Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
J3rry
Legacy Member
why muslims commit suicide:
Everyone seems to be wondering why Muslim terrorists are so quick to commit suicide.
Let's see now...
No Christmas
No television
No cheerleaders
No Nude Women
No car races
No football
No soccer
No pork BBQ
No hot dogs
No burgers
No chocolate chip cookies
No lobster
No nachos
No Beer nuts
No Beer
Rags for clothes and towels for hats.
Constant wailing from the guy next door because he's sick and there are no doctors.
Constant wailing from the guy in the tower.
More than one wife.
You can't shave.
Your wives can't shave.
You can't shower to wash off the smell of donkey cooked over burning camel dung.
Your bride is picked by someone else.
She smells just like your donkey.
Then they tell you that when you die it all gets better!
70 virgins waiting for them and they are all men
Let's see now...
No Christmas
No television
No cheerleaders
No Nude Women
No car races
No football
No soccer
No pork BBQ
No hot dogs
No burgers
No chocolate chip cookies
No lobster
No nachos
No Beer nuts
No Beer
Rags for clothes and towels for hats.
Constant wailing from the guy next door because he's sick and there are no doctors.
Constant wailing from the guy in the tower.
More than one wife.
You can't shave.
Your wives can't shave.
You can't shower to wash off the smell of donkey cooked over burning camel dung.
Your bride is picked by someone else.
She smells just like your donkey.
Then they tell you that when you die it all gets better!
70 virgins waiting for them and they are all men
menneke
Legacy Member
Een school in Borgerhout
Een school in Borgerhout... 1 september... de directeur roept de namen af van de leerlingen.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Aanwezig"
-"Achmed El Cabul"
-"Aanwezig"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Aanwezig"
-"Mohammed Endahrha"
-"Aanwezig"
-" Ala In Ben Oit"
Stilte in de zaal.
-" Ala In Ben Oit"
De zaal blijft stil. Voor de laatste maal: " Ala In Ben Oit".
Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur :
"Dat ben ik, maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit."
Een school in Borgerhout... 1 september... de directeur roept de namen af van de leerlingen.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Aanwezig"
-"Achmed El Cabul"
-"Aanwezig"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Aanwezig"
-"Mohammed Endahrha"
-"Aanwezig"
-" Ala In Ben Oit"
Stilte in de zaal.
-" Ala In Ben Oit"
De zaal blijft stil. Voor de laatste maal: " Ala In Ben Oit".
Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur :
"Dat ben ik, maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit."
N1CK
Legacy Member
Rizla+ zei:Hoe komt een kat die net overreden is door een camionette nog binnen, met rechtopstaande haren en rechtopstaande staart?
http://www.zie.nl/video/sport/Kat-overreden-in-Ronde-van-Belgie/m1dzagmff0jd
't Is wel geen auto, maar zal ook wel kunnen zeker. Beestje heeft het ook niet gehaald
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb?"
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?"
"Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, 'hé dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet.'"
Dennoman
Legacy Member
Quite classic :')
Paar leuke one-liners:
Mijn gezin was straatarm toen ik opgroeide, mijn ouders hadden zelfs niet het geld om mij een skateboard te kopen. Dus ik nam een houten plank, een hamer en wat spijkers... en ik heb ze doodgeklopt.
Twee madamkes lopen op de markt en komen aan een kraam met verse oogstpatatten. Pakt er één twee ferme patatten in haar handen en ze zegt: "weet ge, die patatten doen me denken aan de ballen van mijne vent." "Amai," zegt de ander, "zo groot?" - "Neeje, zo vies."
Paar leuke one-liners:
Mijn gezin was straatarm toen ik opgroeide, mijn ouders hadden zelfs niet het geld om mij een skateboard te kopen. Dus ik nam een houten plank, een hamer en wat spijkers... en ik heb ze doodgeklopt.
Twee madamkes lopen op de markt en komen aan een kraam met verse oogstpatatten. Pakt er één twee ferme patatten in haar handen en ze zegt: "weet ge, die patatten doen me denken aan de ballen van mijne vent." "Amai," zegt de ander, "zo groot?" - "Neeje, zo vies."
Deekay
Legacy Member
Een homo is jarig en krijgt van zijn vriend een tatoeage.
Hij komt binnen in de 'tattooshop' en vraagt aan de tatoeëerder
of hij een tractor kan tatoeëren op zijn leuter.
De tatoeëerder gaat akkoord en begint te tatoeëren.
Plots vraagt hij of het dikke of dunne banden moeten zijn.
Zegt de homo; Neem maar dikke banden, 't is toch om door de stront te rijden.
Hij komt binnen in de 'tattooshop' en vraagt aan de tatoeëerder
of hij een tractor kan tatoeëren op zijn leuter.
De tatoeëerder gaat akkoord en begint te tatoeëren.
Plots vraagt hij of het dikke of dunne banden moeten zijn.
Zegt de homo; Neem maar dikke banden, 't is toch om door de stront te rijden.
BlazeMusic
Legacy Member
Om weer eens een bijdrage te leveren:
Wat is de gelijkenis tussen navigatie in je auto en een marrokaan met een hersentumor?
Wat is een marrokaan in een zoutzuurbad?
Hoe stop je de verdrinkingsdood van een marrokaan?
Waarom is een marrokaans woordenboek zo dun?
Verschil tussen een zeehond en een turkse vrouw?
Wat lijkt op een Bounty?
Er staat een ***** bij de bushalte. Dan komt er een gele bus aan, die is een kwartier te laat. De ***** zegt tegen de buschauffeur: het is geel en een kwartier te laat. Zegt de buschauffeur: het is zwart en het moet nog een uur wachten!
Wat was Hitler’s moto?
Hoe heet de hond van Hitler?
Wat is de gelijkenis tussen navigatie in je auto en een marrokaan met een hersentumor?
't is niet standaard, maar wel fijn als het erin zit
Wat is een marrokaan in een zoutzuurbad?
Een goeie oplossing!
Hoe stop je de verdrinkingsdood van een marrokaan?
Haal je voet van z'n hoofd!
Waarom is een marrokaans woordenboek zo dun?
Er staan geen werkwoorden in
Verschil tussen een zeehond en een turkse vrouw?
Het een heeft een snor en stinkt naar vis, het andere zwemt in de zee
Wat lijkt op een Bounty?
Een ***** met een sneeuwbal in z'n reet
Er staat een ***** bij de bushalte. Dan komt er een gele bus aan, die is een kwartier te laat. De ***** zegt tegen de buschauffeur: het is geel en een kwartier te laat. Zegt de buschauffeur: het is zwart en het moet nog een uur wachten!
Wat was Hitler’s moto?
Ik ben Hitler, jij bent Jood, ik geef gas en jij bent dood!
Hoe heet de hond van Hitler?
Gassie
general of war
Legacy Member
BlazeMusic zei:Om weer eens een bijdrage te leveren:
Wat is de gelijkenis tussen navigatie in je auto en een marrokaan met een hersentumor?
't is niet standaard, maar wel fijn als het erin zit
Wat is een marrokaan in een zoutzuurbad?
Een goeie oplossing!
Hoe stop je de verdrinkingsdood van een marrokaan?
Haal je voet van z'n hoofd!
Waarom is een marrokaans woordenboek zo dun?
Er staan geen werkwoorden in
Verschil tussen een zeehond en een turkse vrouw?
Het een heeft een snor en stinkt naar vis, het andere zwemt in de zee
Wat lijkt op een Bounty?
Een ***** met een sneeuwbal in z'n reet
Er staat een ***** bij de bushalte. Dan komt er een gele bus aan, die is een kwartier te laat. De ***** zegt tegen de buschauffeur: het is geel en een kwartier te laat. Zegt de buschauffeur: het is zwart en het moet nog een uur wachten!
Wat was Hitler’s moto?
Ik ben Hitler, jij bent Jood, ik geef gas en jij bent dood!
Hoe heet de hond van Hitler?
Gassie
DreaDNoughT
Legacy Member
2 mannen wouden nen kroegentocht doen maar hadden geen geld . Na wat denken is er ene tot een oplossing gekomen . Die oplossing is dat er ene nen curryworst in zijn broek steekt en de andere er aan zuigt in het cafe zodat ze worden buiten gegooid . Goed ze nemen nen worst en steken die weg en gaan naar het cafe . Daar bestellen ze wat pintjes en drinken erop los . Ze willen doorgaan dus zuigt den andere aan dieje worst waardoor ze worden buiten gegooit . Ze gaan naar het volgen cafe , drinken wat , de ene zuigt er terug aan en ze worden terug buiten gestampt . Zo gaan ze een paar cafe's af . Dan krijgt er ene honger en vraagt of hem van dieje worst mag bijten . Den andere zegt dat hem dieje worst allang heeft opgegeten
Of den deze :
Kent er iemand nen golf dolf ?
Of den deze :
Kent er iemand nen golf dolf ?
Nen golf met de uitlaat naar binnen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.