Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Tibokio
Legacy Member
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’
Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’
‘Heel eenvoudig,’ antwoord ze, ‘ je doet niet anders dan je handen wassen.’
Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
‘ jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.’
Hij, stralend en glunderend na zo’n compliment, antwoord,
‘Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?’
Zij, met een uitgestreken gezicht,
‘Ik heb niks gevoeld !’
Marietje vraagt aan Oma:
‘Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?’
‘Hoezo?’ vraagt oma.
‘Nou’, zegt Marietje. ‘Mama lag op de keukentafel en riep:’
‘O god ik kom!’
gelukkig lag papa erop.’
Een blondje wil gaan ijsvissen en ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen; schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs .
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hoogte:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plek op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich helemaal naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.
Weer die stem:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Ze stopt, kijkt naar boven en roept:
,,BENT U DAT, GOD?”
De stem antwoordt:
,,NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!”
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’
Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’
‘Heel eenvoudig,’ antwoord ze, ‘ je doet niet anders dan je handen wassen.’
Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
‘ jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.’
Hij, stralend en glunderend na zo’n compliment, antwoord,
‘Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?’
Zij, met een uitgestreken gezicht,
‘Ik heb niks gevoeld !’
Marietje vraagt aan Oma:
‘Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?’
‘Hoezo?’ vraagt oma.
‘Nou’, zegt Marietje. ‘Mama lag op de keukentafel en riep:’
‘O god ik kom!’
gelukkig lag papa erop.’
Een blondje wil gaan ijsvissen en ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen; schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs .
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hoogte:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plek op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich helemaal naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.
Weer die stem:
,,HIER ZIT GEEN VIS.”
Ze stopt, kijkt naar boven en roept:
,,BENT U DAT, GOD?”
De stem antwoordt:
,,NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !!”
Biglia05
Legacy Member
Triumph
Legacy Member
Triumph
Legacy Member
Triumph
Legacy Member
Tr1ploid
Legacy Member
Der is een filmpjesthread.
Op een dag ging een jonge indiaan raad vragen aan het stamhoofd.
"Stamhoofd, hoe geef je ons eigenlijk onze namen?"
"Wel", zegt die, "wij noemen indianen naar het eerste dat we zien bij hun geboorte.
Mijn vader bijvoorbeeld, zag een brullende beer bij de geboorte van jouw vader, daarom noemen we hem ook Brullende-Beer.
Later, toen ik stamhoofd was en je moeder net geboren was, zag ik enkele duiven vliegen. Daarom heet ze ook Twee-Duiven-In-De-Wind.
Mijn dochter heet Rennend-Hert, omdat we die dag een hert zagen vluchten tussen de bomen."
"Achzo", zegt de jongen ietwat verdwaasd.
"Waarom vraag je me dit, Twee-N***ende-Honden?"
Op een dag ging een jonge indiaan raad vragen aan het stamhoofd.
"Stamhoofd, hoe geef je ons eigenlijk onze namen?"
"Wel", zegt die, "wij noemen indianen naar het eerste dat we zien bij hun geboorte.
Mijn vader bijvoorbeeld, zag een brullende beer bij de geboorte van jouw vader, daarom noemen we hem ook Brullende-Beer.
Later, toen ik stamhoofd was en je moeder net geboren was, zag ik enkele duiven vliegen. Daarom heet ze ook Twee-Duiven-In-De-Wind.
Mijn dochter heet Rennend-Hert, omdat we die dag een hert zagen vluchten tussen de bomen."
"Achzo", zegt de jongen ietwat verdwaasd.
"Waarom vraag je me dit, Twee-N***ende-Honden?"
Biglia05
Legacy Member
Ken er een maar die is enkel goed in het engels:
There was this old woman who heard a song called "Two Lips and Seven Kisses." She called up information after hearing the song on the radio to get the name of the record company. In dialing, she erroneously called up a gas station, and she asks, "Do you have "Two Lips and Seven Kisses?"
The gas station attendant who answered the phone said, "No, but I have two nuts and seven inches!"
So the woman asked, "Is this a record?"
To which the man replied, "No, its average!"
--------------------------
Wat een vrouw zegt
Deze plaats is net een vuilnisbelt. Kom op!
We moeten die nu opruimen!
Je spullen liggen op de vloer!
En je zal morgen geen kleren hebben,
als we de was niet onmiddelijk doen!
Wat een man hoort:
blablablablabla KOM OP!
blablablabla NU!
blablabla OP DE VLOER!
blablabla GEEN KLEREN blabla!
blablablabla ONMIDDELIJK bla!
-----------------------
There was this old woman who heard a song called "Two Lips and Seven Kisses." She called up information after hearing the song on the radio to get the name of the record company. In dialing, she erroneously called up a gas station, and she asks, "Do you have "Two Lips and Seven Kisses?"
The gas station attendant who answered the phone said, "No, but I have two nuts and seven inches!"
So the woman asked, "Is this a record?"
To which the man replied, "No, its average!"
--------------------------
Wat een vrouw zegt
Deze plaats is net een vuilnisbelt. Kom op!
We moeten die nu opruimen!
Je spullen liggen op de vloer!
En je zal morgen geen kleren hebben,
als we de was niet onmiddelijk doen!
Wat een man hoort:
blablablablabla KOM OP!
blablablabla NU!
blablabla OP DE VLOER!
blablabla GEEN KLEREN blabla!
blablablabla ONMIDDELIJK bla!
-----------------------
Biglia05
Legacy Member
Nog maar eentje dan:
Een man stond vroeg in de ochtend op, trok zijn kleren aan, nam een ontbijt en ging met zijn boot varen. Het sneeuwde vreselijk hard en de wind blaasde tegen 100 per uur. Na een half uur vaarde hij terug, ging naar binnen en kwam tot de conclusie dat het de hele dag slecht weer ging zijn. Hij trok zijn kleren weer muisstil aan en kroop terug in bed en fluisterde tegen zijn vrouw 'wat een vreselijk weer vandaag'. De vrouw antwoordde: 'ik weet het, kan je geloven dat mijn man in dit weer gaan vissen is?'
Een man stond vroeg in de ochtend op, trok zijn kleren aan, nam een ontbijt en ging met zijn boot varen. Het sneeuwde vreselijk hard en de wind blaasde tegen 100 per uur. Na een half uur vaarde hij terug, ging naar binnen en kwam tot de conclusie dat het de hele dag slecht weer ging zijn. Hij trok zijn kleren weer muisstil aan en kroop terug in bed en fluisterde tegen zijn vrouw 'wat een vreselijk weer vandaag'. De vrouw antwoordde: 'ik weet het, kan je geloven dat mijn man in dit weer gaan vissen is?'
Tibokio
Legacy Member
Klassieker:
Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd."
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader, hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
En dan nu de beste!
Zo was er eens een Marokkaanse vader die zijn 3 zonen bijeenroept voor een serieus gesprek: "Zonen, nu dat ge meerderjarig zijt, moet ge mee voor het geld zorgen. Ondanks alle bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om jullie en de 7 andere kinderen een goeie opvoeding te geven, dus zult ge voort moeten gaan werken."
Een week naderhand komt de eerste zoon binnen met ne nieuwe leren vest. "Ha, ik zie dat ge al werk hebt gevonden, wat doet ge zoal voor de kost?"
De zoon: "Ik heb men eigen ingeschreven bij den RVA en ik krijg nu elke veertien dagen nen dikke cheque. En af en toe pik ik eens nen auto of ne vest."
"Goed zo, doe zo voort!"
De week daarop komt de tweede zoon binnen met de sleutels van ne splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet voor z'n brood te verdienen.
"Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik men eigen wijk in handen."
"Goed zo, doe zo voort!"
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen kleren en schoenen uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan met bijpassende auto.
"Zo," zegt de vader verrast, "waar houde gij u mee bezig?"
"Ik werk op de luchthaven."
"Als piloot, of wa?"
"Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een plakkaat op de grond waarop staat: heb nog 25 euro te kort om mijn terugreis naar Marokko te kunnen betalen. En geld dat de mensen geven!"
Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd."
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader, hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
En dan nu de beste!
Zo was er eens een Marokkaanse vader die zijn 3 zonen bijeenroept voor een serieus gesprek: "Zonen, nu dat ge meerderjarig zijt, moet ge mee voor het geld zorgen. Ondanks alle bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om jullie en de 7 andere kinderen een goeie opvoeding te geven, dus zult ge voort moeten gaan werken."
Een week naderhand komt de eerste zoon binnen met ne nieuwe leren vest. "Ha, ik zie dat ge al werk hebt gevonden, wat doet ge zoal voor de kost?"
De zoon: "Ik heb men eigen ingeschreven bij den RVA en ik krijg nu elke veertien dagen nen dikke cheque. En af en toe pik ik eens nen auto of ne vest."
"Goed zo, doe zo voort!"
De week daarop komt de tweede zoon binnen met de sleutels van ne splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet voor z'n brood te verdienen.
"Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik men eigen wijk in handen."
"Goed zo, doe zo voort!"
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen kleren en schoenen uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan met bijpassende auto.
"Zo," zegt de vader verrast, "waar houde gij u mee bezig?"
"Ik werk op de luchthaven."
"Als piloot, of wa?"
"Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een plakkaat op de grond waarop staat: heb nog 25 euro te kort om mijn terugreis naar Marokko te kunnen betalen. En geld dat de mensen geven!"
Biglia05
Legacy Member
die laatste 
Nog een paar:
Een vrouw was op het balkon van haar appartement op het 17de verdiep een tapijt aan het uitschudden toen ineens een sterke wind blies en haar over het balkon blies. 'Verdomme dat was stom' dacht ze, 'wat een stomme manier om te sterven'. Op het 13de verdiep ving een man haar op en vroeg: 'pijp je?' de vrouw antwoordde 'nee'. De man liet haar vallen. Op het 9de verdiep ving nog een man haar op en vroeg: 'neuk je?' de vrouw antwoordde weer 'nee'. De man liet haar vallen. Op het 6de verdiep ving nóg een man haar op en de vrouw zei snel: 'ik pijp, ik neuk!' de man antwoordde: 'vuile slet!' en liet haar vallen.
------------------
Een man wou gaan vissen en vroeg aan zijn vrouw of hij, zijn vrouw en zijn hond wilden gaan vissen. Zijn vrouw antwoordde 'nee, ik haat vissen'. De man zei: 'ik geef je twee keuzes, of we gaan vissen, of je pijpt me.' De vrouw: 'maar ik wil geen van die twee!' De man: 'ok, ik ga nu mijn vishengel nemen, en als ik terug ben moet je je keuze gemaakt hebben!' De man komt twintig minuten later terug en de vrouw had beslist om hem te pijpen. De vrouw klaagt maar pijpt hem uiteindelijk. Ineens stopt ze en zegt: 'dit smaakt vreselijk!'. 'Ik weet het, maar de hond wou ook niet gaan vissen).
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.