Archief - Vuile moppen

Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.

DJ-3000s

Legacy Member
Gurdt zei:
Ik heb die namen ook moeten googlen ze. Ik weet nie zomaar de namen van de familieleden van elk gezinsdrama xd

De naam Maddy ken ik wel, ma die haar ouders...

2nd

Mat23

Legacy Member
menneke zei:
Georgette
en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis, en hebben
iets met
elkaar.

Ze zijn beide 96 jaar en aan
hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
Georgette houdt dan
passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken een
uurtje TV.

...

''Maar in hemelsnaam !!! Wat
heeft zij dan dat ik niet heb?' vraagt Georgette.

Marcelleke glimlacht en zegt
: 'Parkinson'....

haha lol

ForzaJuventus91

Legacy Member
DJ-3000s zei:
Turk en Belg hebben elk een wens van de genie gekregen:

Turk: Ikke wille groote dikke murre van 10m dikke rond turkie! Iedereen veilig van de niette geloviggen!
Belg: Zeg! Die dikke muur daar he, awel, is diene eigelijk waterdicht? Joah????


KAPT MOR VOL!!!!!

Mijn mop!!

Pansam

Legacy Member
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me ineen..."

Dokter: "
daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

Pansam

Legacy Member
Een jongen van bijna 16 jaar met een Belgische moeder en een Marokkaanse vader vraagt aan zijn moeder :
"Ma, ben ik Belg of Marokkaan ?"
De moeder antwoordt :
"Ik ben Belg, ge zijt in België geboren,
ge woont in België, dus gij zijt Belg."
Vervolgens gaat de jongen naar zijn vader
en stelt hem dezelfde vraag.
De vader antwoordt :
"Ik ben Marokkaan en ik ben het hoofd van het gezin,
dus gij zijt Marokkaan. Maar waarom wilt ge dat weten ?"
Waarop de jongen antwoordt :
"Wel ik wordt binnenkort 16 en
ik zou graag een brommerke hebben zoals mijn vrienden.
Ik wil alleen maar weten of ik het moet kopen of pikken.”

Pansam

Legacy Member
Jefke slaat weer toe.

* * * * * * * * * * * Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcreme op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de creme met een doekje af te vegen.
Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet he ? "




* * * * * * * * * * * In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, BRT 1, RTL 4 en Eurosport!"


* * * * * * * * * * * Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"


* * * * * * * * * * * Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."

Pansam

Legacy Member
Wat ik gisteren meegemaakt heb :

Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd.
Die zat In een BMW Z4-Roadster alstublieft, en met twee knappe blondines.

Faroek doet teken om iets verder te stoppen.

'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'oe is dadde verder me oe gechaan friend?'

'Nog altijd 't zelfde ? man, niet te klagen. Altijd maar werken'

En gij, zeg ' antwoord ik hem, 'Ge hebt het precies goed getroffen: ne BMW Z4 en toffe mokkes in uw bakske.
Wat doet gij voor de kost?'

'Oh gewoon, ik ferdien met fogelpik' zegt Faroek.

'Vogelpik vraag ik???'

'Ja zegt hij, overdag fogelen en 's nachts pikken'

Pansam

Legacy Member
Onderwerp : Zo dom was Jantje dan toch niet !

De meester deelde de rapporten uit,
Hij kwam naar Jantje toe en zei : “Als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van”.
Waarop Jantje antwoordde: “Nou daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal”.

Onderwerp ; Met mannen weet je nooit !

Een vrouw vraagt aan haar man :"Wat bewondert gij het meest aan mij ?
Mijn innerlijke rust of mijn sexy lichaam ?"
Zegt de man : "Uw gevoel voor humor".

Onderwerp : In het museum.

Een man en een vrouw lopen door het museum.
Zegt de vrouw: “Marinus zo ‘n lelijke schilderij heb ik nog nooit gezien”!
Zegt de man: “Margriet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!”

Onderwerp : Mannen … begrijpe wie kan !
Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact ?
Borsten hebben geen ogen.

Onderwerp : Waar is de goeie oude tijd?

Marieke komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder :
“Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien.”
Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje :
“Het deed mij aan een ansjovisje denken.”
Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder :
“Was hij zo klein ?”
Waarop Marieke antwoordt: “Nee, maar het had wel dezelfde zoute smaak.”

Onderwerp : Over een vuvuzela en een vrouw!

Wat is het verschil tussen een Vuvuzela en een vrouw?
Het één is irritant, oorverdovend getetter in je oor en werkt voortdurend op je zenuwen.
Het andere is een plastic toeter

onderwerp : Bij de hemelpoort.

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort.
Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen,
Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort,
Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen.
Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek,
Na een paar tellen gaat de bel terug, Sint-Pieter trekt de poort open
en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is,
antwoordt de man verward
'Ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren'

Pansam

Legacy Member
Op het jaarlijkse feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere aan de tafel.
Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease.
Als ze aan haar slipje is, trekt zij het uit en roept:
“Voila, de Boudewijnsluis!”
Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker nóg beter kan ...
En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook aan de stripact.
Ook zij vlamt haar slip er af en roept: “En nu, het Albertkanaal!”
Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent, begint te roepen:
“Mathilde, on the floor! Mathilde, on the floor!”
En het duurt niet lang of gans de familie roept mee.
Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend aan haar act.
Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken en zegt:
“Astoeblief, hier ligt Drogenbosch”
Albert besterf het bijna van het lachen en zegt :
“Alé Laurant nu moet uw femme op de taffel veur den act”
Laurant zegt: “Alé mijne epousse nu kgij de grootte final”
Claire kruipt een beetje schuchter op de tafel, maar de genuttigde wijn doet zijn werk,
de schroom valt weg en met wulpse bewegingen rukt ze zich de kleren van het lijf,
trekt haar tanga van haar billen en roept :
“Aanskhouw den spaarpot van de Marine”

Pansam

Legacy Member
50 frank vergeleken met vroeger en nu
Papa Mohamed vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen
over de goede oude tijd van vroeger.

Toen ging hij met een biljetje van 50 frank naar de buurtwinkel ......
En hij kwam terug met een brood,Een doosje eieren..3kg aardappelen.. twee salami's, Een pakje boter... een Pak suiker.. een liter melk. . 100 gram kaas ..Een doos thee een pakje sigaretten EN twee kratten bier .





Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's!!!

Pansam

Legacy Member
Op een keer waren er twee broers.

De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last met iedereen.

De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en leefde een voorbeeldig leven.


Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.

De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.


Op een dag overleed de stoute broer.

En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.

Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".



God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd."


"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."


"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen"
zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".


En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.

Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.

In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm
hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.

De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant!"

"De hel is dan toch zo slecht niet!"

God legde geduldig uit.
"Niet alles is wat het lijkt.
Het bierglas heeft onderaan een gat.
En de blondine niet."

Pansam

Legacy Member
.Vrouwen worden om niets kwaad !

Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.

Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk
nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.

Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,
wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij beginnen te
drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

---------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier voor
15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een
pot revitaliserende crème van 15 euro.

Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar
mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

----------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze
huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.

Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

Vrouwen.... Om niets worden ze kwaad . ....

Pansam

Legacy Member
Zegt de pastoor:'
Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben
moeten naar voor komen'.

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'

'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan',
zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok,
zet zich met veel moeite recht
en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
'U ? Mevrouw ?
Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd?'

'Meneer pastoor,
het is nie omdat ik geen tanden meer heb,
da ik er nie meer
kan op zuigen,
heee.........'

Hypocryt

Legacy Member
(Explicit content warning) Wat krijgt een ziek, blind,doof, gehandicapte jongen voor kerstmis?

RuZ

Legacy Member
Dutroux zat naar tv te kijken en stelt hem plots recht, zijn vrouw vraagt wa gade doen?
Waarop dutroux zegt: 'k ga eentje pakken in de kelder...

RuZ

Legacy Member
Waarom krijgen vrouwen hun regels?

Omdat ze het verdienen, godverdomme!

Truman'

Legacy Member
RuZ zei:
Waarom krijgen vrouwen hun regels?

Omdat ze het verdienen, godverdomme!

een gelijkaardige ,

Ik geef elke dag bij het opstaan mijn vrouw een steveige platte hand in haar gezicht.
waarom?

tegen dat het avond is heeft die dat toch weeral verdient.

RuZ

Legacy Member
Wat is een ***** met 12 messteken in z'n buik en borst?

Geen idee, maar 't lijkt me een leuk gegeven...

Sorry, deze was er eigenlijk over, niet?
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
Terug
Bovenaan