Archief - Moppen Tread
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Timmos
Legacy Member
ai.Spineless zei:
Wablief en Wablaf zaten in een bootje. Wablaf valt er uit. Wie schiet er dan nog over? Wablief. Wablief en Wablaf zaten in een bootje. Wablaf valt er uit. Wie schiet er dan nog over? Wablief. Wablief en Wablaf zaten in een bootje. Wablaf valt er uit. Wie schiet er dan nog over? Wablief.
while (answer == "Wablief"){
askQuestion();
getAnswer();
}
kwist enkel nie voorwa die codes ware
cram
Legacy Member
Het Vlaams Belang diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het moeilijker te maken snel Belg te worden.
"Bij het binnenkomen van ons land", zo sprak Filip De Winter, "worden alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigt. Gooien ze 1,2,3,4, of 5 dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
"En wat als ze 6 gooien?", klonk de vraag.
De Winter antwoordt: "Dan mogen ze nog ne keer smijten."
"Bij het binnenkomen van ons land", zo sprak Filip De Winter, "worden alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigt. Gooien ze 1,2,3,4, of 5 dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
"En wat als ze 6 gooien?", klonk de vraag.
De Winter antwoordt: "Dan mogen ze nog ne keer smijten."
Kakashi
Legacy Member
Eigenlijk is het Philip Dewinter :naughty: http://nl.wikipedia.org/wiki/Filip_Dewinter
ng
Legacy Member
Two Scottish nuns have just arrived in USA by boat and one says to the other, "I hear that the people of this country actually eat dogs."
"Odd," her companion replies, "but if we shall live in America, we might as well do as the Americans do."
Nodding emphatically, the mother superior points to a hot dog vendor and they both walk towards the cart. "Two dogs, please," says one.
The vendor is only too pleased to oblige, wraps both hot dogs in foil and hands them over the counter. Excited, the nuns hurry to a bench and begin to unwrap their dogs.
The mother superior is first to open hers. She begins to blush and, then, staring at it for a moment, leans to the other nun and whispers cautiously, "What part did you get?"
-----------------
Amy, a Texan, city girl, marries a Texas rancher.
One morning, on his way out to check on the cows the rancher says to Amy, "The artificial insemination man is coming over to impregnate one of our cows today. I drove a nail into the two-by-four just above the cow's stall in the barn. You show him where the cow is when he gets here, okay?"
So the rancher leaves for the fields. After a while, the artificial insemination man arrives and knocks on the front door. Amy takes him down to the barn. They walk along long row of cows and when she sees the nail, she tells him, "This is the one..... right here."
Terribly impressed by what he seemed to think just might be another ditzy blonde, the man asks, "Tell me little lady, how did you know this is the cow to be bred?"
"That's simple. By the nail over its stall," Amy explains very confidently.
Then the man asks, "What's the nail for?"
She turns to walk away, and with complete confidence, says: "I guess it's to hang your pants on......
---------
A man was packing for a business trip and his three-year-old daughter was having a wonderful time playing on the bed.
At one point she said, "Daddy, look at this," and stuck out two of her fingers.
Trying to keep her entertained, he reached out and stuck her tiny fingers in his mouth and said, "Daddy's gonna eat your fingers," pretending to eat them, and then went back to packing.
He looked up again a few minutes later and his daughter was standing on the bed staring at her fingers with a devastated look on her face.
"What's wrong, honey?" asked the father.
She replied, "What happened to my booger?"
"Odd," her companion replies, "but if we shall live in America, we might as well do as the Americans do."
Nodding emphatically, the mother superior points to a hot dog vendor and they both walk towards the cart. "Two dogs, please," says one.
The vendor is only too pleased to oblige, wraps both hot dogs in foil and hands them over the counter. Excited, the nuns hurry to a bench and begin to unwrap their dogs.
The mother superior is first to open hers. She begins to blush and, then, staring at it for a moment, leans to the other nun and whispers cautiously, "What part did you get?"
-----------------
Amy, a Texan, city girl, marries a Texas rancher.
One morning, on his way out to check on the cows the rancher says to Amy, "The artificial insemination man is coming over to impregnate one of our cows today. I drove a nail into the two-by-four just above the cow's stall in the barn. You show him where the cow is when he gets here, okay?"
So the rancher leaves for the fields. After a while, the artificial insemination man arrives and knocks on the front door. Amy takes him down to the barn. They walk along long row of cows and when she sees the nail, she tells him, "This is the one..... right here."
Terribly impressed by what he seemed to think just might be another ditzy blonde, the man asks, "Tell me little lady, how did you know this is the cow to be bred?"
"That's simple. By the nail over its stall," Amy explains very confidently.
Then the man asks, "What's the nail for?"
She turns to walk away, and with complete confidence, says: "I guess it's to hang your pants on......
---------
A man was packing for a business trip and his three-year-old daughter was having a wonderful time playing on the bed.
At one point she said, "Daddy, look at this," and stuck out two of her fingers.
Trying to keep her entertained, he reached out and stuck her tiny fingers in his mouth and said, "Daddy's gonna eat your fingers," pretending to eat them, and then went back to packing.
He looked up again a few minutes later and his daughter was standing on the bed staring at her fingers with a devastated look on her face.
"What's wrong, honey?" asked the father.
She replied, "What happened to my booger?"
ad:
Killstick
Legacy Member
Er gebeurt een autoongeluk op den E-40. Nen dikke auto me getinte ruiten grat na de sis. Daarin zaten 4 bischippen, allemaal op slag dood.
Ze komen dus alle 4 gelijk aan bij Sint-Pieter ( die pee aan de hemel poorten ). En die vraagt simpel aan den eerste in de rij: Heb jij ooit gezondigd?.
1: Euhm.. awel ja ene keer..kheb de paus is afgetrokken voor zijne verjaardag
SP: Das te vergeven, was u handen gewoon is int wijwater en ge moogt naar den hemel.
Dan zelfde vraag voor den 2e
2: Awel ja ik heb de paus 2 keer afgetrokken
SP kijkt zo nekeer raar, maar alle kom tzijn bisschopen en hij laat ook hem door.
In ene keer schiet de 4e, laatste i nrij, em naar voor.
SP: Ella ella u toer afwachten of tis naar de hel e.
4: Zijde ni goe, ik wil ier wel eerst mijne mond komen spoelen me da wijwater voor da diejen andere der ier me zijn gat komt in zitte e.
Ze komen dus alle 4 gelijk aan bij Sint-Pieter ( die pee aan de hemel poorten ). En die vraagt simpel aan den eerste in de rij: Heb jij ooit gezondigd?.
1: Euhm.. awel ja ene keer..kheb de paus is afgetrokken voor zijne verjaardag
SP: Das te vergeven, was u handen gewoon is int wijwater en ge moogt naar den hemel.
Dan zelfde vraag voor den 2e
2: Awel ja ik heb de paus 2 keer afgetrokken
SP kijkt zo nekeer raar, maar alle kom tzijn bisschopen en hij laat ook hem door.
In ene keer schiet de 4e, laatste i nrij, em naar voor.
SP: Ella ella u toer afwachten of tis naar de hel e.
4: Zijde ni goe, ik wil ier wel eerst mijne mond komen spoelen me da wijwater voor da diejen andere der ier me zijn gat komt in zitte e.
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.