Archief - NSFW (tettn ahja): De mobiliteit off-topic thread! - DEEL 3

[serial]

Een kind vraagt aan zijn vader: Papa waarom eten wij geen apenvlees?

De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem:
Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen!
Als wij ervan zouden eten, dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten !

De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vroeg:
En is het daarvoor Dat die van den Islam geen varkens eten ?

[serial]

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht, als hij
langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept:
"Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto
gereden, omdat ge geen Marokkanen moet hebben!"

De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid
zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..."

De Marokkaan onderbreekt hem en zegt:
"Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"

De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik
verplicht er de polies bij t' ale..."

Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden,

ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen:
"Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen hier allemol racisten ja!

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:
"KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste,wai zen niet allemoal tegen aa,
da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."

De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en
vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie ?"

[serial]

"32 manieren om anderen te ergeren"

1. Fluit de hele dag de A-Team tune.
2. Laat het kopieerapparaat achter ingesteld op: verkleinen, 150%, donker, A3-formaat papier, 99 kopies.
3. Schrijf in de 'opmerkingen'-sectie van al je cheques: "voor sensuele massage".
4. Geef in de McDonalds drive-through herhaaldelijk aan dat je de bestelling wilt MEENEMEN.
5. Sta erop dat de ruitenwissers van de auto gedurende alle weersomstandigheden aan staan om ze "in shape" te houden.
6. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Ja, dat denk JIJ".
7. Oefen in het maken van fax- en modemgeluiden.
8. Arceer met een marker volledig irrelevante informatie in wetenschappelijke publicaties en stuur ze in een interne enveloppe door naar je collega's en/of baas.
9. Beëindig al je zinnen met de woorden "zoals is voorspeld".
10. Geef aan dat een gesprek is beëindigd door je handen over je oren te vouwen of diep te zuchten.
11. Stel de kleuren van je televisie zo in dat personen er groen uitzien en zeg tegen anderen dat je het zo het prettigst vindt.
12. Herhaal het volgende gesprek een keer of tien: "Hoor je dat?". "Wat?". "Laat maar, het is al weg."
13. Huppel zoveel mogelijk in plaats van te lopen.
14. Vraag mensen tot welk geslacht ze eigenlijk behoren.
15. Schud tijdens het geven van presentaties af en toe flink je hoofd.
16. Ga in je voortuintje zitten en richt een haardroger op voorbijrijdende auto's om te kijken of ze afremmen.
17. Zing mee als je naar een opera kijkt.
18. Stel aan je collega's mysterieuze vragen en krabbel hun antwoorden in een notitieboekje. Mompel iets over psychologische profielschetsen.
19. Roep jezelf op over de intercom (vervorm je stem niet).
20. Sta erop dat je e-mail adres '[email protected]' of '[email protected]' is.
21. Iedere keer dat iemand je iets vraagt, vraag dan of ze er mayonaise bij willen.
22. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
23. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label 'IN' op.
24. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
25. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffie-apparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.
26. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens
27. Ga naar een poëzie-avond en vraag waarom gedichten niet rijmen.
28. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft.
29. Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken, ik ben even naar het toilet".
30. Geef het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
31. Vertel je vrienden vijf dagen van tevoren dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
32. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".

[ComputerVISTA]

Welkom op de serial's domme moppentrhead ^^

[KroniK]

Welkom op de serial's domme moppentrhead ^^

Ja, dat denk JIJ

[serial]

Ja, dat denk JIJ

zoals is voorspeld

[serial]

Vooruit, eentje met niveau !


Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen,
naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
'' ik denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."

[Ascari]

[Bram]

Deze is ook nog goe



Cyanide & Happiness @ Explosm.net

[ComputerVISTA]

Vooruit, eentje met niveau !


Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen,
naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
'' ik denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."

[Gizmo_1987]

[Asserti]

Serial, ik wil MEER moppen

[serial]

Serial, ik wil MEER moppen

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

[serial]

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.
Iets na Hasselt valt de brommer in panne.
Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.
Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.

De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.
"Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij".
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.
Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.
Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas.

Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een zwaantje steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het zwaantje te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.
Het zwaantje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.
Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.

De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. "Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen".

[serial]

Een Belg, een Turk, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Turk pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

"Godverdomme" denkt de non, "die Turk heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Turk heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Godverdoeme" denkt de Turk , "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Turk nog eens op zijn bakkes!

[serial]

3 Vrouwen: 1 getrouwd, 1 verloofd en 1 minnares zijn aan het
chatten over hun relaties en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen..........
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen met
hoge stiletto's en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer........

De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis
kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op
de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht sex gehad.

De minnares verteld: Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op
zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren
bodystocking, stiletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas
opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige sex de hele nacht.

De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn
moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het
masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank
zitten en pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei
toen:




... EN BATMAN, WAT ETEN WE ??

[ComputerVISTA]

[serial]

Jos gaat elke dag werken en zit daarna tot 's avonds laat in de snooker en de fitness.
Zijn vrouw vindt dat hij maar eens een avondje ontspanning moet nemen en gaat met hem naar de lokale striptent.
De portier van de club groet hen en zegt: "Hey Jos, alles kits?"
Zijn vrouw vraagt verwondert of hij hier nog geweest is.
"Nee, nee", zegt Jos, "ik ken hem van de snooker."
Eens ze neerzitten, vraagt de serveuse of hij een jupiler drinkt zoals gewoonlijk.

Zijn vrouw wordt lastig en vraagt hoe zij weet dat hij jupiler drinkt.
"Zij zit bij het vrouwen-snookerteam en wij delen onze tafel met hun."
Wat later komt de stripster naar de tafel en legt haar armen rond hem,
kust en knuffelt hem overal en vraagt:
"mijn speciale stripact op uw tafel zoals gewoonlijk?"
Zijn vrouw is nu woedend en stormt de club uit.
Jos loopt haar achterna en kan nog net mee in de taxi springen die zijn vrouw geroepen heeft.

Hij probeert uit te leggen dat de stripster hem waarschijnlijk verwart met iemand anders,
waarop zijn vrouw begint te roepen en te tieren en hem uitmaakt voor het vuil van de straat.
Waarop de taxichauffeur antwoord:
"amai Jos, nu hebt ge toch wel een echte teef opgescharreld hé?"

[Asserti]

sommige kende ik al, maar ik was de pointe vergeten, dus zalig!

+1 voor alzheimer

[serial]

Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng
katholiek opgevoede jongen.

In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met
elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.


Deze nacht was het eindelijk zover...


Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid
ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...


Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: 'Schatje, ik moet je iets
bekennen... Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk
gewoon mijn BH op. Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'


'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' zegt haar kersverse man . 'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd
graag zien.'

'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater . 'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby'

Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden: 'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt...'


De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen. Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.

Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er??'


'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.


'Wel ja' zegt hij ' 3kg400 en 48 cm...'