Archief - Vuile moppen

een blondje heeft last van een onstoken keel en gaat dus bij dn dokter. ze legt haar probleem uit. Hij neemt zn zaklampje en zegt: ja wijd open aub.

Da gaat nie, deze stoel heeft armleuningen...



---------------------------------------------------

Een man gaat naar de speelgoedwinkel omdat zijn dochter jarig is.
Hij loopt rechtstreeks naar de verkoopster en vraagt of ze ook barbie's verkoopt.
-We verkopen 3 types barbiepoppen meneer:
1.barbie gaat zwemmen voor €25
2.barbie gaat paardrijden voor €42.5
3.barbie gaat scheiden voor €200


€200???? waarom is die zo duur, vraagt de man.

-wel, bij barbie gaat scheiden, komt ken's droomauto, ken's droomvilla, ken's droomvisakaarten,...

---------------------------------------------


Dezelfde vrouw van mop1 komt wederom bij haren dokter en zegt dat de binnenkant van haar dijen groen uitslaan.
De dokter kijkt grondig en zegt: ge zijt toch toevallig nie samen met ne *****?
-ja dokter! maar hoe weet je dat?
Datem nu nog maar eens onkent dat de oorbellen die ik van hem gekocht heb, geen echt goud zijn!

------------------------------------

kameraad1: wist je dat elke condoom een serienummer heeft?
kameraad2:zot? zover heb ik nog nooit 1 moeten afrollen.

--------------------------------------


deze moet dus in het engels vertaald worden:

Blaasde jij belletjes toen je nog een kind was?
Wel, hij is terug in de stad en vroeg me jouw tel. nummer.


----------------------------


wist je dat de meeste blondjes denken dat "love handles" synoniem is voor hun oren?

------------------------------



wat hebben vrouwen en rotsen gemeen?



---------------------------



hoe zie je of een blondine in een dating-fase zit?



----------------------------------


hoe maak je een blonde zwanger?

geen zorgen als je deze niet snapte

---------------------------

moeders hebben moederkesdag, vaders hebben vaderkesdag...maar wat hebben de single mannen?



--------------------------------


wat zijn de stoppeltjes rond de vrouwen hun tepels?



-----------------------------


wat zegt een blonde tijdens een pornofilm?



-------------------------------


wat zei de engelse lepra-patiënt tegen de hoer?


----------------------------


wat hebben een doodskist en een condoom gemeen?


-------------------------


wat hebben blondjes tegen condooms?



------------------------------


wat doen blondjes als ze hun haren gekamt hebben?


--------------------------------


waar dient de navelbuik trouwens voor?


------------------------------


Elke man heeft er 1. bij de ene is het korter dan bij de andere, de paus gebruikt de zijne nooit en katholieke vrouwen krijgen hem enkel als ze getrouwd zijn?



----------------------------


wat is het verschil tussen een zwijn en een man?


----------------


eentje voor de vrouwen onder ons:


wat is het verschil tussen scheiden en een besnijdenis?


---------------------------------


wat is het verschil tussen erotische seks, en kinky seks?


----------------------------


wat is het verschil tussen paars en roze?



----------------------------


waarom hebben de meeste cowgirls O-benen?



--------------------------


waarom stak het domme blondje ijsblokjes in haar vriend zijn condoom?



---------------------------------


waarom zat het blondje in de microgolfoven?



-----------------------------


waarom faked een man geen orgasmes?


-------------------------------


wat doet een kannibaal nadat hij zn vriendin heeft gedumpt?


------------------------------


het verschil tussen een vrouw in de kerk en een vrouw in bad?


---------------------------


2 oude peetjes zitten te pijpen op de ene zijn terras.

Zegt de ene plots: peetje nummer 1!!waarom hebde gij ne suppo in uw oor skaun?

zegt peetje nummer 1: gvd peetje nummer 2, ik dacht al dater ruis uit mn reet kwam.

-----------------------------


2 vrouwen gingen skydiven:
de ene was blond en de andere brunette.

Brunette springt als eerste uit de vlieger en merkt dat haar valscherm niet opengaat..ok geen probleem: er is altijd nog het noodkoordje...SHIT!

Plots komt de blondine razendsnel voorbij: aaaah! madam wilt racen!...

~~THE END~~

Sapermun zei:

wat doet een kannibaal nadat hij zn vriendin heeft gedumpt?

Spoiler

zn reet afvegen

Klik om te vergroten...

Toch nog 1 goei tussen...

kerel,
slechtste "moppen" ooit

De beste moppen zijn 1. Lang: geen enkele zwammer die moeite doet om deftig te lezen en 2. Verteld en niet getypt: niet echt zo vanzelfsprekend op een forum. Een persoon met humor verteld zelfs de janneke viel int toilet reveu met positief resultaat...kort gezegd, het hangt deels af van mij, maar nog meer van de lezer in dit geval.



Achterlijk stuk stront dage zetj. Whoosj

Deze moet ge eigenlijk uitbeelden:


Waarom is ons woordenboek zo dik:

___
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|__

En dat van de Marokkanen maar zo dik:

___
|
|
|
|
|__

Slabbetje zei:

Deze moet ge eigenlijk uitbeelden:


Waarom is ons woordenboek zo dik:

___
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|__

En dat van de Marokkanen maar zo dik:

___
|
|
|
|
|__

Spoiler

Der staan geen werkwoorden in.

Klik om te vergroten...

Das anders wel geen slechte...

2 domme blondjes samen op café.

Dom blondje 1: zeg waarom hebt gij ne tampon achter uw oor steken.
Dom blondje 2: oeps, waar heb ik mijn cigaret dan gelaten????????

Nieuw personeel bij Ford Genk, allemaal broers van Ben Laden.




Ben Moe, Ben Ziek, Ben Nog Nie Wakker, Ben Lui

Eentje om hardop te lezen (andere schrijfwijze hoor je nl niet):

Gelijkenis tussen een woestijn en vuile billen?
Cactussen...

kaythar zei:

2 domme blondjes samen op café.

Klik om te vergroten...

Domme blondjesmoppen... zo ken ik er ook nog wel een paar. Hier is er eentje:

Er zijn 2 domme blondjes die bezig met met zichzelf op te maken voor een feestje. De ene is bezig met haar nagels te lakken terwijl de andere eyeliner zit aan te brengen voor de spiegel. "Tiens," zegt dat blondje met de eyeliner als ze in de spiegel kijkt, "die ken ik precies." Het andere blondje staat recht en gaat naast haar vriendin staan. "Laat mij eens kijken." Ze kijkt in de spiegel en zegt: "Och, doe ni stom he! Da zen ik!"

Ali heeft een nieuw huis gekocht:
Een tweewoonst met als buurman een notaris.
Bij de kennismaking zegt Ali tegen zijn buurman
" Mooi huis, maar mijn is meer waard dan dat van u "
De notaris atwoord
" En waarom, het zijn toch identieke woningen "
Waarop Ali dan weer zegt
" Ja, maar ik woon langs een notaris en jij langs een Turk "

Dat is volgens mij gewoon een quote uit "The diaries of a notaris"

menneke zei:

Ali heeft een nieuw huis gekocht:
Een tweewoonst met als buurman een notaris.
Bij de kennismaking zegt Ali tegen zijn buurman
" Mooi huis, maar mijn is meer waard dan dat van u "
De notaris atwoord
" En waarom, het zijn toch identieke woningen "
Waarop Ali dan weer zegt
" Ja, maar ik woon langs een notaris en jij langs een Turk "

Klik om te vergroten...

dat klopt volgens mij irl

Het verschil tussen een foef en een trut

Jefke komt thuis van school en vraagt aan papa: "Wat is het verschil tussen een foef en een trut?"

"Wel," zegt papa: "als mama vanavond slaapt gaan wij kijken."

Uren later komt papa Jefke halen en ze gaan naar de kamer van papa en mama.

Papa doet voorzichtig de dekens omhoog en zegt: "Kijk goed tussen de benen van mama, zie je die roze snee, wel dat is de foef…… en al de rest dat daar ligt, noemt men trut."

haha nice one

Jantje viel es in de stront

Nasty Nas zei:

Jantje viel es in de stront

Klik om te vergroten...

Zotte shit

menneke zei:

Ali heeft een nieuw huis gekocht:
Een tweewoonst met als buurman een notaris.
Bij de kennismaking zegt Ali tegen zijn buurman
" Mooi huis, maar mijn is meer waard dan dat van u "
De notaris atwoord
" En waarom, het zijn toch identieke woningen "
Waarop Ali dan weer zegt
" Ja, maar ik woon langs een notaris en jij langs een Turk "

Klik om te vergroten...

Mooike

menneke zei:

en de volgende

Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer
aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.

Georges, diep onder de indruk,
blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ..
plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en
roept

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georges zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.

Mijn innige deelneming!
Hij omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste woorden
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
George dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...


De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
SUKKEL !!!!!!!!!'

Klik om te vergroten...

Anata ga watashi no sanso hōsu baka ni tatte iru
als ge het dan toch in het japans wilt zeggen, doe het dan tegoei ook eh