De vader van Jantje moest op school komen voor de ouderavond. De leraar zei tegen Jantjes vader: "Meneer, het spijt me, maar uw zoon presteert werkelijk helemaal niks. Hij haalt geen enkele voldoende!"
"Behalve voor tekenen," zei Jantjes vader, "daar is hij goed in."
"Dat klopt," zei de leraar. "verleden week had Jantje een tijger op het bord getekend, die zo echt leek, dat niemand meer het klaslokaal binnen durfde!"
"Vertel mij wat," zei de vader van Jantje, "vorige maand had hij een kut op de kachel getekend, die leek zo echt;ik heb verdorie drie keer m'n lul verbrand!!"
-----------
2 penissen gaan naar de bioscoop. De penis 1 vraagt aan penis 2 : "Gaan we naar een thriller of naar een sexfilm ?" Waarop penis 2 antwoordt : "Laten we maar naar een thriller gaan; bij een sexfilm moeten we teveel rechtstaan !"
--------
"Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter."
------
op een ochtend komt de melkboer bij een vaste klant aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden.
"Waarom zit daar een gat in?" vraagt hij.
"Dat hebben we gisteravond gebruikt bij het feest," zegt de huisvrouw uit. "De mannen moesten hun jeweetwel door het gat steken en de vrouwen moesten geblinddoekt op het gevoel proberen hun mannen te herkennen."
De melkboer zucht: "Daar had ik wel bij willen zijn."
"Inderdaad," zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd."
------
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro, en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"
------------
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een contactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: "Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...."
Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:" Moet ie er vanavond nog in?"
"Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."
------------
Een ambtenaar heeft een vrije dag.
's Middags, tijdens een wandeling in het park, ontmoet hij een aantrekkelijke brunette, met wie hij mee naar huis gaat. Ze bedrijven hartstochtelijk de liefde, tot dat de ambtenaar acuut last van een slappe krijgt. "Hé, wat is er ineens met jou aan de hand?"
"Het is vijf uur." En dan laten wij ambtenaren alles vallen.
---------
Jef en Marie wonen in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn alletwee 96 jaar en ze zitten in een rolstoel. En elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Marie houdt dan passief Jef z'n penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen toprelatie, maar het is alles dat ze hebben.
Op een avond komt Joop niet meer opdraven. Ook de twee dagen daarna komt ie niet. Nou denkt Marie, hij zal wel overleden zijn, maar even later ziet ze hem vrolijk over de gang scheuren. Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?"
Nou zegt ie: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw."
"Vuile smeerlap" schreeuwt ze."Wat deden jullie dan?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen." antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dat ik ben?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en ze is ook 96 jaar " Zegt ie.
"Maar in hemelsnaam wat heeft ZIJ dan dat ik niet heb?" vraagt Marie.
Jef glimlacht smerig en dan zegt ie: "Parkinson"
-------
wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar
Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!
------
Drie kerels zitten in een café vreselijk op te scheppen over de genitaliën van hun echtgenotes. De eerste pocht: "Mijn vrouw heeft een kut van tien centimeter."
"Dat is nog niks," zegt de tweede, "Mijn vrouw heeft een kut van wel VIJFTIEN centimeter!"
De derde man aarzelt en zegt: "Mijn vrouw heeft twee mooie blauwe ogen..." De twee anderen kijken hem daarop vragend aan, maar de derde man vervolgt zijn zin: 'De rest is kut!'
-----
Een jongeman mag in het huis van zijn vriendin (die nog thuis woont) blijven slapen. De vader is streng katholiek, en wil niet dat het koppeltje samen slaapt. Om zeker te zijn moet de jongeman bovenaan in een dubbelbed gaan slapen; de vader houdt de wacht in het onderste bed.
De jongeman wacht geduldig tot wanneer hij ziet dat de vader slaapt en fluistert dan : "Sinaasappeltje ! Sinaasappeltje !"; waarop zijn vriendin zachtjes de kamer binnenkomt en naast haar vriend gaat liggen. Algauw beginnen ze te vrijen zonder veel lawaai te maken. Beiden denken dat de vader niks gehoord heeft en gaan apart slapen.
De volgende morgen feliciteert de vader de jongeman omdat hij niet geprobeerd heeft naar de kamer van z'n vriendin te sluipen. Hij merkt echter op : "Ik heb er geen problemen mee dat je sinaasappelen eet in bed, maar zorg er in het vervolg voor dat het sap niet tot op m'n gezicht loopt !
-----
Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."
--------
Lieve Mona,
Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd.
Is er iets mis met mijn vader?
-----
Komt er een vrouw bij de dokter.
"Mevrouw, zegt u het maar.
De vrouw zegt : "Ik moet comleet nagekeken worden, want ik ga morgen voor de vierde keer trouwen, maar ben nog maagd !"
De dokter kan zijn oren niet geloven en vraagt de vrouw hoe dat mogelijk is.
"Nou", zegt de vrouw, "dat zal ik je zeggen :
mijn eerste man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over.
Mijn tweede man was een gynacoloog, die keek er alleen maar naar." De dokter knikt aandachtig en begrijpend.
"De derde dan ?" vraagt de dokter
"Dat was een een aannemer, dokter, dat was iedere keer volgende week, schatje, volgende week."
"De dokter vol verbazing : " Ik durf het bijna niet te vragen, maar waar trouw je morgen dan mee ?"
Zegt de vrouw : "Morgen trouw ik met een autoverkoper, wordt ik heel zeker genaaid!!!! "
------
Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder : "Mam, er groeit haar op mijn kut".
"Nou", zegt de moeder, "dat zeg je niet zo ! Zeg maar; dat er haar op je aapje begint te groeien."
Later op de avond komt ze haar zus tegen. "He zus, weet je dat er al haar op mijn aapje groeit?"
"Kan goed zijn", zegt de zus, "de mijne eet al bananen"
------
)
