Flauwe moppen
- Onderwerp starter Chill Panda
- Startdatum
Ik heb vandaag een dove in elkaar geklopt, wie niet horen wil moet voelen.
Bernie.be
Well-known member
Ene punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: 'wil je met mij eens van bil gaan?'
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
Als ge echt met haar wilt van de grond gaan ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'
Inderdaad het zusterke is er ook. De punkerverkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt
tevoorschijn en roept: 'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoordworden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'
Na een momentje denken antwoordt het zusterken:'Akkoord, maar neem me langs achter...'
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept: 'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !'
Het nonneke antwoordt: 'Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneke niet, Ik ben Rudy, de coiffeur !
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: 'wil je met mij eens van bil gaan?'
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Rudy, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
Als ge echt met haar wilt van de grond gaan ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan.'
Inderdaad het zusterke is er ook. De punkerverkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt
tevoorschijn en roept: 'ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoordworden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !'
Na een momentje denken antwoordt het zusterken:'Akkoord, maar neem me langs achter...'
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept: 'Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !'
Het nonneke antwoordt: 'Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneke niet, Ik ben Rudy, de coiffeur !
Jules 'ezechiel 25:17' Winnfield
Well-known member
In het genre Chuck Norris. Waar liet Chuck Norris zijn eerste scheet?
Het Saharabos
Bernie.be
Well-known member
Tijdens een familiebijeenkomst zit iedereen gezellig aan tafel voor een heerlijk diner.
Het jongste meisje van de familie zit er wat beteuterd bij, met het hoofd naar beneden, en zegt geen woord.
Mama vraagt haar wat er scheelt, en tussen haar tanden zegt ze verlegen tegen haar moeder dat ze geen maagd meer is !!
De moeder wordt bleek, slikt onwennig, en al bibberend stamelt ze tegen haar man :
"Jos, ik verneem hier zojuist dat onze dochter van 10 jaar oud geen maagd meer is. Wat heb jij daarop te zeggen ?"
De man kan zijn oren nauwelijks geloven, en woedend antwoordt hij zijn vrouw :
"Dat is dan allemaal jouw schuld. Want gij laat ze maar nagellak en lippenstift opdoen, korte rokjes dragen, spannende bloesjes, en weet ik veel. Ze ziet er soms uit als een straatmadelief !!"
Waarop de vrouw :
"Gij moet veel zeggen, met al uw zatte vrienden, die ge hier regelmatig thuis uitnodigt, en dan de hele avond zuipen, en dronkenmanspraat vertellen, met de vuilste moppen eerst. Een stichtend voorbeeld voor uw dochter is dat ook niet !!"
Het gaat zo nog wat over en weer tussen man en vrouw, waarbij het kleine meisje erg begint te huilen en te snikken.
Grootmoeder is er ondertussen bijgekomen en tracht het kleine meisje wat te kalmeren.
Ze fluistert zachtjes in haar oor : "Vertel eens liefje hoe dat dan gekomen is."
Al snikkend vertelt het kleine meisje dat het allemaal de schuld van de pastoor is.
Nu wordt iedereen rond de tafel lijkbleek, en al stotterend vraagt de grootmoeder :
"Hoe... hoe... hoezo me.. me.. meneer p.. p.. p.. pastoor ?"
Waarop de kleine meid :
"Ja, ja bomma, meneer pastoor !!"
"Vertel dan eens wat hij dan allemaal gedaan heeft" vraagt de grootmoeder.
"Wel hij heeft een ander meisje gekozen om Maagd te zijn in de kerststal dit jaar".
Het jongste meisje van de familie zit er wat beteuterd bij, met het hoofd naar beneden, en zegt geen woord.
Mama vraagt haar wat er scheelt, en tussen haar tanden zegt ze verlegen tegen haar moeder dat ze geen maagd meer is !!
De moeder wordt bleek, slikt onwennig, en al bibberend stamelt ze tegen haar man :
"Jos, ik verneem hier zojuist dat onze dochter van 10 jaar oud geen maagd meer is. Wat heb jij daarop te zeggen ?"
De man kan zijn oren nauwelijks geloven, en woedend antwoordt hij zijn vrouw :
"Dat is dan allemaal jouw schuld. Want gij laat ze maar nagellak en lippenstift opdoen, korte rokjes dragen, spannende bloesjes, en weet ik veel. Ze ziet er soms uit als een straatmadelief !!"
Waarop de vrouw :
"Gij moet veel zeggen, met al uw zatte vrienden, die ge hier regelmatig thuis uitnodigt, en dan de hele avond zuipen, en dronkenmanspraat vertellen, met de vuilste moppen eerst. Een stichtend voorbeeld voor uw dochter is dat ook niet !!"
Het gaat zo nog wat over en weer tussen man en vrouw, waarbij het kleine meisje erg begint te huilen en te snikken.
Grootmoeder is er ondertussen bijgekomen en tracht het kleine meisje wat te kalmeren.
Ze fluistert zachtjes in haar oor : "Vertel eens liefje hoe dat dan gekomen is."
Al snikkend vertelt het kleine meisje dat het allemaal de schuld van de pastoor is.
Nu wordt iedereen rond de tafel lijkbleek, en al stotterend vraagt de grootmoeder :
"Hoe... hoe... hoezo me.. me.. meneer p.. p.. p.. pastoor ?"
Waarop de kleine meid :
"Ja, ja bomma, meneer pastoor !!"
"Vertel dan eens wat hij dan allemaal gedaan heeft" vraagt de grootmoeder.
"Wel hij heeft een ander meisje gekozen om Maagd te zijn in de kerststal dit jaar".
Bernie.be
Well-known member
De juffrouw vraagt aan Marietje:' Wat heb jij gedaan tijdens de speeltijd ?'
'Ik heb in de zandbak gespeeld, juf.'
'Heel goed, Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand' op.
Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'
Marietje spelt het juist en krijgt haar koekje.
'En, Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'
'Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf.'
'Heel goed, Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op.
Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'
Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt ook een koekje.
'En, Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'
'Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me.'
'Wel', zegt de juffrouw,'dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf :
'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje.'
'Ik heb in de zandbak gespeeld, juf.'
'Heel goed, Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand' op.
Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'
Marietje spelt het juist en krijgt haar koekje.
'En, Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'
'Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf.'
'Heel goed, Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op.
Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'
Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt ook een koekje.
'En, Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'
'Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me.'
'Wel', zegt de juffrouw,'dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf :
'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje.'
Bernie.be
Well-known member
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander :Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (Stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (Verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Marokkaan : (Bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan : NEE… NEE… Geit liegt !!!!!!!
Nederlander :Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (Stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (Verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Marokkaan : (Bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan : NEE… NEE… Geit liegt !!!!!!!
Marc uit Houthalen regio Limburg ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?
Marc zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig.
Marc zei: O.K, hing op en telde tot honderd.
Toen belde hij de politie opnieuw.
Met Marc , ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.
En hij hing de telefoon weer op.
Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto’s ter beschikking had?
Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?
Marc zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig.
Marc zei: O.K, hing op en telde tot honderd.
Toen belde hij de politie opnieuw.
Met Marc , ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.
En hij hing de telefoon weer op.
Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto’s ter beschikking had?
Mr.Anderson
Well-known member
@Bernie.be 't Is weer eens tijd voor ne nieuwen zeker?
Bernie.be
Well-known member
Op algemene aanvraag
;Tis ene lange, maar past in deze tijd vh jaar.
Alexander De Croo komt om het leven bij een verkeersongeluk...
Zijn ziel komt bij de Hemelpoort en wordt ontvangen door Petrus. “Welkom bij de hemel”, zegt Petrus. “Er is een klein probleem. Ik kan je niet zomaar binnenlaten. We zien zelden een zo hoog geplaatst persoon aan de Hemelpoort, zie je, dus weten we niet meteen wat we met jou moeten doen.”
“Geen probleem, laat me gewoon binnen”, zegt de politicus. “Nou, dat zou ik wel willen, maar ik heb orders van hogerhand.
Dit zullen we doen: je brengt 1 dag door in de hel en 1 dag in de hemel. Daarna kun je kiezen waar je de eeuwigheid wilt doorbrengen.”
“Echt, ik weet het al. Ik wil naar de hemel”, zegt de politicus. “Het spijt me, maar we hebben hier zo onze regels”, zegt Petrus.
Zo wordt de politicus door Petrus geëscorteerd naar de lift en ze gaan naar beneden, naar beneden en nog verder naar beneden naar de hel. De deuren gaan open en plotseling staat hij midden op een mooie groene golfbaan. Op een afstandje staat het clubhuis met daarvoor al zijn oude vrienden en andere politici met wie hij heeft gewerkt.
Ze zijn allemaal heel blij en gekleed in avondtenue. Ze rennen naar hem toe, schudden zijn hand en halen de goede tijden op die ze hadden toen ze steeds rijker werden op kosten van de burgers. Ze spelen een prettig partijtje golf en bij het diner hebben ze kreeft, kaviaar en champagne.
De duivel zelf is ook aanwezig, die waarachtig een vriendelijke kerel is en zich vermaakte met dansen en grappen vertellen.
Ze hebben het geweldig samen en voordat hij het in de gaten heeft, is het tijd om te vertrekken. Iedereen neemt hartelijk afscheid van hem en wuift terwijl de lift naar boven gaat. De lift gaat omhoog, omhoog, omhoog en als hij stopt, staat Petrus hem al op te wachten. “Nu is het tijd om de hemel te bezoeken.”
In de hemel is het heel gezellig. Hij spendeert zijn tijd met het vergezellen van blije zielen die van wolk naar wolk dansen, de harp bespelen en zingen. Ze hebben het dus goed naar de zin, maar voordat hij er erg in heeft, zijn die 24 uur ook voorbij en komt Petrus naar hem toe. “Welnu, je hebt een dag in de hel doorgebracht en een dag in de hemel. Maak nu je keuze voor de eeuwigheid.”
De politicus wacht even. Dan antwoordt hij: “Wel, Wel, ik zou het van tevoren nooit gezegd hebben, ik bedoel, de hemel was geweldig, maar ik denk toch dat ik beter af ben in de hel.” Aldus escorteert Petrus hem naar de lift en hij suist naar beneden, naar beneden en naar beneden. De deuren van de lift gaan open en hij staat in een dor landschap bedekt met vuil en afval. Hij ziet al zijn vrienden, gekleed in lompen, het afval oprapen en in zwarte zakken stoppen, terwijl er steeds meer afval naar beneden valt.
De duivel komt naar hem toe en slaat zijn armen om hem heen. “”Ik begrijp er niets van”, stamelt De Croo. “Gisteren was ik hier ook en toen waren er een golfbaan en een clubhuis. We aten kreeft en kaviaar en we dronken champagne. We hadden het hier geweldig. Nu is er alleen maar een dor landschap vol afval en mijn vrienden zien er vreselijk uit. Wat is er gebeurd?”
De duivel kijkt hem aan, lacht en zegt: “Gisteren waren we op campagne... vandaag heb je gekozen.”
Laatst bewerkt:
Bernie.be
Well-known member
Jawadde
www.facebook.com
Ook in Tienen is de aarde plat. | Begin deze week beweerde de Amerikaanse rapper B.o.B dat de aarde plat is. Dat dat eigenlijk nog zo stom niet is, weten ook onze vrienden uit Tienen. | By De Ideale WereldFacebook
Begin deze week beweerde de Amerikaanse rapper B.o.B dat de aarde plat is. Dat dat eigenlijk nog zo stom niet is, weten ook onze vrienden uit Tienen.
www.facebook.com
TRUMP
Member
een jongetje verkoopt kittens op straat.
"democratische kittens 10 dollar" roept hij constant.
enkele weken later komt een man opnieuw langs, en ziet opnieuw dezelfde jongen, kittens verkopen.
"republikeinse kittens 10 dollar" roept hij nu constant.
die man zegt "wait a minute, 2 weeks ago they were democrat kittens now they are republican. these are the same kittens!!" .
"yes but now their eyes are open, sir".
"democratische kittens 10 dollar" roept hij constant.
enkele weken later komt een man opnieuw langs, en ziet opnieuw dezelfde jongen, kittens verkopen.
"republikeinse kittens 10 dollar" roept hij nu constant.
die man zegt "wait a minute, 2 weeks ago they were democrat kittens now they are republican. these are the same kittens!!" .
"yes but now their eyes are open, sir".
