Archief - Heb jij een lief: the sequel deel 25
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
.
Myllan
Legacy Member
De eerste weken (maanden indien na een langdurige relatie) na een breuk zijn een hel.
Vanaf dan gaat het elke dag een beetje beter...
Probeer je zinnen een beetje te verzetten en neem iemand die je goed kent in vertrouwen om af en toe een beetje stoom af te laten. Erover babbelen kan goed doen.
Vanaf dan gaat het elke dag een beetje beter...
Probeer je zinnen een beetje te verzetten en neem iemand die je goed kent in vertrouwen om af en toe een beetje stoom af te laten. Erover babbelen kan goed doen.
Waelvis
Legacy Member
dacuba zei:
Tuninboy zei:
Beramode zei:
Muscleduck zei:
Oorspronkelijk, dus voor dat we ons huis gekocht hadden, hebben we al zitten plannen voor onze trouw. Wij willen sowieso een deftig feest. Niet de grote luxe, maar gewoon een zaal, wat eten en fuif erna. En vooral veel drank uiteraard.
Mus86 zei:Waarom zou ge per se moeten trouwen voor het ondertekenen van de akte? Jullie kunnen toch evengoed een aanwas maken bij uw akte waarin alles beschreven staat?
Normaliter gaat het het deel van degene dat komt te overlijden terug naar zijn familie, mochten er geen kinderen zijn toch (dus terug naar uw ouders als die nog leven).
In het geval met kinderen krijgen die inderdaad gewoon uw deel. Dat zou een probleem zijn als die kinderen oud genoeg zouden zijn om de overblijvende ouder uit het huis te zetten om zogezegd hun deel op te eisen.
Nu er al kinderen zijn verandert trouwen toch niks aan dat feit? Want bij trouwen gaat alles toch nog steeds naar de kinderen, tenzij beschreven staat dat de langstlevende inderdaad vruchtgebruik geniet. Of ben ik nu zo mis geïnformeerd?
Tha_nOn zei:
Dat hoeft niet per sé, maar anders zitten we met al dat extra papierwerk (+extra kosten bij de notaris om dat officieel te schrijven)
Aangezien we toch wouden trouwen is het gewoon veel gemakkelijker om het nu te doen.
Ivm de spoiler. Ten eerste, da is er nog nie van gekomen. Ten tweede, die 50-100€ maken het verschil niet op de totale kost van een trouwfeest.
Huxley zei:
Myllan zei:
Foxiie zei:Dit, ik zou het wel aan de ouders vertellen en hen meevragen naar het stadhuis... Trouwfeest kan altijd later. Of waarom zeg je niet aan iedereen dat je voor de wet bent getrouwd, maar een feest later volgt?
En wie weet zullen zij met alle plezier willen meehelpen aan een feest? Met de juist connecties etc kom je al heel ver
We hebben beslist om het aan ons ouders te vertellen, zodat ze mee kunnen. Iemand zei op een ander forum dat de ouders er waarschijnlijk ook enorm naar uitkijken, en dat de moment dat je de ring over elkaars vinger schuift toch wel een speciaal moment is. Zeker om als ouder uw zoon of dochter dat te zien doen.
Na de trouw mag iedereen het weten (alhoewel we het niet van de daken gaan schreeuwen), en we gaan dan ook duidelijk maken dat er zeker nog een feest volgt. Wss een soort ceremonie via rent-a-priest of iets dergelijks, en erna ...
@Mullan, het is erg, maar zelfs een intiem etentje kan er momenteel niet af. We hadden ons voor het huis wat misrekend, en we komen een vrij grote som te kort om alle extra kosten te betalen. Als we de komende 2 maand op water en brood leven, bij wijze van spreken, komen we er zeker aan. Maar we kunnen ons geen extra's permitteren momenteel. Na het verlijden van de akte hebben we weer wat meer speelruimte.
Myllan
Legacy Member
Een konijnenpak?
Vertel anders ne keer nog eens over je snor, Emiel. Het siert je beter dan dit hol en waardeloos gehengel...
@Waelvis.
Stel dat etentje dan uit tot het financieel wat beter gaat?
Toch veel sterkte gedurende deze moeilijke periode en alvast gefeliciteerd met jullie huwelijk.
Moge er nog veel mooie, gelukkige en (financieel) zorgeloze jaartjes volgen.
Vertel anders ne keer nog eens over je snor, Emiel. Het siert je beter dan dit hol en waardeloos gehengel...
@Waelvis.
Stel dat etentje dan uit tot het financieel wat beter gaat?
Toch veel sterkte gedurende deze moeilijke periode en alvast gefeliciteerd met jullie huwelijk.
Moge er nog veel mooie, gelukkige en (financieel) zorgeloze jaartjes volgen.
Waelvis
Legacy Member
Moeilijke periode is nogal erg uitgedrukt..
We moeten gewoon even extreem spaarzaam zijn. Het grappige (bij gebrek aan beter woord) is dat de eerste 2-3 maand na het tekenen van de akte we een pak geld gaan bij krijgen. (2x vakantiegeld in april, kraamgeld, verhoging kinderbijslag, ...)
We moeten tegen 1 maart een kleine 2500€ nog bijeenkrijgen, maar als we opletten komt da wel goed. Maar da is worst-case met overal de maximum mogelijke bedragen. Het exacte bedrag dat we gaan moeten leggen weten we nog niet.
Stiekem hoop ik dat mn ouders voorstellen dat we die dag gaan eten op hun kosten
En inderdaad, dat etentje kunnen we desnoods uitstellen tot na het tekenen van die akte.
@Dacuba, vul de pot maar
We moeten gewoon even extreem spaarzaam zijn. Het grappige (bij gebrek aan beter woord) is dat de eerste 2-3 maand na het tekenen van de akte we een pak geld gaan bij krijgen. (2x vakantiegeld in april, kraamgeld, verhoging kinderbijslag, ...)
We moeten tegen 1 maart een kleine 2500€ nog bijeenkrijgen, maar als we opletten komt da wel goed. Maar da is worst-case met overal de maximum mogelijke bedragen. Het exacte bedrag dat we gaan moeten leggen weten we nog niet.
Stiekem hoop ik dat mn ouders voorstellen dat we die dag gaan eten op hun kosten
En inderdaad, dat etentje kunnen we desnoods uitstellen tot na het tekenen van die akte.
@Dacuba, vul de pot maar
Emiel Goelen
Legacy Member
Myllan zei:Een konijnenpak?
Vertel anders ne keer nog eens over je snor, Emiel. Het siert je beter dan dit hol en waardeloos gehengel...
Ge hebt niet eens naar mijn idee geluisterd.
Gij zijt Bloempje, het verlegen stinkdier uit Bambi. Ik ben Stampertje, het konijn dat met zijn pootje op de grond stampt wanneer hij opgewonden is. We doen onze pakken aan, ik bedelf u onder een bed van bloemen. Ge glimlacht en knippert met uw schier oneindige wimpers naar mij. Ge weet perfect hoe je mascara moet aanbrengen en laat dat nu net één van de dingen zijn die ik ontzettend aantrekkelijk vind in een vrouw/stinkdier.
Ik doe de verwarming uit, deels om te besparen op elektriciteit, deels omdat we onder ons tweetjes de temperatuur een heel aantal graden zullen laten stijgen. Vooral omwille van de elektriciteitsrekening. Enfin, tussen ons tweetjes... Op Dacuba na dan, want we hebben wel een cameraman nodig. Ik kom dicht bij u, en we kussen zo innig als mijn valse konijnentanden het toelaten. Ik begin hevig met mijn voeten op de grond te stampen. De onderbuur neemt een borstel te hand en bonkt tegen het plafond terwijl hij luidkeels "ZAL HET GAAN JA?" roept. Wist hij veel wat hem te wachten stond.
Zelf heb ge lichte onzekerheden over uw lichaam, maar uw pak bedekt die kleine tekortkomingen die mij sowieso niet zouden storen. Wat mij betreft bent ge het mooiste stinkdier te wereld. Ge gaat op handen en knieën zitten, tilt uw pluizige staart op en drukt op het knopje dat ingebouwd is in het pak en lost een walm van Chanel n° 5 op mij, uw lievelingsparfum én uw manier om te zeggen dat er anno 2014 niets mis is met seks tussen een stinkdier en een konijn.
All systems are go. Ik begin hevig over uw pak te wrijven. Door de opgewekte statische elektriciteit gaan niet alleen uw haar alle kanten uit waardoor ge er een beetje uitziet als een ragebol, maar vindt er ook een kortsluiting plaats in het elektrische circuit dat zonet nog zorgde dat de kamer gevuld werd met parfum en ontdekt ge dat pijn ook tegelijkertijd een genot kan zijn. Ik licht uw kontflapje omhoog en...
Op dat moment komt Barry Lyndon binnen op een eenwieler terwijl hij brandende pony's jongleert. Typisch Barry! In zijn kielzog komt een schriel, droevig kereltje binnen dat duidelijk nog maar net had gehuild.
Ik word kwaad en roep "Wa is mij dees allemaal seg. Ik probeer hier op mijn gemak een stinkdier te vogelen onder het toeziend oog van Dacuba en ineens komen hier 2 farse apen binnen terwijl ik net 500 euro aan Chanel in de kamer heb rondgespoten. Godverdomme seg, wie gaat mij dat hier terugbetalen?"
"Ik", zegt het schriele mannetje met overslaande stem.
Ik kijk vol verbazing naar hem terwijl ik wacht op een uitleg.
"Luister. Mijn naam is YoloSwag. Bambi is mijn lievelingsfilm en ik wacht ondertussen al 20 jaar op een seksuele interpretatie van de onuitgesproken liefde tussen Stampertje en Bloempje uit de film. Als ik hier mag toekijken, en als jullie beloven niet te lachen met de lengte van mijn penis, betaal ik je de 500 euro terug, en als ik de video mag kopen betaal ik het tienvoudige."
"VIJFDUIZEND EURO?", roept ge. "Vijfduizend euro Emiel, wat een bedrag. Voel hoe vochtig ik ben". Ik stop mijn hand in uw kontflap, en inderdaad, blijkt dat vrouwen echt geil worden van geld, net zoals we allemaal eigenlijk al wisten.
"Hoe komt gij aan vijfduizend euro?", vraag ik aan de ontzettend lelijke loser die geen vrienden heeft en stinkt uit zijn bek.
"Wel", vertelt de karakterloze schlemiel al snikkend, "ik word altijd veel gepest op school. Terecht wel hoor, daar niet van. Vorig semester kreeg ik zo een zware BIR op de speelplaats waardoor ik in het ziekenhuis ben beland en de bullebak een schadevergoeding moest betalen. Nu heb ik geld over, en aangezien ik eigenlijk toch niets met het geld ben aangezien ik bij mijn ouders woon en 9lives gratis is, dacht ik om jullie te sponsoren omdat ik zowel een grote fan ben van Disney als van porno".
We beginnen allemaal met hem te lachen terwijl Barry uitwerpselen naar hem gooit, Dacuba hem een BIR geeft en gij een walm Chanel in zijn oog spuit. We nemen zijn geld af, doneren het aan Waelvis die een prachtige trouw heeft, zijn 2 kinderen naar de unief stuurt waarvan de jongste de profvoetballer met het hoogste IQ wordt en de oudste omkomt bij een tragisch accident wanneer hij zichzelf opblaast wanneer hij in de garage probeert een raket te bouwen om als eerste man op Jupiter te wandelen. Jupiter is een gasreus, idioot. Jammer Waelvis, maar één op twee is zo slecht nog niet.
Wat zegt Myllan, morgenavond bij mij thuis?
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.