Archief - Vuile moppen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.
menneke
Legacy Member
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"
kabouterwesley
Legacy Member
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen
en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt
dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en
vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog
eens yoghurt.
De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen
nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één
voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE
SPERMABANK
Een koppel gaat naar een sexoloog en zegt,ik wil dat je naar ons kijkt terwijl we het doen. Ok,de dokter kijkt toe en als ze gedaan hebben zegt hij das dan 35euro. het koppel blijft iedere keer terug komen. De dokter zegt er is toch niks mis met jullie sexleven waarom doen jullie het niet gewoon thuis. De man antwoord: zij is getrouwd dus bij haar kunnen we niet,ik ben getrouwd dus bij mij ook niet,holidayin kost 90euro, hilton 120euro en bij u 35 euro en ik krijg 32 euro terug van de ziekenkas
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen
en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt
dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en
vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog
eens yoghurt.
De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen
nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één
voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE
SPERMABANK
Een koppel gaat naar een sexoloog en zegt,ik wil dat je naar ons kijkt terwijl we het doen. Ok,de dokter kijkt toe en als ze gedaan hebben zegt hij das dan 35euro. het koppel blijft iedere keer terug komen. De dokter zegt er is toch niks mis met jullie sexleven waarom doen jullie het niet gewoon thuis. De man antwoord: zij is getrouwd dus bij haar kunnen we niet,ik ben getrouwd dus bij mij ook niet,holidayin kost 90euro, hilton 120euro en bij u 35 euro en ik krijg 32 euro terug van de ziekenkas
cram
Legacy Member
Een mooi meisje heeft een vaginaal probleem. Ze ruikt naar uien.
Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit !
Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit in het labo onderzoeken.
Uiteindelijk wordt er niets gevonden.
Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".
Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven.
Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.
Die man ziet dat mooie kind ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zo gezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.
Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-, noch smaakzin."
Het kind kan haar oren niet geloven en denkt bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."
Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te froemelen.
Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug. Dan trekt zij zijn slip uit.
Beiden liggen poedelnaakt in bed. Een zachte hand zakt tussen haar benen.
De man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij denkt bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens.
En woeps... plotseling zijn hoofd terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg, wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen
Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit !
Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit in het labo onderzoeken.
Uiteindelijk wordt er niets gevonden.
Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".
Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven.
Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.
Die man ziet dat mooie kind ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zo gezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.
Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-, noch smaakzin."
Het kind kan haar oren niet geloven en denkt bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."
Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te froemelen.
Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug. Dan trekt zij zijn slip uit.
Beiden liggen poedelnaakt in bed. Een zachte hand zakt tussen haar benen.
De man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij denkt bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens.
En woeps... plotseling zijn hoofd terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg, wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen
Het archief is een bevroren moment uit een vorige versie van dit forum, met andere regels en andere bazen. Deze posts weerspiegelen op geen enkele manier onze huidige ideeën, waarden of wereldbeelden en zijn op sommige plaatsen gecensureerd wegens ontoelaatbaar. Veel zijn in een andere tijdsgeest gemaakt, al dan niet ironisch - zoals in het ironische subforum Off-Topic - en zouden op dit moment niet meer gepost (mogen) worden. Toch bieden we dit archief nog graag aan als informatiedatabank en naslagwerk. Lees er hier meer over of start een gesprek met anderen.