Archief - Vuile moppen

Om volledig af te sluiten!

duvel
Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het cafe wat hij wil."Awel, ik zou graag mijn kop tussen uw borsten steken en het zweet er tussenuit likken"
De cafebazin is geshockeerd en wil de man buitenzetten. Maar hij sust haar en biedt zijn verontschuldigingen aan.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en dan alles er uit likken.
Weer is de cafebazin boos maar laat ze zich sussen. Tot ze nog eens vraagt wat die gast eigenlijk wil.
"Awel ik zou u graag ondersteboven zetten, uw kut vol Duvel gieten en dat in ene keer leeg drinken.
De cafebazin is nu echt in alle staten en gaat naar boven haar vent erbij halen.
"schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "wat dan"
"Die wil het zweet van tussen mijn borsten weglikken"
"Wat, die onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis" en hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"ja, maar dat is niet alles, hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken"
"wat? De pervert, die kan ineens zijn lijkzak gaan bestellen" De man neemt zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden.
"wacht, het is nog erger. Hij wou ook mijn kut vol Duvel gieten en dat in ene keer uitdrinken"
De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken wil ik geen ruzie."

Waarschijnlijk al wel minstens één keer gepost, maar kan het niet laten.

Ne grote, brede kerel komt het café binnen en ziet ne grote glazen pot op de toog staan, barstensvol met briefkes van vijftig. Die gast trekt grote ogen natuurlijk en hij vraagt aan de cafébaas waarom daar nu voor duizenden euro op de toog staat.

"Awel," zegt die cafébaas, "dat is een wedstrijd die wij hier al sinds jaren doen. 't Is vijftig euro per deelname en tot nu toe is het nog niemand gelukt. Maar gij ziet er mij nen hele mens uit, misschien kunt gij het wel."

"En wat houdt da dan juist in?" vraagt die kleerkast.
- "Sorry," zegt de cafébaas, "eerst betalen en dan expliceer ik het wel.

Zo gezegd, zo gedaan: hij pakt 50 euro uit zijn portemonnee en deponeert ze in de pot.

"Bon," zegt die cafébaas. "Er zijn drie opdrachten die ge moet doen voor heel de pot. Om te beginnen moet ge deze fles pepertequila ad fundum uitdrinken zonder ne kik te geven. De meesten geven hier al op. Daarna kunt ge naar buiten naar 't hondenkot, want daar zit ne kwaaie rottweiler met ne rotten tand. Die moet ge eruit kunnen trekken met alleen maar uw handen. Als laatste opdracht ligt er boven in bed een oud moederke van 90 jaar da nog nooit een orgasme heeft gehad. Als ge haar kunt bevredigen, krijgt ge de pot mee."

Die gast lacht dat eens weg, maar later op den avond met serieus wat trappisten in zijne frak roept hij ineens: "ALLEE, GEFFT ME DIE FLES TEKIELA MOR."

Hij zet die aan zijn mond en begint die ad fundum leeg te drinken. De tranen stromen langs zijn ogen, maar hij geeft gene kik. Daarna gaat 'm naar buiten naar 't hondenkot en een paar seconden later wordt het café opgeschrikt door een wild gegrom, geblaf en uitroepen van pijn. Ze denken "ja, die kerel is eraan é" en net wanneer er iemand naar buiten wil gaan om de schade op te meten, strompelt dat Jerommeke terug binnen met zijn kleren aan flarden gescheurd, vol met schrammen en bijtwonden.

"ALLEE," roept hij, "EN WAAR IS DAD OUD WIJF ME HARE ZEREN TAND?!"

das een goeike!

Dennoman zei:

Een paar maanden geleden waren der zo twee oude schoolvrienden van mij... enfin ja, "vrienden", noem het goeie kennissen, die een accident hadden met den auto, allebei op slag dood. 'k Was daar natuurlijk serieus van gepakt toen ik da hoorde, en de zaterdag erna ikke met een paar maten naar de begrafenis. Die dienst was goed en wel vijftien minuten bezig en daar komt nog zo'n groepke ongure mannen de kerk binnen. Die gingen daar vanachter staan en die beginnen daar tegen mekander te fezelen. Ik zeg tegen mijn maten zo van: "allee, da kan hier nu toch nimeer, wa zijn da voor manieren" maar wij proberen da te negeren é.

Efkes later steekt één van die smeerlappen daar toch in 't midden van de kerk geen sigaret op zeker? Op dieje moment had kik dus geen geduld meer en ik stap me mijn twee maten op die gasten af. Ik fluister: "en wa denkt gij wel da gij aan 't doen zijt kameraad? Gij ga hier sito presto die sigaret uitdoen é vriend!"

Dieje gast trekt nog ne keer van zijn sigaret, blaast de rook uit in mijne smoel en dieje geeft mij daar in 't midden van die kerk nen DUW jongen, heel mijn pint op de grond!

Klik om te vergroten...

Heerlijk :')

Gurdt zei:

Heerlijk :')

Klik om te vergroten...

kvind die maar meh tbh

Wat roep je als je midden in de nacht je tv ziet zweven?




Wat roep je als je midden in de nacht je koelkast ziet zweven?

Waarschijnlijk ook al een oude.

Een man komt een café binnen en achter den toog hangt een bord met het volgende erop geschreven ' wie mijn paard kan laten lachen krijgt 10 Duvels '
Vraagt deze man aan de bazin " Waar staat da paard "? Waarop de bazin antwoord " achter in de schuur, maar doe geen moeite want het is nog niemand gelukt "
Toch gaat hij naar de schuur en komt even later terug in het café en zegt
" Voila, geef mij maar 10 Duvels "
De vrouw gelooft hem niet en gaat kijken, tot haar verbazing is het paard inderdaad aan het lachen. Ze gaat terug en geeft de man zijn 10 Duvels en vraagt dan " Hoe heb je dat gedaan "?
De man antwoord " Ik heb gezegd dat de mijne langer is dan de zijne en hij lacht ermee "
De dag erna komt de man terug in het café en er staat op het bord ' wie mijn paard kan laten wenen krijgt 10 Duvels ' De man vraagt aan de bazin " Mag ik nog eens gaan zien "
" Natuurlijk " zegt de bazin. Even later komt hij terug en zegt " Voila, uw paard is aan het wenen, geef mij maar 10 Duvels " De bazin gaat kijken en inderdaad, het paard is aan het wenen.
" Hoe heb je dit nu weer gedaan "
De man antwoord " Heel simpel, gisteren zei ik dat de mijne langer was dan de zijne en vandaag heb ik hem laten zien.

ik meen me er een variant van te herinneren, maar niet via 9lives.

menneke zei:

Waarschijnlijk ook al een oude.

Een man komt een café binnen en achter den toog hangt een bord met het volgende erop geschreven ' wie mijn paard kan laten lachen krijgt 10 Duvels '
Vraagt deze man aan de bazin " Waar staat da paard "? Waarop de bazin antwoord " achter in de schuur, maar doe geen moeite want het is nog niemand gelukt "
Toch gaat hij naar de schuur en komt even later terug in het café en zegt
" Voila, geef mij maar 10 Duvels "
De vrouw gelooft hem niet en gaat kijken, tot haar verbazing is het paard inderdaad aan het lachen. Ze gaat terug en geeft de man zijn 10 Duvels en vraagt dan " Hoe heb je dat gedaan "?
De man antwoord " Ik heb gezegd dat de mijne langer is dan de zijne en hij lacht ermee "
De dag erna komt de man terug in het café en er staat op het bord ' wie mijn paard kan laten wenen krijgt 10 Duvels ' De man vraagt aan de bazin " Mag ik nog eens gaan zien "
" Natuurlijk " zegt de bazin. Even later komt hij terug en zegt " Voila, uw paard is aan het wenen, geef mij maar 10 Duvels " De bazin gaat kijken en inderdaad, het paard is aan het wenen.
" Hoe heb je dit nu weer gedaan "
De man antwoord " Heel simpel, gisteren zei ik dat de mijne langer was dan de zijne en vandaag heb ik hem laten zien.

Klik om te vergroten...

Die ziede vn kilometers ver aankomen

Dan ziede gij goed. Plaats er zelf ook eens één zou ik zeggen.

2 begrafenisondernemers zitten op café zo een beetje te vertellen wat ze die dag hebben meegemaakt:

"Ik had vanmorgen een vrouw, werkelijk waar: borsten zo groot als meloenen"
"Ach dat is nog niks! Ik had een vrouwenlijk dat zeker al 2 weken in 't water gelegen had... Die clitoris was net een augurk"
"Echt waar, zo groot!?"
"Nee, maar hij smaakte net zo zuur..."

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot.

'Mama, mama, wat zijn die dingen?' zegt hij, terwijl naar haar borsten wijzend.
'Wel, zoon,' zegt ze, 'dat zijn euh ... , ballonnen! En als ik dood ga, dan blazen die op en voeren me naar de hemel.'

Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.

Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen.
'Moeder, moeder , Tante Paula is aan't sterven!'

'Wat?' roept zijn moeder verschrikt.

'Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze Pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!''

De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.


Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.

Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".

De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."


Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"

Als je in een vliegtuig zit , naast iemand die ne giga klootzak is dan moet u dit doen: u rugzak openen met je laptop in .
(Je moet er een hebben )

Open de laptop.

Zet de laptop aan.

Zorg ervoor dat hij / zij zien wat er op uw scherm gebeurt .

Sluit uw ogen voor ongeveer 20 sec, alsof je bid.

Klik dan op deze link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

velleman zei:

Als je in een vliegtuig zit , naast iemand die ne giga klootzak is dan moet u dit doen: u rugzak openen met je laptop in .
(Je moet er een hebben )

Open de laptop.

Zet de laptop aan.

Zorg ervoor dat hij / zij zien wat er op uw scherm gebeurt .

Sluit uw ogen voor ongeveer 20 sec, alsof je bid.

Klik dan op deze link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Klik om te vergroten...

link heeft interwebz nodig m8

Baneet, das nen flash, die kunde downloaden en zo afspelen

Een gouwe ouwe:

Hitler gaat in het concentratiekamp op inspectieronde en hij komt aan bij de kinderen. De kindjes gaan mooi op een lijn staan en de Führer vraagt aan één van hen: "hoe hoog kunt gij springen manneke?"
"Ne meter denk ik zo meneer de Führer"
"Prima," zegt Hitler, "geef dat manneke een snoepje!"
Hij herhaalt de vraag aan een tweede, die antwoordt: "twee meter, mein Führer!"
"Geef dat manneke twee snoepkes!"
Hij gaat naar de derde en die antwoordt meteen: "TIEN meter!!!"

Is een gouwe ouwe die we hier al hebben mogen aanschouwe!

In het derde leerjaar vraagt de juffrouw aan de kinderen wat voor beroep de papa heeft en of ze daar een spreuk over weten.
Thomas steekt zijn vinger en op en zegt.
" Mijn papa is makelaar "
" Goed zo " zegt de juffrouw. " En de spreuk ?".
Thomas antwoord " Oost west, thuis best "
" Goed zo Thomas, nog iemand ?"
Nick steekt zijn vinger op en zegt.
" Mijn papa is horlogemaker "
" En de spreuk ?" vraagt de juffrouw.
" Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens "
" zeer goed " zegt de juffrouw. " Nog iamand ?"
Jantje helemaal achter in de klas steekt zijn vinger op.
" Zeg het maar " zegt de juffrouw.
" Mijn papa is metser "
" Ja, en de spreuk ?" vraagt de juffrouw.
" Beter 10 Marokkanen in de spouw dan één op de bouw "

--------------------------------------------------------------------------------







“Ben ik blij dat ik niet Gerard heet !!!”





Gerard komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :
"Gerard jong, ge zijt gestorven in uwe slaap"
Gerard, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt :
" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St-Maarten zegt : "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."
Gerard antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht
bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerard, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Gerard de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei
hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".
Gerard luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later :
voilà, een ei !
Gerard loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Gerard, word wakker, ge zijt in 't bed aan't schijten !!!!!"