Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
menneke
Legacy Member
Nog eens proberen
Op restaurant,
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
"Maar", zegt hij, "een goede raad : aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV".
"Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames."
"Beloofd, beloofd, dank u wel."
En de man verdwijnt achter de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knopWW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog.
Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt.
Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV…
Hij wordt wakker in een hospitaalbed.
Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
"Wat is er toch gebeurd ?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen …"
"Ja,ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN… Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen …"
Op restaurant,
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
"Maar", zegt hij, "een goede raad : aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV".
"Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames."
"Beloofd, beloofd, dank u wel."
En de man verdwijnt achter de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knopWW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog.
Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt.
Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV…
Hij wordt wakker in een hospitaalbed.
Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
"Wat is er toch gebeurd ?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen …"
"Ja,ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN… Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen …"
menneke
Legacy Member
en de volgende
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer
aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk,
blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ..
plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en
roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming!
Hij omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste woorden
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
George dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
SUKKEL !!!!!!!!!'
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer
aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk,
blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ..
plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en
roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot
de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming!
Hij omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste woorden
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan.
George dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
SUKKEL !!!!!!!!!'
Dennoman
Legacy Member
Nen beer van ne kerel komt met veel dada binnengewandeld bij de hoeren en hij zegt: "ik wil hier het hardste en bruutste wijf neuken dat ge in huis hebt!"
De madam zegt: "ja, voor mij is 't goed ze vent, ze ligt gereed in kamer 37, maar ge zijt gewaarschuwd: 't is een serieus brute zenne."
Die kleerkast zo blij gelijk ne kermisvogel nog rap twee fleskes bier bestellen en naar boven, kamer 37. Komt hij daar binnen en ziet hij een dito beer van een wijf liggen, gespierd, vol tatoeages, ne ring door hare neus en ferm bossen haar onder haar oksels en boven haar foef.
"Godverdoemme ze hemme ni geloge daar beneje, gij zijt pssies inderdaad wel een serieus hard wijf."
Zonder iets te zeggen sta ze recht en ga ze voorovergebogen met haar reet naar hem staan.
"En nog weten in welk standje da 'k het graag hem ook!"
"Neeneeje", zegt ze met zware stem, "ik had eer gedacht da ge voorda we deraan begonnen eerst uw fleskes bier wel zout willen opendoen."
====================
De boerin tegen den boer: "Jos, de veterinair komt van de namiddag af voor de koeien te insemineren. Zie gij da alles gereed is in de stal é."
Dieje namiddag, de veterinair komt aan in de stal en ziet da er niks gereed sta van water of handdoeken.
"Awel boer? Hebbe ze u ni gezegd da ge gerief moest klaarzetten?"
"Joat zenne," zegt den boer, "in dienen balk hemmek ne noagel geklopt, doar kunde a broek oanhange."
De madam zegt: "ja, voor mij is 't goed ze vent, ze ligt gereed in kamer 37, maar ge zijt gewaarschuwd: 't is een serieus brute zenne."
Die kleerkast zo blij gelijk ne kermisvogel nog rap twee fleskes bier bestellen en naar boven, kamer 37. Komt hij daar binnen en ziet hij een dito beer van een wijf liggen, gespierd, vol tatoeages, ne ring door hare neus en ferm bossen haar onder haar oksels en boven haar foef.
"Godverdoemme ze hemme ni geloge daar beneje, gij zijt pssies inderdaad wel een serieus hard wijf."
Zonder iets te zeggen sta ze recht en ga ze voorovergebogen met haar reet naar hem staan.
"En nog weten in welk standje da 'k het graag hem ook!"
"Neeneeje", zegt ze met zware stem, "ik had eer gedacht da ge voorda we deraan begonnen eerst uw fleskes bier wel zout willen opendoen."
====================
De boerin tegen den boer: "Jos, de veterinair komt van de namiddag af voor de koeien te insemineren. Zie gij da alles gereed is in de stal é."
Dieje namiddag, de veterinair komt aan in de stal en ziet da er niks gereed sta van water of handdoeken.
"Awel boer? Hebbe ze u ni gezegd da ge gerief moest klaarzetten?"
"Joat zenne," zegt den boer, "in dienen balk hemmek ne noagel geklopt, doar kunde a broek oanhange."
menneke
Legacy Member
In het midden van de dag.
Een huis in brand.
Gelijkvloers een familie Antillianen
Op de eerste verdieping een familie Marokkanen
Op de tweede verdieping een familie Turken
Op de derde verdieping een familie Vlamingen
De brandweer doet al het mogelijke maar slechts één familie overleefd het.
WELKE?
Inderdaad, de Vlaamse familie.
WAAROM?
De ouders waren beide werken en de kinderen waren naar school.
Een huis in brand.
Gelijkvloers een familie Antillianen
Op de eerste verdieping een familie Marokkanen
Op de tweede verdieping een familie Turken
Op de derde verdieping een familie Vlamingen
De brandweer doet al het mogelijke maar slechts één familie overleefd het.
WELKE?
Inderdaad, de Vlaamse familie.
WAAROM?
De ouders waren beide werken en de kinderen waren naar school.
cecemeleke
Legacy Member
menneke zei:In het midden van de dag.
Een huis in brand.
Gelijkvloers een familie Antillianen
Op de eerste verdieping een familie Marokkanen
Op de tweede verdieping een familie Turken
Op de derde verdieping een familie Vlamingen
De brandweer doet al het mogelijke maar slechts één familie overleefd het.
WELKE?
Inderdaad, de Vlaamse familie.
WAAROM?
De ouders waren beide werken en de kinderen waren naar school.
gewoon al omdat het de waarheid is.menneke
Legacy Member
De winter komt eraan...
Een kille doordeweekse dag vroeg in de ochtend en midden in de winter. Een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn zware camion voor een rood
verkeerslicht.
Plots stopt er een autootje naast hem en een blond grietje roept vanuit haar
geopend raam : 'Hallo meneer, ik ben Sofie en
u verliest uw lading!'
Maar net op dat moment springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur
geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje met haar autooke naast hem staan. 'Meneer, ik ben
Sofie en u verliest uw lading!'
Maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te
letten.
Het geluk zit hem echter niet mee want ook voor de derde keer slaan de
verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto
voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de
derde keer! Ik ben Sofie en u verliest uw lading...!'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : 'Ja stomme kalle... en
ik ben Médard en ik strooi zout!'.
Een kille doordeweekse dag vroeg in de ochtend en midden in de winter. Een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn zware camion voor een rood
verkeerslicht.
Plots stopt er een autootje naast hem en een blond grietje roept vanuit haar
geopend raam : 'Hallo meneer, ik ben Sofie en
u verliest uw lading!'
Maar net op dat moment springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur
geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje met haar autooke naast hem staan. 'Meneer, ik ben
Sofie en u verliest uw lading!'
Maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te
letten.
Het geluk zit hem echter niet mee want ook voor de derde keer slaan de
verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto
voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de
derde keer! Ik ben Sofie en u verliest uw lading...!'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept : 'Ja stomme kalle... en
ik ben Médard en ik strooi zout!'.
menneke
Legacy Member
Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen,in de mis vraagt
de priester:'wie heeft er een kanariepietje? Alle mannen staan recht!
'Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien? Alle vrouwen staan recht!
'Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien? Veel vrouwen staan weer recht
Oh neen zegt de priester:ik bedoel :'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle kinderen recht!!!!!
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen,in de mis vraagt
de priester:'wie heeft er een kanariepietje? Alle mannen staan recht!
'Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien? Alle vrouwen staan recht!
'Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien? Veel vrouwen staan weer recht
Oh neen zegt de priester:ik bedoel :'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle kinderen recht!!!!!
menneke
Legacy Member
tijd voor filosofie.
De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?"
· Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
· In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto
toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
· Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen
die je maar een keer kunt eten.
· Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al
getrouwd, natuurlijk.
· Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een
keus.
· De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog
niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan
onze oren op de goede plaats.
· Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen
zou die maar acht uur duren . 's Avonds zijn we dus terug thuis.
· Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke
jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !
· Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels
· "Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en
niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta
hier al 5 min. te trekken"
· "Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
· Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval
verdrinken.
· Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te
maken.
· Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen
vrouwennamen geven.
· Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed
stappen.
· Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na
je dood vertellen.
· Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij
verwisseld.
· Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms
anderen gelukkig mee maakt.
.Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.
De vraag des levens is: "Gaan we door of slaan we af?" Maar voor de meesten is het: "Slaan we door of gaan we af?"
· Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
· In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto
toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
· Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen
die je maar een keer kunt eten.
· Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al
getrouwd, natuurlijk.
· Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een
keus.
· De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog
niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan
onze oren op de goede plaats.
· Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen
zou die maar acht uur duren . 's Avonds zijn we dus terug thuis.
· Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke
jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !
· Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels
· "Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en
niemand die mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta
hier al 5 min. te trekken"
· "Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
· Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval
verdrinken.
· Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te
maken.
· Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen
vrouwennamen geven.
· Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed
stappen.
· Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na
je dood vertellen.
· Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij
verwisseld.
· Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms
anderen gelukkig mee maakt.
.Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis.
menneke
Legacy Member
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed
en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.
Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.
Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed
en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.
Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.