Archief - Helpdeskmopjes

1/ Ga achter je pc zitten meneer en vertel me wat u dan ziet. ...Welja, allemaal draden..

2/ Uw printer is dat een kleurenprinter of een zwart/wit-printer. Nou ja, een beige...

3/ Moet ik uw wachtwoord nog even herhalen mevrouw? Erm meneer, die letter 3, is dat een hoofletter?...

Add some more plzz

Hehe zonet belt er zo'n huismoedertje. Ja meneer, ze zijn gisteren internet komen installeren maar we hebben 4 computers en er werkt er maar 1. Ik alles uitgelegd dat het niet vermeld stond bij de tech dat er 4 computers zouden zijn. Maar we kunnen morgen wel iemand sturen om dat in orde te brengen met een switch. Die klant zo alles overlopen van die installatie.

Dan zo hebben die pc's een nic? Gaat ze zo hare zoon wakker maken. Hoor ik dien zo brommen. Neen ma wij hebben ne router, ik kan da zelf !!! (stom wijf)

Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

________________________________________________________________

Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw
opstarten?"

________________________________________________________________

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ..."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen...
Ik ben Bill Gates niet!"

Helpdesk: "Goeiendag, u spreekt met Jeremy van de UPC helpdesk!"
Klant: "Mijn internet ligt eruit!"
Helpdesk: "Even kijken... oh, bij mij ook!"

-----------------------------------------

Helpdesk: "Goeiendag, UPC Helpdesk, met Antoine!"
Klant: "..er...b..f..."
Helpdesk: "Sorry, meneer. Ik kan u niet zo goed verstaan, wij leggen onze eigen telefoonlijn..."

MUIS

Helpdesk: "Ik wil dat u nu met uw rechter-muisknop op het icoontje klikt."
Klant: "Doe ik."
Helpdesk: "Is er nu een menu te voorschijn gekomen met 'eigenschappen'?"
Klant: "Nee. Er zijn twee knoppen. OK en cancel."
Helpdesk: "oke, we proberen het nog een keer. U heeft waarschijnlijk met uw linker muisknop dubbel geklikt. Geen probleem. Klik eerst op 'cancel'. Daarna moet u met de rechter-muisknop, dus niet de linker, met de rechter-muisknop één keer op het icoontje drukken."
Klant: "Nu zegt hij 'snelkoppeling maken'."
Helpdesk: "Oke, klik op 'cancel'."
Klant: "Met links of met rechts?"
Helpdesk: "Links, alstublieft."
Klant: "En nu?"
Helpdesk: 'We proberen het nog een keer."
Klant: "Drie keer is scheepsrecht."
Helpdesk: "Zo is dat. Klikt u alstublieft één keer met de rechter-muisknop op het icoontje en probeer de muis stil te houden terwijl u dat doet."
Klant: "Met de linker-muisknop, he?"
Helpdesk: "Nee! Niet met links! Met rechts!"
Klant: "Welke is dat?"
Helpdesk: (zucht)
Klant: "O, laat maar. Hier staat 'eigenschappen'."

------------------------------------------------

Helpdesk: "Okay. Klik nu met rechts op uw bureaublad."
Klant: "WAT wil je dat ik doe???"
Helpdesk: "Rechts klikken op uw bureaublad."
Klant:"Luister. Ik ben niet dom. Ik ga niets met mijn bureaublad doen."
Helpdesk: "Nee, ik bedoel dat u met de rechtermuisknop moet klikken op het bureaublad van uw scherm."
Klant:"Dat was erg grof en ik wil nu meteen met je baas spreken."

------------------------------------------------

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

------------------------------------------------

Helpdesk: "Helpdesk, goedemiddag. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Mijn muis doet het niet meer. Gisteren deed hij het nog prima."
Helpdesk: "Oké, wat doet hij en wat doet hij niet?"
Klant: "Nou, het pijltje beweegt niet als ik de muis beweeg."
Helpdesk: "Heeft u de muis al schoongemaakt?"
Klant: "Ja. Ik heb hem gisteravond in een bak met water gezet en vannacht laten weken."
Helpdesk: "Wat zegt u?"
Klant: "Ik heb de muisbal er uit gehaald en de muis in een bak water gedaan. Ik heb hem laten weken zodat hij goed schoon wordt."
Helpdesk: "Ik zou zeggen dat daar de oorzaak van het probleem ligt."
Klant: "Nah, dat kan niet. Het kan geen kwaad zolang hij maar goed opdroogt voor je hem weer gebruikt."
Helpdesk: "Eeh, dat is niet helemaal het geval."
Klant: "Luister. Dit is het probleem niet."
Helpdesk: "Oké, nou… Ik weet niet wat ik u nog meer kan vertellen, behalve…"
Klant: "Dus jij wil me wijsmaken dat ik een nieuwe muis moet kopen."
Helpdesk: "Ik zou niet weten wat u anders zou kunnen doen."
Klant: (klik)

Helpdesk: "Okee, ziet u het pijltje midden op het scherm?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Goed! Probeer nu de muis te bewegen. Beweegt het pijltje ook?"
Klant: "Nee."
Helpdesk: "Ook niet een klein beetje?"
Klant: "Nee, helemaal niks."
Helpdesk: "Hmmm, misschien is de tafel te glad. Probeert u de muis eens te bewegen op een boek of een krant."
Klant: "Oh!! Op de tafel!"

------------------------------------------------

Helpdesk: "Okeee. Beweegt de muis?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Op het scherm?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Klik nu twee keer op het plaatje."
De helpdeskmedewerker hoort twee klikken.
Klant: "Niets."
Helpdesk: "Mevrouw, dubbel klik nog een keer voor me."
De helpdeskmedewerker hoort weer twee klikken.
Helpdesk: "Mevrouw, tikt u met uw muis tegen het scherm?"

------------------------------------------------

Helpdesk: "U moet nu even uw computer opnieuw opstarten."
Klant: "Prima. Doe ik."
(Het is even stil. Dan hoort de helpdeskmedewerker zachtjes "hallo"
Helpdesk: "Hallo meneer?
"Klant (lachend): Sorry. Ik zat net in mijn muis te praten in plaats van in de telefoon."

------------------------------------------------

Klant: "Ik heb de computer aangezet en nu staat er een wit pijltje op mijn scherm.
Helpdesk: "Een wit pijltje?"
Klant: "Ja, het is een klein wit pijltje met een zwarte rand."br> Helpdesk: "Oh, dat is normaal. Dat is de muis-cursor."
Klant: "O. Wat doet die daar?"
Helpdesk: "Nou, u kunt uw muis gebruiken om te bewegen en op dingen te klikken."
Klant: "Eeh. Wat is mijn muis?"
Helpdesk: "Kijkt u eens aan de rechterkant van uw toetsenbord. Als het goed is ligt daar een klein kastje met knopjes erop en een snoer eraan.
Klant: "Oké. En nu?"
Helpdesk: "U kunt ermee bewegen."
Klant: "Het pijltje bewoog!"

------------------------------------------------

Een helpdeskmedewerker kreeg eens een telefoontje van een vrouw die meldde dat haar muis "erg vreemd" deed. De helpdeskmedewerker liet haar een aantal dingen doen en zo ontdekte hij dat haar linker- en haar rechtermuisknop verwisseld leken te zijn. Maar toen zij haar naar de instellingen vroeg, bleken deze allemaal goed te staan.
Haar echtgenoot, die vroeger zelf een computerzaak had gehad, controleerde de instellingen en kon ook geen fout ontdekken. Ze brachten de computer langs om er naar te laten kijken. Toen de helpdeskmedewerker de muis uitprobeerde ondervond hij geen problemen. Daarom liet hij de vrouw achter de computer plaatsnemen om haar het probleem te laten zien. Toen haar gevraagd werd om met links te klikken, klikte ze op de rechter-muisknop en vice versa.
Het kostte een paar minuten om haar ervan te overtuigen dat ze "de andere linker-muisknop" moest gebruiken. De vrouw protesteerde en verklaarde dat ze afgestudeerd was en dus heus wel het verschil tussen links en rechts wist.

------------------------------------------------

Helpdesk: "Wilt u alstublieft één keer op het icoontje klikken?"
Klant: "Oke…"
Klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..
Klant: "Uh, 'bestand niet gevonden'."
Helpdesk: "Wilt u nog een keer klikken? Eén keer."
Klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..
Klant: "Hij zegt weer 'bestand niet gevonden'."
Helpdesk: "Wilt u alstublieft één keer klikken op het icoontje? Slechts één keer?
Klant: "Maar één keer?"
Helpdesk: "Ja!"
Klant: "Oke.


TOETSENBORD

Helpdesk: "… en daarna typt u een dubbele punt."
Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"

-----------------------------------------------

Helpdesk: "En nu drukt u op de spatiebalk."
Klant: "Enter?"
Helpdesk: "Nee, de spatiebalk. Spatie."
Klant: "Ik heb enter, return, en shift."
Helpdesk: "Nee, spatie. De spatiebalk. Brede balk onderaan uw toetsenbord."
Klant: "Eeh…"
Helpdesk: "Oké. Ziet u de letters c, v, b, n, en m?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Recht daaronder."
Klant: "Oh."

-----------------------------------------------

Helpdesk: "… en dan toets u nu F8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."

-----------------------------------------------

Helpdesk: "Het bestand is aanwezig. Dat is mooi. Type nu nog een keer 'install'."
Klant: "Oke. (stilte). "Hij zegt nog steeds 'Bad command or file name'."
Helpdesk: "Vreemd. Het bestand staat er op de goede plaats. Weet u zeker dat u I-N-S-T-A-L-L intypt en daanra op enter drukt?"
Klant: "Ja. Laat ik het nog eens proberen. (stilte). "Nee. Weer 'Bad command or file name'."
Helpdesk: "Hij zou het écht moeten doen. Weet u echt voor honderd procent zeker dat u 'install' typt als I-N-S-T-A-L-L en daarna op de toets drukt waar 'enter' op staat?"
Klant: "Eeh. Ja. Eeh. Het is wel zo dat de letter N op mijn toetsenbord het niet doet, dus ik gebruik de letter M. Maakt dat wat uit denk je?"

-----------------------------------------------

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Is er misschien een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja, er staat er hier nog eentje. Ah. Die doet het wel."

-----------------------------------------------

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."

PRINTER

Een medewerker van HP deskjet support overkwam ooit het volgende:
Helpdesk: "Goedemorgen, Deskjet support, u spreekt met Trevor, hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Hallo? Spreek ik met de afdeling printers?"
Helpdesk: "Ja mevrouw, wat kan ik voor u doen?"
Klant: "Je moet ons helpen. Mary is in de printer gekropen en ze wil er niet meer uitkomen."
Helpdesk: "Ze is in de printer gekropen? Uh, wat voor printer heeft u?"
Klant: "Een HP deskjet 660c. Er zit nog garantie op."
Helpdesk: "Oké. Ik neem aan dat Mary geen klein kind is, maar iets anders."
Klant: "Nee, Mary's is onze hamster. We denken dat ze op het punt staat om te bevallen. Kun je haar redden?"
Helpdesk: "Ik hoop het. Haal alstublieft eerst de stekker van de printer uit het stopcontact."
Klant: "Dat is een goed idee. Okee, gedaan."
Helpdesk: "Verwijder nu ook de printkabel tussen computer en printer."
Klant: "Oké, ook gedaan. En nu?"
Helpdesk: "Kunt u vertellen waar Mary ongeveer zit?"
Klant: "Ik hoor gekrabbel aan de achterkant."
Helpdesk: "Oké. Probeer dan om voorzichtig het papier, de papierlade en het deksel te verwijderen."
Klant: "Gebeurd."
Helpdesk: "Draai nu de printer langzaam en voorzichtig ondersteboven en zet hem op een warme, rustige plek. Als ze nu bevalt, dan zullen de jongen over ongeveer twee weken uit de printer kruipen. Het is misschien handig om de printer in een kistje of een mand te zetten zodat de jongen niet weg kunnen lopen. Dat zou voldoende moeten zijn."
Klant: "Bedankt voor je hulp. Ik ben blij dat ik iemand gesproken heb die om dieren geeft."

Twee weken later belde de vrouw weer. Hamster, jongen en printer hadden alles prima doorstaan.

---------------------------------------

Klant: "Ik probeer al een hele tijd om te printen en het lukt niet. Ik wil dat jullie NU langskomen om het op te lossen!"
Helpdesk: "Staat de printer wel aan, meneer?"

(stilte)

Klant: "Hij staat nu aan, maar hij print nog steeds niet!"
Helpdesk: "Is hij wel opgewarmd, meneer?"

(stilte)

Klant: "Nou, het lijkt erop dat hij het nu doet. Je hoeft volgens mij niet te komen."

---------------------------------------

Klant: "Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Bent u de enige die uw printer gebruikt, of is hij aangesloten op een netwerk?"
Klant: "Ja, hij is aangesloten op het netwerk hier, maar dat kan het probleem niet zijn. Het netwerk ligt plat dus er is niemand anders die op dit moment probeert te printen."

---------------------------------------

Een klant bracht zijn printer ter reparatie binnen bij een leverancier omdat hij problemen had met printen. Toen de printer opengemaakt werd, zag de medewerker daar een sponsje vol met inkt op de plek waar de inkt-cardridge zou moeten zitten.
Medewerker: "Waar zijn de inkt-cartridges?"
Klant: "Dat zijn ze."
Medewerker: "Nee, dit zijn inkt-cartridges." (Hij hield er een in zijn hand.)
Hij: Nee, de inktcartridges zitten daar in."

--------------------------------------

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en …"
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

--------------------------------------

Klant: "Ik heb kortgeleden een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer".
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "En zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Heldpesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer.
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: Dat is goed, maar u heeft écht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."

--------------------------------------

Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

--------------------------------------

Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Watvoor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm… Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."

--------------------------------------

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Ah, dank je."
(klik)

--------------------------------------

Helpdeskmedewerker in nieuwsgroep:
"Als ik een klant aan de lijn krijgt die meldt dat zijn printer gestopt is, vraag ik ze altijd eerst om de printer ondersteboven te houden en even de paperclips en nietjes eruit te schudden. Dat werkt in negen van de tien gevallen."

E-MAIL

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Oke, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"


Helpdesk via e-mail:
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."


Klant: "Ik heb geprobeerd om e-mail te sturen naar 04123-4567 maar het lukt me niet."
Helpdesk: "Uhm, dat is een telefoonnummer."


Email aan een helpdesk: "KunnenJullieDeSpatiebalkRepareren?"


Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen!"
Helpdesk: "Wat is het probleem precies?"
Klant: "Ik had al eerder gebeld en ze zeiden dat ik naar Eudora moest gaan om mijn mail te checken, maar er is hier helemaal geen Eudora."
Helpdesk: "Waar heb je dan gezocht naar Eudora?"
Klant: "Nou, op IRC natuurlijk."


Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw e-mail op binnen?"
Klant: "Mijn computer."


Klant: "Goedenmiddag, ik wil graag 3 emailadressen. Een in Rotterdam, een Utrecht en een in Nijmegen."


Klant: "Ik heb problemen met e-mailen nadat iemand me een mailbom gestuurd heeft." Helpdesk: Kunt U zien van welk adres die mailbom komt?"
Klant: "Van [email protected]"


Heldpesk: "U heeft een probleem met het ophalen van e-mail?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Okee, vertel me precies wat u doet om mail binnen te krijgen."
Klant: "Ik klik op 'check mail' en dan vraagt hij om mijn wachtwoord."
Helpdesk: "Okee, dus dan typt u uw wachtwoord."
Klant: "Nee, dat had ik al gedaan toen ik inbelde, dus ik klik op 'cancel'."
Helpdesk: "Nee mevrouw. U moet uw wachtwoord intypen."
Klant: [stilte] "Hé, krijg nou wat. Ik heb mail!"


Klant: "Ik kan geen e-mail versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."

Klant: "Ik kan geen e-mail versturen. Is het Internet soms vol?"


De eigenaar van een website ontving ooit het volgende mailtje: Ik kwam op jouw webpagina via een snode route. Ik probeerde om bij [email protected] of een vergelijkbare website te komen. Ik houd er beslist niet van om in cyberspace gekaapt te worden en iets te zien wat ik niet wil zien. Als dit nog een keer gebeurt zal ik een klacht indienen bij de politie. Dank u. Doe dit niet nog een keer.


Dit gebeurde bij een mailinglist, waar ik op geabonneerd ben. De mailinglist is zo opgezet dat, normaal gesproken, alleen de eigenaar van de mailinglist mail aan alle abonnees kan versturen.


De software van de mailinglist ging na een paar maanden naar zijn mallemoer, waardoor opeens iedereen in staat was om mail aan de abonnees te versturen. Een vraag van een van de lezers aan de mailinglist kwam daardoor bij alle 500 abonnees terecht.


Een paar abonnees hadden al snel door wat er aan de hand was en stuurden voor de grap mailtjes, die dus bij alle abonnees aankwamen. Al snel brak er chaos uit. Mensen begonnen terug te mailen met het verzoek om op te houden met mailen. Dit had weer tot gevolg dat anderen mailtjes stuurden met de boodschap "NIET DOEN" of "waarom stuur je dit aan mij?".


Je zou verwachten dat mensen verstandig genoeg waren om zoiets achterwege te laten, maar binnen een paar uur waren er naar alle abonnees meer dan 70 mailtjes verstuurd. Iedereen die dacht mee te helpen om het probleem op te lossen, maakte het daarmee eigenlijk alleen maar erger.


Klant: "Ik heb een probleem met e-mailen."
Helpdesk: "Hoe bedoelt u?"
Klant: "Elke keer als ik een bericht stuur naar een kennis van me, dan krijg ik die terug met commentaar."
Helpdesk: "Das heel normaal, meneer."

algemeen

Een man belde in paniek op. Hij had de dag ervoor een stuk getypt, en nu was het weg. Wat was er gebeurd: de man had zijn document eerst bewaard en een naam gegeven en was daarna begonnen met typen. Toen hij klaar was zette hij gewoon de computer uit.


Klant: "Oh, help!"
Helpdesk: "Meneer, is alles in orde?"
Klant: "Ik heb net mijn computer opgeblazen. Wat moet ik doen?"


We kwamen er na een tijdje achter dat de arme man per ongeluk op de stroomkabel was gaan staan, waardoor de stroom van de computer was uitgevallen. De man rookte op dat moment een sigaar, en dacht dat de rook die voor zijn monitor hing van zijn computer afkwam.

Maar toen we daar achter waren, had de man uit voorzorg al een brandblusser leeggespoten in zijn computer.

--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Meneer, heeft u zojuist Office 97 geïnstalleerd?"
Klant: Je zit in mijn computer, is het niet?!?" [klik]

--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"


--------------------------------------------------------------------------------


Klant: "Mijn computer staat in de fik. Wat moet ik doen?"

--------------------------------------------------------------------------------


Klant: "Mijn computer rookt en er komen vlammen uit. Zal ik de stekker er maar uithalen?"


--------------------------------------------------------------------------------


Klant: "Ik wil even weten wat er gebeurt als ik dat bestand op mijn computer zet. Kunnen andere mensen dan niet in mijn computer en overal aankomen?"
Helpdesk: "Nee. Dat is niet mogelijk."
Klant: "Dat zie je anders wel iedere keer op TV."


--------------------------------------------------------------------------------


Computers maken sommige gebruikers paranoide. Een helpdeskmedewerker in de VS beweert dat hij ooit een man aan de lijn kreeg die totaal over zijn toeren was. Volgens de man werd hij door zijn computer uitgescholden en hem verteld dat hij 'slecht' was en 'invalide'.
De helpdeskmedewerker had al snel door wat er aan de hand was en legde kalm uit dat de zin "bad command or invilid file name" niet persoonlijk diende te worden opgevat.


--------------------------------------------------------------------------------


Klant: "Je moet me helpen! Ik kan niet geloven wat er gebeurt!"
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Mijn scherm. Het tolt en draait. Nu staat hij ondersteboven. Ik denk dat de monitor het begeven heeft of dat mijn computer naar de maan is. Het is zo vreemd. Je moet me helpen."

Natuurlijk bleek het de screensaver te zijn.


--------------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"


--------------------------------------------------------------------------------


Klant: "Hoi, kunnen jullie mijn noteboek repareren. Er zit nog garantie op."
Helpdesk: "Dat ligt er aan. Wat is het probleem?"
Klant: "Mijn vrouw werd boos en heeft hem in het zwembad gegooid."


--------------------------------------------------------------------------------


Een medewerker van een computerwinkel maakte aan de balie ooit het volgende mee:
Vrouw: "Ik kan niet scannen."
Medewerker: "Eens even kijken."
De medewerker pakt de scanner van de balie, sluit hem aan en scant een folder. Geen problemen. PC aangezet, folder gescand. Werkt ook perfect.
Medewerker: "Nou, ik kan weinig anders zeggen dat er niks mis is met de hardware of software. Weet u zeker dat u de scanner goed heeft aangesloten?"
Vrouw: "Ja, dat weet ik zeker."
Medewerker: "Kijk, dit is de voeding. Die heeft u toch wel in het stopcontact gehad neem ik aan?
Vrouw: "Ja, ik ben niet dom! Natuurlijk!"
Medewerker: "Oké, sorry. Ik moet het toch even vragen voor de zekerheid. En deze kabel: heeft u die hier in de scanner gedaan en hier in de computer?"
Vrouw: "Waar komt die kabel ineens vandaan?"
Medewerker: "Uit de doos van de scanner mevrouw. Deze kabel moet tussen de scanner en de pc om de plaatjes naar de computer te sturen. Dat gaat niet door de lucht.
Vrouw: "Godverdomme zeg! Kom maar hier met die zooi. HARRY! Meekomen! Jij snapt ook niks van die technische spullen hè, klojo!"

---------------------------------------------------------

Een medewerker in een computerwinkel verkocht op een ochtend een pc aan een vrouw die duidelijk nog nooit een pc had aangeraakt. De vrouw belt na een paar uur op:
Klant: "Hallo... ik heb een probleem, m'n cd-rom speler werkt niet."
Medewerker: "Ah, omschrijf 'werkt niet' eens."
Klant: "Nou, ik heb er een cd ingestopt, maar nu zegt ie als ik het icoontje dubbelklik dat er geen cd inzit."
Medewerker: "Doet ie dat met alle cd's?"
Klant: "Ehm, dat weet ik niet, want hij wilt er niet meer uit."
Medewerker: "Hmm, misschien zit de cd er scheef in, als hij echt niet meer open gaat, kunt u het best met het bijgeleverde staafje de cd-rom handmatig open doen. Er zit in de doos van uw computer een klein zakje, met een metalen 'prikkertje'.
Klant: "Even zoeken." (rammel rammel, tijdje later) "Ja! Hebbes, en nu?"
Medewerker: "Stop dat prikkertje in het kleine gaatje dat onder het laatje van uw cd-rom speler zit."
Klant: "Onder? .. hij zit er boven."
Medewerker: "Huh? Het zal wel goed zijn."
Klant: "Hij wil niet!"
Medewerker: "Probeer het zometeen nog een keer. Als het ECHT niet wil, kom dan maar langs, dan kijken we er even naar."
Het lukte haar dus niet. Een uurtje later staat de vrouw in de winkel. Met heel veel moeite wordt de lade van de cd-speler opengewrikt. Tot verbazing van het personeel valt de CD er aan de ONDERKANT van het laatje uit. De vrouw wordt erbij geroepen en gevraagd hoe die cd nou onder het laatje kan zitten.
Klant: "Moet de pc dan niet andersom staan?"
Mevrouw had de PC ondersteboven op haar bureau gezet…

---------------------------------------------------------

Klant: "Mijn computer doet het niet meer. Jullie hebben hem gesloopt toen jullie mijn modem geïnstalleerd hebben."
Helpdesk: "Wat gebeurt er als je de aan- en uitknop indrukt?"
Klant: "Er gaat helemaal niets aan!"
Helpdesk: "Dus je hoort geen geluid en er gaan geen lampjes branden?"
Klant: "Ik zeg toch dat ie niet aan gaat?!"
Helpdesk: "Zit de stekker er wel in?"
Klant: "Ja natuurlijk zit de stekker er in. Idioot!"
Helpdesk: "En als je de aan- en uitknop.."
Klant: "Mijn computer heeft helemaal geen aan- en uitknop!"
Helpdesk: "Meneer. Alle computers hebben een aan- en uitknop. Kijkt u eens aan de voorkant van uw computer. Daar zit een grote knop. Druk die eens in."
Klant: "Je hebt het gemaakt! Bedankt!"

---------------------------------------------------------

klant: "Er komt helemaal niks op het scherm."
Helpdesk: "Meneer, staat de pc wel aan?"
klant: "Jaja! natuurlijk staat de pc aan!"
Helpdesk: "En hij doet helemaal niks?"
klant: "Nee!"
Helpdesk: "En u ziet ook geen lampjes branden?
klant: "Nee meneer."
Helpdesk: "U weet zeker dat hij aanstaat? Dat iemand hem niet per ongeluk heeft afgeschakeld of zo?"
klant (geagiteerd): "Meneer, mijn computer staat aan. U moet een monteur sturen. Ik heb een contract."
Helpdesk: "Eh, meneer: misschien zit er een slecht contact in de schakelaar. Zet u hem eerst uit en zet hem dan weer aan.
klant: "Nou vooruit."
Meteen na de eerste klik klinkt al onmiddellijk de vertrouwde spin-up van de harde schijf en de bios-biep
Klant: "...eh… Nu komt er iets op het scherm, geloof ik..."
Helpdesk: Alstublieft, meneer. goededag verder."

---------------------------------------------------------

Klant: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje in te drukken?"
Klant: "Nee hoor, hij komt er echt niet uit."
Heldpesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Nee, wacht! Ik zie het al, ik had de diskette er nog niet in gedaan, hij ligt op mijn bureau.. sorry..."

---------------------------------------------------------

Klant: Kan het kwaad als ik mijn muis tegen de muur aan gooi?

---------------------------------------------------------

Een klant belde op met het probleem dat z'n Hard disk het niet meer deed. En inderdaad na wat testjes bleek inderdaad dat die niet meer functioneerde.
Als laaste test wilde de helpdeskmedewerker de klant de kast open laten maken om de kabel te controleren. Na een tijdje wachten komt de klant aan de telefoon met de mededeling dat hij een schroevendraaier gevonden heeft. Ik verwijs de man naar de schroeven aan de achterkant van de kast en vraag hem ze los te draaien.
De man gaat aan het werk en meldt even later dat hij de kap niet los kan krijgen. Na wat controles blijkt dat hij de voeding los heeft gedraaid. De helpdeskmedewerker beslist om dit zo te laten en vraag de man om dit keer de correcte schroeven los te draaien. Hij krijgt het inderdaad wel voor elkaar.
De helpdeskmedewerker verwijst hem naar de kabel van z'n HD en vraag hem de kabel goed aan te drukken om zo te controleren of alles nog goed vastzit. Waarop de man vraagt: "Moet ik dan eerst de PC uitzetten?"

---------------------------------------------------------

Tring, tring. Midden in de nacht gaat de telefoon bij een systeembeheerder van een bedrijf.

Helpdesk: Met Maikel goede nacht.
Klant: Ja goeiuh nacht met Johan. Ik heb een probleempje.
Helpdesk: Vertel wat is het probleem.
Klant: Er komt rook uit mijn computer, wat moet ik doen?
Helpdesk: Nou lukt het nog om hem uit te zetten?
Klant: Hij staat al uit.
Helpdesk: En de stekker is die eruit?
Klant: Die zal ik er even uit halen.
Helpdesk: Laat die computer even met rust en ga achter één van de andere computers zitten.

Wanneer de helpdeskmedewerker de volgende ochtend op kantoor komt, komt hij de gebruiker tegen. En hij vertelde wat er nou was gebeurd:

Hij moest even achter zijn bureau zijn om een pen of iets dergelijks van de grond te pakken. Toen hij naar de achterkant van zijn computer keek zag hij een rood knopje op de voeding zitten. Je raadt het al: het knopje voor 220/110 volt. Hij dacht bij zich zelf wat zou er gebeuren als ik dat knopje omhaal?

*POEF*

Einde oefening. De hele computer om zeep.


--------------------------------------------------------------------------------



Klant: "Een van mijn vrienden heeft me een ImageWriter printer en een toetsenbord gegeven. Hij zei dat hij me alle kabels erbij had gegeven maar ik weet niet hoe die bevestigd moeten worden. Heb ik iets gemist?"
Helpdesk: "Nou, een computer zou helpen."
Klant: "Dus het toetsenbord is geen tekstverwerker?"
Helpdesk: "Nee, het is alleen een toetsenbord."
Klant: "Dus ik moet een computer kopen?"
Helpdesk: "Jawel."
Klant: "Denk je dat ik ook een monitor nodig heb?"


--------------------------------------------------------------------------------

Een man kocht een laptop. Een week later belde hij op. Hij had problemen met opstarten. Toen hij de laptop langsbracht ter reparatie, ontdekte de verkoper aan de onderkant zestien keurig geboorde gaatjes. Toen hem gevraagd werd naar de herkomst van de gaatjes vertelde de man dat hij die erin geboord had als ventilatiegaatjes omdat de laptop anders te warm werd op zijn benen.
"Zou dat het probleem kunnen zijn?", vroeg hij.

--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik heb een paar uur geleden deze computer gekocht, maar hij doet het niet."
Verkoper: "Eens even kijken…"
De computer werkt naar behoren. De klant is echter niet overtuigd.
Klant: "Hoe zette je hem aan?"
Verkoper: "Gewoon met de aan- en uitknop."
Klant: "Je hebt vast een andere knop ingedrukt, want ik weet zeker dat hij niet werkt."
De klant drukt een paar maal op de reset-knop om zijn gelijk aan te tonen.
Klant: "Zie je wel?"
Verkoper: "Dat is de reset-knop, meneer. Dit is de aan- en uitknop."
Klant: "Is dat een knop? Ik dacht dat het versiering was."

--------------------------------------------------------------------------------

Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje…"
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje…"
Helpdesk: "Dat is dus de floppy-drive."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."

--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wat gebeurt er als u de computer aanzet?"
Klant: "Het scherm blijft gewoon zwart."
Helpdesk: "Zit de stkker er wel in?"
Klant: "Ik heb mijn computer vorige week laten repareren, en ze hebben hem zo gemaakt dat hij nu geen stroomkabel meer nodig heeft."
Helpdesk: "Heeft u een laptop?"
Klant: "Nee, maar ze hebben me nooit de stroomkabel teruggegeven, dus ik ga er van uit dat het niet nodig is."
Helpdesk: "Wilt u terug gaan naar degene die uw computer gerepareerd heeft en uw stroomkabel terugvragen? Ze zijn gewoon vergeten u de stroomkabel mee te geven."

--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Klant: "Een witte."

--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Is het goed als ik mijn Mac in een afwasteiltje was als ik de stroom eraf haal?"


--------------------------------------------------------------------------------


help: ok, wat staat er nu op uw scherm?
klant: een pluchen beestje dat ik van mijn vriendje heb gekregen...

--------------------------------------------------------------------------------



u vraagt, wij draaien



preske: (kheb er al de dubbel uitgehaald)

Was er niet al eens een topic over dit geweest?
Pff teveel om te lezen

/STRIJK


WHAHAHAHA
I want more, i want more

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Klant: "Een witte."

Klik om te vergroten...

den besten

pfff gelle hebt der prcies zin in

er zitten goe tussen maar na een tijdje kom je dezelfde lijk tegen gewoon met andere knoppen of zo

Dag 1:
8:05 – Maandagochtend, te laat toegekomen op het werk, 3 mensen vooraan op de autosnelweg besloten om een stiptheidsactie te ondernemen en tegen 12,5 kmh naar hun zielige job te rijden.
Dagen waarop het vlot gaat op de snelweg wil zeggen dat diezelfde mensen een dagje verlof hebben.

Terwijl ik nog volop bezig ben met mijn laptop op te starten staat er reeds een gebruiker aan mijn troon.
"Heb je mijn mailtje al gelezen?"
Ik kijk naar mijn scherm en zie het windows logo verschijnen. Iets in mij zegt dat outlook tijdens deze procedure niet kan starten, de gebruiker denkt daar blijkbaar anders over.....
"Ja hoor, die heb ik zien binnenkomen op mijn gps scherm in de wagen, maar ik moest op mijn baan letten en heb het dus maar met een half oog gelezen, ik bel je er straks over terug"

9:05 – Dagelijkse lading vuile moppen en schunnige powerpointpresentaties zijn doorgenomen. Sommige mensen hebben echt niks beter te doen dan deze in mekaar te steken, andere hebben echt niks beter te doen dan deze te lezen. Vorige maand nog een gesprek had met mijn baas dat ik sommige mails niet las, dit mocht niet meer gebeuren.
I love my job.......

9:15 – Gebruiker komt langs en klaagt over de trage backup. Ik kijk zijn homedirectory even na en zie dat er 3 personal folders instaan van elk iets meer dan anderhalve gigabyte die elk dagelijks bijgewerkt worden en zodus gekwalificeerd zijn voor de incremental backup. Sommige mensen houden echt wel alles maar dan ook alles bij wat ze in hun mailbox binnenkrijgen. Neem nota: "volgende week steekproef houden en hem de inhoud vragen van een mailtje dat ik vorig jaar gestuurd heb. Als ze het binnen het uur gevonden hebben mogen ze hun personal folders houden. Anders....moehahahaha"
Ik onderdruk de gelukzalige glimlach op mijn gezicht en zeg tegen de gebruiker dat ik wel een oplossing zou vinden voor zijn probleem (zie nota)

10:00 – Alles rustig op de helpdesk, niet te veel openstaande calls, geen klachten. Tijd om nieuwe websites te ontdekken....

10:23 – De telefoon gaat en één van mijn collega's begint te freaken! Hij is nieuw op onze dienst. Ik vertel hem dat dit geluid normaal is en dagelijks op de afdeling zal te horen zijn. In gedachten zie ik hem over de grond rollen met de handen over zijn beide oren en roepend: "make it stop, make it stop".....
Het is iemand van de salesafdeling, ze kan niet inbellen. Waarschijnlijk zit de telefoondraad weer in de netwerkkaart. Ik leg haar uit waar ze de telefoonkabel mag steken (neen, niet daar, ik zag het je al denken)

11:00 – Gebruiker komt langs om te klagen over een mailtje dat hij gekregen heeft met blote tieten in en onherkenbare tekens.
"Doe er iets aan, nu!!!" klinkt hij dreigend
Ik surf supersnel naar het intranet om een vlucht naar japan te laten boeken en ginder een 16 jarige puber een paar lappen op zijn gezicht te verkopen nadat ik zijn netwerkkabel heb doorgeknipt. Hey, ik MOEST er iets aan doen, remember?

12:00 – lunch met directiesecretaresse, iedereen jaloers...

13:45 – terug van lunch

14:00 – gebruiker (lees: eikel) van het 6de belt in paniek. Hij heeft per ongeluk een mail geforward naar iemand die dit niet mocht krijgen. Ik stel hem op zijn gemak door te zeggen dat ik dit even zal oplossen. (NOT!!!)
Ik zal even naar de andere kant van het land gaan rijden, ginder bij die man inbreken, zijn harde schijf stelen (formatteren is wel fun, maar daar heb ik niets aan) zonder sporen na te laten. Het enige verschil tussen James Bond en mezelf is dat ik geen "license to kill" heb. Maar er wordt aan gewerkt....

14:55 – Gebruiker belt om te klagen over haar gebrekkige ontvangst op de gsm en vraagt me om proximus even te vragen de "lijn" (?????????) na te kijken. Sommige gebruikers blijven me echt verbazen. Ik probeer me soms een wereld voor te stellen zonder gebruikers maar het lukt me niet......

15:30 – bezoekje van de poetsploeg, altijd het zaligste moment van de dag. De dag dat die jongedame niet meer komt kuisen, geef ik mijn ontslag.

16:00 – tijd om naar huis te gaan en schud de gebruikers van me af. Sinds kort heb ik een nieuwe vluchtweg waar enkel ik en een paar andere mensen van kunnen gebruik maken met onze badge. Dit is in enkele situaties al heel handig geweest.

DAG 2:
7:45 - Dankbaar dat die mensen een dagje verlof hebben kom ik toe op het bureau. Mijn workaholic collega is al aanwezig en zit met een glazige blik in zijn ogen naar zijn scherm te staren. Ik begroet hem en hij steekt zijn hand al mompelend in de lucht. Ik denk dat die macro die hij aan het schrijven is voor de marketing afdeling hem aan het hypnotiseren is. Best uit de buurt blijven dus.

8:10 – Eerste bezoek van de dag. Gebruiker heeft gisterenavond thuis een schijfcrash gehad (nogmaals een bewijs dat thuis werken niet gezond is)
Nog nooit heb ik de 5 fases van het verwerkingsproces zo snel op mekaar zien volgen.
- Ontkenning (na 1 minuut): "Dat kan niet, die data kan nog gered worden"
- Woede (na 1 minuut 35): "***********, het is niet waar!!!!!"
- Marchanderen (na 2 minuten): "Is er zo geen firma die die data kan recoveren"
- Depressie (na 3 minuten toen ik hem vertelde hoeveel dit kost om je schijf bij een recoveryfirma binnen te geven)
- Aanvaarding na 3 minuten en 45 seconden, woooohoooooo, persoonlijk record

8:30 – Mensen vragen me altijd technische uitleg en als ik hen die verschaf dan verstaan ze het niet. Als mensen bij de dokter gaan en die vertelt hun in latijnse termen wat er met ze scheelt dan zal er niemand beginnen discussiëren en vragen beginnen te stellen. Ze aanvaarden het, betalen en gaan buiten. Hier werkt het spijtig genoeg niet zo. Persoon X heeft een nieuwe harde schijf gekocht, die in zijn pc gestoken maar ze wordt niet herkend. "Hoe komt dat?" Bij deze zet ik mijn telepathische helm op en connecteer me met zijn moederbord 50 km verder. Zitten je jumpers goed? – Hoe bedoel je? – welja, die pinnetjes achteraan op de harde schijf – "pinnetjes???" zit die schijf onder spanning? – "stress???" – neeeee, zit er stroom op? – "ja hoor, de computer is ingeplugd – grmbl......... .......breng gewoon even je computer mee wil je?

9:15 – vergadering....... ik haat vergaderingen.......... ze vragen je mening maar houden er geen rekening mee.
-"hoe wil je dit oplossen?"
- "zo, zo en zo"
- "prima maar ik stel voor dat ....bla bla bla"
- "ok, ik zal het zo doen (denkend dat ik het wel op mijn manier zal oplossen want ik ben er uiteindelijk wel verantwoordelijk voor als het mis loopt)"
Les 1 in het arbeidsleven: "geef managers altijd het gevoel dat ze baas zijn en het beter weten, altijd interessant om onderdanig te zijn voor loonsopslag, verlof en zo van die dingen"

11:00 – vergadering overleefd..... must ....not....killl....self

11:45 – Prullenbak op mijn bureau geplaatst met de tekst "Postvak In" erop gekleefd

12:00 – lunch met directiesecretaresse, opnieuw jaloerse blikken, yeah, bite me!!!

13:00 – terug van lunch en onmiddellijk aan de slag, maagkrampen...., mijn lichaam is dit niet gewoon. Collega-programmeur zit te huilen. Eén van onze gebruikers is komen klagen dat ze een programma probeert te gebruiken om iets te doen waar dit programma niet voor bedoeld is. Can't blame a guy for crying.....

28:75 – er is blijkbaar iets mis met de systeemtijd van onze server

13: 22 – probleem opgelost

13:50 – Gebruiker wil een grafiek in excel roteren, ik stel voor om zijn scherm om te draaien. Gebruiker snapt het niet. Soms vraag ik me af wat er op sollicitatiegesprekken over informaticakennis gevraagd wordt.

14:05 – Gebruiker komt vragen waarom een attachment niet kan verzonden worden. Ik kijk het attachment na, slechts 125mb groot, dit zou normaal geen problemen mogen geven...... cry........

14:25 – Vrouwelijke gebruiker belt en vraagt of ik eens naar haar muis wil komen kijken. Grijnzend loop ik het bureel uit om dan 15 minuten later teleurgesteld weer binnen te komen.

15:40 – Ik roep dat ik huiswaarts ga. Ik vertrek wel maar binnen een uur maar als gebruikers weten dat ik vertrek komen ze me meestal nog 3 kwartiertjes bezig houden. Ze zijn toch zo sociaal meneer.

15: 45 – Sociale gebruiker 1 is toegekomen en stelt me een domme vraag. Ik geef hem een dom antwoord

16:20 – De deur van de gang van de vluchtroute staat al op een kier..... ik roep "tot morgen" en begeef me al hordenlopend over 13 gebruikers naar de uitgang. Tegen dat ik 1m van de deur ben lijkt het al meer op een american football game. Door de speakers klinkt het "Touchdown , informaticateam"

DAG 3:
8:00 – Van stipt op tijd gesproken. Het belooft weer een mooie dag te worden. Ik open mijn mailbox en wat zie ik daarin staan? Helemaal niets want de server is gecrashed. Snel even herstellen.

8:27 - Eén van de vrouwelijke collega 's klaagt dat het managementteam zichzelf als bonus volop gloednieuwe pc ' s schenkt die ze feestelijk bij hun thuis installeren, dit terwijl zijzelf thuis in haar living alleen maar een trage, vreselijke oude doos staan heeft. Ik troost haar door te zeggen dat ze heus zo oud nog niet is.

8:30 – Ik ben getuige van de kracht van de menselijke geest. Ik was op weg naar een routine klus toen ik dit opmerkelijk fenomeen aantrof. Eén van de gebruikers zat gewoon achter zijn bureau te werken toen ik de positie van zijn muis zag. Een normale computermuis dient op volgende wijze bediend te worden: "Je legt je hand bovenop het toestel en beweegt deze naar voor als de cursor omhoog moet, naar links voor links, naar rechts voor rechts en naar achteren trekken om je cursor naar onderen te bewegen". Nu stel je diezelfde situatie voor maar met die muis omgekeerd naar je toe gericht, maw, de knoppen en draad naar jou gericht. Deze gebruiker slaagt er in de muis vlot zoals elke andere gebruiker te gebruiken door wijs en middelvinger op de knoppen te houden en de muis naar zich toe te trekken om omhoog te gaan, naar achter te duwen om naar beneden te bewegen, links voor rechts en rechts voor links. En dit gaat vlot, ik kan het je verzekeren.
Ze blijven me alle dagen nog verbazen, wie weet wat me de komende jaren nog te wachten staat.

9:15 – na mijn relaas gedaan te hebben tegen mijn collega's over het muisfenomeen (en iedereen is heel onopvallend toch even gaan kijken om nadien het bureel binnen te komen met de woorden "ongelofelijk, niet te doen") zet ik me weer achter mijn trouwe werkpaard die vrolijk bezig is mp3'tjes binnen te trekken. Hey, we hebben bandbreedte genoeg en er wordt slechts 15% van gebruikt, waarom dan niet?

9:45 - mail van iemand op de productie-afdeling : "ter ere van mijn verjaardag liggen er versnaperingen op de afdeling productie" ..... de rest van de voormiddag voert mijn legendarisch gevoel voor luiheid een heroïsche veldslag met mijn gigantisch gevoel voor vraatzucht

10:40 – Na de overwinning van mijn vraatzucht begeef ik me weer richting werkvloer tot iemand me vastklampt in de gangen. Gebruiker X had weer de flater van de eeuw begaan en "lucky me" mocht de situatie weer redden. Wat had deze gebruiker nu weer geleerd: als je je monitor op je docking bay naar achter duwt omdat de monitor te dicht staat dan zijn er aan het bovenblad van zo een bay grenzen. En aangezien monitoren niet zweven (althans degene die wij hebben) was de hare weer dringend aan vervanging toe.

11:05 - terwijl ik een voorraad Mars hamster, merk ik dat een van onze gebruikers een binary file opent met een ascii-tekstverwerker. Paars van woede sakkert hij over die nieuwe technologieën die zijn werk vermassacreren. Mijn opmerking "wow, cool. Ik wist niet dat wij een Chinese tekstverwerker hadden" verbeterde zijn humeur helaas niet

12:00 – opnieuw lunchen met secretaresse, jaloerse blikken worden stilaan boze blikken

13:00 - ik hoor op het nieuws dat er een formateur aangesteld is door de koning. Damn, weer eens voor niets zitten wachten op een telefoontje van het paleis. Kan me nu terug op mijn eigenlijke job concentreren.

13:05 – concentratie weer weg, wandeling door de gangen maken en doen alsof ik een heel belangrijk document aan het lezen ben

13:35 – Telefoon rinkelt, totaal geen zin om te werken, trek de stekker van de telefoon uit.

14:00 – iets vroeger naar huis, moet vanavond nog uitgebreid gaan eten in een mexicaans restaurant, dat belooft!!!

DAG 4:
7:45 – opgestaan met diarree, ben blij dat ik op het werk aangekomen ben.

8:00 – bordje met " Do NOT enter " op de deur van het toilet gehangen. Ik vraag me af of dit wel effect gaat hebben. Als je tegen iemand vertelt dat de zon 332.946 keer de massa van de aarde is geloven ze je onmiddellijk maar als je "pas geverfd" op een deur hangt moeten ze gaan voelen.... mensen zijn rare vogels

8:45 – Eerste call van de dag en bijna een nominatie voor "User van het jaar" waard. Persoon X is over zijn eigen laptop gereden met de wagen. Ik begrijp volkomen dat achter je wielen de aangeraden plaats is om je laptop te zetten. Ik zet de mijne meestal bovenop mijn 200° hete kookplaat, laptops kunnen daar namelijk heel goed tegen.

10:05 - De vraag naar de kwaliteit van de avondopleiding informatica van een niet nader genoemde school wordt zeer overtuigend beantwoord wanneer ik onze nieuwste aanwinst bij de programmeurs en derdejaarsstudent aan deze school voor de vijfde maal probeer uit te leggen waarom een programma in godsnaam moet gecompileerd worden vooraleer je het kan uitvoeren. Dit twijfelachtig record levert hem bovendien de bijnaam "Einsteinbrain" op

10:15 – mailtje gekregen van het thuisfront dat mijn nieuwe t-shirts zijn toegekomen met illustere teksten zoals "I Don't work here", "I read your email", "It's a software problem" en "No, I will not fix your computer" . Ik kan bijna niet wachten tot morgen

10:52 – Houston, we have a Position Clicker!!!!! Dit zijn personen die gewoon zijn om op een vaste positie te klikken op het scherm. Bij deze gebruiker waren de icoontjes op zijn desktop alfabetisch gesorteerd geworden en belde hij in paniek dat hij een applicatie kwijt was. Na hem gerustgesteld te hebben en uitgelachen te zijn in de gang, begeef ik me weer naar het front.

11:07 – Iemand van de marketing die om kostenbesparende reden ook verantwoordelijk was voor de inhoud en programmatie van het intranet (welliswaar in frontpage maar toch...) heeft bestanden die in zijn ogen van weinig nut waren verwijderd. Even het bestand " index.html" teruggehaald van de backuptape.

12:00 - Secretaresse heeft een dagje verlof. Opgeluchte blikken in het bedrijfsrestaurant.

12:30 - Saaie mensen aan tafel, kan evengoed terug gaan werken

13:05 - Franstalige mensen spreken geen engels. Zojuist telefoon gekregen van een gebruiker die een boodschap "tree aggen" gekregen heeft. Opgezocht op internet, niks gevonden. Gebruiker weergebeld om te vragen of hij die foutboodschap even kon spellen: "T-R-Y – A-G-A-I-N"

13:33 – "Yousa gonna be poeblieshed" roepen naar de ftp software om company-website up te daten, mensen kijken raar op. Blijkbaar geen starwars fans aanwezig

13:50 – Writer's block

14:10 – Uitleg gegeven aan gebruikers waarom sommige mails niet op hun bestemming toekomen, expressies zoals "Van de kabel gevallen", "fysisch vastzitten in de bottleneck", "niet voorzien van priorzegel" komen uit mijn keelgat gestort waarna de gebruikers zich, nog meer gedesorienteerd, naar hun werkhutje begeven

15:10 - gebruiker probeert indruk te maken door te zeggen dat probleem "superdringend" is. yeah, sure. That 'll work. Now say pretty please

15:50 – Telefoon opgenomen met "Hallo, pizzahut", andere kant heeft opgehangen

16:00 – Het kantoor verlaten en Out of Office aangezet met de boodschap "Ben er niet meer, tot morgen J"

DAG 5:
7:42 – Veeeeeel te vroeg toegekomen op het werk. Geen kat op de baan, ben aan het vermoeden dat dit een betaalde feestdag is.

7:46 – Volk komt toe, ik haal opgelucht adem

8:00 – time for..... coffffeeeeeee, tijd voor de sociale babbel: "goeiemorgen! (I wish), alles kits? (do I look like I care???) en nog van die dingen. Handje schudden hier, handje schudden daar, ik voel me precies een minister 2 dagen voor de verkiezingen.

8:30 – Naar mijn gevoel is het vandaag "murphies Law"-day. Alles wat kan mislopen, zal mislopen. En voor de rest zorgen onze gebruikers wel.

8:45 – Keyboard-gebruik (beter is keyboard-misbruik) is ook zo een term waar ik mij serieus vragen bij stel. Mijn keyboard op mijn laptop is nu 4 jaar oud en vertoont nog geen enkel spoor van mankementen terwijl ik toch een stevige digitale woordenvormer ben. Doch sommige gebruikers slagen er in om een keyboard van een laptop na 6 maanden volledig naar de, excuseer mij voor de uitdrukking, kloten te helpen waarbij ik de gebruikers in gedachten met een hamer en een lange "kepernagel" toetsaanslagen (het woord aanslagen is hier wel op zijn plaats) zie verrichten. (Neem nota: Bestel 740 webcams om gebruikers op heterdaad te betrappen)

9:38 – Gebruiker komt klagen dat zijn data weg is. Ik vraag of hij alles op zijn homedirectory bewaard heeft. Gebruiker denkt van wel. Ik weet wel beter. Gebruiker is boos en geeft mij de schuld. Een geluk dat ik niet in Amerika werk anders had ik nu een miljardenlawsuit aan mijn been en had ik gegarandeerd verloren. I love my country.....

10:00 – Jobinterview afnemen voor toekomstige versterking, er komen 2 kandidaten vandaag voor een first-line helpdesk. Waar is de tijd dat we voor 20 jobs slechts 1 kandidaat hadden. Misschien geen slecht plan om het te laten worstelen voor de job of een spelletje vuisten. Bij deze hoop ik ook dat Murphy een oogje toeknijpt.....en dat ik toch aanwezig kan zijn op de pijnlijke momenten.

10:15 – Kandidaat 1 komt binnen, spijtig genoeg geen vrouw... toch maar interview afnemen. De kandidaat kijkt wat vreemd naar mijn T-shirt met het opschrift "I don't work here"
Hij lijkt me een beetje te zenuwachtig en ik maak een grapje om hem te kalmeren........dit blijkt niet te werken en zie het angstzweet verschijnen.....this is going to be fun!!!!!
"Heb je al op een helpdesk gewerkt"
"ja meneer" – hij sei meneer tegen me!
"Dan weet je waar je aan toe bent?"
"Ja meneer" – kijk, hij doet het weer!
Ik bekijk zijn cv even vluchtig, kies random een werkervaring en vraag of hij er iets over wil vertellen. Dat geeft me weer 10 minuten speling om mijn volgende vraag voor te bereiden.
Ondertussen is de onze mooie HR assistente binnengekomen om mijn taak over te nemen en te praten over het loon. Een geluk dat deze kandidaat werkervaring heeft en niet vers van de schoolbanken is geplukt. In het laatste geval zou hij op de vraag "hoeveel wil je verdienen" een brutosalaris van meer dan 5000 euro gevraagd hebben. Dit is zo een hardnekkige roddel die de ronde doet in het laatste en voorlaatste jaar van de meeste hogescholen. (Sorry aan alle studenten informatica die dit lezen als ik jullie droombeeld aan diggelen sla.) Ik verlaat het lokaal en laat de jongen aan zijn lot over.
Terwijl ik buitenga zegt hij nog "tot ziens, meneer", hij zou daar echt mee moeten stoppen.........

10:40 – ik kom HR assistente tegen in de gang en ze schud met het hoofd van links naar rechts en herhaalt dit fenomeen meerdere keren. Iets in mij zegt dat dit niet goed is...... maar er komt nog eentje vandaag in de loop van de dag.

11:05 – Telefoon: Kandidaat 2 staat aan de receptie, oh boy, daar gaan we weer. Beneden toegekomen zie ik een hippe gast staan en denk dat hij iets komt leveren, i'm not this lucky, ik krijg enkel de nerds over de vloer. Ik vraag aan onze lieftallige receptioniste waar de sollicitant is waarop een welklinkende "yow" uit de hoek komt, I like this guy......

We slenteren naar boven om aan de sollicitatieverplichtingen te gaan voldoen. Alles wat ik vraag wordt onmiddelijk ( en juist!!!!) beantwoord zonder meneer achter elke zin te gebruiken. Beter dan dit kan het niet worden denk ik. Ik zie HR weer komen afwandelen en loop haar tegemoet. Als ik op 2 meter van haar ben maak ik een vuist met de duim naar boven gericht. Dit is weer zo een internationaal teken net zoals de vuist met middelvinger omhoog gestoken (Best niet doen op HR assistente) en ze begrijpt het. Iets later als ik weer achter mijn bureau zit en de nieuwste gedownloade games op cd aan het branden ben, zie ik HR passeren en hetzelfde gebaar maken. Yep, ik krijg versterking binnenkort..... gebruikers, be afraid, be very afraid, moehahahahahaha!!!!!

12:00 – lunch met HR, verbaasde blikken in het restaurant

13:05 – Terug op kantoor even de mailbox opentrekken en dagelijkse lading vetzakkerij doornemen.

14:40 – Vetzakkerij gelezen, gehoord, bekeken en geklasseerd. Ik zie weer het bos door de bomen in mijn inbox. Er staat een mailtje in van 1 van de secretaresses. "kan je even mijn email komen activeren" – euhm, voila???? WTF bedoelt ze hier nu mee? Toch maar even langslopen. Email activeren gebeurt meestal niet ter plekke.

15:00 – Mysterie opgelost, ze bedoelde de printer. Ze heeft ooit een cursus gevolgd over email en sindsdien is alles email-gerelateerd. De muis is het toestel waarmee je emails aanklikt, het keyboard dient om mails te typen, de printer is hetgeen waarmee ze de mails op papier zet. Is er nog leven buiten email? Volgens haar alvast niet. I hate to see the day her computer breaks down. Ik denk dat we dan de witte jassen mogen bellen.

15:20 - in plaats van vragen te bundelen en in een keer af te vuren, kan je beter de lijst in stukken breken en elke vijf minuten een mail sturen naar de helpdesk. Dit heeft naast het op de kast drijven van de helpdesker nog het bijkomend voordeel dat er tenminste wat netwerktrafiek gegenereerd wordt. Lusers, you gotta love them

15:40 – Gebruiker vraagt me advies om een privécomputer aan te schaffen welke enkel "email , internet en word moet kunnen draaien", ik raad haar een Pentium IV 3 Ghz, 2x Seagate 200Gb, Geforce FX 5800, en 1 gigabyte ram aan. Dit is volgens mij wel voldoende om te kunnen emailen en internetten.

16:00 – Met de mededeling "ik zit even in de computerzaal" verlaat ik het gebouw en stap in mijn wagen.

i love it!

That guy knows my life

trouwens, dr staat erges da er ne kabel bijgeleverd wordt bij de printer
so totally untrue, bij de mijne was da ni, da ziet ge dan thuis in minuscule letterkes drbij staan
sjance dak hier kabels genoeg heb dak ene had die daar ook voor kon dienen
afzetterij zeg ik u! afzetterij!

Ja, wij vroegen direct naar een usb-kabelke in de winkel voor onze printer, kregen we een fluo-appelblauwzeegroen geval, dus als je van plan bent om ooit een usb-printer te kopen, enkel achter een kabel vragen als je fan bent van lichtverwijfde kleuren!

mo6 zei:

That guy knows my life

Klik om te vergroten...

wa voor een werk hebde gij infeitelijk
helpdesk dingske ofzo?

Help Desk "Cartoon"

Ja, mo6 werkt bij de TN helpdesk

En killer queen, nieuwe avatar !

Woverke zei:

Ja, mo6 werkt bij de TN helpdesk

En killer queen, nieuwe avatar !

Klik om te vergroten...

you like


@ doom dragon: ech wel strijk gaan bij die cartoon
da's supergoe getekend

Killer Queen zei:

you like


@ doom dragon: ech wel strijk gaan bij die cartoon
da's supergoe getekend

Klik om te vergroten...

idd ^^

past hier wel bij, vind ik

men, do i love this thread die dag indeling van cyberops (al dan niet) is ook grappig
:: jaloerze blikken veranderen in boze blikken

Killer Queen zei:

Een medewerker van een computerwinkel maakte aan de balie ooit het volgende mee:
Vrouw: "Ik kan niet scannen."
Medewerker: "Eens even kijken."
De medewerker pakt de scanner van de balie, sluit hem aan en scant een folder. Geen problemen. PC aangezet, folder gescand. Werkt ook perfect.
Medewerker: "Nou, ik kan weinig anders zeggen dat er niks mis is met de hardware of software. Weet u zeker dat u de scanner goed heeft aangesloten?"
Vrouw: "Ja, dat weet ik zeker."
Medewerker: "Kijk, dit is de voeding. Die heeft u toch wel in het stopcontact gehad neem ik aan?
Vrouw: "Ja, ik ben niet dom! Natuurlijk!"
Medewerker: "Oké, sorry. Ik moet het toch even vragen voor de zekerheid. En deze kabel: heeft u die hier in de scanner gedaan en hier in de computer?"
Vrouw: "Waar komt die kabel ineens vandaan?"
Medewerker: "Uit de doos van de scanner mevrouw. Deze kabel moet tussen de scanner en de pc om de plaatjes naar de computer te sturen. Dat gaat niet door de lucht.
Vrouw: "Godverdomme zeg! Kom maar hier met die zooi. HARRY! Meekomen! Jij snapt ook niks van die technische spullen hè, klojo!"

Klik om te vergroten...

DIE KOMT VAN MIJ :applause: heb ik in Media-Markt Leeuwarden meegemaakt in Oktober 2002 toen ik op stage was en al een paar keer hier op't forum gezet. blijkbaar is ze wat gewijzigd, want het was nen ouwe vent die op de vraag of hij den usb-kabel had aangesloten antwoordde: "huh, tegenwoordig gaat alles toch draadloos?"

waar hebt ge die van ge copy/past ed ?