gieltjegitaar
Legacy Member
Transporter 3 (2008)
Even diep inademen en... RANT!
Ik ben een Statham hoer. Jason Statham mag voor mijn part twee uur lang domweg (doch op zijn unieke staalharde wijze) naar een aantrekkelijke vrouw staren en op het einde haar een mep verkopen en ik zal het een goeie film vinden. En tóch slaagt Transporter 3 er in om tegen te vallen.
Hier is wat je mag verwachten: neem alle goeie ingrediënten uit de eerste twee Transporters. Trek uw jasje, das en hemd uit, spreid uw biceps en abs tentoon en trap de ingrediënten met een ultrastrak gechoreografeerde roundhouse kick door een glazen raam, de film uit. Waar is in godsnaam de actie gebleven in T3? Slechts twee hand-to-hand combat scènes en anderhalve car chase. Die in het begin telt niet mee, want Jason Statham doet er niet aan mee omdat hij aan het vissen is. En die op de trein ook niet want dat is, ehm, een train chase. Hoop en al tien minuten, een kwartier actie in een film van 1u40. Waar de eerste twee films regelmatig een flink gevuld bordje over-the-top awesomeness voor je neus serveerden, moet je hier telkens een half uur wachten voor er eindelijk nog eens iets gebeurt.
Ok, gebrek aan actie kan in dit soort films meestal goed gemaakt worden door Jason Statham zijn présence. Geef hem een paar one-liners, doe hem een paar keer snuiven, briesen en staren en stel zijn godenlijf tentoon, man en vrouw content. Maar nee, om de één of andere reden vonden de scriptschrijvers het noodzakelijk om de ijskoude, koele Statham verliefd (?!) te laten worden op een vrouwmens uit het Oostblok dat heel de film samen met hem in de auto zit. Dat resulteert uiteindelijk in veel te veel bijzonder pijnlijk-om-te-aanzien scènes waarin Statham en het vrouwmens over eten (!!!) blijven praten. Eten?! What the hell, ja, da's wat ik wil zien in een Transporter-film: dialogen over eten?! Met zo'n romantisch pianootje op de achtergrond, vre-se-lijk.
Het moet gezegd, er waren ook coole momenten. Een scène waarin Statham het opneemt tegen twee vrachtwagens komt zeker terecht tussen de grappigste actiescènes van het jaar. Zo'n moment waarbij je denkt, was heel de film maar zo. Laat mij u nogmaals waarschuwen: heel de film is níet zo. Ook de scène waarin hij achter zijn eigen auto moet koersen op een BMX had een typische Statham climax. En de twee vuistengevechten waren op-en-top Transporter, een bikkelharde Frank die even bezorgd lijkt te zijn om zijn piekfijn kostuum als om zijn eigen leven, en alles genadeloos snel gechoreografeerd en gemonteerd: meer van dat!
In een actiewereld waar je tegenwoordig moet opboksen tegen uitstekende films als Wanted, Shoot 'Em Up of Bourne Ultimatum schiet de nieuwe Transporter jammer genoeg te kort. Niet omdat de formule verkeerd zit, maar simpelweg omdat de filmmakers het nodig vonden om in een Statham-film het verhaal te laten primeren op de actie. Niet doen mensen, Statham moet ass kicken, daarvoor gaan we naar de cinema. Niet om hem te zien praten over een heerlijke bouillabaisse die hij straks met een wit wijntje zal consumeren terwijl hij lieve woordjes fluistert in het oor van dat Oostblokmens.
Ik had deze film enórm graag een hogere score willen geven, maar ik moet eerlijk zijn: hij was gewoon slecht. Doe mij maar Death Race, daarin zitten geen irritante vrouwen die zalm op toastjes willen eten en wordt er wél duchtig kont geschopt.
3/10
What the hell does rant mean?
Even diep inademen en... RANT!
Ik ben een Statham hoer. Jason Statham mag voor mijn part twee uur lang domweg (doch op zijn unieke staalharde wijze) naar een aantrekkelijke vrouw staren en op het einde haar een mep verkopen en ik zal het een goeie film vinden. En tóch slaagt Transporter 3 er in om tegen te vallen.
Hier is wat je mag verwachten: neem alle goeie ingrediënten uit de eerste twee Transporters. Trek uw jasje, das en hemd uit, spreid uw biceps en abs tentoon en trap de ingrediënten met een ultrastrak gechoreografeerde roundhouse kick door een glazen raam, de film uit. Waar is in godsnaam de actie gebleven in T3? Slechts twee hand-to-hand combat scènes en anderhalve car chase. Die in het begin telt niet mee, want Jason Statham doet er niet aan mee omdat hij aan het vissen is. En die op de trein ook niet want dat is, ehm, een train chase. Hoop en al tien minuten, een kwartier actie in een film van 1u40. Waar de eerste twee films regelmatig een flink gevuld bordje over-the-top awesomeness voor je neus serveerden, moet je hier telkens een half uur wachten voor er eindelijk nog eens iets gebeurt.
Ok, gebrek aan actie kan in dit soort films meestal goed gemaakt worden door Jason Statham zijn présence. Geef hem een paar one-liners, doe hem een paar keer snuiven, briesen en staren en stel zijn godenlijf tentoon, man en vrouw content. Maar nee, om de één of andere reden vonden de scriptschrijvers het noodzakelijk om de ijskoude, koele Statham verliefd (?!) te laten worden op een vrouwmens uit het Oostblok dat heel de film samen met hem in de auto zit. Dat resulteert uiteindelijk in veel te veel bijzonder pijnlijk-om-te-aanzien scènes waarin Statham en het vrouwmens over eten (!!!) blijven praten. Eten?! What the hell, ja, da's wat ik wil zien in een Transporter-film: dialogen over eten?! Met zo'n romantisch pianootje op de achtergrond, vre-se-lijk.
Het moet gezegd, er waren ook coole momenten. Een scène waarin Statham het opneemt tegen twee vrachtwagens komt zeker terecht tussen de grappigste actiescènes van het jaar. Zo'n moment waarbij je denkt, was heel de film maar zo. Laat mij u nogmaals waarschuwen: heel de film is níet zo. Ook de scène waarin hij achter zijn eigen auto moet koersen op een BMX had een typische Statham climax. En de twee vuistengevechten waren op-en-top Transporter, een bikkelharde Frank die even bezorgd lijkt te zijn om zijn piekfijn kostuum als om zijn eigen leven, en alles genadeloos snel gechoreografeerd en gemonteerd: meer van dat!
In een actiewereld waar je tegenwoordig moet opboksen tegen uitstekende films als Wanted, Shoot 'Em Up of Bourne Ultimatum schiet de nieuwe Transporter jammer genoeg te kort. Niet omdat de formule verkeerd zit, maar simpelweg omdat de filmmakers het nodig vonden om in een Statham-film het verhaal te laten primeren op de actie. Niet doen mensen, Statham moet ass kicken, daarvoor gaan we naar de cinema. Niet om hem te zien praten over een heerlijke bouillabaisse die hij straks met een wit wijntje zal consumeren terwijl hij lieve woordjes fluistert in het oor van dat Oostblokmens.
Ik had deze film enórm graag een hogere score willen geven, maar ik moet eerlijk zijn: hij was gewoon slecht. Doe mij maar Death Race, daarin zitten geen irritante vrouwen die zalm op toastjes willen eten en wordt er wél duchtig kont geschopt.
3/10
What the hell does rant mean?
Was het nu zo moeilijk om een een ander topmodel te kiezen dan de BMW of Audi die ze in deel 1&2 al hadden genomen. Blijkbaar wel want daar zag je weer maar eens de Audi A8 W12 verschijnen. Een groot deel van al de coole scenes bekom je door de coole topwagen die je zag, maar aangezien dat nu al volledig weg viel bleef er niet veel meer over en hoopte ik dan maar op een paar knappe achtervolgingen. Pas op ik ben een groot Audi fan, maar 1 keer een film rond deze wagen besteden is voldoende. 2 keren mag, maar maak het dan wel de moeite.
)
