binnenkwam zat mijn zus samen met haar vriendinnen in de zetel, die keken mij in groep heel raar aan. Ik heb dan blijkbaar op een heel rare manier "hallo dames" gezegd en ben naar boven gestrompeld. s'avonds wakker geworden en mijn T-shirt hing vol, maar dan ook vol met aangekoekte kots.
Toen ik nog niet zo lang samen was met mijn vriendin (nu vrouw) lagen we in haar bed de horizontale tango te dansen doen plots haar 8-jarig broertje de deur opensmeet, het deken af ons trok en heel luid "GULDER VRIJERS" riep. Om zich dan om te draaien en terug weg te gaan.
Een tijdje later kwam ik bij m'n vriendin thuis en er was precies niemand thuis. Vriendin nergens te bespeuren. Ik hoorde geluid uit de badkamer, dus ik dacht dat ze in bad zat.
Toen ik de deur van de badkamer opendeed keek ik recht op mijn schoonmoeder die in bad zat. Na de eerste schok zag ik in mijn ooghoek mijn schoonvader mij aanstaren. Die stond zich in diezelfde badkamer te scheren.
Achter mij had m'n vriendin het ondertussen ook door en die was aan het schaterlachen... Ze was even buiten de kippen gaan eten geven.
Op een fuif een Duvel besteld. Plots stopte de muziek en werd er afgeroepen dat iedereen verplicht naar huis moest op politiebevel. Wie na een kwartier er nog rondliep mocht mee naar het politiebureau. Er was een gevecht uitgebroken tussen enkele allochtonen en de harde kern van Sporting Lokeren.
Ik ben dus op het gemak naar huis gefietst met een vol glas Duvel in m'n hand. Tegen dat ik thuis kwam was het glas uiteraard leeg.
Op kot wouden m'n vriendin en ik nog eens van bil gaan, maar we waren iets te wild. Op het moment van penetratie voelde ik plots een helse pijn "down there", ik trok me terug en het bloed spoot eruit. blijkbaar mijn frenulum gescheurd. Een paar maand later toch maar een circumcisie ondergaan. Ik had blijkbaar een enorm vernauwde voorhuid.
in 2007 met de volledige familie op reis geweest naar Fuerteventura. (Cadeautje van m'n grootvader zaliger).
Daar waren aan het zwembad 2 glijbanen waarvan van 1 het water was afgesloten. Na een paar dagen van de ene werkende glijbaan te gaan werd dat wat saai. We trokken onze broek al naar beneden om op ons bloot gat sneller te gaan.
Dan maar beslist om met enkelen boven water uit de ene glijbaan in de andere te scheppen om dan van die andere glijbaan naar beneden te gaan.
De laatste dag, een uur voor we moesten vertrekken besloot ik nog 1x af die glijbaan te gaan. Dus ik trok mn broek naar beneden en ging ervoor. Iets over halfweg stootte ik door de te hoge snelheid in een bocht met m'n hoofd tegen de rand terwijl ik er net niet overvloog.
Beneden gekomen kroop ik uit het zwembad en gans de familie staarde mij aan.
blijkbaar lag m'n wenkbrauw volledig open en was ik hevig aan het bloeden. Lokaal naar de EHBO-post geweest en die zei dat het eigenlijk moest genaaid worden. Wat dus moeilijk ging omdat we moesten vertrekken.
In de luchthaven mocht ik bijna niet mee op het vliegtuig, maar na overtuigingskracht van mijn ouders mocht ik gelukkig toch mee.
uiteindelijk moest het niet genaaid worden, maar wel geplakt. Ik heb er nog altijd een klein litteken van.
Ah, verhalen over zat zijn hebben mij ook getriggerd.
20 jaar geleden (omfg), ik was student op kot in Gent. Veel uitgaan, te weinig studeren. Op een bepaalde avond het echt veel te bont gemaakt qua alcohol, vooral heel veel appeljenevers binnengekapt en stiepelzat ergens om 4u ofzo terug op kot gekomen (ik zat in een studentenhome aan De Sterre). Ik steek m'n sleutel in het slot om m'n kamer open te doen, breekt die sleutel toch wel niet. Sta ik daar midden in de nacht keizat en buitengesloten. Ben mij dan maar in het studentenrestaurant aan een tafel gaan zetten om daar te slapen.
Wakker geworden tegen het middaguur in een restaurant vol studenten met zelfs aan mijn tafel mensen die aan het eten waren. Ik kreeg een nieuw begrip van het woord "genant" op dat ogenblik.
20 jaar geleden (omfg), ik was student op kot in Gent. Veel uitgaan, te weinig studeren. Op een bepaalde avond het echt veel te bont gemaakt qua alcohol, vooral heel veel appeljenevers binnengekapt en stiepelzat ergens om 4u ofzo terug op kot gekomen (ik zat in een studentenhome aan De Sterre). Ik steek m'n sleutel in het slot om m'n kamer open te doen, breekt die sleutel toch wel niet. Sta ik daar midden in de nacht keizat en buitengesloten. Ben mij dan maar in het studentenrestaurant aan een tafel gaan zetten om daar te slapen.
Wakker geworden tegen het middaguur in een restaurant vol studenten met zelfs aan mijn tafel mensen die aan het eten waren. Ik kreeg een nieuw begrip van het woord "genant" op dat ogenblik.
Laatst bewerkt:
Soeplepel
Well-known member
Doet mij denken aan't moment ik op school in de studie zat. Ik werd misselijk dus ik wil de refter naar buiten lopen, maar de kots kwam al naar boven. Ik leg zo snel mogelijk mijn hand op mijn mond om het proberen tegen te houden, maar door de druk is dat langs alle kanten gespet waardoor heel mijn gezicht vol hing
