Archief - Zalige momenten in klas

Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
[

[EZ]

Legacy Member
Paar weke gelede:

ik en paar mense naast mij zijn wa aant prate tijdes geschiedenis, we zaten op achterste rij, leerkracht komt naar achter en kijkt naar het handboek dat openligt en zegt "pagina 28?"
gebuur: "ja"
leerkracht: "29"
*halve second het wtf-gevoel* :p
leerkracht: "30 én 31!!! tegen morgen op mijnen bureau"

mijne gebuur heeft toch wel ff werk gehad :p
b

boogje

Legacy Member
Leerkrachten het moeilijk maken deden we nooit, maar er mocht wel eens gelachen worden. Dit zijn de straffe dingen die ik heb meegemaakt, niet altijd even "leuk" wel...

Voorbeeld1:

We zaten in het eerste middelbaar en de leerkracht Frans had een boekentas opgemerkt zonder eigenaar. We zaten op het tweede verdiep, hij deed het raam open en vroeg: "Boekentas van iemand hier? :sop:". Na een lange stilte smeet ie de boekentas doodleuk door het raam..:wtf:

voorbeeld2:

Dezelfde leerkracht heeft een leerling met zijn hoofd tegen de muur geslagen omdat hij zijn taak niet had gemaakt. Die jongen heeft daar véél pijn aan gehad. Je wou hem ook nooit tegenspreken, want dan hefte hij u op vanuit uw stoel met zijn 2 handen stevig om uw kraag en smeet ie uw pennenzak in uw gezicht. Hij was ook goed in het uitschelden van kleurlingen.

Voorbeeld3:

We zaten in het derde middelbaar, toen een oude, rustige leerkracht uit het niets tijdens de les een stoel vast nam en kapot sloeg.

Voorbeeld4:

Een marginale leerkracht van Godsdienst die begon te jumpen in de klas, terwijl er plots iemand riep: "Niet té marginaal hé!"

voorbeeld5:

Een lerares Godsdienst begon praktisch te hyperventileren toen ze mij er op moest wijzen dat ik de klas moet verlaten. Ik zei: "Kalm aan met je hart, dan leef je langer.:)". Toen werd ze hysterisch en diende haar ontslag in. Achteraf wist ik dat ze een ernstige hartaandoening had.. :$

etc...
z

zarathustra

Legacy Member
bij dit soort threads vind ik het altijd spijtig dat er weinig marginalen in mijn klassen zaten :(

kan nooit iets leuk posten >_<
S

SilentSpring

Legacy Member
ge moet in een gelijkaardige thread eens naar Vincefeet z'n posts zoeken, die waren hilarisch^^.

Bij ons: in't 1ste jaar hadden de Latijnse een madam voor bio. Op een goeie dag is't dissectie van een konijn. Madam begint het konijn open te snijden en valt van haar stokje:p.

Ieder jaar op 100 dagen kwam dat wel weer aan bod, en vooral toen het onze 100 dagen waren. Die leerkrachte is wss content dat m'n jaar weg is, diegene van nu kennen dat verhaal wss niet meer.

Wij maakten ook geregeld veel plezier in de lessen, maar we wisten wanneer we serieus moesten zijn ook.
't was gewoon lachen, en niet van die streken zoals bingo enzo.

Nu, voorbeeldje: in't 5de of het 6de had er iemand zo'n pak papier mee die je als onderlegger kunt gebruiken op uw bureau. Zo'n lekker groot blad afgescheurd en een vlieger mee gemaakt.
Op een goeie dag stond het raam open toen we na de middagpauze binnenkwamen en met de vlieger smeten. Natuurlijk recht door het raam. De 1ste en 2de jaars moesten altijd in rij naar binnen en stonden dus nog op de speelplaats. Ge had die moeten zien kijken toen daar ineens zo'n kanjer van een vlieger naar buiten vloog:D

Haja, en nog ene die'k nooit ga vergeten: kiekjesdag op school. Om 10u15 tijdens de pauze springt er ineens een gast op het muurtje voor het oud gebouw. (is zo'n 2m hoog). Hij roept en zwaait, iedereen kijkt naar hem. Gast draait hem om, steekt z'n broek af en geeft nen moonshot. Aangezien het kiekjesdag was mochten we fototoestellen meedoen, dusja...:p.

Het was voor ne weddenschap, dus die gast doet z'n broek aan en vraagt z'n bak bier aan z'n maat.
Hij kreeg niks, reactie van de toegesnelde studieleraar: haja, pech, ge moest het maar niet doen:p
D

Defees

Legacy Member
Tijdens de Les godsdienst (again) ginget is over alternatieve geloven en dingen gelijk waarzeggerij en hand oplegging... en den Dieter vroeg een handoplegging ... ikke klets op zijn bakkes :D bitchslap ^^
d

denkimi

Legacy Member
in de laatste 2 jaar van het middelbaar heb ik te veel zalige momenten meegemaakt om op te noemen.

in het 5e jaar hadden we een vietnamese non (ongeveer 1m40 ofzo) voor godsdienst, die was echt overtuigd van het bestaan van god en al de rest.
na een week of 3 mocht ik geen vragen meer stellen :sad:

in datzelfde jaar hadden we een lerares voor nederlands die nog minder dan geen gezag had. iedereen was door elkaar aan het babbelen als die lerares plots keihard "ei" roept om de aandacht te trekken. 1 van mij klas zegt zo doodserieus: "ik ben wel geen ei hé mevrouw"
in diezelfde les verzamelde ik ook de bouten, moeren en revetten die door de lucht vlogen, na de les had ik een hele stapel.

of in de lessen pneumatica, revetten afschieten met perslucht.

of die leerkracht die het oprolbaar scherm van de projector wilde naar beneden trekken en de bouten uit de muur trok.

of in frans, met 3 iemand porren met de passer. en die persoon heeft nog straf gekregen omdat hij constant achter zich zat te kijken.

en natuurlijk zeeslag met mijne gebuur.
s

skelly_king

Legacy Member
Kvind wel maar zielig dat die een kerel ( te lui om terug te gaan naar vorige paginas ) zegt dat al die dingen alleen maar voor TSO en BSO is .. Ik zit in ASO en elk jaar eeft wel de mannen die veel plezier kunnen maken maar dan ook serieus kunnen zijn. Kvond die opmerking maar oppervlakkig :D

On topic : We hebben zo'n leerkracht die echt als een duif beweegt en zo altijd met z'n handen zwaait. Een klas had er op de 100 dagen toch nog een zalig filmpje van gemaakt. ze hadden hem gefilmd tijdens de les en dan muziek van Bach erachter gezet. Leek echt echt wat nog kapotlachen was.

Ook de intieme en privé vragen aan leerkrachten blijven enorm grappig. Wel alleen maar doen bij wijze leerkrachten. Gewoon in het midden van de les u hand opsteken en vragen : Meneer wanneer ebt gy voor de eerste keer geneukt ? a

Vorig jaar hadden we ook zo'n gezagloos mens voor Engels die eigenlijk totaal geen Engels kon dus dat zorgde voor enorm veel lach momenten

En eigenlijk zijn er dus teveel grappige dingen om op te noemen :D Maar zoals eerder vermeld, het is grappiger als ge er bij zijt
S

Shellshock

Legacy Member
Nog wat gevonden:

Lerares van Esthetica (soort kunstgeschiedenis)

Lerares: Ja, en hier zie je dus de aureooltjes. Weet iemand wat dat is
Leerling: Dat heeft toch te maken met Engelen ofzo
Lerares: Ja, aureool komt van aura, de uitstraling van de mens. Je hebt een stuk of 10 verschillende aura's en ik kan die lezen. Als ik iemand met een zwart aura zie, kan ik hem zeggen of hij binnen de 24 uur dood gaat, maar ik zeg hem dat niet, anders raakt hij in paniek.(Het jaar ervoor hadden twee leerlingen volgens haar een zwart aura. ) Ik kan ook aura's lezen en vingerlezen doen. Onze kop staat in verbinding met de hemel door middel van een onzichtbare zilveren onbreekbare draad, en als die wordt doorgeknipt ga je dood.

Dan zat ze ook nog te vertellen dat ze in contact stond met de hogere regionen en dat ze geregeld een boodschap van hen doorkreeg. Dat gebeurde vaak als ze in de auto zat. Dan MOEST ze even aan de kant gaan om even te gaan mediteren. Daarna zei ze ook nog iets over kosmische bollen die hier rondzwerven. Ook zat ze wierrook te branden in de klas. Kom je daar zo woensdagochtend het eerste uur binnen, meurt heel dat lokaal naar de wierrook.
Enfin, wij zaten daar zo van: :wtf:
Toen we dit aan onze titularis zeiden en ook zeiden dat ze gek was en dat we het raar vonden dat die lerares nog niet ontslagen was, zei onze titularis dat ze al een paar keer die leerkracht hadden geprobeerd hadden te ontslagen, maar dat dat niet lukte omdat ze statutair was.


Leerkracht PO met een uitleg waarom we van die tubes chinese inkt niet zonder dop mochten laten staan op de tafel:
Leraar: Want als zijne Prinselijke Hoogheid Thijs op zijn edel wit ros komt aandraven om jouw nederige werk te bekijken, en hij buigt zich over tafel waardoor er kans bestaat dat hij zijn Prinselijke knie stoot tegen jouw tafel zodat hij de tube inkt omver stoot. Dan valt de tube inkt op zijn fluwelen en statijnen broek, versierd met diamanten, safieren en robijnen zodat zijn Prinselijke broek besmeurd raakt, wie gaat dan de stomerij betalen?
Wij:
Als hij iemand kritiek gaf vroeg hij altijd: 'Ga je nu wenen? '

Leraar in het vierde voor Bedrijfseconomie (mix van boekhouden en economie)
*leraar doet hele uitleg, maar een leerling let niet op en zit vanachter te slapen*
Leraar: En zo krijg je dus... Godverdomme, stuk tamme plant. *pakt pennenzak van leerling en smijt die vollen bak naar slapende leerling*
Leerling: Godverdomme, welke klootza *Merkt leerkracht op* Ohw, sorry meneer

Leerkracht Bedrijfseconomie in het derde:
Ik: Mevrouw, ik heb gelezen dat als je als boekhouder werk wil hebben, je moet kunnen frauderen.
Leerkracht: Neen, dat is helemaal niet waar. Ik mag jullie dat trouwens dat niet leren.
Klas: Komaan mevrouw. Alstublief?
Leerkracht: :naughty:
Klas: We zullen dan extra goed opletten.
Leerkracht: Allez, vooruit.
We hebben toen een stuk of drie lessen gekregen over hoe je btw-carroussellen opzet enzo.
S

SilentSpring

Legacy Member
hehe, wij hadden ook eens zo'n seutje als vervangster voor godsdienst, ook amper 1m60 groot ofzo. We hebben die gewoon buitengepest, allez, voornamelijk de andere klas dan. Wij hielden ons nog in. De vervangsters Nederlands in't 5de waren ook lachen enz.

Nog een verhaaltje uit het 4de middelbaar, ook in Nederlands met een leerkracht die nieuw was en weinig gezag had. We hadden die de dinsdag onder andere het laatste lesuur van 16u10-17u. Dan was't hek van de dam:p.

Ne gast ging vlak voor't begin van de les op de vensterbank staan, achter het gordijn.
Die madam gaat opeens naar de vensterbank, ge had die moeten zien springen toen die gast vanachter dat gordijn kwam:rofl:

We moesten daar ook eens een sprookje schrijven. Ik op internet zoeken, ik kwam op Hasj en Wietje uit, dus dat afgedrukt en meegenomen naar klas. Dat kwam me al bekend voor, bleek dat we het in de les gezien hadden als voorbeeld van een parodie...

/me een dikke 0/20 dus. Ik kreeg die punten terug en kreeg de slappe lach.
Normaal moest je alle punten die je gedurende een week kreeg inschrijven in uw agenda. Dat gebeurde enkel de 1ste 3 jaar nauwgezet. Vanaf dan was de controle minder en schreven we enkel de goeie punten meer in:p.

Ik dus niks gezegd thuis over die 0. Week later was't oudercontact (titularis was dat mens van nederlands), leerlingen mochten niet mee binnen. Ons ma kwam razend buiten... Die bitch had m'n ma dus uitgelegd da'k een 0 had en er nog mee zat te lachen ook. Zo had ze bij de ganse klas de ouders tegen de zonen/dochters opgezet.

Soit, dat was het 1ste jaar da'k onder de 70% ging naar 62%, nadien 64% en zelfs 1x terug 70%
Sindsdien ben ik altijd blijven schommelen rond de 66%, met als afsluiter op de eindexamens van't 6de een mooie 70% :D
P

Piejie

Legacy Member
[-3nvi-];9826527 zei:
Vertel ons aub één van uw momenten oooh humorous one :bow:
Klik om te vergroten...
Zeggen dat de verhalen niet grappig zijn staat toch helemaal niet gelijk aan het feit dat ik grappige verhalen ga vertellen (of "the humorous one" ben), of wel soms? :unsure:
J

Jayvie

Legacy Member
Ooit een leerkracht godsdienst gehad met een gekochte vrouw, of sort of, tis me nog altijd niet duidelijk.
Het was eentje van de Filipijnen als ik me niet vergis, maar denk niet dat ze ander talen kon. Die leerkracht was ook bij de oud-leiding van een chiro in de buurt, waar enkelen van mijn klas zaten, dus via hen wisten we dat.
Toen we er achter vroegen in de klas gaf hij het ook toe gewoon, zonder tegenspruttelen.

Soms (lees: de helft van de lessen) zat hij met een kater, omdat hij de dag ervoor met zijn vriendin geboemeld had. Zijn zinnetje als hij binnenkwam was meestal ook :"Euh, doet wa ge wilt, maar maakt niet te veel lawaai, ik lig hier vanvoor als ge iets nodig hebt", waarna hij zijn kop op de bureau legde.

Het examen was ook vooral eigen mening, die nooit verkeerd kon zijn. Denk niet dat er iemand onder de 90% had... Maar ja, was hadden dan ook niets geleerd tijdens het jaar... Denk als er mensen zijn die hem gehad hebben, dat ze dat wel kunnen beamen (maar ik vrees dat er niet veel hier zijn van Westerlo)


Leerkracht aardrijkskunde in het 5e en 6e middelbaar, die wat weg heeft/had van de kerstman. Hij rookt pijp, die je ook door het hele gebouw ruikt. Hij komt te voet naar school, en hij is perfect te volgen omwille van de geur.
Hij heeft iets tegen TSO'ers/BSO'ers, die zijn namelijk te dom, en enkel goed voor op hun schup te hangen. Hij heeft iets tegen taalvakken, want daar bent ge nix meer. Chemie, Aardrijkskunde, en andere wetenschappen vindt hij wel goed.
Hij heeft iets tegen ringmappen, iemand met een ringmap wordt uitgekafferd.
Hij heeft iets tegen EOS (magazine), en weigert te discussieren met iemand die dat boekje leest. De zoon van de directeur (een ambetant manneke) is zo ettelijke malen weggestuurd ("Van Nuten, ga maar wandelen jom") omdat die de EOS leest.
Hij gaat de hele les heen en weer voor het bord, en moet geregeld stoppen omdat hij geen adem meer krijgt.

Soms als hij slijmpjes heeft, durft hij wel eens te rochelen en half te braken aan de lavabo.
Tijdens het mondeling examen is de helft van de meisjes die een vraag niet konden beantwoorden, wenend buitengegaan.
Hoewel dat het gemakkelijk was om te cheaten, aangezien hij geregeld naar buiten ging voor aan zijn pijp te lurken.

Ik ben volop op zoek naar een filmpje van hem dat ik vorig jaar ben tegengekomen, maar kvind het momenteel niet...

Kheb ondertussen een fotoke gevonden.. http://home.scarlet.be/gruun/verkiezingen/verkiez_2000_folder2.pdf
De lijstduwer natuurlijk!
s

skelly_king

Legacy Member
In het 2e was er zon nieuwe voor Frans, een echt idioot mens die dus ook door iedereen werd gepest en waar iedereen ook slechte puten bij had. Die is verscheidene malen beginnen wenen en het jaar ero mocht ze gaan les meer geven omdat meer dan de helft van haar lleringen gebuisd was. die is dan in de mcdonalds gaan werken...

Int 4e hadden we vervanger van Engels maar die jongen was veel te vriendlijk durfde niks zeggen en geen straf geven. Het was zelf zo erg in een klas dat ze daar 1 2 3 piano met hun bank aan het spelen waren :D Of gewoon heel tijd tijdens de les verwisselden van plaat.


Vorig jaar nog gingen we op bedrijfsbezoek naar de Nationale Bank in Gent. Komen we daar toe staat er aan de gevel in koeien van letters NATIONALE BANK, krijgen we een lezing over de bank gedurende 1.5u. Was er op voorhand ook al gezegt geweest dat we naar de Nat. Bank gingen en toen die meneer vroeg of er nog vragen waren dan vroeg er een meisje uit m'n klas : Maar meneer, is dit hier nu de Nationale Bank?
K

Karre

Legacy Member
[LRRP];9826470 zei:
Als ik aan mijn schooltijd terug denk, zou ik terug naar school gaan.

In het 4e middelbaar was ne goeie maat in slaap gevallen in de les. Toen die leerkracht het door had, zei die leerkracht: van vaerenbergh. Geen reactie. Toen die leerkracht zijn naam riep voor gans het gebouw en hij wakker werd zei de leerkracht: kom ga buiten maar verder slapen :lol:

Dan de les wetenschappen. Een les waar ik naar uitkeek. Heel de tijd met vliegers smijten (sommige stonden zelfs in brand) De planten verneuken. Met proppen van een halve kilo smijten. We hadden zelfs een filmpje gemaakt. Kzou het posten waar vind het niet meer op mijn pc en staat blijkbaar niet meer op youtube :(

De lessen wiskunde van Spinnet waren ook altijd funny. De klas naast ons had altijd toets het uur voor ons :D En tijdens haar les bingo spele, x aantal namen opschrijven en als de leerkracht de naam afroept moogt ge hem schrappen.
En als alle 5 name gezegd zijn BINGO roepen. Het gezicht dat ze toen trok, was geld waard

Ik had een zalige leerkracht voor engels in the 4e-5e-6e middelbaar, zijn naam is honorez
Die kerel komt binnen met zijn tas. Zet die neer op zijn bureau en doet zijn tas open. Daar staken 2 boeken in.
Leerkracht: take your studentsbook
Begint hij in die boek te bladeren, steekt die weg en pakt die andere boek. Leerkracht: Mmmh take your workbook page...
Het woord lesvoorbereiding stond niet in zijn woordenboek :) En als een klasgenoot zijn dvd van fawlty towers meebracht, keken we daar altijd naar.
Zijn examens waren ook zalig. Ge moest een tekst lezen en op het examen vroeg hij uw mening over die tekst :p

Dan de leerkacht wiskunde in het 5e middelbaar. De tamste kloot die ik ken. Wij moesten zelfs onze punten voor dagelijks werk uitrekenen. Hij was wel de beste wiskunde leerkracht die ik ooit heb gehad. Toen we het eerst van hem las hadden zei hij: jah, ik ben XXX. Ik wil dat ge allemaal ulders bakkes houdt. Ge moogt alleen iets zeggen als ik u de toestemming geeft. Iedereen zat daar van :eek:
Kerel viel goe mee ze :)

Had nog veel hilarische leekrachten zoals: homo Sels, caviakopken met haar adoptienegertjes, BACKAERT!!!!!!!, den bloedhond, frigo

Mijn schooltijd als 15-17 jarige was priceless, maar dat zag je ook aan mijn rapport :p
Klik om te vergroten...

Hebt gij soms op het VHTI Dendermonde gezeten? En caviakop is echt wel een domme trut die zich met te veel bemoeit. Ik heb ze gelukkig genoeg niet als leerkracht (ik volg dan ook IB) maar ik heb al genoeg verhalen over haar gehoord. Dat mens begon zelfs tegen mij te zeiken omdat ik gewoon een taak onder de middag aan het maken was.

OT: Kan op geen grappige momenten komen, achja ze zijn voor jullie toch niet grappig, je moet echt op dat moment er bij zijn :). Meestal steek ik toch niets uit en zit gewoon passief mee volg :p. Al zit er wel een marginale in onze klas waar we allemaal dingen tegen zeggen die hij moet doen tijdens de les fysica zodat hij alles gedaan heeft en wij nog eens kunnen lachen :woohoo:
V

VinceFeet

Legacy Member
Den Freddie zei:
ge moet in een gelijkaardige thread eens naar Vincefeet z'n posts zoeken, die waren hilarisch^^.
Klik om te vergroten...

Stonden in een topic op zwam, ik heb ze ff gesearched voor u... Het heeft wel niet allemaal met 'de klas' te maken maar sowieso wel met school.

Ik heb nog een mooie. In het derde middelbaar speelden we tijdens LO quasi altijd baseball (vraag me niet waarom?). In ieder geval, er was een 'gevarenzone' waar je enkel mocht komen als je zelf aan slag was (kwestie van geen bat op uw bakkes te krijgen). Net toen ik aan slag was begaf het kalf van de klas zich in die gevarenzone en net voor ik wou uithalen kon de leerkracht mij nog tegenhouden. Ok, gevaar geweken en het kalf kwam er met de schrik vanaf. Ik hoor de leerkracht (redelijk boos) een preek geven aan het kalf en ik dacht 'Let's play ball!'. Concentreer mij op de bal, haal uit en... Ik raak iets.

Toen ik me omdraaide besefte ik pas wat ik gedaan had, ik had de leerkracht LO een seconde geleden knock-out geslagen. Die zakte in elkaar zonder ook maar een kik te geven. Ik gans in paniek natuurlijk want ik dacht echt dat ik een leerkracht had doodgeslagen (en ik was niet alleen die dat dacht!). Wij snel de leerkracht biologie gaan halen (niet omdat die bio gaf ofzo, zijn lokaal was toevallig vlakbijk) en iemand anders meteen secretariaat gaan verwittigen (en ambulance gaan bellen). Achteraf bleek het niet zo erg te zijn, leerkracht was vrij snel terug bij bewustzijn en had 'enkel' een gebroken kaak dus dat viel al bij al nog wel mee. Maar ik zag mezelf dus echt al achter tralies zitten hé, ik heb de ganse dag geen woord meer gezegd.

Nadien is de leerkracht in kwestie met mij komen babbelen (ook al verstond ik haar slecht door de gebroken kaak) en ze zei zelf dat het eigenlijk haar fout was, ze had maar uit haar gevarenzone moeten blijven (wel ironisch eigenlijk). Tot op de dag van vandaag moet die leerkracht tijdens baseball van haar leerlingen aanhoren 'Pas op hé mevrouw, niet binnen de gevarenzone komen hé!'.
Klik om te vergroten...

Ik heb ook nog een mooie. Zoals veel andere vijfdejaars kregen wij drie jaar geleden ook de kans om een keertje de Franse hoofdstad te bezoeken. En uiteraard was iedereen van de partij, inclusief me and tha gang!

Na een lange busreis en een paar (kleine) bezoeken aan wat bezienswaardigheden was het tijd om te gaan slapen. Aangekomen aan het hotel merken we dat het nog wel even zou kunnen duren vooraleer we boven waren. We waren als laatste uit de bus gestapt en voor ons stond 100 man te wachten op één enkele fucking lift. Niemand had blijkbaar zin om de trap te nemen en wij ook niet aangezien wij 12 hoog zaten (en dat is geen pretje met bagage).

Natuurlijk moesten we weer anders kunnen doen dan de rest en daarom namen gingen we met de trap naar 't eerste. Als we dan de lift konden nemen op zijn terugweg naar beneden zouden we 100 wachtende mensen te snel af zijn. Onze taktiek werkte en toen we beneden waren (en de deur dus ook even open ging) begon iedereen te roepen en te tieren dat we net zoals de rest moesten aanschuiven. Wij vonden onszelf natuurlijk weer lekker geniaal en deden er natuurlijk nog een schepje bovenop.

Deuren dicht, wij richting 12 hoog. Om één of andere dwaze reden begonnen we onze 'overwinning' te vieren door in die lift te gaan... springen. Allemaal goed en wel tot die lift plots 'wegzakte' langs mijn kant (ff ter informatie, ik zat met drie maten in die lift). Heel het spel zat geblokkeerd en wij zaten dus vast in een snikhete lift tussen twee verdiepingen in. Hannes (dezelfde als uit het baseball-verhaal ), Ruben en Dario bleven volhouden dat de lift niet geblokkeerd was en dat we meteen zouden arriveren op 12 hoog.

Pas na een klein kwartier (!) erkenden ze dat we dus volledig vast zaten. Geen paniek, alarm drukken en we zijn bevrijd! Niets van dat, alarm werkte niet. Ok, nog steeds geen paniek, Ruben belt even met de gsm naar de papa! Niemand had ontvangst met als resultaat dat mijn gsm en die van Ruben gesneuveld is van de frustratie ( ). Paniek in de keet! We zaten echt vast en het begon al snel benauwd (en vooral érg warm) te worden in die lift.

Dus dan zaten we daar, vier stoere boys vast in de lift. Het eerste half uur hebben we ons gewoon rustig gehouden in de hoop dat ze ons wel zouden opmerken na de telronde maar blijkbaar misten de leerkrachten ons niet erg. Daarom dat we besloten om te gaan 'gillen' (afgang 1) als een stel losgeslagen grieten. HELP!!!!!!!!!!!!!! HELP!!!!!!!!!!!!!!!!! maar geen reactie. Ruben, de wijsneus, merkte op dat ze dat daar niet verstonden en dat we 'Au Secours!' moesten roepen ( ). Dus wij met zo'n voos Frans accent 'AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!' AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'.

Nog altijd geen reactie en toen begonnen we hem echt wel te nijpen want het werd net iets té benauwd in die lift. Daarom leek het ons het beste om gewoon op de grond te gaan zitten en te wachten op hulp. Maar na een half uur was er nog steeds geen hulp en toen werd het pas echt serieus want we begonnen alle vier hoofdpijn te krijgen en we wisten wat dat betekende.

Eerst en vooral hebben we het plafond volledig gesloopt op zoek naar een uitweg, alles moest er aan geloven maar helaas geraakte we niet verder dan een metalen plaat. Dan maar aan de deur beginnen kloten in de hoop dat die zou open gaan en inderdaad, na wat gekloot schoof die open waardoor we plots frisse lucht opsnoven. Gevaar was geweken.

En om één of andere reden kon men ons nu wél plots horen met als gevolg dat al snel 20 leerlingen en alle leerkrachten ter hoogte van ons verdiep (eigenlijk zaten we op twee verdiepen maar soit) stonden. De brandweer was gebeld en alles zou goed komen dus wij begonnen meteen terug werk te maken van onze reputatie als zijnde 'stoere macho's'.

Iedereen begon wat straffe praat te verkopen en daar zaten echt een paar legendarische uitspraken tussen waaronder ik er een paar citeer:

Persoon X: Ik ben echt blij gast, ik wou hier niet sterven met jullie in die lift als maagd ze
(4 seconden stilte)
Persoon X: Als ge dat doorvertelt slaag ik op ullie bakkes gasten...

Ruben: Als er hier iemand aan zijne piemel begint te trekken smijt ik hem uit de lift hé!
Mevrouw Musschoot (die aan de andere kant stond): Ik wil even zeggen dat ik alles kan horen wat jullie zeggen hé jongens!

Dario: Gasten, ik moet echt schijten, het kopke komt al piepen!
Medewerker van het hotel aan andere kant: Quoi Monsieur?
Dario: IK MOET SCHIJTEN GAST!!!!!!!!!!!!!!!!

Hannes: Mevrouw, kan u mij even vertellen wat Brugge aan 't doen is (op dat moment was Brugge tegen AC Milaan aan 't voetballen)
Mevrouw Musschoot: Dat doet hier helemaal niet ter zake jongeman
Hannes: Ik zou het toch graag weten mevrouw
(tien seconden pauze)
Mevrouw Musschoot: 2-0

Brandweer was gearriveerd en ze waren aan de deur begonnen. Toen die open ging stak een zwarte brandweerman zijn kop door de deur 'Bonsoir!' en Ruben kei droog: 'Bonsoir mon ami noir!!!!!!!!!!!!!!!'.

Kortom, eind goed, al goed! Twee uur na onze 'liftjacking' zaten we dan toch op onze kamer en konden we gaan pitten. De ochtend daarop werden we natuurlijk gigantisch hard uitgelachen aan de ontbijttafel maar wij voelden ons te stoer om dat aan ons hart te laten komen.

Achteraf zijn we nog wel naar de directeur moeten komen want die had 'geruchten' gehoord dat wij hadden staan springen in die lift. Wij natuurlijk van kromme haas gebaren en maar blijven beweren dat die lift plots stil viel... . In ieder geval, we hebben er nooit straf voor gekregen!

Moraal van het verhaal: FUCK ELEVATORS! (ik sta er niet op, ik heb de foto namelijk getrokken ).
Klik om te vergroten...

Ik zal even kort samenvatten wie de 'personnages' zijn. Dat maakt het verhaal duidelijker en dan kunnen jullie je iets voorstellen bij datgene dat ik vertel.

Kamp A:
Frederick aka 'Fred': Heel goede maat van mij. 1.95M groot en een kleine 100KG zwaar (niet onbelangrijk voor het verhaal). En uiteraard erg gek.
Gregory aka 'Greg': Misschien wel mijnen beste maat. Klein, rustig ventje maar als hij gedronken heeft is hij een echt varken en vooral een enorme pain in the ass!
Vincent aka 'Vince': Ikzelf (woorden schieten tekort). Ben de rechtse op de foto. Links herkent u Gregory en in het midden niemand minder dan de Fred.

Kamp B:
Tom aka 'willekeurig schuttig woord': Zes jaar lang het kneusje geweest van de school. Vroeger het slachtoffer geweest van enorme pesterijen (maar toen kende ik hem nog niet, ben blijven zitten, remember?) maar dat was al gebeterd toen ik bij hem in de klas belandde. Slijmde als een slak en was tijdens de speeltijd meer bij de leerkrachten te vinden dan bij andere leerlingen. Kattenkwaad uithalen met hem erbij ging onmogelijk want dat ging hij meteen rapporteren. Wat hem erg onpopulair maakte bij de leerlingen (en ook bij sommige leerkrachten). Op de foto wordt hij trouwens geplaagd door Big Dick Frederick.
Directeur aka 'de Mermans': Neurk van de mens, zijn gevoel voor humor hebben we nooit ontdekt en in Italië al helemaal niet. Wou de school profileren als een deftige, chique school met als gevolg dat we nogal zeer kort werden gehouden door hem.


Het verhaal:

Begin oktober vertrokken we met de bus richting Italië. Hoewel de meeste scholen die trip pas maken in de paasvakantie vertrokken wij al in de herfstvakantie. Voor het weer moesten we het niet laten, in Italië altijd zon gehad en ongeveer 20°C. Perfect dus!

Halverwege onze reis kwamen we aan in Rome en we wisten dat het die avond een leuk feestje ging worden. Hotel leende zich daar uitstekend voor en iedereen had de nodige drank ingeslagen overdag. Ik sliep die avond samen op een kamer met Fred, Greg en Tom. Voor den Tom koos niemand vrijwillig maar hij moest nu eenmaal érgens slapen dus wij spraken met de andere groepjes een beurtrol af. Die nacht zou die tofferd ons vergezellen. Twee enkele bedden en één stapelbed sierden onze kamer. Tom sliep boven op het stapelbed en Frederick sliep onder hem (dik tegen zijn zin maar hij had nu eenmaal verloren met strootje trek). De enkele bedden waren voor mij en de Greg.

Die avond was het, zoals voorspeld, een groot feestje. De drank vloeide rijkelijk en koppeltjes werden gevormd (weliswaar voor één nacht). Zelf drink ik geen alcohol (nooit, geloven wie geloven kan) en besloot rond een uur of één naar m'n kamer te gaan. De Fred volgde want die voelde zich rond dat uur ook al niet meer zo goed en wist dat het anders volledig zou ontsporen. De Greg, nog niet zat, besloot nog even te blijven. Samen met de Fred arriveerde ik op de kamer en natuurlijk lag Tom daar al te blinken in zijn bedje met zijn overigens prachtige Lord of the Rings Pyjama (). Die jongen ging altijd al slapen rond een uur of negen dus niets nieuws onder de zon. Aangezien Gregory toch nog niet op de kamer was besloot Frederick zijn bed in te pikken, zo moest hij toch maar lekker niet onder den Tom slapen. En Fredje weegt 100KG dus van zodra die ligt blijft die liggen.

Een tweetal uurtjes later (denk ik) werd er hevig op de deur gebonkt. Ik opende de deur en jawel, onze Gregory was gearriveerd! Zo zat als 100.000 man en erg veel lawaai in de aanbieding. Natuurlijk ging hij er niet mee akkoord dat hij onder den Tom moest slapen en begon serieus van zijnen tak te maken. We (lees: ik en Fred die ondertussen eigenlijk al sliepen) zeiden dat hij zijn bakkes moest houden en gewoon moest gaan slapen. Wij knorden vredig verder tot plots zowel ik als Fred wakker schoten van een helse pijn in onze respectievelijke rechter -en linkertepel. Gregory had niet beter gevonden dan tussen ons in te komen staan en ons daar de tepelfrits van ons leven te geven (ik zweer het, volgens mij is hij 360° rond gegaan!).

Frederick en ik waren echt razend kwaad en Gregory had dat, ondanks zijn zattigheid, op tijd begrepen. Hij liep in zijn boxershortje richting de badkamer en wist de deur op slot te doen vooraleer wij er op inbeukte. Gregory aan de ene kant van de deur, wij aan de andere kant, Tom lag nog schoon in zijn bedje toen. Ik was niet echt écht kwaad maar de Fred wel (ook omdat hij wat ziek was van den drank denk ik). Die liep weg van de deur en spijtig genoeg niet om terug in zijn bed te kruipen. Die nam daar een aanloop en beukte met zijn volle gewicht in op die deur.

Gevolgen mochten er wezen. Slot was gans naar de kloten maar spijtig genoeg bleef het daar niet bij. De deur was, inclusief de volledige omlijsting, los gekomen en bijgevolg vlogen (bijna letterlijk denk ik) Fred en ik die badkamer in om vervolgens in de douche te eindigen (met het glas van de douchedeur erbij). Gregory hoorde we volledig stuk gaan van het lachen op het balkon (was al een tijdje ontsnapt via het raam van de badkamer) en kwam rustig binnen via de schuifdeur. Fred was plots een stuk serieuzer (dit zou ons écht wel veel problemen gaan opleveren) en we baden alletwee (Gregory bleef gewoon lachen, de ganse tijd lang) dat niemand dit gehoord zou hebben (en later bleek dat ook zo te zijn).

Maar de deur van onze kamer stond open en... den Tom was gaan lopen! Die spast dacht waarschijnlijk dat hij de schuld zou krijgen indien hij de directeur niet op de hoogte zou brengen. Fred en ik (Greg nog steeds volledig strijk) stormden in onze boxershort de gang op en we zagen den Tom in zijn beeldige pyjama héél ongeduldig wachten op de lift. Wij gelijk halve gekken richting den Tom lopen, Tom tacklen en meesleuren naar de kamer. Hij beet en krabte als een wijf maar hij zou en moest in die kamer blijven. We dachten dat niemand ons gezien had maar helaas bleek dat later niet te kloppen...

Tom hadden we al snel vastgebonden op bed (God bless stapelbedden!) met onze schoenveters en we dreigden ermee zijn stadsplannen in stukken te knippen indien hij lawaai zou maken. Met stadsplannen bedoel ik plannen op papier die Tom in zijn vrije tijd tekende om nadien in Sim City na te bouwen (En ja, onze eerste reactie toen we dat hoorden was even 'what the fuck' als jullie reactie nu ).

Wij probeerden die deur te fixen maar dat bleek al snel een verloren zaak te zijn, schade was net iets te groot. Plots klopte er iemand aan de deur. We smeten snel een deken over den Tom en dreigden er nogmaals mee zijn hobby te vernietigen indien hij van zijn tak zou maken. Het was de leerkracht Latijn (ook niet bepaald een toffe) en die had al snel door wat er gebeurd was (met de deur dan toch) en ging de directeur er bij halen (worst case scenario). Die vond dat niet zo grappig en werd echt razend kwaad op ons (ik had last van plaatsvervangende schaamte). Zijn 'voorbeeldige' zesdejaars hadden hem serieus te kakken gezet in dit hotel en dat vond hij niet plezant. Hoewel hij erg kwaad werd had ik enorm veel moeite om mijn lach in te houden want ik zag in m'n ooghoeken dat Gregory (nog steeds zo zat als een kroket) ook moest vechten tegen de lachspieren.

Tom was niet ontdekt (alle geluk!) maar plots merkte de directeur Gregory zijn digitale filmcamera op die op statief stond (kabel was anders te kort om tot aan 't stopcontact te geraken) en in de richting van het stapelbed opgesteld stond. Directeur trok het deken weg en daar lag hij te glunderen (doodsbang weliswaar ) in zijn pyjama, den Tom! Maar ik moet er waarschijnlijk geen tekening bij maken hé. Den tom lag vastgebonden op een bed, wij stonden daar alledrie in ons boxershort en er stond een camera op dat bed gericht... Ik kan u verzekeren, vrij genânt.

Directeur: Wat heeft dit te betekenen jongens?
Frederick: Euhm... wij wouden een moderne versie opnemen van Doornroosje.
Directeur: Doornroosje? (maar echt met een pissed stem)
Frederick: Ja, den Tom was Doornroosje en wij waren de zeven dwergen.
Vince: Dat is sneeuwwitje snul (met fluisterstem weliswaar )
Frederick: Ja, Sneeuwwitje bedoel ik
Directeur: Zeven dwergen met z'n drietjes ofwa? (nog steeds érg kwaad)
Gregory: Nu zijn we toch met zijn zeven (en inderdaad, het toeval wou dat naast de directeur er ook twee leerkrachten en een buschauffeur in de kamer stonden)

Dit is het moment waarop Gregory echt volledig ter aarde gaat van het lachen... maakte het alleen nog maar pijnlijker voor ons.

Directeur: Wie heeft dit aangericht Gregory? (serieus nu)
Gregory: Euhm... Ikke, de Vince en de Fred. (nog aan 't nasnikken van 't lachen)
Directeur: Dan krijgen jullie na de vakantie drie dagen schorsing...
Frederick: Vince, moeten wij dan naar 't school komen? (met fluisterstem)
Vince: Ja Fred
Frederick: Fuck

Directeur maakt Tom los, vertelt ons dat we moeten gaan slapen en dat er gepaste sancties zullen volgen voor de rest van de reis.

Einde verhaal jongens, sorry dat het weer zo lang moest zijn. Achteraf zijn we er vanaf gekomen met een dubbele strafstudie en een preek op de bureau van de onderdirectrice. Geldboete hebben we nooit moeten betalen (was ik wel blij om). Voor de rest van de reis zijn we wel erg kort gehouden... Maarjah, wij hadden een verhaal beleefd dat ze ons nooit nog zouden afnemen.

The End!
Klik om te vergroten...

Ge moet er wel ff uwen tijd voor pakken... :unsure: Oh ja, op zwam hingen er nog foto's van gans het gebeuren aan vast ook. Die ga ik wel niet opnieuw uploaden, enkel die van de lift heb ik ff terug online gezet.
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Terug
Bovenaan