Wat is het meest schaamteloze fret en/of zuipfestijn dat jullie ooit op één dag of nacht hebben gepresteerd?

Stinkbakkes

Stinkbakkes

Well-known member
We hebben het niet over "ik heb een extra koekje gegeten". Nee nee. We hebben het over momenten waarop je maag achteraf een officiële klacht had kunnen indienen.
Denk aan:
23 pinten, gevolgd door een mitraillette, een pak curryweusten, cornetto's, 4 zakken chips, 2 pizza's en een halve chocoladetaart terwijl je zei: "Ik heb eigenlijk niet zoveel honger."
Vervolgens om 4 uur 's nachts een durum XXL bestellen, en uit voorzorg nog een tweede "voor morgen"... die uiteraard ook direct opgefret werd.
Wat is jullie meest legendarische prestatie? Hoeveel schade werd er aangericht? Wat waren de fucked up gevolgen?
🥇 Hoeveel pinten?
🥇 Hoeveel pizza's?
🥇 Hoeveel frituurbestellingen?
🥇 Hoeveel zakken chips, koeken of potten ijs?
🥇Hoeveel lijntjes baïda?
🥇Hoeveel shotjes?

Bonuspunten voor combinaties die eigenlijk volgens de Conventie van Genève verboden zouden moeten zijn.
Voorbeelden:
18 pinten + 2 durums + een pak Prince-koeken.
Familiezak chips "voor tijdens de film" → leeg vóór de reclames gedaan waren.
Volledige raclette voor 6 personen opgegeten... alleen.
Om 05:30 nog een hamburger besteld omdat de eerste "meer een aperitief was".
De restauranthouder in zijn bakkes uitlachen nadat ge zijn 10 gangenmenu in u kloten geslagen om nadien te moeten vaststellen da ge nog honger had.

Laat de meest walgelijke, indrukwekkende en bewonderenswaardige vetzakverhalen maar komen.
 
Een PR dat ik nooit meer zal verbeteren: 13 "shotjes" vodka (Géén bierglazen hé! :D). Dat was op ne vodka avond op café.

Ne stoere nieuwkomer in ons stamcafé (studententijd) wilde mij kloppen in vodka's drinken.
Ik dronk er ééntje leeg ad fundum, ik keek naar rechts, hij naar links en voila hij volgde mij.
En ik denk: Maar gij niet kerel, ik win dit van je !

Ik weet niet goed tot de hoeveelste hij geraakt is maar op een gegeven moment is hij "een tijdje" KO geweest (het is nooit een goed idee iemand anders te volgen). Ter info: Die kerel heeft het wel overleefd. (en ik ook)
 
En nog ééntje, deze heb ik hier nog nooit gepost voor zover ik herinner.

Normaal kan ik amper één smoske met beleg opeten en dat heb ik echt al voldoende gegeten.
Maar tijdens een hapje op het werk, kreeg ik plots ne "extreme" hongerklop.

Ik heb toen tot mijn eigen verbazing 4 smoskes (!) binnengewerkt. Ik ben nochtans helemaal geen grote eter maar die ene dag ..

Ineens hoor ik een collega orakelen: Allé hoe kan dat nu? De baguettes zijn al op. :unsure:
Ik was nog nooit zo beschaamd maar hey hij moest maar vroeger opdagen zeker? :headshake:

En mmm dat is het eigenlijk. Dus het valt nog wel mee niet?
 
Vrijgezellen van neef. 10 stellas en 30 sintbernardus tripels. 2 lasagnes.
3 dagen kater, oneindig veel jaren plezier aan de herinneringen. :unsure:
 
Het probleem met dit soort verhalen is dat er ongetwijfeld een zwart gat bestaat in je geheugen. Dan heb ik het niet over die bekoorlijke deerne in 't Keteltje, maar dat je je weinig kan herinneren aan wat er allemaal gebeurde. Ik ben wel van het type dat in neigt te dommelen wanneer er teveel drank in de man is, vaak omdat de combinatie met teveel drank, teveel warmte en vaak teveel eten nefast is voor mijn "woke" toestand. Ik heb dan echt nood om naar buiten te gaan voor frisse lucht.

Maar dat gezegd zijnde: ik heb ooit om 3u 's nachts tequila gesnoven in een West-Vlaamse studentenkroeg in centrum Antwerpen. En nadien dansen op de banken. Ooit na veel te veel tripels meegereden met de cafébaas die ook véél te zat was, die reed bij het buitenrijden uit de ondergrondse garage ook nog eens de bareel kapot en dan was het nog een dolle rit naar Boechout. Toch ook wel vaak zat op de bus gekropen maar altijd wel de waardigheid gehad om pas mijn maag te ledigen na het uitstappen, omdat ik wist dat ik anders teveel zou rondtollen in mijn bed door de hoeveelheid alcohol in mijn lijf. In Georgië heb ik de chacha (de lokale grappa) schromelijk onderschat en toen ik opstond had ik zéér veel moeite om me nog recht te houden. En dan met een trekrugzak van 23 kg naar de volgende verblijfplaats.

Het is nu toch al een hele tijd geleden dat ik nog écht zat ben geweest. Misschien een jaar geleden op Graspop. Teveel halve liters en toch wel wat moeite gehad om mijn fiets recht te houden toen ik naar huis ging. Komende donderdag doe ik het wellicht rustiger aan op GMM.
 
Met ne maat een (voor ons onbekend) café. Opt gemakske ene drinken. Tot het idee ontsproot om alles op de kaart eens te proberen. Dus letterlijk elke alcoholische drank (wel 1 voor 1) op de kaart besteld en gedronken. Heb toen nog net mijn kots kunnen ophouden tot ik over de drempel naarbuiten strompelde.
 
Lang geleden, toen ik nog in het bestuur van een voetbalploeg zat, stonden we op een jaarmarkt om hamburgers te verkopen om ons nieuwe truitjes + jaarlijks weekend te bekostigen. Dat moet een 16 jaar geleden zijn. Ik stond dan ook een kilo of 10 zwaarder.

We hadden afgesproken om, ondanks we zelf in het kraam stonden, onze burgers ook te betalen om de pot te spijzen. Van rond 15u tot 22u heb ik 13 hamburgers gegeten. Doorgespoeld met 28 pinten. 's Avonds thuis gekomen en stoofvlees opgewarmd, dat tussen een pannenkoek gekletst, opgerold en opgegeten.

En dat ging, zonder problemen. Ik kan nog steeds veel eten, maar ik zou mij er héél slecht bij voelen.
 
Mr.Anderson zei:
Lang geleden, toen ik nog in het bestuur van een voetbalploeg zat, stonden we op een jaarmarkt om hamburgers te verkopen om ons nieuwe truitjes + jaarlijks weekend te bekostigen. Dat moet een 16 jaar geleden zijn. Ik stond dan ook een kilo of 10 zwaarder.

We hadden afgesproken om, ondanks we zelf in het kraam stonden, onze burgers ook te betalen om de pot te spijzen. Van rond 15u tot 22u heb ik 13 hamburgers gegeten. Doorgespoeld met 28 pinten. 's Avonds thuis gekomen en stoofvlees opgewarmd, dat tussen een pannenkoek gekletst, opgerold en opgegeten.

En dat ging, zonder problemen. Ik kan nog steeds veel eten, maar ik zou mij er héél slecht bij voelen.
Klik om te vergroten...
Ik had je sowieso verwacht in deze topic frère
 
Ooit 7 slabben ribben op ne avond gegeten in de Amadeus.
Kan nu amper 1 opkrijgen.

Vroeger at ik elke vrijdag 1kg lasagne gevolgd door nog wat snoep erna.
 
Ooit eens 8 Duvels op een avond gedronken (tussen 20u en 23u) maar dat is toch niet iets wat ik ga herhalen. Dat is voorbij de grens van het plezante en met zoveel Duvel in mijn lijf lig ik toch ergens te spauwen.
 
Eén van de ergste, waar ik niet trots op ben, maar ok, was in St Petersburg een 10 jaar terug.

De avond voor we gingen terugvliegen naar Belgie, zegt mijne maat, zeg ik vind toch dat we nog eens de stad in moeten trekken, op zoek naar wat Russische godinnen. Zo gezegd, zo gedaan.

We komen in een rustige bar, drinken iets, dus ik dacht, ok dat gaat hier meevallen, op tijd in bed enz, nee dus. Er passeren 2 vrouwen, 3 of 4 keer voorbij dat café, kijken elke keer, en komen dan binnen. Mijne maat zegt uiteraard direct, kom man we gaan erbij zitten.

Na nog een aantal shotjes zeggen die opeens, You guys wanna do Karaoke with us? We know a nice place.
Ik had eigenlijk al zoiets van...voor mij hoeft da niet, want ik voelde de kater de volgende dag al roepen, maar ok, kon hem niet alleen laten gaan, dus off we go

Na belachelijke veel kleine straatjes in whatever the fuck deel van de stad we op dat moment waren, komen we aan bij zo een louche deur, recht uit een hostel film.

Eénmaal binnen is het in mijn herinneringen vooral een mix van Lock Stock & 2 smoking barrels, Ik die Dear mama van 2pac zingt, mijne maat die fles achter fles bestelt, sommige drankjes stonden in brand, sommige niet, dat weet ik nog, en die 2 vrouwen die ook alsmaar zatter werden.

Ergens rond de morgen, word ik wakker in die groezelige bar, met één van die 2 naast mij, uiteraard diegene die geen letter Engels sprak.
Dus ik vraag, Where's my friend? Zelfs dat verstond die niet, bellen, berichten, niet te bereiken...Dus ik strompel terug naar ons appartement, geen idee hoe ik dat eigenlijk ooit teruggevonden heb, maar is toch gelukt. Mijne maat dus niet thuis, nergens te bespeuren. Ik begon al lichte paniek te hebben maar te zat om echt zorgen te maken, dus val ergens in slaap op de vloer denk ik.

Ik word wakker van de bel, meneer staat aan de deur, hij was met die 1 naar haar appartement gegaan (waar blijkbaar niks van meubels stonden, enkel een Jacuzzi in het midden van de living -_-) Tegen de morgen is die andere vriendin ook toegekomen, hebben die eerst wat Russisch gebrabbeld tegen elkaar, en dan is die er maar bij gekropen. Meneer heeft dan een trio gehad in die Jacuzzi.

Ah ja, en een monsterkater op het vliegtuig, niet aan te raden.
 
kaydoh zei:
Eén van de ergste, waar ik niet trots op ben, maar ok, was in St Petersburg een 10 jaar terug.

De avond voor we gingen terugvliegen naar Belgie, zegt mijne maat, zeg ik vind toch dat we nog eens de stad in moeten trekken, op zoek naar wat Russische godinnen. Zo gezegd, zo gedaan.

We komen in een rustige bar, drinken iets, dus ik dacht, ok dat gaat hier meevallen, op tijd in bed enz, nee dus. Er passeren 2 vrouwen, 3 of 4 keer voorbij dat café, kijken elke keer, en komen dan binnen. Mijne maat zegt uiteraard direct, kom man we gaan erbij zitten.

Na nog een aantal shotjes zeggen die opeens, You guys wanna do Karaoke with us? We know a nice place.
Ik had eigenlijk al zoiets van...voor mij hoeft da niet, want ik voelde de kater de volgende dag al roepen, maar ok, kon hem niet alleen laten gaan, dus off we go

Na belachelijke veel kleine straatjes in whatever the fuck deel van de stad we op dat moment waren, komen we aan bij zo een louche deur, recht uit een hostel film.

Eénmaal binnen is het in mijn herinneringen vooral een mix van Lock Stock & 2 smoking barrels, Ik die Dear mama van 2pac zingt, mijne maat die fles achter fles bestelt, sommige drankjes stonden in brand, sommige niet, dat weet ik nog, en die 2 vrouwen die ook alsmaar zatter werden.

Ergens rond de morgen, word ik wakker in die groezelige bar, met één van die 2 naast mij, uiteraard diegene die geen letter Engels sprak.
Dus ik vraag, Where's my friend? Zelfs dat verstond die niet, bellen, berichten, niet te bereiken...Dus ik strompel terug naar ons appartement, geen idee hoe ik dat eigenlijk ooit teruggevonden heb, maar is toch gelukt. Mijne maat dus niet thuis, nergens te bespeuren. Ik begon al lichte paniek te hebben maar te zat om echt zorgen te maken, dus val ergens in slaap op de vloer denk ik.

Ik word wakker van de bel, meneer staat aan de deur, hij was met die 1 naar haar appartement gegaan (waar blijkbaar niks van meubels stonden, enkel een Jacuzzi in het midden van de living -_-) Tegen de morgen is die andere vriendin ook toegekomen, hebben die eerst wat Russisch gebrabbeld tegen elkaar, en dan is die er maar bij gekropen. Meneer heeft dan een trio gehad in die Jacuzzi.

Ah ja, en een monsterkater op het vliegtuig, niet aan te raden.
Klik om te vergroten...
En gij maar balen dat hij die trio heeft gehad en niet gij?
 
Ook nog een zat vluchtverhaal hier:

Als 18jarige bood mijn neef aan om hem, zijn Mexicaanse echtgenote en kinderen in Cambodja te bezoeken. Ik dus naar daar met plan daar twee weken te blijven en in de derde week met hun naar Bali te vliegen.

De avond voor de Bali vlucht was het Mexican independence day dus wij gaan vieren. De Margherita was te zuur en werd doorgespoeld met Zacapa rum en tequila van het huis. Ik straalbezopen naar huis (was echt een lichtgewicht toen) en dag erna gevlogen. Ik zat naast een knappe blondine die in slaap valt en ik even later ook. Na wakker te worden bekijkt die mij boos en ik snap niet waarom.

Na het landen toont mijn neef (die paar rijen meer vooruit zat) mij een foto van zij die slaapt en ik die haar boezem als hoofdkussen gebruik. Dat maakte wel het een en ander duidelijk.
 
Een feestje in de carré vips met mijn draries.

Het begon onschuldig. Een bescheiden aperitiefje, zei ik. Een enkel drankje, zei ik. Doch de geschiedenis leert ons dat ik uiteindelijk 7 tal coctails, een halve fles Jack, ne fles champieter en fret voor 5 personen in mijn kloten had geslagen.

Tegen het uur waarop gewone stervelingen naar huis vertrekken, had ik mezelf uitgeroepen tot Keizer van de Varkens. Onder begeleiding van het onsterfelijke lied "Hotel Room Service"
beklom ik de tafel van het alsof het een koninklijke troon betrof.

Met ontbloot bovenlijf, een blik vol zelfvertrouwen en de motoriek van een pasgeboren giraf begon ik te dansen. Ooggetuigen spreken van bewegingen die tegelijk deden denken aan een bronstige flamingo, een defecte windmolen en een man die een wesp in zijn broek had gevangen.

De aanwezigen staarden vol ongeloof. Sommigen applaudisseerden. Sommigen huilden.

Alsof dit alles nog niet voldoende was, besloot ik vervolgens dat de wetten van diplomatie niet langer op mij van toepassing waren. Er ontstond een woordenwisseling met de buitenwippers, die volgens mijn eigen herinnering begonnen was omdat zij "de artistieke vrijheid niet respecteerden". Wat kon ik er trouwens aan doen dat het maske van ne Marginaal A me in mijn oor begon te fluisteren dat ze "mij eens goe wil pijpen" en me daarop begon te betasten terwijl we beiden al dansend op de tafel buzze aant geven waren. Marginaal A en zijn boyfriend Margi B besloten daarna tesamen met de buitenwippers om mij een lesje te leren.

Wat daarna gebeurde, is gehuld in mysterie. Er zouden wilde armgebaren zijn geweest. Er zouden dreigementen zijn geuit waarop ik met mijn maten los op de vuist gingen met een 7 tal buitenwippers en de 2 kerels. Flikken kwamen, ik mocht een nachtje in de cel doorbrengen met een half kapot geslagen (you should have seen the other guys) en dito bezopen bakkes

Moge mijn fucking lever ooit herstellen, moge de eigenaar van de carré me ooit vergeven (ik mag er 17 jaar na de feiten nog steeds niet meer binnen), en moge de buitenwippers nog jarenlang sterke verhalen vertellen over de nacht waarop een sterfelijke man dacht dat hij Pitbull zelf was.


Amen. 🍻
 
Laatst bewerkt:
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Aanmelden | Registreren
Terug
Bovenaan