Archief - Vuile moppen

Schoontjen

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ah nee', zegt moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijf je hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.


Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,
Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doe jij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne paternoster rond zijne piet draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doe jij nu?' vraagt moeder overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op!'

weet iemand waarom ginyuwarrior gebanned is?

wild bass zei:

weet iemand waarom ginyuwarrior gebanned is?

Klik om te vergroten...

Neen, weet gij het?

dees wordt een goei raadselke precies

Voor een klein kind te zijn?

menneke zei:

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ah nee', zegt moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijf je hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.


Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,
Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doe jij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne paternoster rond zijne piet draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doe jij nu?' vraagt moeder overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op!'

Klik om te vergroten...

Al gehoord maar toch :')

Gratis sex
Een Nederlander rijdt naar Belgie en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Nederlander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Nederlander weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te
vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik
zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat
hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex. Hij
wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Nederlander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

Drie hoeren in een cafe
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut. Zegt de eerste: “De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in.” Zegt de tweede: “De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in.” De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.

ook al gehoord, maar wel e goeike ^^

De nieuwe Van Dale

THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis

PAPIER zwaarlijvige Ier

ACHTERAF min acht

MINISTER heel kleine ster

KRAKELING zoontje van een inbreker

CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam

PROFEET professor aan tafel

ANTILOOP middel tegen diarree

BEDACHT naast bed nummer zeven

KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen

MAGAZIJN persoon die azijn lust

VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen

UURWERK werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL sobere maaltijd

PANAMA moeder eerst

KIESKEURIG tand in goede staat

MISLEIDER priester

POLITICUS zoen van een politieagent

COMBINATIE land met veel politievoertuigen

EILEIDER vooraanstaande kip

KOEPON nachtgewaad voor rund

MAKADAM schots voor kakmadam

MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijn neef'

ONDERSCHEID toeristenziekte

OORDEEL lel

OVULATIE overdonderend damesapplaus

PALING vader van chinees meisje

POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes

SUPERDELUXE onbetaalbare benzine

TOEZICHT opletten met gesloten ogen

UITDRUKKING einde van constipatie

VERZUIPEN drinken in het buitenland

Dennoman zei:

Die... zien ook bruin?

Klik om te vergroten...

wild bass zei:

ge bedoelt een ijsbeer zeker

Klik om te vergroten...

Lospeed zei:

Klik om te vergroten...

awel, vandaag viel mijne frang door een documentaire over grizzlyberen op tv


idd nen ijsbeer

Sapermun zei:

awel, vandaag viel mijne frang door een documentaire over grizzlyberen op tv


idd nen ijsbeer

Klik om te vergroten...

heeft wel lang geduurd eer die viel eh

t wordt een ganse nacht zelfgeseling uit schaamte, dat is een feit

Eén nacht maar?

Een man met een pistool loopt een filiaal van een bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:

"He gij daar, gooi al het geld in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:

"Hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"



De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:

"En hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig: "Nee meneer ik heb niks gezien, maar mijn VROUW WEL!

menneke zei:

...

Klik om te vergroten...

Lospeed zei:

Klik om te vergroten...

De Mop van de Panda's!
Der zaten 2 panda's in den dierentuin,
zegt diejen ene panda tegen diejen andere: "ség, ziede dieje leeuw in de kooi naast ons?"
"Ja", antwoord den andere.
"Wel", zegt diejen eerste panda, "ik ep verschrikkelijke goesting om diejen is droog in zijne kakker te pakke!"
"Alé jong", zegt diejen andere, "da moogde ni doen, das levensgevaarlijk!"
"Ma nee jong, diejen is kei-tam en slaapt constant. En dan nog, ik em echt goesting om mijne piet is goe diep in dieje zijnen achterkant te stoten!"
"Ah bon, goed dan, ge doe maar, ma voorzichtig é"
Dus dieje panda ga na de kooi naast hem, ga binne, trippelt stillekes tot aan dieje leeuw, doe zijn pelske wa naar benede en begint dieje leeuw snoeihard te nemen langs achter.
Dieje leeuw wordt zo wa wakker, en kijkt beetje versuft achter hem en ziet dieje panda daar alles geven in zijn gat.
"Godverdomme" denkt dieje leeuw, en hij brult is goe.
Dieje panda verschiet em daar een ongeluk, een krost mé zijn pelske op z'n enkels naar de deur van die kooi, trekt zijn pelske trug omhoog en loopt door.
Dieje leeuw daarachter natuurlijk, en zo lope ze gans den dierentuin rond.
Al die andere dieren zo van "Oeiejoei, wa isser daar gebeurd, ziet die lope jong!"
Dieje panda loopt voorbij de kooi van de krokodille, ga links af aan de kooi van de olifante, slaagt nogis links af bij de apen en duikt dan doort raamke van het huizeke van de verzorgers.
Hij ziet daar zo wa kastjes staan, trekt der zo eentjen open en pakt daar nen overal, een petje en een krant uit. Hij doe rap diejen overal aan, zet da petjen op, houdt die krant voor zijn gezicht en leunt zo wa tegen da kastje.
Dieje leeuw is ondertussen ook al door da raamke geraakt en passeert die kaskes, en ziet daar iemand staan mé nen overal en een petje op da in de krant aant lezen is.
Hij loopt daar natoe en vraag "Zeg, ept gij toevallig gene panda zien pasere?"
"Dieje panda da daarnet dieje leeuw keiard in zijne kakker eef gepakt?" antwoord dieje panda verscholen achter zijn krantje.
Dieje leeuw verschiet em en ongeluk en zegt: "WA? STAAT DA NU AL IN DE KRANT?!"

Midden in de wittebroodsweken:
"Schat, kunnen we niet..."
- Nee!
Een half uur later:
"Schat kunnen we niet even..."
- Nee!
Na een uur weer:
"Ma ik wil graag even..."
- Hoh, wat wilt ge nu met dat eeuwige gevraag van u?
"Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren..."

Moeder zegt tegen Karel:
"Wat ben je aardig tegen die nieuwe buurjongen. Ik zag dat ge hem snoepkes gaf."
- Dat waren geen snoepjes maar zijn voortanden.

Marietje van zes komt aangerend bij moeder en zegt:
"Mama, mama, ik weet wat neuken betekend."
- Zo, zo, dat is een hele mond vol.
"Nee jong, dat is pijpen!"

Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander: "Wat
hebde gij nu in uw haar zitten, is da sperma?"
"Ja". zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas!"

Wat is het toppunt van het Wilde Westen??
Een kut met klapdeuren.
(hahaha)

Een homo komt in het cafe en zegt tegen z'n vrienden: "Ik heb een tractor
op m'n lul laten tatoeeren."
Vraagt een van z'n vrienden: "Waarom geen Ferrari?"
Zegt die man: "Ga jij met je Ferrari door de stront rijden?"
(hehe)

Wat is het toppunt van poep en plassex?
De stront tussen je tanden weg laten pissen
(hehe)

Een jongen belt aan bij zijn vriendin. Hij heeft een bos bloemen
meegbracht.
Zijn vriendin doet open en zegt 'bedankt, maar nou moet ik zeker met m'n
benen wijd ...?'
De jongen antwoord verbijsterd: 'heb je geen vaas dan?'
(duf)

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer
naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je
lekker een bakkie koffie drinken?".
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan.
Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de
hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter
door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wip te maken?".
"Vooruit dan maar."
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik
heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze
uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is
al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de
trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.
"Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij
de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wip
gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent weer
naar de bingo geweest."
(haha)

Twee vrouwen zitten over dagelijkse zaken te praten, als opeens de ene
vrouw vraagt of zij misschien rookte na het neuken.
Na enig beraad...
'Nee', zei de ander 'het schrijnt alleen een beetje...'

Op de medische faculteit aan de Universiteit worden
geregeld praktica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een
naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk prakticum zit aan
te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op
een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk prakticum over
vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw
voelen hoe dat aanvoelt.
De professor wees een jongen aan.
Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de
professor hoe het aanvoelde.
'Nat, warm en zacht', zei de jongen.
'Heb je daar geen medische termen voor?' vroeg de professor.
'Nee', antwoordde de jongen, 'ik studeer rechten'.
(haha)

Na het werk zit een man in een cafe van zijn biertje te genieten. Komt er
een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man
zijn ogen onmogelijk van haar af kan houden.
De vrouw merkt zijn doorlopende staren op en loopt naar hem toe.
Prompt wil hij zijn excuses aanbieden voor zijn onbeleefde gedrag, maar
voor hij dat kan doen, zegt ze: "Ik ben bereid om alles, absoluut alles
voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 gulden. Onder een voorwaarde."
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is.
De vrouw zegt: "Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt
dat ik voor je doe."
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn
zak en telt langzaam vier briefjes van 25 gulden uit, die hij in de hand
van de vrouw stopt. Hij kijkt haar in de ogen en zegt langzaam en
nadrukkelijk tegen haar: "Verf mijn huis!"

Sam ligt op sterven in de huiskamer, achter de winkel, de hele familie
staat rond zijn bed.
"Rachel, mijn lieve vrouw, ben je daar?"
Snikkend: "Ja, mijn lieve man."
"Jacob, mijn zoon, ben je daar?"
"Ja, vader."
"Sarah, mijn dochter, ben je daar?"
"Ja, vader."
Sam richt zich op en roept: "En wie past er verdorie dan op de zaak?"

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes
passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de
keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die
cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

"Gisteren nog dacht ik dat mijn vrouw doodsbang was bij de gedachte dat een
dief haar kleren zou stelen."
"En heb je nu een verzekering afgesloten?"
"Nee, mijn vrouw heeft iets beters bedacht. Ze heeft een sterke jongeman in
dienst genomen, die in de kast zit en op haar kleren past."
(duf, echt duf)