Archief - Moppenthread

Woobai zei:

pé stijn der is ook azo een mop me den ijsboer da ne kikker overrijdt ofzo, ma ken ze nimeer

Klik om te vergroten...

jantje gaat naar de walletjes en vraagt daar de hoer met de meeste geslachtziektes, hij kreeg vettige marjet aangeboden maar de pooier vroeg zich toch af waarom hij een hoer wou met de meeste geslachtziektes dus jantje begon zijn uitleg:

vanavond komt de babysit, dus dan gaakik mijn ziektes overzetten naar den babysit. dan als papa thuiskomt dan gaat hij den babysit naar huis voeren en hij gaat er ook eens een toureke me doen waardoor mijn pa ze heeft.
daarachter gaat papa bij mammie in bed en gaan ze ook een toureken doen waardoor da mijn mammie de ziektes heeft en de volgende morgend komt de melkboer die dan een toureke doet en DIE MOETEK EMME WANT DIE EEFT MIJNE KIKKER PLATGEREDEN!!!

kdenk dat zoiet was woobai

ja, twas da! Maar wel beter verteld

2 varkens staan in de stal.
Varken 1 : knor knor
Varken 2 : Unox

2 kippen lopen op het erf.
Kip 1 : Tok tok tok
Kip 2 : Are you tokking to me?

2 ijsberen lopen door de woestijn.
beer 1 : Hier moet het vroeger glad geweest zijn.
beer 2 : waarom ?
beer 1 : kijk eens hoeveel zand ze hier gestrooid hebben.

2 leeuwen lopen over de meir in Antwerpen.
Leeuw 1 tegen leeuw 2 : en dan zeggen ze dat het hier druk is. Niemand te zien.

2 Olifanten lopen over het strand.
Olifant 1 : lekker windje.
Olifant 2 : wacht, ik laat er nog een paar.

Er zitten een man en een olifant in de sauna. Op een gegeven moment vraagt de olifant aan de man: "Eet jij daar mee"

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed.
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!!
Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"

Een koppel is aan het rijden op de autostrade en ineens worden ze tegengehouden door de flikken. Dieje flik stapt uit en tikt zo op da raamke. En dieje kerel da achter stuur zat deed zijn raampje natuurlijk af. En dieje flik vraagt :"Mag ik uw papieren is zien kerel?" en dieje man geeft zijn papieren.
Flik:"Uw achterlicht is kapot, weet ge dat al?"
Man:"Euh, nee, da is het eerste dat ik ervan hoor"
Vrouw(dat naast de man zit):"Ma schatje, ge hebt toch gezegd, oei oei, hopelijk zegt die flik niets van mijn achterlicht, want das kapot."
En dieje man kijkt vies naar zijn vrouw.
Flik:"Ik heb gezien da ge te snel reed, ge moogt ier maar 120 en ge deed 150."
Man:"Da is ni waar, ik heb altijd 120 gereden."
Vrouw:"Ma schatje, da is toch ni waar? ge zei nog tegen mij, shit de flikken, en ik rij te rap!"
En dieje man vies aant zien naar zijn vrouw.
Flik:"Ik heb ook gezien da ge uwe gordel ni aan had?"
Man:"Ma jawel, kijk, ik heb hem toch aan?"
Vrouw:"Ma schatje, ge hebt toch duidelijk gezegd, wnr de flik naar onze auto kwam, shit ik heb mijn gordel ni aan, kga hem vlug aandoen"
Man:"FUCKING STOM WIJF, KUNDE NU VOOR 5 MINUTEN AVEN BEK NI HOUDEN."
Flik:"Mevrouw, is uw man altijd zo?"
Vrouw:"Nee hoor, alleen als hij zat is."

rofl, more

Een dokter vraagt aan z'n stagiair hem 'n voormiddag te vervangen ;
nadien polst hij of alles goed verlopen is.
"Ik denk het wel" is het stagiair-antwoord,

"mijn eerste patiënt kwam binnen met hoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan" vraagt de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven".-- "Uitstekend"!
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vraagt den ouden.
"Ik heb Maalox voorgeschreven".-- "Weer uitstekend".
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, maar nogal hysterisch ; ze kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen en riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de ervaren arts....curieus: "Wat heb je dan gedaan ?"
"Oogdruppels voorgeschreven"

een man koopt een vila.
hij weet niet hoe hij de villa moet noemen.
hij zegt tegen ze eigen het eersten wat ik hoord zo noem ik me villa.
en dat gebeurden ook.
en dat woord was lul hij noemden dus zijn villa lul.
een jaar later koopt hij een hondje.
hij weet niet hoe hij hem moet noemen.
hij doet het zelfde wat hij bij ze villa heeft gedaan.
en dat woordt wat hij het eerste hoord is ballen.
op een dag is hij ze hondje kwijt.
hij belt de politie en zegt ik heb heel me lul afgezocht maar ik kon me ballen niet vinden.

Oxvor, die mop is echt zo reteslecht.

ja moester nu echt zo'n grappig verhaaltje aan zijn dat het eerste woordje lul was , manee direct gewoon LUL

wtf oxvor >_>

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA
PS :

dude, als ge ze toch gaat rippen, pas em dan tenminste wa aan ;x

ni echt speciaal, ma kom 't kan erdoor

Ergens in de Limburg...

Er komt een Limburger een brillenwinkel binnen.


De Limburger zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen.
Heef u nog wat bezoonders?"

"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Limburger een bril.

De Limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen:

hij ziet de verkoper spiernaakt.


"Da is fantaastisch," zegt de Limburger, "Hoeveel moet die bril koasten?"


Driehonderd euro". Zegt de verkoper.

"Paak maar in", zegt de Limburger.
De Limburger loopt naar buiten en zet de bril op.

Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.
Hij ziet ze spiernaakt.
De Limburger gaat met de bus: iedereen bloot.
De Limburger loopt wel drie keer de bus op en neer.


Komt de Limburger thuis.
Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.

"Ich heb weer wat gekooch," zegt de Limburger,
"ich heb het tien minuten en 't is al kepooot."

wa staat er op de rolstoel van een turk?
islam.

der komt een turk met een kikker op zen kop bij de dokter
zegt die kikker: "dokter ik heb een tumor aan men reet".

een appel en lowietje vallen uit een boom. Wie raakt het eerst de grond?
De appel, want lowietje hangt aan een touw.

MAXXUR zei:

een appel en lowietje vallen uit een boom. Wie raakt het eerst de grond?
De appel, want lowietje hangt aan een touw.

Klik om te vergroten...

omg

buh, als lowietje aan een touw hangt gaat hij wrschlk de grond helemaal nie raken, dan klopt de vraag nie eh

zjatkop zei:

buh, als lowietje aan een touw hangt gaat hij wrschlk de grond helemaal nie raken, dan klopt de vraag nie eh

Klik om te vergroten...

Waarschijnlijk wel eeh of gaat niemand hem er ooit afhalen

Twee pizza's in de oven
De ene pizza zegt tegen de andere: "Pffft, tis hier warm!"
andere pizza: WHAAAAAAAAA!!!!! ne sprekende pizza

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"
Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."