Archief - Moppenthread

2 kameraden, Jef en Lowie hebben besloten om te jagen in Australië. Den eersten dag is gepasseerd en ze hebben afgesproken in een café waar ze hun dag gaan bespreken.
Jef:"ja, ik heb wel 5 lama's en 3 beren afgeschoten."
Lowie:"jawadde, ik heb wel 5 dangoeroes afgeschoten!"
En de Jef verbaasd natuurlijk, wtf zijn dangoeroes. Ma bon, ze gaan terug naar hun hotel en de volgende dag gaan ze terug gaan jagen. De volgende avond komen ze terug in het café en het gesprek gaat als volgt.
Jef:"Ja man, wa was me da vandaag. Ik heb wel 10 giraffen afgeschoten!"
Lowie:"Proficiat pé, ik heb maar 8 dangoeroes afgeschoten."
En de Jef terug van wtf, wa zegt diejen nu. Ma bon, ze drinken nog een pint enzo en de volgende dag gaan ze terug jagen.
Ze komen terug in het café en den Jef heeft nen encyclopedie mee.
En de Jef zegt:" Ik heb vandaag 10 beren afgeschoten en 9 slagen gevangen genomen."
En de Lowie:" Zot, ik heb vandaag 15 dangoeroes afgeschoten."
En de Jef:"Ma wa zijn da dangoeroes, ik heb da opgezocht, en ik vind niks ze."
Lowie:"Ah, ma als we naar hier kwamen, dan was er zo een bord aan de zijkant van de weg en daar stond op "All animals are dangerous".



Der zit 4 man aan een tafel in een café. En ineens roept er ene:"Ober, 4 constructies". En diejen ober, ja constructies, da zullen 4 pinten zijn zeker.
Een uur later, dieje kerel terug:"Ober, 4 constructies". En diejen ober tapt weer 4 pinten. Na dat hun pinten uit zijn komt dieje kerel na de bar en zegt:"Ober, nog is 4 constructies." En diejen ober zegt:"Jama mijnheer, ik denk dat ge consumpties bedoeld." Dieje kerel:"Da introduceert mij ni."

Bon, mijn eerst en waarschijnlijk laatste mop : ( behalve als ze goed is )

Wat is het slimste orgaan van de vrouw?

you failed

"Da introduceert mij ni."

Waarom denk ik bij dat zinneke spontaan aan René =)

Mohammed en Fatima hebben besloten om naar de zee te gaan. En ze gaan met de auto natuurlijk. Ze zien in de verte de zee, maar ineens zegt Mohammed tegen zijn vrouw:"Huh, wat staat daar op dat bord? Zeeweg".. En zijn vrouw antwoordt:"Oei, de zee weg? dat kan toch niet?? Weete we zullen naar de ardennen gaan."
En zo gingen ze met de auto naar den Ardennen. Ineens zegt Mohammed:"Huh, Wat staat daar op dat bord? Bosweg".. En zijn vrouw antwoordt weer:"Oei, hoe kan dat nu? Het bos weg?" Het was al laat en het koppel besloot om naar huis te gaan. En ineens worden ze tegengehouden door de politie. En dieje politieman zegt:"Mijnheer, uw achterlicht is kapot." En ze moeste hun kapot licht gaan vervangen, vandaag nog! En ze gaan naar de garage. En als ze daar aankomen dan draait Mohammed aan zijn stuur, hij slipt kweetnihoeneig en rijdt vollenbak weg. En zijn vrouw:"Maar alleeh, Mohammed, waarom doede da nu?" En Mohammed:"Ma, hebde da bord ni gezien ofwa? Halogeenlampen!"

die is wel goe

dark_elf90 zei:

die is wel goe

Klik om te vergroten...

merci pé, merci

da introduceert mij ni

pé zo dom, maar toch zo'n goeie mop

Drie stoere muizen zitten aan de bar.
Zegt de ene muis:
"Ik ben heel stoer, het huis waar ik woon ligt vol met muizengif. Ik eet gewoon mijn buikje rond, en wordt alleen maar een beetje misselijk. "

Zegt de tweede muis:
"Oh, dat is nog niks. Het huis waar ik woon, ligt wel vol met vijftig muizenvallen. Ik haal gewoon de kaas er tussen uit, en als ik een klem in me nek krijg, druk ik me nog tien keer op ook. "

De derde stoere muis staat ineens op en trekt zijn jas aan.
Nu denken die andere twee, wij zijn toch wel het stoerst he, want hij druipt af.
Wat ga jij nou doen? vraagt een van de twee aan de vertrekkende muis.

Terwijl hij zijn mouwen opstroopt zegt deze:
Ik ga even de poes neuken!

ahah geweldig =)

x

Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde
> passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
>
> "O God!", roept Paola , "dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
>
> De dokter die haar rondgidst, legt uit:
> "Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige
> aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen.
>
> Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct
> sterven.
>
> "O het spijt me!" zegt Paola.
>
> Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge
> verpleegster een patiënt aan het pijpen is.
>
> O God!" zegt Paola opnieuw. "Wat gebeurt er hiér?"
>
> Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, maar betere
> hospitalisatieverzekering..."

bRahms zei:

Drie stoere muizen zitten aan de bar.
Zegt de ene muis:
"Ik ben heel stoer, het huis waar ik woon ligt vol met muizengif. Ik eet gewoon mijn buikje rond, en wordt alleen maar een beetje misselijk. "

Zegt de tweede muis:
"Oh, dat is nog niks. Het huis waar ik woon, ligt wel vol met vijftig muizenvallen. Ik haal gewoon de kaas er tussen uit, en als ik een klem in me nek krijg, druk ik me nog tien keer op ook. "

De derde stoere muis staat ineens op en trekt zijn jas aan.
Nu denken die andere twee, wij zijn toch wel het stoerst he, want hij druipt af.
Wat ga jij nou doen? vraagt een van de twee aan de vertrekkende muis.

Terwijl hij zijn mouwen opstroopt zegt deze:
Ik ga even de poes neuken!

Klik om te vergroten...

HAHAHAH

bram, bram, waar blijf je ze halen.

Waarom draagt een Turk rode bretellen?

Baziel komt binnen bie den beenhouwer en zegtem "Tis voo wa espe". En dien beenhouwer pakt de espe en begint te snieden. Basiel zeg niet en dien beenhouwer bluf maa snieden. Ne kjé dat dien beenhouwer ant midden van die espe is, kijktem naa Basiel en Basiel zegt "snie maa, snie maa". Beenhouwer sniet de rest van de espe ip en je staat met een veske espe greed en je kikt naa Basiel die zegt "snie maa, snie maa", dien beenhouwer bluft maa snieden en snieden en ommetekji roept Basiel "Stop..., tis die schelle dak moetn ein."

die vond ik nog wel goe nolf ;-)

't Is wit en het ontploft.

't Is geel, maar als je het in een mixer steekt is het rood.

Hoeveel polen heb je nodig om een lamp te doen branden?

Voor men examen nederlands moet ik alle mogelijke humorvormen herkennen en dus staan in ons boek ook een paar moppen:

Man: tijdens de vaart is vanuit de machinekamer een cylinderkop weggeslagen
Vrouw: Lieve help! En werd er iemand gewond ?
Man: Nee ,mevrouw, maar er werd wel een ***** gedood
Vrouw: Nou, dan is dat goed afgelopen, want soms raken er zo wel eens mensen gewond.

Eefje was in de tuin aan het spelen. Moeder riep haar binen. het kind kwam niet dadelijk. Toen ze eindelijk binnen was, zei moeder streng: "kun jij niet gehoorzamen?" eefje: " ik had u pas de derde keer horen roepen, moeder"

"Kijk!" riep kleine zus. "daar lopen twee driekoningen over straat!"


- Hoe noem je een mooie nederlander ?

Haha, tegen dat ik die van Eefje doorhad :')

Hamon zei:

Haha, tegen dat ik die van Eefje doorhad :')

Klik om te vergroten...

Gij dommerik gij!